тяжело.
нет слов,только мысли.
и очень тяжело.
не думала что так будет.но все еще хуже,чем я думала,нужно напиться.
отвлечься.

холод бесит.

Каждую секунду в мире происходят события которые люди называют счастьем.Но еще больше происходит несчастий.
Неужели человеку нельзя быть просто счастливым?Неужели необходим весь этот контраст чувств и эмоций?неужели мы рождены для того,что бы страдать?
Есть ли смысл в этом самом счастье?Оно проходит,оставляя лишь воспоминания,которые чаще приносят боль.Что это?Расплата за ту радость?
Это несправедливо.

Еще хуже,когда ты ждешь это счастье месяцами,годами и когда оно приходит ты отказываешься его принимать.Ты начинаешь бояться,
а что если это какой то подвох?Ведь так не бывает?Так хорошо,что даже как то странно и неудобно становится.
И ты понимаешь,что тебе лучше было без НЕГО,без этого счастья.Ты теряешь.Жалеешь.Потом еще больше жалеешь и винишь себя.

Человек очень странное существо.Ему одному дан разум.Но а толку то?



...тишины хочу.

Даже немного не верится,что все это происходит со мной.
Может я это заслужила,думаю так.Так долго ЕГО ждала.Такого хорошего,впечатлительного,искреннего,такого своего.
Все будто в сказке.Сказке,в которой я главная героиня,а он главный герой.С ним я чувствую себя по-настоящему любимой,нужной.

"У твоего сердца милый ритм)"

7 октября.День отсчета новой жизни,жизни с НИМ.
А еще мне кажется я начинаю влюбляться...

Спасибо,что ты появился и есть в моей жизни...

61,15...мои баллы на вечернем.пролет.
Даже не дали посмотреть работу,не обьяснили ошибки,а просто обошлись как с дерьмом.Почему так?
не хватило даже не балла,а пол балла...пол...обидно до слез,которые правда почему-то не хотят идти.
МАрхИ.Институт для которого я три года по большому счету выбросила из жизни,работала за копейки,тратя на дрогу больше,чем получала...ну это срать,но почему не может быть все справедливо?Я не прошу завышать,просто поставьте то,на что я заработала!
Неужели мир уже так черств?и всем правят деньги?
Почему мне не дают учиться?
Порой я ненавижу свой институт,ненавижу всей душой...но в то же время он как наркотик,без него никак,даже одна мысль пойти в другой,как сделали многие мои знакомые,меня пугает.
Неужели пора здаваться?Неужели,как говорится,не судьба?
Нет.Не так.Просто нужно подождать...совсем немного.И все будет.Обязательно будет.
Я очень рада что в этой ситуации меня очень поддержали друзья.Они конечно в какой то степени считают меня идиоткой,типо могла бы давно уже в ГУЗе учиться,но сейчас они меня поняли.Спасибо отдельное Владу.
Что делать?
ответ простой,поступать 3ий раз.
но так не хочется готовиться,а хочеться учиться.безумно просто.
Многие сейчас говорят,вот опять в институт,неохото...
а мне ужасно охото.но мне не дают.суки.
пусть многие будут смеяться над моей неудачей,над тем,что я иду 3ий раз поступать,но я должна дойти до конца,сколько бы времени это не заняло.еще год,а может два,но я буду студенткой Московского Архитектурного Института!Когда же я смогу к себе отнести эти факты:…RedBull – Ваш любимый напиток… …за ночь Вы выпиваете 3 и более чашки двойного эспрессо…
…Вы- опытный пользователь AutoCad, 3dsMax, Sketch Up и Photoshop, но совершенно не владеете MS Excel…
…Ваши родители имеют больше свободного времени на личную жизнь,
чем Вы…
…Ваш 14-ти летний брат(сестра) имеет больше свободного времени на личную жизнь, чем Вы…
…Вы знаете все 24-часовые магазины в Вашем районе…
…Ваши друзья за сутки спят больше, чем Вы спите за неделю…
…единственное окно, в котором горит свет среди ночи, - Ваше…
…Вы говорите: «Еще только полночь - достаточно времени, чтобы все закончить»…
...Вы знаете во сколько отключаются уличные фонари...
…Вы путаете рассвет с закатом…
…Ваша ночь пятницы длится 68 часов…
…Вы понимаете, почему архитекторы седеют и начинают носить очки…
...Вы называете великих архитекторов так, будто они Ваши приятели - Гауди, Норман и тд...
…любимые бренды Вашей сестры – Prada, D&G etc Ваши – Rotring, Mastex, Staedtler, Pentel…
…Вы можете составить композицию из еды в своей тарелке…
…Вы обнаруживаете рисунок собственного производства на пакете молока…
…Ваша кровать покрыта слоем пыли…
…Вы отправляете sms человеку, с которым находитесь в одной комнате…
…Вы тестируете, с каким клеем Ваш макет будет гореть быстрее..
… все поверхности в комнате кажутся Вам пригодными для сна (особенно под столом рядом с системным блоком – там теплее)…
… в книгах, которые Вы читаете, преобладают фотографии, а не слова…
…у Вас в комнате 3 и более будильников…
…у всех Ваших рапидографов, ластиков и карандашей появляются имена…
…Вы начинаете разговаривать с ними, как с реальными персонажами…
…Вы ненавидите людей, которые говорят Вам «Иди спать», «У тебя по-прежнему много работы?»…
...Ваш самый страшный ночной кошмар - будто Вы не сдаете проект вовремя...
...Вы просите своих знакомых студентов-архитекторов позвонить и разбудить Вас...
…Вы всегда думаете о том, чтобы Ваши работы узнавали)))

Два дня назад у меня умерла моя крольчиха Леля...
Еще накануне вечером я поняла,что она плохо себя чувствует,она не поднялась на задние лапки,когда я вошла в комнату,что бы покормить ее,обычно она всегда приподнималась,будто встречала меня,но не в тот вечер,она просто лежала,не притронулась к еде.
На следующий день у меня был экзамен,и весь экзамен,всю обратную дорогу я думала,хоть бы дождалась...
я понимала,что она не выживет,но она дождалась...она мучалась,но ждала...я положила ее почти безжизненное тельце на руки и говорила,что все скоро пройдет,что я люблю тебя,я с тобой...а она смотрела на меня,я видела как жизнь в ней медленно потухает...я чувствовала как сердце билось все медленее и медленнее,потом она издала пронзительный звук,свой последний звук и сердце остановилось.Так не стало моей самой любимой девочки,моего зайченка,которая любила только меня,позволяла тискать ее только мне,ждала только меня.Я буду помнить тебя всегда,милая.Прости,если делала что то не так,но я любила тебя.Ты знаешь это...
Сейчас ты лежишь под землей,под холодной,сырой землей,но пусть тебя там греет любовь,моя любовь и память о тебе...
...пусть земля тебе будет пухом...

Почему все так?Все так пусто?
пытаюсь заполнить эту пустоту постоянным поеданием еды,куча фильмов пересмотрено за эти дни,пачки сигарет скурены...
почему нет того,кто просто может взять за руку и вся эта пустота наполниться чем то светлым и хорошим?почему люди разучились любить не за что то,а просто любить?к чему все эти принципы?
вокруг так много людей,но нет одного единственного,который так нужен...всего один...
а вдруг мы уже встречались раньше,но не успели понять что мы созданы,кем то сверху,друг для друга,и ему наверняка сейчас так же пусто и одиноко...
кому то все,а кому то ничего?разве это справедливо?разве это правильно?
хочу влюбиться,так как,когдато влюбилась в Дениса,пусть это будет,так же больно потом,но начало будет таким же прекрасным,это чувство к нему помогало мне закрывать глаза на мелкие,незначительные переживания,события,проблемы...когда хотелось идти и улыбаться каждому прохожему...а сейчас не хочеться никого видеть,разговаривать...просто тупо сидишь и смотришь фильмы,поедаешь тысячи каллорий,толстеешь на глазах...
где же ты?тот,кто вытащит меня из всего этого однообразия,бытовушности,скуки и дерьма??
порой мне становится страшно,а способна ли я еще полюбить,полюбить понастоящему,раз и навсегда,одного???
или так бывает только в глупых американских мелодрамах?
а может и нет этого хеппи энда?.....

На море познакомилась с мальчиком,ну точнее их там было много,но этот был последним и самым.Тогда я даже понять не могла нравиться он мне или нет,но сейчас понимаю что даже очень.Даже не знаю почему,не считая сучьего характера.Недавно я поняла,что мне нужен самолюбивый падонок.Он такой.
А еще я влюбляюсь очень часто...даже не знаю хорошо это или нет....
Хочу его увидеть,но как это сделать??
"-Ты просто не представляешь,как тебе повезло,что встретил меня!Мы созданы друг для друга!"
мои пьяный бред)))

Отдых прошел просто замечательно.Море.Пляж.Соленый воздух.Алкоголь.Любовь.Никаких обязательств.Новые знакомства.Потеря мысли,просто действия.Сказка.
Не вериться что все это было,это было что то вроде сна.Сон,который не кончался 13 дней,и после которого так нехочеться просыпаться.Но приходиться,и понимаешь,что вернулся в полное дерьмо.А точнее в проблемы,которых там не было.
Когда становилось грустно море лечило грусть.Просто садишься на берегу,звездное небо,легкий ветерок и ничего не нужно.Ты ощущаешь полную гармонию,одухотворение,наслождение.
Хочу обратно.Обратно в этот рай,в котором было позволено все...и даже больше.....

Всю его жизнь,проведенную с ним он каждое утро,уходя на работу не будил его,ведь он спал так мило,как ребенок,казалось он всегда спал с улыбкой,а может ему это просто казалось.Каждое утро он оставлял записку в которой писал о том,как любит его.Каждое утро.Эти записки на желтоватой бумаге,надушеные его парфюмом были как знак того,что эта сказка,которую он дарил ему еще не кончилась.Она продолжается.В каждой из них он узнавал какие то новые нотки тепла,доброты и слова любви,любви,о которой знали лишь они оба.Любви,которую никто не понимал,которую осуждали,презирали.Но это была их любовь.Любовь которая появилась так неожидано и не покинула их маленький мирок до конца.
....ты даже не представляешь как я люблю тебя...

17 часов...всего 17 часов осталось до экзамена.
экзамена к которому я готовилась весь этот год,и все труды,моя лень будет отражена в какой то цифре балла.
Завтра я сяду и шесть часов буду на едине с головой,с судьбой.Рисовать.
Мне страшно,что все это так быстро пролетело,все это время.Работа в институте,занятия у преподавателей,да и вообще год в целом.
Неужели я в том году сдавала экзамены?даже не верится.
Хочу тишины,покоя сегодня,завтра,и в воскресенье.Побыть наедене со своими мыслями,переживаниями.
Я должна поступить.Богдан мне вчера написал
"не бойся! страх может только помешать! ты же в себе уверена, а если нет то Я уверен! не переживай... труд всегда вознаграждается"
его слова хоть как то вселили в меня надежду и уверенность.
Нужно не забыть поставить будильник на 5,00 утра.
Пожелайте мне удачи!

Прошел уже какой-то промежуток времени,вроде небольшой,но для меня это была отдельная страница жизни,причем большая и значимая,которую мне пришлось закрыть,которую меня заставили закрыть,а точнее заставил ОН.
Он,жизни без которого я даже не представляла,жизни без его бональных сообщений,мне просто были необходимы его пожелания спокойной ночи,доброго утра,не говоря уже о голосе,поцелуях и нежности,которая лилась у него через край.
В какой то степени я забыла его.Бывает что даже не вспоминаю о нем.Но многие вещи так и хотят,что бы в моей памяти всплыли воспоминания.Машина,как у него,театральная,новокузнецкая,любое упоминание атракционов,блондины...многие вещи.
Я забываю его,но боюсь забыть.Мне стало легче,но я хочу опять вернуть время когда страдала по нему.Я не могу понять себя.Его и не пытаюсь.
Для него это было очередное развлечение.Я была игрушкой в его руках.Мной пользовались,моими чувствами.Я же старалась сделать для него что то хорошее.Быть для него хорошей.
Я рада,что сейчас мы немного,но общаемся.Когда он кидает мне песни,эти песни,появляется чувство,что ничего и не заканчивалось...хотя ничего по большому счету и не начиналось.Осталась лишь боль и воспоминания.Он мое самое светлое воспоминание жизни.
Даже не знаю,зачем все это пишу?неужели еще что то осталось?наверно.И останется надолго.Моя первая любовь.Любовь,которую я никогда не забуду.

В моих чувствах,мыслях произошло что-то странное для меня самой.Сейчас мне не хочеться быть с Денисом,но я боюсь его забыть и перестать думать о нем,любить его.У меня в голове пробегают мысли,а вдруг забуду,все остынет,а потом захочеться взгрустнуть,то о ком будут мои мысли?Тогда получается Денис остался в моей жизни лишь для грусти?бред какой-то.Но хватит про него.И так все последние посты о нем.
Вторую ночь подряд мне сниться Саша.Саша,который для меня был развлечением,некой заменой Дениса,лекарством души...но сейчас я понимаю что к нему я начинаю что то чувствовать,причем очень остро.Мне хочеться встретить его и сказать о том,какой я была все это время дурой.А во сне мы сегодня с ним пили пиво "Старый мельник" и ходили в кино на какой-то мультфильм.Но еще была сцена ссоры.Из-за моего безразличия.
А вдруг это тот человек,которого я искала?запуталась.
Недавно ездили в гей-клуб "Три обезьяны"Хорошо отдохнули.Сначала в кружке посидели,потом в клуб пошли.
Там было круто,но время шло очень быстро.Хочу еще туда.

все бесит и все...

Две недели,всего лишь две сраных недели осталось до вступительных экзаменов...
начинается уже предэкзаменационная неуверенность,что вроде А ВДРУГ...неполучится?..не будет настроя?..сдадут нервы?
в этот раз все намного серьезней,чем в том году,потомучто пролететь второй раз не очень то охото,а если учесть то,сколько родители вложили в меня бабла...то становится страшно.
Очень боюсь.Хочется верить что все будет хорошо,но как то не очень получается....

Умер Майкл Джексон.Я никогда не интересовалась его творческой судьбой,но его смерть заставила прочитать многое о нем.
Его популярность не имеет границ,даже в контакте на многих страничках появились его песни,видео,некоторые даже посвятили ему статусы...он был поистине король,король поп-музыки.Одним талантливым человеком на планете Земля стало меньше....
"Oн тaк нeнaвидeл ceбя, чтo пoлнocтью пытaлcя пepeкpoить. Oн тaк любил мyзыкy, чтo ocтaлcя в нeй дo кoнцa... "

На улице дерьмовая погода,впрочем как и в душе.Весна прошла,недолгая,но запоминающая,наступила унылая осень.Ничего не хочется.Все серое.Никакого цвета.Жду цвета.Почему все так?Почему память не может забыть?Или просто не хочет...
Все напоминает о нем.Помню каждое его слово.То,как улыбался,слушал меня.
Дошло до того,что мне хочеться причинять себе боль этими воспоминаниями.Выхожу на новокузнецкой,где когда то мы встретились второй раз,в ту,самую прекрасную в моей жизни пятницу.Сижу и смотрю на то место,где он когда то стоял и ждал...ждал меня.
Но его уже там нет.Он уже в другом месте,по прежнему ждет,но не меня.А ее.Девочку,которой 15.Которая оказалась чем то лучше меня.Теперь ей он говорит "Моя хорошая,милая,дорогая"Ей звонит,желает сладких снов...
Ничего уже не вернуть,ничего.Как бы не хотелось,все это бессмысленно...

"Я оставил с тобой половинку себя..."

Вот все и закончилось.Я и Денис,Денис и я,и больше не МЫ...
у него новые отношения,больно,но отпустить придется.Каждый день думаю о нем,о тех моментах которые с ним связывали,
тех мест,по которым мы гуляли и где я наслаждалась им.Это было лучшее время в моей жизни.Но ничего больше от него не хочу.Достаточно воспоминании.Наврятли еще встретимся,увидимся,если только случайно...в моем сердце останется для меня самым хорошим.
Милый,спасибо тебе за все.Ты мне дал понять,что такое любовь.
И может я еще долго не смогу так же смотреть на кого то,как на тебя.Невольно буду сравнивать,искать схожесть с тобой,но понимать,что ты один такой.
Не жалею ни о чем,даже о тех последних словах...словах правды.
Еще люблю тебя...

Вчера круто потусила в клубе Цистерна холл.Как всегда нажралась и приставала к мужикам.
На этот раз обошлась 4...блин,мое сознание мутнеет и я ничего не соображаю.Жесть.
За некоторые моменты мне даже стыдно.Ну и срать.Что было то было.
Познакомилась с мальчиком Сашей.Веселый.
Упала об пол губой.Было больно.Думала что все зубы выплюну.Но все обошлось.Только губа в ужасном состоянии.Пить надо меньше.Летела рыбкои.
Саша звонит,пишет.Не знаю что получится.
С Денисом все странно.Не понятно.Сейчас он на даче.К мамочке поехал.Когда встретимся не знаю.
Завтра должна была встретиться с чуваком из знакомств,но с такой губой все желание отпало...
ну и срать.
Ужасно болит шея.Даже повернуть нормально не могу.
Рок-н-ролл уууууууууууууу!

Вот я вчера и нажралась.Вчера ночью было полное помутнение моего сознания.Такое,что даже в альбом "В моем сердце"
добавили Колю Сидорова,Андрея и Дениса))))
Курила на кухне,хотя бабушка спала в соседней комнате,а меня это даже не напрягало...жесть.Я алкаш.Три пива и пол бутылки шампанского,причем все было не запланировано.Болит голова.Желудок как то хренова себя чувствует.Первый день диеты.Готова.Тем более пока и думать о еде не могу.Херово.
Люблю своих друзей.


Выпустим всю злость:
-аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!