Что делать если не к чему стремиться?
Давлением поршня прокачивать надежды которых нет?
Внушить себе что я мог ошибиться,
В реальности одиночества двадцати двух лет?*
За пазухой сердце сгоревшие бензином обрызгать,
Чтобы видимость чувств кому-то глаза обожгла...
Нет, не могу я от псевдорадости прыгать,
Когда душа как седая зола...
Когда в глазах застывшее болью прошлое,
Когда вокруг настоящее как хуже не может быть в кубе,
И будующее убивает надежду на лучшее,
С каждой минутой становясь настоящим...

Руставэлли - Минута

Прощай жестокий мир... так начинается почти каждая предсмертная записка, я же использую эти строчки потому, что испытал уже всю жестокость... по крайней мере хочется в это очень верить... что тут сказать? То ты без пяти минут женат, то ты уже несколько часов в болоте одиночества… я чувствую как строчки текста или стиха уже бегут по моим мозгам… так… это отходняк, каждый раз приходивший когда у моей Радости рвались чувства… да не смог… да ирод какого ещё не найдёшь и днём с огнём… да сбежал… да не постарался… да испугался… если ей и вправду приносит столько боли моё присутствие в её жизни, я лучше капитулирую, чем дальше буду рушить стены желанного бастиона… дурак… полный дурак… ругаться с самим собой не хорошо… но с кем ещё? Больше некому вылить всё что рвётся на ружу… моя зима мне подарила тебя, она же и отобрала… всё верно… «закон соблюдён, и польза несомненна»…. Только толку от закона который может противоречить самому себе, и пользы - когда не знаешь кому она принесла злато а кому медь… а мне бы в небо… там только и говорят о море… настало время ахуительных песен… ничего не хочу… найду точку на потолке и буду слушать музыку, ругая себя всем словарным запасом что имею… а мы и вправду не видели его вместе… ты хотела этого всего… и каждый раз жизнь мне давала костыли вместо ног, и я так и не исполнил твоих мечт… можешь говорить что угодно… но я не всегда был причиной собственных неудач… я имел силы когда их не на что было тратить, и был слаб когда была важна каждая битва…. Через десятки лет ты услышишь эхом мой стон… строчки песен приводят немного в чувства… больно и грустно… одиноко… я бы кинулся к телефону и послал тысячи смсок о любви и прощении, светлом будущем и всякой другой всякости… но не буду… отдыхай… тебе силы нужнее чем мне… вместо тысячи миллионов смс, я пишу это послание самому себе… вот наверно что значит быть взрослым… принимать любой удар судьбы с гордостью и достоинством… надеюсь это так, в противном случае я не вижу смысла во взрослении…я как раненный воин выкрикиваю твоё имя постоянно… имя той одной единственной которую он любит больше всего на свете… и так мыслей слишком много, я больше не могу придавать им хоть каплю логичности… так что пора наверно написать пару строчек… до встречи стены…

Сколько раз я задаю себе этот вопрос... что такое быть особеным? я не нашёл на него ответ, но по бытию лишь понимаю - это значит не быть как все, но как? Я пытался, пробувал, оступался, падал, вставал, снова пытался, снова падал, и так по кругу... Не быть как все? ага! Шишь с маслом, да на вертель адский, гори неверный коли не нравиться наша социальная система... Быть особенным в учёбе? Понимать лучше всех? знать больше всех? вообще забить в неё гвозди да побольше? Нет увы, таких тыща на тыщу, и тех и других кстати говоря... Быть особенным в творчестве? Врядли... мои стихи никому не нужны, рисую я хуже сладшей сестры... текста? тоже не то, всё написанно до меня, хоть и хочеться заниматься рэпом но чейчас не об этом, да и не время... Особенный в отношениях? Да, я не бегаю за первой юбкой что увижу, не хожу на лево, да и на право не хожу, вообще никуда не хожу, некоторые говорят что моей девушке надо завидовать что я такой хороший, да пшли вы все, мягко говоря... Вы и половины не знаете кто я... точнее что я... или как там у вас называеться... Я не особенный для неё, да я вообще не особенный, так мальчик с собственным мировозрением до которого никому нет дела... я ни такой уж особенный друг, стоит мне не звонить кому-нибудь более пяти дней, обо мне и не вспомнят... нет извините, это не страх одиночества, или мольба об общении, я сам себе не плохой советник... хоть и не особенный... Хотя... теперь то всё измениться, тут я точно особенный, по крайней мере я могу пока себя тешить этой сыслью... Пришла зима, и я счастлив что она здесь, и пусть разойдёться во все чувства, поддаст всем, вот тогда то я стану особенным, все будут искать хоть крупицу тепла, прижиматься к батареям, нежиться друг другу, быстрее бежать домой, прятаться от снегопада... А я буду довольно гулять по опустевшим заснеженным улицам с распахнутой напрочь курткой, и на вопросы редко попадающихся навстрече знакомых буду отвечать что мне не холодно... Поняли? НЕХОЛОДНО МНЕ! я не чувсвую холода, по крайней мере зимой, и покрайней мере ЕЁ холодов... Это единственное в чём я особенный... я всегда тёплый и незамерзающий... и я обожаю зиму, и снег, и белый цвет который ненавижу в другие времена года... Я люблю когда мне холодно... А теперь... хотя в следующий раз...

До встречи стены...

Она даже не представляет на какое дно я упаду... Ад ничто... Отныне все выше меня... До встречи стены...

Меня бросили? Нет... бросают камни в неверных, забивая их досмерти... меня скорее оставили, как ненужного ребёнка в камере хранения... как надоевшую игрушку... как устаревшую модель пускают в утилизацию... Рёбра болят... как будто чтото ночью жевало мои внутренние органы... и било по рёбрам... видимо хотело съебаться... Это будет самый большой... или самый маленький пост... хотя вообще для чего я это пишу? ах да, "Пустил по вене любовь"... теперь наверно отходняк... или меня до сих пор не отпустило...

"Этот мир жесток, в нём любовь и разлука бок о бок,
Здесь над чувством правит порок, и больнее бьёт тот кто понастоящему дорог..." (с)

Зачем? Для чего? Дайте мне только шанс, и я пропаду из этой вселенной, обратясь пеплом, лиш бы Ей не было больно, лишь бы она перестала меня ненавидеть... Может Она когданибудь обернётся, но увидит лишь разлетающуюся пыль прошлых обид...Кто я такой? Вопрос с полученным ответом... только этот ответ для каждого свой, даже для тех кто не задавался таким вопросом... полная метель... в голове ничего не могу собрать по полочкам... так оно наверно и лучше... Я не перестал любить... это как от очень громкого шума можно оглохнуть, так и от бесконечной любви иссыхает сердце... Но я не злюсь... я не растроен как нистранно, не печален, не радуюсь, не плачу и не смеюсь... даже если это полный конец... уменя всёравно есть та которую я люблю и всегда любил, та что меня никогда не предавала, не изменяла... и тянула за руку из самых глубин ада... Она успокаивает ожоги на моей руке, кутая меня своим холодом... Моя царица зима... Когда придёт первый снег я всех прощу... Я улыбнусь так как никогда не улыбался... Жаль что это будет не Наш первый снег... когдато выбитые "777" на одноруком бандите моей жизни, внутри оказались "666"... Она моё проклятие...

"Ты достала сука, терпеть я больше не могу,
Если иначе никак, давай по сторонам
Разойдёмся несмотря на то, что я тебя люблю,
И хоть раз серьёзно отнесись к мои словам." (с)

И я даже до сих пор не понимаю с чего всё началось... неужели Ей трудно понять что у неё нету конкуренции, покрайней в мере в нашей вселенной... Или ей от того скучно и нравиться щекотать мои нервы... После неё мне уже никто не способен сделать больно... Я безумно счастлив что на свете живёт такой человек как Она... Она прекрасна... Я буду всем для неё, если даже буду не с ней... Я обещал... и я сдержу своё обещание... я никогда её не брошу... Я буду солнцем её дня, и спокойствием её сна... И поставлю всё же печать на спене в виде татуировки... Если это и правда конец, меня больше не интересует любовь и отношения... мне нужен будет лишь жёсткий секс, алкоголь и немного воздуха... Спасибо тебе... слышишь? Я во всё горло буду тебя благодарить когда будет идти снег... Ты успокоила моё сердце, так же как мороз успокаивает разбушевавшиеся реки... Ты сделала меня сильным... Ты сделал для меня столько, сколько даже сама представить не можешь... надеюсь ты это прочтёшь... и верю что улыбнёшься... улыбнёшься той улыбкой, которая дарила мне смысл жизни...

До встречи стены...

Я тону в любви в её глазах,
Я слышу время что проходит мимо...
"Люблю тебя" шепчет она,
Но кричит что "Ненавижу"...
Эхо обратится в гром,
Душа наполнится огнём.
Глухие стены тот час вздрогунт,
И я уже сгараю в нём.
Но мне не больно, не смеши,
Я сам костёр что не потухнет.
Тебе не слышно крик души,
И снова дарищь аплеуху.
Моя жизнь-сточная канава
Твоя же чистый ключ,
Мой путь - скитанье барда,
Твой же, солнца луч.
Среди разнообразия смертей,
Я хочу твоей руки,
Мне не страшно, верь,
Для тебя эти стихи...
Шаг вперёд - расстрел
Шаг назад проклятье,
Счастье за руки возьмём,
И мы уже не те что раньше...
По ровну делить кровать?
Интересы не твои...
Там место похоти и страсти,
И мы уже не видим сны...
Объятья, губы, поцелуи
Соседей гневный крик,
А нам похуй, пляшем,
Ведь важны лишь я и ты..
Даже наши ангелы грешат,
Я слышу ихний смех
От первой строчки и до точки
Всё для тебя лишь, Мэф...

Люблю.... До встречи стены...

Ну что допрыгался придурок? Но я хочу тебя поздравить, ты всёже открыл свою прогнившую клетку, и внешний мир сразу вмазал тебе под рёбра, доволен? А хули ё... привыкай, тебе всегда говорили что мир жестокий, и теперь твой удел тащить на себе этот крест... крест который ты сам на себя повесил... лишь ты во всём виноват... не нужно теперь оправдываться тем что Она могла бы тебе дать ещё шанс, ТЫ МУДАК ПРОЕБАЛ САМОЕ СВЕТЛОЕ И ЛУЧШЕЕ ЧТО БЫЛО У ТЕБЯ ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ... плач сука, что нет слёз? так больно что ты даже ничего не чувствуешь? ничего страшного... подожди пока у неё появиться парень, точнее не парень а мужчина - каковым ты, мудила, стать не смог... и поздно кричать о том что ты решил все свои проблемы и готов стать лучше и поменять свою жизнь... "я не буду меняться!" - так ты говорил? да ты мудак, твои иллюзии показали что это есть верно... всё что остаёться старым выкидываеться в мусорку, впрочем, так же как выкинули тебя... ты снова никому не нужен, доволен? дело в том что тебе то и стоило оставить свой стержень, тебя не просили быть другим, как же мне нравиться над тобой смеяться, ты полное ничтожество... твоя судьба теперь ныть что мир несправедлив, или найти себе девушку которая учиться в классе 8-9, чтобы она за тобой бегала, потому что тебе 21 и у тебя классная тачка, кстати которой у тебя тоже нету... ха-ха-ха... ты меня сегодня доведёшь до истерики, я так не смеялся со времён когда ты посылал Яну, а потом ныл что она тебя бросила... слабак... но... что я слышу? ты теперь другой? да? я точно раслышал? хаха... твоё время прошло неудачник, у тебя то сил хватает только на то, чтобы страдать хуйнёй, искать подходящий момент, чтобы показать всем что тебя не уважают, немного надовить на жалость, и опять быть любимчиком о котором все заботяться... блять, я щас обосусь от смеха.... ты жалок... ты целил в небо, а сам упал лицом в грязь... вспмним старый американский юмор... ты как летняя школа, ты вроде есть, но никому нахуй не нужен... так что прости меня, и вали отсюда нахуй, теперь я царь... я покажу тебе как стоит жить, и не думать каждый раз о том что малоли так, малоли то... ёпт твою... мне за тобой теперь всю жизнь переделывать... и ещё скажи спасибо Ей что она тебе не предложила остаться друзьями... хотя я чувствую что ты бы был рад... бегал за ней как щенок и верил что она тебя примет обратно.... ебааать, я походу уже обоссался от смеха.... ИСТЕРИКА.... уууухххх.... я о тебе буду анекдоты придумывать, мягкотелый ты наш... ты меня всегда держал гдето глубоко в себе, думая что я испорчу твои жизнь... а теперь сиди сам в грязи и смотри как жизнь будет бить ключом... эра подкаблучника прошла, теперь время моё... время рациональный и правильных решений, где страх не будет позволять шагать назад... ды ты всего блять боишься... Она хотела от тебя детей.. ДЕТЕЙ!!!! ПРИДУРОК!!!! ты хоть понимаешь что это значит? но скорее всего ты ничерта не понял... с твоими жалкими мыслишками что типо у тебя учёба,, хуёвая работа, и типо ей учиться... и блять что? это были просто оправдания... ухххх.... я не перестаю ржать над тобой.... ты так сильно себя жалел... ТЫ ПРОЕБАЛ СВОЁ СЧАСТЬЕ МУДАК!!!! оооххх... в общем ты всё понял? а теперь бягом марш внутрь моего сознания, и подавай голос только тогда когда я захочу... например когда я буду думать убить мне муху или нет... хотя.... ты даже на этим будешь только месяц думать, и пол года стараться... а в итоге сделаешь умный вид и изречишь чтото типо этого -" это не есть смысл светлых деяний"... блять как ты жалок.... в общем пошёл вон отсюда ты... единсвенное что мне мешает уничтожить тебя, это то, что без тебя не будет меня... кстати да... надеюсь ты слышал как я смеялся когда ты хотел броситься под метро? слабак, даже уйти из жизни не можешь нормально... так что... если не хочешь чтобы было ещё хуже, заткнись, и сиди тихо... пришло моё время, и так стены, теперь я правлю этим балом.... дос встречи стены...

В колонках играет - Стим - Похороните...
Настроение сейчас - пора....

Снова тут... снова стены... здравствуйте... может хотябы вы мне скажите почему так больно, хотя не важно наверно всёже... кому какое дело до того как я себя чувствую... эти многоточие, вечно не законченые фразы... или просто мысли вылетающие из моей головы... мне надоело делать больно... как мне сделалать счастливыми тех кто со мною рядом... моя апатия меня самого уже достала... помогите... крик души блять... не плачь... никогда не плачь я прошу тебя... если бы я только мог то принял бы на себя всю ту боль что ты испытываешь из-за меня... я не хочу делать тебе больно... прошу тебя прости меня... умоляю... я знаю что не изменюсь... но я точно стану лучше ради тебя... без запятых и красивых слов... я стану лучше только ради тебя... Люблю... а вы слушайте... До встречи стены...

В колонках играет - Николя Маню - Another world
Настроение сейчас - Ужасное...

"..."... Здравствуйте стены... Я как бы это сказать... Немного преувеличил в предыдущем посте... Мои чувства так и не преобратают должного от меня внимания... Я вообще не вижу в них смысл... Лишь холодное мышление может помочь построить то, что тебе на самом деле нужно... Вопрос номер два : "А что мне мать его так нужно?". Можно найти миллионы возможностей, но найти имеено то самое, один на миллион... Но мне кажеться я нашёл, я нашёл безпредельную силу внутри меня... Её бробудили, её нашли гдето в недрах моей онемевшей души... И благодаря этой силе теперь я могу дышать полной грудью, а не превращать кислород в углекислый газ... Я могу Жить, а не прогонять дни календаря мимо себя... И теперь я могу любить не так, как все... Нет стоп, это звучит как то слишком лицемерно... Тем более я даже не знаю как другие могут любить... Точнее сказать могу любить не так, как раньше... Да и вообще что было раньше уже не кажеться любовью... Всё так странно...И сама любовь то пришла как аллергия на какойнибудь экзотеческий фрукт... Вот живёшь живёшь, излечился от всех этих аллергий на кошёк, собак, пыль, пыльцу... И живёшь ни в чём себе не отказывая... А ту БАЦ... Показали, чтото новое экзотическое... А что будет? Давайте попробуем хуле... Ну и попробувал... В общем не описать эти ощущения... Хотя скорее это больше похоже на зависимость от героина... Типо такой: "Я же сильновльный хуле, от одного раза ничего не будет!". Ну да, уже больше без этих "раз" ничего точно не будет...
Хотя есть и хорошие стороны всего этого... Та самая прекрасная, что вызвала такую ужасную зависимость... Говоря о ней, или думая, я всегда улыбаюсь... Какая бы сложная или грустная ситуация со мной не произогла, её образ греет меня и позволяет справляться со всем, что предоставит жизнь... Хотя мне никогда не нравились люди которые пытались выглядеть умнее меня, но тут я провалился... Ощущение как головой об бетон, когда этот человек может пошатнуть так долго стоившиеся убеждения... Она очень пркрасна... И если бы я мог сделать свои мысли цифровыми, то во всём бы интернете не хватило места для слов "Моя Радость"... Это правда... Она самое светлое что есть в моей никчёмной жизни... Её волосы, позодка, тело, клаза, всё лицо... Она вся как порождение чего то необычного... Она не с картинки но в тоже время нарисованна... И нарисованна неумелым художником с очень огромным талантом... Порождение чего то того, что я не в силах выразить... Наверно она нарисовала сама себя, и специально делала ошибки, зная что идеально это очень скучно... Она внесла изящество, талант, амбиции, но в тоже время на полотно попали : лень и утрата каких-либо мотивов... Меня очень раздражает, когда она не доделывает делло за которое взялась, до конца.... Это какого-то рода её собственная игра, в которую разрешенно играть всего одному игроку, именно ей... И именно по её правилам... Когда я на неё смотрю, рождаются неясные мысли , которые я не могу ухватить в своей голове... Порой кажеться что она может достойно пережить утрату близкого человека, когда сломанный ноготь вызывет более бурную реакция в её эмоциях... Мне очень интересно всегда с ней, она может поддержать абсолютно любой разговор, хоть и не знает часто о чём вообще можно со мной поговорить... Ещё меня почемуто задевает её прошлое... хоть я и не много знаю, но это наверно и к лучшему, так вроде у мены было сколько я себя помню... Винить себя за прошлое близких людей... Странная всётаки штука... Я так часто открывал её сообщения в контакте, и брал в руки её телефон чтобы почитать смс... Но в итоге закрывал страницу, и возвращал телефон обратно...Я не хочу чтобы она думала что я ей не доверяю... И не хочу чтобы моя паранойа брала вверх... Но порой приходящие от неё смс адресованные не мне дают повод задуматься: "А нужен ли я ей вообще?". Какаято сранная глобализация происходящего, не находите? Как бы так сказать более ласково... Меня это бесит... Хорошо что я умею переживать всё негодование внутри себя, ибо глуппые ссоры на тему "кто тебе написал", точно не мойм стиле... Хотя порой хочеться чтобы она сама всё расказывала... Кто приходил, где была, с кем... Для чего? Сам не знаю... Всё очень сложно в моей чёртовой голове...

И хватит на сегодня... и так болею, становиться всё хуже... не могу писать... до встречи стены...

Снова тут... теперь я не пьян и не обдолбан. Здравствуйте стены, сегодня постараюсь написать как можно меньше мата, и поставить как можно меньше многоточий... хотя со вторым у меня проблемы как всегда... В общем что я хотел сказать... Ах да вспомнил... и так глубокий вдох... выдох... Как доказать девушке что ты её любишь? И вообще если ты правда любишь то стоит ли доказывать? Ведь чувства это те самые прекрасные и необъяснимые вещи, которых не так много осталось у нас в жизни. Хоть я их и ненавижу... Надеюсь Она случайно это прочтёт... и может быть сделает какие-нибудь выводы... Я собираюсь сделать татуировку, в Её честь, но это не попытка доказать ей свою любовь, это доказательство того что я не откажусь от своих слов... А вообще достоин ли я Её? Имею ли я право на Её душу и сердце? Задавался ли мой отец таким вопросом когда женился на маме? и Задавался ли отец моего отца... Как они поняли что достойны руки и сердца, что имеют права на душу и сердце, что могу их обременять своими проблемами, что будут их впутывать во все возможные бытовые проблемы от которых никуда не деться... Откуда берутся чувства? и куда они уходят? Извиняйте, я не умею писать красиво, и я не делаю орфографических ошибок лишь потому что браузер подчёркивает красным неправильно написанные слова... Вдох - выдох... Моя душа всё больше чернеет, всё меньше отражая солнце, счастье чувства, синтезируя лишь с печалью и одиночеством... Да я понимаю что в принципе я не одинок, как никак семья, 3 сестры, родители, бабушка... Да и людей что машут мне через дорогу тоже не мала... Но почему идя по людной улице меня вжимает в самого себя... я ощущаю очень сильную печаль и боль от одиночества... И мне порой кажется, что если бы люди были вольны своим желаниям, и не старались держаться самого верха социального воспитания, меня бы забивали в угол, тыкали пальцем, смеялись, а самые смелые кидали бы в меня камни... как в древние времена... И тебе повезёт если камень попадёт в висок, и ты отключишься... так и не испытав предсмертной боли... Хотя... Наше время не очень то отличилось от средневековья... Если раньше в нас кидали камни и просто умирали, то теперь в нас кидают упрёки, обвинения, наказания, штрафы, беззаконие, и всю другую ерунду... и мы умираем... но не так как раньше... Мы не отходим в "мир иной"... Нас оставляют жить кинув в нас "смерть"... И ты будешь всю жизнь скитаться по заснеженным задворкам, слушать хруст снега под ногами, и держать слёзы видя счастливых детей... Это скорее будут слёзы страха... Ты осознаешь что они пока-что, не понимают что их ждёт... Но ни в коем случая никогда ты им это не расскажешь... Ты будешь бродить один и согревать собственным дыханием свои онемевшие от холода руки, и тихо молиться, что бы этих детей не постигла такая же участь... А что остаёться мне? Я тоже был ребёнком беззаботно радующемся всякой мелочи... Хотя... хоть мои чувства и затупились, как и мой болевой порог... Но я до сих пор знаю что такой радоваться мелочам... Снежинкам, сугробам, проезжающей мимо машине, падающим листьям, хорошим словам, хорошим поступкам, свету луны... Вдох... Хочу быть с ней... Я чувствую это каждой частичкой мозга и души... Мои чувства вновь приобретают смысл и выходят на ружу с ней... Выдох... она как моя зима... такая холодная и неописуемо прекрасная... Вдох... Я не хочу умереть в свои 20ть и молиться за участь других... Я хочу жить... Я дико хочу жить... Хочу оставить после себя не малый след, чтобы люди запомнили кто я такой, не имя и лицо,а мои поступки... Выдох... вдох-выдох.... Чёрное по белому... Вдох... Я не сдамся, не при каких обстоятельствах, не по каким либо причинам, я буду плыть в этом "ебанутом" мире, и искать свой остров счастья... и когда-нибудь... Выдох... Нет я ошибся... я не буду искать где-то там, какое-то счастье... Вдох... Я сам его построю... Выдох... Аминь... до встречи стены...

В колонках играет - на улице снег...
Настроение сейчас - пока не замёрз...

Да здравствует дневник, да здравстует пиво.... здесь я только когда перепью или переживу... что переживу? кого переживу? зачем переживу? дакстати знакомьтесь многоточия, это вопросительные знаки, я думаю на ближайшее время они немного погостят у нас... в общем да, не обижайтесь места хватит всем... так о чём я? ах да точно... злравствуйте мои любимые стены, смотрю вы ещё не покрылись плесенью в моё отсуствие, ну и правильно, я снова к вам, снова с накипевшими проблемами... блять их так много... и почему меня всё ещё не забанили за столь откровенный мат? хотя мне кажеться админы даже не догадываються о существовании моей страницы... блять сколько ей дет? да похуй впринципе... время идёт, и одна детская забава привратилась в скопище мысле некого неуровнавешенного... ну а честно? какой блять здравый человек будет писать всё то что пишу я на каком=-то онлайн дневнике? в свои 20ть лет? ну не ебанутый? вот вот и я так считаю... в общем ломает меня както потзхоньку... толи пристрелить кого, толи пристрелиться... не знаю пока, не выбрал... да и опять куча орфографических ошибок... не охото проверять... да по мне новую десертацию писать пора... о новом виде психоза... да ёпт... на деюсь моя жизнь потеряет закономерность... надоело както находить - терять, терять - находить... не айс ёпта... в общем надоело.... ахх о чём я? ах да! до встречи стены...

В колонках играет - Обернись...
Настроение сейчас - Тошнит...

Опять я тут... ктото даже заглядывает на жту страницу, похвально, только вопрос: "похвально для кого? не обисуйте, не люблю писать с больших букв... а что я тут делаю... блять что это всё... меня тошнит, дико тошнит всё время... от боли... от злобы... нет скорей всётаки от боли... хочеться выблевать все внутренности на грязный пол мое комнаты... собрать всё в кучу и выбросить нахер...да что происходит? я знаю что происходит, но никому не скажу... во первых это глупо... втовторых никто не поймёт... в третьих никто ничем не поможет... а в чётвёртых - я уже сделал кучу грамматических ошибок, как и пунктационных...наверно всётаки есть те вещи которых никогда не нужно говорить... одна очень интересная особа мне однажды сказала: "лудше бы ты ничего не говорил, это бы гнило в тебе пока не провалилось в никуда..." как то так звучали её слова... но на это раз это уже ни какая то там "ужасная" правда... а тупо откровения... тупо чувства... а многие знают как я их ненавижу... противоречие... ненависть... о боже.... параноиальные, или как то так мысли уж точно не покажут меня с хорошей стороны... я всего лишь боюсь... боюсь как никогда... я нашёл свой страх...

Давай хуле пишем дальше.... несколько байтов под форматом html точно никому не навредят... интересно сколько весит мой дневник.... а если бы можно было бы взвесить чувства... вес бы моего дневника стал бы больше? или остался прежним... блять стены вы так милы... вам блять пиздец как интересно всегда что я пишу.... я люблю Её.... люблю как никого и никогда.... люблю навсегда... ага занавес открыт... великие умы уже должны были понять чего я боюсь.... да похуй... люблю Её.... и никогда не перестану... что бы не случилось... я всегда буду любить... я не прощу предательства.... но любить не перестану....а теперь пора опять окунаться в мой любимый.... масочный... и не настоящий мир... до встречи стены...