Что-то сегодня эта маленькая,жареная рыбка как-то жалобно на меня посмотрела!ну не съем я тебя,не съем.и вообще,не люблю я рыбу,тем более с такими глазищами!
да уж,мысли странные.к чему бы это?может к дождю?или просто ночью придется слушать свой недовольный желудок?
не к добру!
в последнее время,глядя на мясо,задумываюсь о том,что вижу трупик животного!мысль приходит редко,но приходит.неужели я на пути к вегетарианству?но я люблю мясо!нет,скорее не стану...но эти мысли напрочь прогоняют аппетит!ну,посмотрим.
а вот интересно:остались ли еще истинные вегетарианцы?не потому что так модно,или джинсы трещат,или здоровье требует.и кто вообще такие истинные вегетарианцы?те которые из-за моральных соображений?порылась в сети и вот:
Читать далее...

В наше время очень часто можно встретить курящих людей.Я бы даже сказала,что редко встретишь некурящих.И это печально.я не собираюсь никому говорить насколько это вредно и как влияет на человека.Это личное дело каждого.Когда-то очень давно я и сама пробовала.И признаюсь,какое-то время мне нравилось чувствовать себя взрослой,чувствовать некий адреналин от страха быть застуканной.но это все было детская любознательность.и очень скоро она потухла и мне стало абсолютно неинтересно продолжать курить.Я рада,что когда-то попробовала и сейчас нет вопросов и желания.Человек в этой жизни должен многое попробовать.Но мне иногда сложно понять людей зависимых от этой привычки.Зачем это делать?особенно,когда говорят:я хочу бросить,но не могу.Причем,когда это произносит девушка 14 лет например.Ладно,понять почему я еще более менее могу.Людям могут нравиться совершеннно разные,а иногда и странные вещи.Но когда я вижу,что человека аж трусит от необходимости затянуться и это делается судорожно,быстро,то становиться очень неприятно.Пусть я и не курю,но мне иногда может понравиться легкий табачный запах от парня.но не тогда,когда человек настолько прокуренный,что за этим ничего больше нет.или же куча жвачек,семечек и другой "заглушающей"ерунды. Мне нравиться,когда элегантная женщина томно вдыхает дым и чувственно,медленно выдыхает его.Когда мужчина это делает будто играя с дымом.Когда это действо происходит красиво.Это может быть красивым флиртом,но...если это редко,если без зависимости и даже с фантазией.Я как-то гуляла с парнем,который курил черные с золотым сигары.они у него аккуратно лежали в красивой коробочке.с моего разрешения он их элегантно достал,медленно прикурил и чувственно,эффектно выпустил витиеватый дым глядя на меня слегка прищуренным,дерзким взглядом и с легкой полуулыбкой.вот тогда это было соблазнительно. в тот вечер хотелось игры.а бессмысленная судорожная зависимость-это глупо.иногда мне хочеться забраться на крышу ночью и попускать дым,о чем-то задумавшись.будто дым-это мои мысли,которые переплетаются и плывут.но для меня это просто образ.и сигарету легко можно заменить горячим кофе.курение-это не мое.Я не могу не любить отличного человека,если он иногда позволит себе покурить.Но без сигареты я бы уважала человека явно больше.Курение,повторяюсь,личное дело каждого.Лично мне противно смотреть на прокуренного,зависимого,жалкого человека,который довел себя до такого состояния сам!сигареты-это ненужный мусор,ограничивающий свободу!ну уж если так хочеться курить,то ПОЖАЛУЙСТА делайте это красиво и не позволяйте себе зависеть от этого и опуститься!

вчера ходили в кинотеатр на "Алису в стране чудес"!весь фильм чувствовала себя немного сумасшедшей:)яркий,красивый фильм.наконец поняла весь смысл.актеры подобраны идеально,отлично сыграно.весь фильм большеголовая королева вызывала у меня легкое отвращение.хотелось стукнуть ее пару раз по великанской макушке!а ее"голову с пл-е-еч "запомню надолго.под конец даже стало жалко ее помощника.Валет,вроде бы.кот вызвал большую симпатию.этакое хитрое зеленоглазое чудо.близнецы толстячки в начале не очень приглянулись,а потом оказались таким забавными:)и конечно же сумасшедший шляпочник:)роль сумасшедшего у него всегда удачно получалась.да и просто красавец,даже с рыжими ресницами!я честно боялась,что будет не очень,но мне повезло.правда в кинотеатре было ОЧЕНЬ громко и впереди сидел(хотя скорее бегал и ко всем приставал)пьяный парень,но я пережила и получила удовольствие от просмотра:)

Только что прочитала один хороший дневник и аж стыдно стало за себя!хорошо хоть,что еще по хорошему стыдно.это когда от стыда не хочется залезть в темную канавку с алыми щеками и потупленным взором,и тихо притаиться,пока совесть предастся беспокойному сну.а когда очень хочется действовать,накормить голодную совесть добрым поступком.хороший стыд(лично у меня)тоже делиться на две категории:
1.когда благородный порыв быстро угасает,встречая на своем пути пару препятствий и(куда уж без нее)лень.
2.когда встречает гордость.
я всегда надеюсь на встречу с гордостью,но...иногда мы можем разминуться.но надежда не умирает.Может в этот раз повезет?

Иногда я задаюсь вопросом:почему меня так хорошо получается создавать себе проблемы?это мой особый талант?правда талант должен приносить удовольствие,а это...я не знаю,как это назвать.самое обидное,что я знаю к чему может привести мой тот или иной поступок,но все равно лезу очень глубоко в то место,которое не прилично произносить на людях.вот и сейчас я так глубоко,что даже нос высунуть страшно.на самом деле я прекрасно понимаю,что если ничего не сделаю,будет еще хуже,но продолжаю сидеть.недавно говорила подруге:не беги от хвоста неприятностей,он станет только длиннее.чем быстрее от него избавишься,тем легче станет идти дальше.что ж,пора самой воспользоваться этим советом.но как же это сложно!что ж я за идиот! Ведь все происходит не по незнанию.я понимаю все это,но не могу.почему так сложно учиться на своих ошибках?я заметила,что мне легче учиться на чужих,хоть это и странно.почему я так поступаю?!может не хватает в жизни динамики,вот и ищу приключений.но почему нельзя искать что-то хорошее достойное в этой жизни?есть люди которые говорят,что проблемы преследуют их.у меня же совсем не так.я бы сказала,что проблем вокруг меня нет,но я их умело создаю.слишком умело.но больше всего меня тревожит,когда мои неприятности задевают других людей.ну моя это головная боль,ничья больше!как же я не люблю,когда из-за меня мысли другого не слишком радужны.к сожалению часто именно так и происходит.ведь наша жизнь тесно переплетена с другими жизнями.и если бросил камень в воду,круги разойдутся и обязательно колыхнут всех рядом.и чем ближе кто-то,тем сильнее его заденет.и это меня волнует.не знаю недостаток ли это,но я не люблю просить помощи,втягивать других людей.иногда,если бы я все же просила,может было бы легче,но я не могу.нет.скорее не хочу.может я слишком стремлюсь к самостоятельности,может хочу,чтоб все мои свершения были достигнуты собственными силами и я знала,что могу.но это бывает сложно.скорее всего это признак гордости,что не всегда хорошо.
И может этими словами я хочу донести что-то!например,что просить других помочь-это не стыдно,что нельзя откладывать решение проблем в длинный ящик,не накапливать их,а еще лучше больше думать головой и учиться на своих ошибках.может,что все наши поступки влияют на других людей.а может просто мне страшно:получиться ли вылезти с минимальными потерями или придется огорчить родных мне людей.я не знаю,что мне делать.но я знаю одно.как бы банально это не звучало-все что не делается,все к лучшему!