Очень жаль, что вместе с опытом не всегда приходит понимание.
Очень жаль, что это не все понимают.
Вот такой вот каламбур...

Почему я так ужасно получаюсь на фотография, видеосъемках, вебкамерах и прочей цифровой технике?

А ведь так то очень даже ничего....

Мир сошел с ума....

Чертовски сильно болит голова.
Как-то это нифига не божественно.....
Нужно срочно менять ник.

Поймала себя на желании написать в своем дневнике крупным шрифтом матерное трехзначное слово....

А все остальные записи стереть...

Думаю, что это будет очень
точное
прямое
верное
честное
мое мнение о
жизни
людях

Нет, что Вы, у меня не депрессия.
Я просто взрослею.

Очень большое разочарование...
И очень мелкие чувства.


Смешно.


P.S.: Одиночество - страшная штука. Но порою - закономерная.

Если вокруг вас все дураки - значит, вы центральный.

Совершенно потрясающее состояние...
Осознание того, что от тебя ничего не зависит...
И никогда не зависило...

"Любовь - это когда тебе ничего не нужно от человека....кроме его самого..."...(С)

Конечно же это утро прекрасно. Потому что ты звонишь домой и тебе отвечает сонное счастье) Ты представляешь как он там сейчас зевает, лохматое теплое солнце. Говорит хриплым голосом: "Алле..."....А ты светишься от радости и отвечаешь: "Доброе утро, родное мое чудо"... А чудо улыбается в ответ...
Ну как же день после этого может быть плохим?...)

Жизнь прекрасна!!!

Сегодня я видела Смерть...
Она была похожа на сломанную куклу.

Сплошные разочарования, бл@ть!!!


P.S.:...простите

Мне кажется порой, что я попала в Зазеркалье...
Черт!

-Ну как ты здесь?
-Прекрасно, Ну а ты?
-А я, вот, умираю....
Опять болтаюсь меж землей и раем
Сверкая мишурой...

Прошлась по пыльным этажам памяти и .... поняла, что помню только я сама...
А кто и помнил - отвернулся...
Трудно быть счастливой...
Тебя не понимают.

Как неожиданно выдались два внеплановых выходных дня....

Болею я.... чихаю, кашляю, постоянно сплю....

Чертова зима!

Ничего, пусть я сейчас бледная и некрасивая, зато высплюсь на пол года вперед)

И похудею)))

Я очень надеюсь.

Я очень верю в то, что у меня теперь есть настоящий дом.

Мой.

Наш.

Людей ненавижу.

Ну не то чтобы совсем поубивала бы всех, но так... недолюбливаю. Очень. Можно сказать совсем нелюблю...

Особенно женщин...

Нет, правда!

Иногда создается впечатление, что основное времяпровождение барышней всех возрастов - преднамеренное переодическое полное выматывание своих и чужих нервов! "А у вас есть такое же, только чтобы вот этой пуговки небыло?", "А вот вы уверенны, что этого размера нет?", "Я лучше знаю какого размера шея у моего мужа!!!...Да кто вы такая???!!...Мало?...Ну....Милый, ты поправился..."

Тьфу ты черт!

Прошла БАБА по магазину - как цунами пролетел! И хрен с ним, что зал мужской! Нам же интересно все потрогать, растрясти, скомкать комочком и бросить кучкой...

А этот дебильный комплекс Вицина... Вы помните как в незабвенном фильме "Операция Ы" он из стопки горшков вытащил самый нижний?... Я такое каждый день вижу... только с рубашками...

Ненавижу все таки....

Ей богу, была бы парнем - стала бы геем... принципиально... из убеждений... Ибо" Бабы Дуры не потому что Дуры а потому что Бабы!"

Противно.

Каким местом думают?



P.S.: ..............!............. Завтра еще одна смена

Перечитала дневник...

Да, как то уже нет того налета романтизма и вселенского, чтоб его, одиночества...

Оно и к лучшему, конечно

Одиночества нет

Есть более важные и жизненные проблемы, которые и в сравнение не идут с каким-то самокопанием и бесконечными вопросами типа:"Ах, ну почему же у меня такой красивой и хорошей все так говенно?". Не до того уже давно, Господа...

Для романтизма не осталось сил как-то...

Вошла в колею и уже не хватает ни времени ни желания лить слезы и мазать сопли...

-"А чего там в Сети? А то я как-то выпала из жизни"
-"Нет, дорогая, ты в НЕЕ впала"...(с)

Чертовски верно.

Глупость...

Какая глупость, Лесь)

"За глупость" не менее глупая месть)))

Ты хочешь?

Пытаешься мне доказать? Спесь...

А ты ведь была права, моя прелесть...

Чмок, лапочка)
" И этот город останется так же загадочно любим..
В нем пропадают такие девчонки.."

Я желаю тебе счастья.

Искренне.

БУДЬ!

Немного ошалела от всего...

Так много нового, необычного...

Порой хочется только одного - уснуть и долго-долго не просыпаться, прижиматься во сне к любимому телу, ловить губами теплое дыхание...

А иногда нехочется вообще ничего. Лежать себе трупиком, даже ручки скрестить соответственнно. Сейчас например)

Наверное немного подустала от всего...

Как-то странно...

От меня так много хотят те, кто не имеет на это права, хотя бы потому, что я ничего не хочу...

Ну устала я! У_С-Т-А-Л-А!

Дайте вздохнуть, а?

И без вас тошно...

Лягу на пол посередине Бенеттона и сдохну... Чего тогда делать будете, м?

Так что дайте пожить мне так.. для себя...

Не держите зла.

Я люблю Вас.

Просто время для меня несется а для вас тянется....



Я не могу спать.

Я живая.

Ты счастлив - другие нет...
И это полностью твоя вина?
Так?

Наверное я все-таки дура....

Я редко теперь появляюсь здесь....

Я не умерла)

Я не превратилась в Тень....


Я просто очень счастлива.... И как то странно получилось, что теперь...
Теперь мне нет здесь места...


Сколько слов было сказано о том, что из Сети уходят только счастливые....

Вот....

Я почти ушла...


И все же...

Не могу)

Я же нашла свое счастье здесь...

И я благодарна ей за это.


А Вам я хотела сказать одну вещь...

Вы мне все очень дороги...

За ту поддержку, которую вы мне даете и давали...

За те комментарии, которыми я жила так долго...

Я вас люблю...

Спасибо за то, что вы есть.

Только не уходите)

Я же всегда возвращаюсь, как бумеранг))


Parvati-Бумеранг)

Всегда на проводе)

Странно...
Мне кажется, что я знала тебя всю жизнь...
Каждый жест... каждое слово... все кажется таким родным и знакомым...

Черт побери, я даже не знала, что такое бывает...

И слава Богу...

Не надо было знать раньше...

Я часто вспоминаю, как все начиналось...

Волшебно.

Я помню столько всяких разных милых мелочей)

А помнишь как я позвонила тебе в три утра потому, что мне приснился дурной сон? А ты успокаивал меня, пока я не заснула...

А помнишь....

А помнишь сколько всего было?

А знаешь, сколько еще всего будет?

Я обещаю тебе, мой мальчик...

Я люблю тебя, Сладкий.

Очень люблю.

С днем рождения!

Вот...я снова здесь...
Но..почему-то все по-другому...
Не так как было тогда....
Совсем не так...

Как там...м?

"Сегодня я чувствую в сердце
Неясную дрожь созвездий...."

Пальцы немного нервно порхают по клаввиатуре...
Отвыкли...
Отвыкла.

И вообще...
Я скучала...правда-правда)

Только вот не ждет никто...

Немного болит голова...
Давление понижается и вдавливает мои мозги глубоко внутрь черепной коробки...
Я так много хотела написать...и...
П-ф-ф-ф.....

Не-мо-гу.

Я люблю Вас.
Всех.

Спасибо.

Ну что же....м...
Предчувствие праздника сводится к неприятному ощущению в желудке....
Зря я начала худеть под платье...
Теперь висит...
Дьявол!


Пы.Сы: Обычный рабочий день....прелллесно

Пить шампанское бокалами…
Улыбаться стрелкам часов…
Целоваться под Омелой…
Выбежать на улицу и играть в снежки…
А потом кто-то близкий будет согревать дыханием озябшие пальцы…
Залезть на крышу и обнявшись на ветру смотреть в небо, где расцветают волшебными цветами фейерверки….
Ловить секунды уходящего года и отпускать их на волю….

С Новым Годом!

Ах, как бы сдохнуть так, чтоб сильно не вонять? М?
А ля ля ля.....
В баню.

А ничего я не хочууууу
А никого я не хочууууу
А вот такая вот фигняяяяя....
Ты да я, все - фигня.
Главное - пчелы....
Да и пчелы, в сущности, тоже фигня.

Я вырву Сеть из своего сердца, вместе с сердцем и вместе с Вами.

Я порву ее в клочья.

Не-Мо-Гу

Жить хочу!!!!
Хочу ЖИИИИИИТЬ!!!!!

И буду.

Идите....идите...скатертью....

Нда....а ведь и впрямь хотела и рыбку съесть и...хм...музыку послушать...


Хренушкиииии.

Глупо.

Когда мне было шесть лет, я серьезно заболела….
Я уже не помню точно, как это было…я помню то, что мне все время было очень больно и страшно…а еще помню один Сон….
Огромное кроваво – красное море. Я сижу на коленях в маленькой лодочке. Она такая маленькая, что я даже не могу сесть нормально. И я плыву.
Это море из крови и слез. Я знаю это. Я нагибаюсь и смотрю за борт лодочки….
Там, под водой сотни, тысячи людей…
Они смотрят на меня.
Все.
И тянут ко мне руки….
А над головой безоблачное, безграничное голубое небо. Безмятежное. Красивое.
А я застряла на хрупкой лодочки посреди океана боли и светлым небом…и ни туда, ни сюда….
Сижу на коленях и смотрю вверх.
А моя лодочка плывет туда, где сливается нить горизонта…


Я опять видела этот сон….
Хм… я уже давно не плакала во сне…
Наверное, выросла.

Хммм...странно
Я столько всего хотела сказать....
Целый день ходила и прокручивала в голове целый обличительный монолог...
Пришла...
И?
Пфффф....
Зашла и почитала...
И силы кончились...
Это все долбанная закономерность:
После осени всегда приходит зима....
И Снег всегда сменяет Дождь...
Вот такая блядская закономерность.
Законы природы, вашу мать.

Ах как хочется, хочется, хочется.....
К гол....
кхм...да......о чем это я...

Ах...Хочется...

Хочется Нового Года....
Праздника.
Тазика с оливье и тарелки с мандаринами...
Черрт! Я даже готова сама строгать этот проклятый Оливье!

Хочется запаха хвои и паленой серы от бенгальских огней...
Даже если мне опять искрами прожжет любимое платье...


Хочется разварачивать пол ночи шуршащие обертки от подарков....
И какая в сущности разница, что теперь у меня на 2004 год будет уже 4 ежедневника, 5 зажигалок и бесчисленное количество различных изделий, символизирующих наступающий год....и фиг с ним, что в серванте напрочь закончилось место....

Хочется пить искристое шомпанское и целоваться на бруденшафт...
Пусть даже утром будет мучительно стыдно ... и опять придется изображать частичную амнезию.....


Хочется, Раздери меня ракшасы (пардон за плагиат, лап)!!!!


А числа с 3 января - сразу 21 апреля и за ним 1 июня....


Нда-а...(задумчиво)...что-то слишком мне много хочется, Господа и Дамы....