Впервые "Черный бумер" я услышал, как сейчас помню, добираясь в Н-ский окружной суд, где должен был сесть на скамью подсудимых за двоеженство. Не скрою - с первых же слов припева вещь запала в душу и поселилась там под криво прибитой табличкой с надписью SHЫT... песню не обманешь, она свое место знает. Ну да пес с ней, с моей неприязнью - поговорить сегодня хотелось о другом. Хотелось бы поговорить о метаморфозах, превращениях и поисках себя. Сюжетов на эту тему, слава Богу, предостаточно. Например, классика советской мультипликации "Про ослика, который хотел стать бабочкой". Вкратце напомню содержание: молодой осел обижен на мать-природу за то, что родился ослом. Его мечта - стать бабочкой, но он встречает непонимание со стороны своих близких, дерзит им, в порыве гнева от них отрекается и вынужден покинуть отчий дом. После долгих скитаний он встречает бабочку, которая хочет быть осликом. Находясь под впечатлением от встречи, юный осел приходит к мысли, что главное - быть самим собой и не вовлекаться в круг бесконечных перерождений. Этому нас также учит и притча о камнетесе - радоваться тому, что имеем и не пытаться изобразить то, чем мы не являемся, ибо на самом деле мы лучше, чем хотим быть. Историй море и на какой из них остановиться, право слово, не знаю.
Хотя вот, преинтересный сюжетец - про Серегу, который хотел стать рэпером... то есть сначала вроде бы не хотел, а потом как бы не стал... но, обо всем по порядку.
Читать далее...

Добро пожаловать на внеочередной семинар по теме "вскрытие мертворожденных бастардов русского шоу-бизнеса". Сегодня на разделочном столе интересный экземпляр. Знакомьтесь с тушкой – группа BandEros. Достойные продолжатели дела русского хип-хопа. Не цепляет? А если я скажу "йоу"?

Вообще, преемственность ущербных поколений – это плохо. Поясняю: если украсть за рубежом идею и воплотить ее в криворукого и безголосого отечественного паяца – получится невразумительный ублюдок в первом поколении. А вот ежели ублюдки станут плодиться дальше – тогда туши свет. Эта неприятную тенденцию легко разглядеть в отечественной теории продюсирования. Когда безгранично милые нашим сердцам и безнадежно умственно отсталые кумиры утомляются от сольной карьеры, они готовят себе смену. Причем следят тщательно, чтобы смена эта оказалась ни в коем случае не благообразнее или, чего еще хуже – умнее. Таким образом, можно сделать вывод, что в конце концов шоу-бизнес регрессирует до состояния даунов, лепечущих занимательные двустишия и аккомпанирующих себе звуками собственного организма. Но не только в продюсировании дело! Скажем, возомнит какой-нибудь дегенер...Тимати, что ему удается хип-хоп. И появляется особенный жанр – такой в доску русский хип-хоп. Или (спасибо моему коллеге за статью) русский арэнби. В трениках и под гармошку...класс!

Группа BandEros – классический представитель хип-хопа, изнасилованного отечественными умельцами. Для написания статьи я удосужился даже посмотреть два клипа этих энтузиастов от олигофрении – "Не зарекайся" и заезженный "Коламбия Пикчерс". Полноценного сайта у группы нет, а Интернет изобилует лишь бесконечными ссылками на рингтоны. Но клипы я таки узрел и спешу поделиться с Вами впечатлениями.
Читать далее...

Настроение сейчас - Вот вы и узнали о них в крации и будьте уверены это не голюцынации...

Анна-Ванна, наш отряд
Хочет видеть поросят.
Лев Квитко "Анна-Ванна бригадир"

Краткое предисловие, в котором объясняется, почему собственно

Честно признаться, не хотел писать про эту дерьмогруппу с её дерьмопеснями. Два лысеющих гоблина, поющие про подростковую любовь, разрывающую штаны - зрелище, достойное скорее жалости, нежели порицания.

Кто-то скажет, что это банальщина и моветон - рассуждать о группе, чья безусловная вторичность выведена в ее названии. Истинно так - моветон и банальщина.

И я подобно вам проявлял христианское терпение и снисходительность к вышеозначенной группе, ограничиваясь сжиганием чучел на Масленицу, пока, в силу некоторых обстоятельств, не ознакомился со значительной частью творчества этого замечательного коллектива. Это конечно не добровольный просмотр Дома-2, но тоже кое-что.
У меня было время переосмыслить свое отношение к группе Фактор-2.
Это отнюдь не безобидные гопогоблины, каковыми их принято считать (хотя это, безусловно, одна из самых смешных групп, я смеялся как ребенок), они действительно разрушают мозг.
Читать далее...

Настроение сейчас - Форточка, лесенка, форточка, лесенка...

Сразу хочется сказать - нас всех обманули. Услышав впервые название группы, я грешным делом решил, что имею дело с очередным брутальным коллективом. Знаете, такие немытые мужики в дермантине и цепях, с сипло клокочущими голосами. Они обычно писают в зал со сцены и протяжно рыгают в микрофон, а рок-тусовка, состоящая из малолеток, счастливо ревет пьяными голосами. Ты смотри-ка - ошибся! "Звери" оказались современной молодежной рок-группой. Спорное утверждение, однако, о принадлежности объекта статьи к рок-музыке мы поговорим позже. Следующее разочарование - зверей во множественном числе я не приметил. В группе есть всего одно животное - это вокалист. Остальные - по всей видимости, ушедшие из цирка дрессировщики. Но свое дело они знают плохо - подшефный кадавр не слушается команд и творит на сцене, черт знает что. У меня такое стойкое ощущение, что имена и фамилии отечественным певцам придумывает какой-то злой человек с извращенной и скудной фантазией. Дима Билан, Рома Билык...чувствуете? В принципе, Рома Билык - это тот же Дима Билан. Только репертуар чуть-чуть другой, к специфике работы прибавлена приставка "рок", а организм испорчен не фитнесом и членами продюсеров, а обычным пивом. Есть еще некоторые отличия: Билан лучше координируется в пространстве, у него есть фирменный собачий влюбленный взгляд, и он не дышит как астматик во время исполнения песни. Напрашивается вывод. Рома, может быть член именитого продюсера и вправду лучше пива? Зато научишься правильно дышать и мир посмотришь. Всего-то делов: купить лубрикант в аптеке, потерпеть чуток...зато через год поедешь в Хельсинки. Вот только название группы придется сменить - в Финляндии уже есть звери. Ага, те самые - волосатые, в цепях...они еще совсем недавно нехило поставили на уши Афины. Let’s rock!!!

Йэх! Рок! Гов-но-рок! Фэндер Стратакайстерррррррррррр!!! Я и песни петь ма-гууу! И е@аться мастер!!!! (с)
Хорошо спел Чистяков в свое время - как в воду глядел. Рок-музыка бывает плохой и хорошей. Агрессивной и не очень. А вот когда она сливается с попсой и плодит странных ублюдков - это неприятно. Свой коллектив "звери" характеризуют как поп-рок-группу. На мой взгляд, это приблизительно то же самое, что и молочно-огуречный суп. Никогда бы не подумал, что первейшая характеристика рок-музыканта - это алкоголизм. Что поделаешь, шоубиз вводит новые стандарты. В педерастии "Звери" не замечены, зато нажираловка (в соответствии с данными официального сайта) - это их коронный номер. Вот красивая цитата из интервью с Ромой: "Мы поехали к одной девушке домой. Все бармены в однокомнатной квартире крутили бутылками, делали коктейли, жарили сосиски с коньяком. Сразу детство вспомнилось..." Правильно! Настоящие рокеры пьют коньяк с детства. Роман - страшный затейник, я вам скажу. Например, он потребовал, чтобы зрители во время концерта могли танцевать. Очень оригинальный ход. Я уже представляю себе зрителей, которые, взобравшись на свои зрительские сидения, азартно приплясывают, стараясь одновременно удержать равновесие. Кто же виноват, что концерт проходил в зале с сиденьями, а не на стадионе. Несогласие администрации с гениальными идеями Романа, последний вымещает на инвентаре. Ломает унитазы, умывальники, мусорит, живописно разбрасывает в гостиничных номерах бычки и бутылки. Я горжусь - он настоящий рокер! Теперь давайте поближе рассмотрим нашего поющего сапиенса. Мне трудно в силу моей ориентации делать выводы о физической привлекательности вокалиста "Зверей". Но мне кажется, что нервный молодой человек с повадками и внешностью Горлума "не соберет кассу", не будет обласкан тупой и визгливой 14-летней толпой. СМИ услужливо сообщают, что у Романа - море поклонниц. Спрашивается, почему? Отвечаю - оно ведь не человек. Животное. А животные выделяют некую субстанцию - феромоны, которые привлекают особей противоположного пола. Можно провести эксперимент: обрызгать феромонами телеграфный столб и через час любоваться толпой лобызающих его малолеток. Но не только в фермонах дело, уверяю Вас! Есть ведь еще замечательная музыка и неподражаемые тексты Романа. Но им я посвящу отдельный абзац. Вот Вам для затравки такая информация: "Чернокожий студент Марио напялил майку с портретом Билыка и заставил своего кумира сфотографироваться на память. По словам африканца, песни Билыка интернациональны и достойны "Гремми". Действительно, когда Вы познакомитесь с текстами поближе, Вы поймете, что их очень легко интерпретировать на язык мкуу-мбембу, причем они не потеряют ни грамма своего оригинального смысла. А "Грэмми"... Если найти для Ромы хорошую психиатрическую лечебницу, он с легкостью общим голосованием получит там титул "Галактик Мъюзик Эвордс". Стирка, вертолет, мегабайт, собака Ну, а теперь настало время обсудить тексты песен. Рома Билык - не просто отвязный рокер. Он еще и поэт. Да какой!!! Официальный сайт сообщает, что Роман является лауреатом премии "Дебют". Вдохните-ка, как говорит Задорнов... Вдохнули? Является лауреатом премии "Дебют" за Прогрессивный поэтический текст в музыке. О как! Щас-щас, я уже печатаю для Вас эти великолепные тексты: "Маленький салют - искры на ресницах, Долго не живут, пусть тебе приснится Утро, мандарин, солнышко упало, Значит, повторим, я не буду старым..". Мне особенно нравится этот мандарин. Сколько экспрессии! Мозг мой, конечно, недостаточно развит, чтобы адекватно воспринимать такой шедевр. Но я не сдамся. Я честно постараюсь найти такие же наркотики, какие принимал Рома в процессе творчества, и понять всю глубину и ширину текста. А вот еще перл. Читайте на здоровье и гордитесь современной прогрессивной поэзией: "Ты ставишь втихаря капканы на баранов, Ты ставишь втихаря капканы...о-о Ты ставишь втихаря капканы на баранов, Ты ставишь втихаря капканы-капканы." Нравится? Я тоже проникся. Капканы на баранов...мда. Как бы не "залипнуть" от такого мощного интеллектуального посыла. Получите еще, дражайшие читатели "Ярко жёлтые очки, Два сердечка на брелке, Развесёлые зрачки, Твоё имя на руке." Ну вот. Тайна раскрыта. Осталось только припомнить, какая дурь наиболее сильно влияет на расширение (читай "развеселение") зрачков. Не устали еще? Ловите следующий отрывок: "Сломана девочка, выпита песенка, Лифт не работает. ножками, ножками. Форточка, лесенка, форточка, лесенка, Добрые жители, дверки с порожками." Предлагаю теперь внести в список конкурсантов на премию "Дебют" и юных филологов из детских садов и яслей. Вышеприведенный текст очень сильно напоминает мне их творчество. Ну, и наконец: "Пуговицы с мясом в ниточное солнце Размотает, лопнет, оборвется троссик. Высушат матрассы, значит без эмоций, А теперь один правильный вопросик." Здесь мой мозг натужно заскрипел и сдался. Я не могу анализировать этот текст, ибо пока что не нахожусь под опекой суровых парней в белом. Вот найду подходящего сумасшедшего и посажу его писать толкование. Напоследок хочется сказать, что о Липскерове и Радзинском я был гораздо лучшего мнения. Ведь именно эти "два товарища" являются основателями-председателями "Дебюта" И они в какой-то степени ответственны за то, что фрики вроде Билыка за свои вирши получают такие премии. Нет никаких сомнений, что г-н Билык будет услаждать мои слух и кишечник дальше. Как, Вы не слышали? Да ведь он занялся продюссированием молодых талантов. Учитывая свойство нашего шоубиза "не так страшен продюсер, как его подопечный", придется тренировать силу воли. Чтобы не заорать от ужаса, когда на экранах и радио появятся Ромины питомцы. До новых встреч, милые моему сердцу читатели.

(С) by droidkilla

сЦылка тут