В колонках играет - Cafe Del Mar - Tarenah
Настроение сейчас - Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать...

Если Вы прочли в газете,
Или слышали в трамвае,
Что весь мир опутан сетью
Под названьем Интернет -
Не пугайтесь, а найдите
Вы соседа или друга,
У которого бы дома
Был компьютер и модем.
Пусть под Вашим руководством
Смастерит он Вам страницу
(Ведь не будете же сами
Вы учить HTML).
Для начала пусть напишет
Он размером в пол-экрана:
"Здравствуйте, я - Вася Пупкин"
(Или как вас там зовут).
И пускай все будет красным
На зеленом, скажем, фоне -
Тут как раз и проявите
Ваш высокий личный вкус.

А потом нужна картинка,
Килобайт на 200-300,
Если нет идей хороших,
Можно снять вид из окна.
А под этим напишите
Вы ещё такую строчку
(Обязательно дословно -
Это ламмерский пароль:
"ИзвЕните, этот хоум
Пейдж еще "under construction",
И, закончив дело, смело
Отправляйтесь погулять.*

Но как только рядом с Вами
Речь зайдет об Интернете,
Заявите Вы небрежно,
Но значительно и гордо:
"Да, конечно, я знаком с ним,
Там моя страничка есть!"



* Примечание для advanced lammers:
Чтобы Вас все уважали,
В Meta keywords напишите
"лучший", "новый", "главный", "самый",
"секс", "москва" и "реферат".

(C)

P.S.: Поисковики - это ЗЛО! Ввожу в строку Яндекса "Прекрасный Принц (Prince Charming)" - это рассказ О. Уайлда - и первые четыре ссылки - на порносайты... Хотела поискать "женские стрижки", но теперь боюсь......
Бесит.

В колонках играет - Lamb - I cry
Настроение сейчас - Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать долго и протяжно...

Программа Word (та самая, что подчеркивает слово говно, и предлагает два варианта - годно и ровно, что абсолютно не ровно и никуда не годно) вообще очень интересная субстанция. Я подозреваю, ее сделали с одной только целью – унижать хорошего грустного человека, ну а если он в ней еще и писать собрался – так на то его воля, раз уж дурак.

Программа Word, что не может не вызывать радости, подчеркивает даже слово ворд и предлагает писать его как “морд”, “лорд” или “форд”. Мне кстати нравится первый вариант, очень он какой-то душевный – программа морд. Сразу представляешь себе предвыборные теледебаты или еще инопланетную телепередачу школа злословия, про разнообразные тонкие материи.

То, что программа ворд подчеркивает слово х@й, это как раз понятно. Программе Word не престало знать слово х@й, потому что в этом слове зарыта тайна великого пиZдеца (слова пиZдец программа Word тоже не понимает, что говорит о необоснованном оптимизме ее создателей). Кто эту тайну однажды разгадает, тот сможет повелевать миром сорок лет и пятнадцать суток, ровно столько останется человечеству до судного дня, в простонародье – пиZдеца великого. И поэтому программа Word делает удивленное @бало (слово @бало ей тоже не известно, но это скорее от недостатка образования – вместо @бала программе Word чудится едало, которое еще и ехало) и предлагает ковать, жевать, и дуть. В смысле куй, жуй и дуй.

Слова Путин и Сурков программа Word безоговорочно принимает, а вот Греф, Устинов, Иванов и Медведев не признает. Это, к сожалению, свидетельствует о некотором внутреннем непонимании в общей структуре власти, а может и просто о том, куда дошло искусство политтехнологий.

Слово политтехнология программа Word, естественно, тоже не понимает. Какие, мол, политтехнологии, не знаем мы, бLядь, никаких политтехнологий и слышать о них не слышали. Что интересно, литературное вполне выражение бLядь этой политкорректной системе тоже неизвестно. Вместо него имеется слово глядь, тоже красивое, но, согласитесь, второстепенное. И это еще не самое страшное, потому что у многих прекрасных слов, таких как ху@ня или @баться вообще альтернативы нет.

Не завидная альтернатива и у слова мудак. У мудаков вообще незавидная альтернатива всегда, но тут совсем жуткие дела творятся. В частности программа Word утверждает, что мудак должен писаться как дудак или на крайний случай чудак. Я честно говоря не знаю, что такое дудак, но видимо это такой мудак, который всегда шмыгает сопливым носом и все потом из-за него гриппом заражаются.

Куй его знает, отчего такое, глядь, чудачество, но я лично к программе морд отношусь очень подозрительно.

© krusenstern

Добавить больше нечего))

...- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то!,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то!,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею!,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?!,... ага,... да ты что?!,... да ты что?!,...вот именно!,... прямо так и сказал?!!!,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!!,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!!,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... ОООО-О-О-О-О-О-О-О,... Йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага....


P.S.: Лежу, болею: голова, температура... Коллеги присылают смс: "Проверь почту"... проверяю...
Лежу, болею: голова, температура... Читаю... ржу как конь, второй час))))))

Настроение сейчас - а может это птичий грипп?

Па полю шла ромашка
Она давно не брилась
Сдружилось с коноплёю
И, сЦука, накурилась
Теперь её, мля, штырит
И плющит не по-детски
То к лютику пристанет
То папироску ищет
Вот приобняла шмеля
Здорового детину
А вот цалует жабу
В расплывшуюся мину
По ней тоскует лютик
О ней грустят букашки
Но всё сегодня похуй
Обкуренной ромашке!
(с)



P.S.: Вызвала врача... Жду...

В колонках играет - Karma - High Priestess (Jazzanova MIX)
Настроение сейчас - завидую безработным

О, утренняя смена!
Для такой совы, как я, вставать в такую (с)рань - это просто праздник какой-то!
Само осознание того, что просыпаться нужно в 5 утра, действует на мой организм магическим образом. Дело в том, что даже если я лягу спать в 21,00, и даже если я усну, все равно по совершенно непонятной причине проснусь около часу ночи... И так как Любимое Чудо в это время еще рубиться по сетке с Любимым Братишкой в Дьябло... Ну вы поняли... Мой воспаленный мозг просто не в состоянии выключиться под бешенное мышекликанье, стучание клавы, мерцание монитора, визга дохнущей нечисти из наушников и увлеченное сопение Любимого Чуда...
Промучившись с пол-часика, щедро раздается п*зд*лей - Любимому Чуду сразу же, не отходя от кассы, Любимому Братишке на следующий день (не расслабляйся, я еще позвоню, на тебя еще осталось)... Выслушав клятвенные обещания "больше ни-ни", высказываю оставшиеся претензии, после чего, дождавшись угнездения Чуда, честно пытаюсь погрузиться в сон...
Хрен там! Не спиться... ну никак... то есть, вообще... Я честно считаю овец, баранов, слонов, до 1000 и в обратном порядке, вспоминаю все хорошее-доброе-приятное... И черта-с-два засыпаю!
Пару-тройку часов проходят в пытках... Я ворочаюсь, вздыхаю, мне то холодно, то жарко, то рука затекла, то ногу свело. Переодически встается с целью открыть-закрыть форточку, попить-пописать, в редких случаях - покурить...
Если к 4-м часам утра я еще не сдалась и не встала окончательно, то происходит ужасное.
Часа в 4,00 - 4,30 меня настигает Страшный Залип. Мое воспаленное сознание проваливается в сон, как Алиса в кроличью яму. Но поздно... Ровно в 5,00 его оттуда выдергивает настойчивый, омерзительно-радостный звон будильника... В 5,05 будильник звонит опять, и мое измученное недосыпом Тело выпинывает из кровати мерзкое Чувство Долга...
После Страшного Залипа Тело вялое и слабое, а Голова большая и такая тяжелая, что ею можно пробивать стены. Тело, покачиваясь и поскрипывая, несет Голову в ванную. В ванной Голова тупо смотрит в зеркало, зеркало с отвращением смотрит в ответ... Потупив пол-часика в ванной, Тело, перестав скрипеть и не перестав качаться, ползет на кухню. Открывается холодильник. Желудок испуганно сжимается. Сама мысль о еде вызывает тошноту. Закрывается холодильник.
Кофе и сигарета - мои ангелы и хранители!
Потом Голова начинает тупить на тему одежды. Тело ползет в спальню, открывает шкаф, вываливает кучей содержимое полочки... роется... так же кучей засовывает все обратно, ползет к креслу, где накануне положена одежда на утро...
6,00 - Тело засовывает в уши наушники плеера и вызывает лифт. Под бодрый долбеж мелодий и ритмов зарубежной эстрады Мозг благопалучно засыпает. Далее Тело двигает к вожделенной цели Великий Автопилот и Мерзкое чувство Долга. Автопилот следит за маршрутом, Чувство Долга переставляет ноги. Автобус... Метро... Мозг спит...
7,00 - На подступах к Клубу Чувство Долга дает сигнал рукам выключить плеер. Мозг просыпается...
Тело заходит в Клуб, криво надевает улыбку, а Голова делает вид, что очень рада видеть дебилов, которые в 6,45 пруться в Фитнесс-Клуб перед работой. Мозг работает слабо, с перебоями... Сознание слабо пульсирует...
На рабочем месте Чувство Долга уступает место Здоровому Пофигизму. Пофигизм дает команду Телу сесть и забить. Для начала на Утренний Отчет. Сажусь и забиваю. На все сразу. Часов до 10,00.
10,00 - В Клуб заходит Старший Администратор. Поправляю сползшую на одну щеку улыбку. Всем своим видом излучаю преданность сети Фитнесс-Клубов World Class в целом и О.С. Слуцкер лично...
Вот теперь рабочий день начался...



Завтра еще одна утренняя смена...

Сдохнуть...

Настроение сейчас - релакс...

Итак,

Мои любимые города и поселки Московской области:
Байбаки
Зюзино
Дурниха
Десна
Абабурово
Лохино
Мымыри
Балластный карьер (каково это, интересно, жить в Балластном карьере...?)
Какузево
Старосырово (говорящее название)
Жёдочи (красиво, блин)
Ватутинки
Мишуткино (какая прелесть...)
Ширяево (друг Химок)
Борзые
Брёхова
Новые Ржавки (очень понравилось)
Пыхтино (к Ширяеву и Химкам)
Курилово (туда же)
Скурыгино (и это...)
Сгонники (ну... вы поняли)
Кардо-Лента (загадочно)
Клин-Бельдин
Большие Жеребцы (...)
Кишкино
Дедово и Бездедово (сравнительно недалеко друг от друга, кстати)
Хотьково
Возмище
Введенское
Кончеево (ну... вы следите за моей мыслью?)
Колюбакино
Нудоль
Белая Колпь (а что такое Колпь?)
Дор
Ям
Снопок Новый
Рошаль (как изысканно...)
Керва
Язвищи
Негомож
Пирочи
Чанки
Биорки (BjorkИ (БУ-ГА-ГА-ГА)
Непецино
Новый Быт
Полуряденки (какое очарование...)
Секирино
Мочилы
Пронюхлово
Мягкое
Глубокое


Класс)))))

Интересно, кто придумал назвать стиральную машинку "Фея-2"? Наверное, тот же, кто и додумался назвать улицу "Кирпичные выемки"...

9.30 утра

- Аленушка, это Лера, ты спишь?
- Угу...
- Слушай... Тут Ирина спрашивает, не хочешь ли ты у нее взять четверг, а она у тебя - пятницу, тогда у тебя будет суббота и пятница - выходные.... (читать очень быстро, сливая слова в одно предложение, звонким, наигранно-радостным голосом)
- .... не поняла... (медленно и тупо, хриплым басом)
- Ну в четверг за Иру выйдешь? А она за тебя - в пятницу!
- ... а как я должна была работать?
- Ну у тебя тут вторник и среда - с утра, потом четверг - выходной, потом пятница - ночная, потом суббота - выходной, потом воскресенье - день...
- ..............................................
- Ну у тебя, в общем, вторник и среда, а потом - через день...
- ..........А у Иры в четверг какая смена?
- В ночь...
- .........То есть, она предлагает, чтобы я отпахала с температурой два утра и ночь?
- .... Ну да...
- ..............Лерочка... Не могла бы ты передать Ирочке, чтобы Ирочка пошла на хуй?
- С удовольствием!
- Спасибо, милая...

В колонках играет - Portishead - Undenied
Настроение сейчас - прежнее

Ежик - он похож на солнце
серое, печальное
у него на пальцах ножек
кольца обручальные

у него стальные нервы,
у него живот дугой,
он всегда приходит первый,
а не кто-нибудь другой

этот малый - славный малый,
у него большой ресурс
я возьму его, пожалуй,
в мой любимый город Курск

Мы пойдем на производство
будем там работать труд
и за это благородство
нам чего-нибудь дадут

после сядем у оконца
и скажу я - старина!
Ежик - ты похож на Солнце,
на плохое,
из говна...


(С)

В колонках играет - Massive Attack feat Madonna - I want you (Deep radio MIX)

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь "НОГА" на 4242!

В колонках играет - Gackt - Metamorphoze
Настроение сейчас - симпатишное

Тонкий и интеллигентный юмор - воистину образец!

Умиляться, восхищаться и цитировать тут

Номер три:

— Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она
начинает весело и громко кричать…
— А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!

Номер два:

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

Начала собирать коллекцию анекдотов "про меня"

Итак: Тройка лидеров

Номер раз:

Бежит девочка и играеться с Йо-Йоё..... На лавочке сидит дяденька с
вытянутыми ножками..
Девочка бежит, играецца с Йо-Йоё: - Тра-ля-ля-ля-ля.... Тра-ля-ля-ля ... Тра-ля-ля-ля-ля....Тра-ля-ля-ля-ля....Убрал ноги на хуй...! Тра-ля-ля-ля-ля... Тра-ля-ля-ля-ля....

В колонках играет - Marsel Gonsales - Weekend night sound
Настроение сейчас - Хорошее

Эпиграф: А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.



Цитаты из одного форума о рекламе:

"Реклама "Веселый молочник", в которой этот самый веселый (перебрал с утра вместе со сценаристом, как пить дать) подходит с веником к первой попавшейся хате, и рассказывает даме что жрут его коровы. Чем они срут, показать не успел, так как его повозка с пустыми флягами уехала в неизвестном направлении."

"Дезодорант "Леди спид стик" использует тенисистка Шарапова чтобы быть уверенной в себе на тенисном корте, потому что назойливые зрители постоянно подбегают к ней и обнюхивают ее подмышки, а более брезгливые высматривают пятна на футболке из биноклей. А еще от нас скрыли, что Шарапова робот, потому что быть в движении 24 часа в сутки 7 дней в неделю пока не способно ни одно живое существо."

"Создатели рекламы йогурта "Активия" утверждают что их продукт заменяет любую пищу и способствует пищеварению, и в доказательство показывают нам несколько девушек (одних и тех же в разных версиях), которые на празднике так обожрались, что чувствуют дикую тяжесть в желудке и просто жуткое желание сходить в туалет. Впрочем, есть альтернативный дешевый вариант: выпить 2 литра воды и два пальца в рот."

"Нестле Аэро. Комментировать этот дурацкий ролик с двумя бабами, разговаривающими так будто *** в рот набрали, нет никакого желания."


"Удивляет мужик, рекламирующий что-то от простатита, который ночью прется в сортир, одетый как на парад. Мало того, что рубашка и штаны, еще и пуловер успел нацепить!"


ППКС

В условиях усиленного электропотребления в Москве МосЭнерго обратился к жителям столицы со списком электроприборов нежелательных к использованию.


Электрические чайники
- В условиях московских холодов Ваше эгоистичное желание выпить горячего чая, является преступной расточительностью. Помните, что электроэнергия, потребляемая одним электрочайником для закипания, могла бы обеспечить бесперебойную работу трех игровых автоматов в течение часа.

Электрообогреватели
- Задумайтесь, ведь отказ от использования масляных радиаторов всего в одном доме, может сэкономить электричество для освещения автосалона одного из ведущих автопроизводителей.

Электроутюги
- Подумайте, что будет способствовать улучшению внешнего облика столицы: стрелки на ваших брюках или яркая неоновая реклама ведущего оператора связи?

Электроплиты
- Если в Вашем доме не предусмотрено газового снабжения, закупите все необходимое для обеспечения себя им собственными силами. Помните, что МЧС переведено на усиленный режим работы для обеспечения вашей безопасности!


Телевизоры и радиоприемники
- Узнать последние новости Вы можете и на рабочем месте. Зато неработающие телевизоры на витринах ближайшего гиппермаркета не будут оскорблять эстетических чувств их посетителей.

Холодильники
- Учитывая пониженную температуру в регионе, гораздо практичнее использовать естественную среду для хранения продуктов питания. Ведь всего 10 000 холодильников сэкономят достаточно энергии для иллюминации фонтанов в фойе главного офиса ГазПрома.


Приборы искусственного освещения (люстры, торшеры, бра)
- Неужели Вы настолько плохо знаете свои квартиры, чтобы не суметь перемещаться по ней на ощупь. А чтение в туалете, вообще, может пагубно сказаться на вашем позвоночнике. Освещение Рублевского шоссе есть задача государственной важности. Что для Вас важнее: перелом вашей руки или безопасность внучатого племянника артиста всероссийского масштаба?

Лифты
- Легкая физическая нагрузка еще никому не вредила. Вам трудно спуститься с 17го этажа на инвалидной коляске? А ближайший ночной клуб может остаться без светомузыки!

© Sin



P.S.: Черт... как же мерзнут руки... Мечтаю о USB перчатках...

Эпиграф:
- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории!
- А что он там делает?
- ЖЖОТ не по ДеЦЦки!!!


Наверняка, каждый из вас обитает постоянно на каком-либо форуме. Рабочем или районной локалки - не важно. Естественно, все знают, что такое подписи под сообщениями. И как люди извращаются, дабы быть самым остроумным и оригинальным.
Итак! Перед нами самые-самые подписи! Моя личная подборка!))

Самые-самые Умные

- "Важно не то, какую дорогу ты выбираешь, а то, что внутри тебя заставляет выбрать эту дорогу..." О. Генри

- В некоторые головы мысли приходят умирать.

- БОГ УМЕР.-НИЦШЕ
НИЦШЕ УМЕР.-БОГ

- В отличие от театра, жизнь никогда не предупреждает нас о жанре предстоящего спектакля...

- У всех есть тараканы... Просто у некоторых они - элитные...

- Самым большим доказательством сyществования pазyмной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих поp никто не попытался с нами связаться.

Читать далее...

Не можете заставить себя работать?

МЕДИТАЦИЯ

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.


Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...

И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.


Блин.... да я стараюсь.....

Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зряплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

ИзображениеМы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.

По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.



Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы. ОТДЕЛ КАДРОВ

P.S.: Как говориться, в каждой шутке есть доля правды. ИМХО!

Берем простое четверостишье и представляем себе, как событие, описанное в нем, преподнесут нам великие поэты...

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
<Сорок второй!> - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ :
* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир
Читать далее...

Браки заключаются на небесах... Иногда недаразвитыми ангелами. (С) Вуди Аллен

"Когда девица ни с того ни с сего брякает вам, что звезды на небе это ромашки на лугах господа бога, тут невольно призадумаешься."...(с) Пэлем Гринвич Вудхауз

http://kristy-glamour.narod.ru/



Господа, я валяюсь)))))))))))))))))))))))))))))))))))

P.S.: "Как рисовать гламурных мишек"(С)....ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ)))))))))))))))))))

"Такое впечатление, что у нас половина Москвы - гонщики команды Ямаха".... (С) By Point

"А мозги у нее тоже - розовые, мягкие и пуФыстые....."...(С) By Point

Уф-ф.......уф-ф......уф-ф.....



Тяжко...

Есть люди, у которых внутри Бог....
Есть люди, у которых внутри дьявол...
А есть люди, у которых внутри...глисты...

.....

(С) Раневская

Мыши плакали и кололись, но продолжали жрать кактус......(втыкая в чашку с кофе)

Бог мой...как же я обожаю рекламу метрополетена...
Сколько свежих идей и явного оптимизма))
Чего стоит только девушка на фоне эскалатора...у Нее на лице играет легкая ядовитая улыбка рекламного агента новой отравы для тараканов "Дохлокс"... глаза блестят нездоровым блеском предвкушения...пальцем она явно указывает на небо...и подпись...сколько в ней оптимизма...))
На фоне эскалатора-пальцем в небо...."выход есть!"...я плакалЬ)))
Еще меня всегда интересовал вопрос....куда же прячуться эти красавицы в красных шапочках...
Даже нечто подобное я не видела ни разу...вообще, на самом деле, в народе уже выработался явный стереотип работницы метрополитена....
Где-то за 35....пероксидные кудри....стоптанные туфли а ля "Прощай молодость".... корма с трудом помещается в будочку у эскалатора... все как одна - тугоухие (судя по всему из-за близкого соседства с электричками)... а голос....м-м-м....каждый раз падаю с эскалатора, когда слышу "Уважаемые пассажиры...стойте справа...слева ХОДЯТ!...не бегай, ты, мля, в синей курточке....не бегать я сказала!!!"...

ммм......может я просто слишком привередливая?)))))


P.S.: примерно месяц назад на м. ВДНХ на эскалаторе была массовая истерика...голосовая реклама: "Не ладятся дела? Проблемы в семье? Усталость?....ВИАГРА!........"
сама бы не услышала - ни за что бы не поверила....)