вот мне 15. все заново. я такая какая есть. я уду менятся только ради тех кому не насрать на меня и на кого мне не насрать. трещит бошка. удачно отпраздновали днюху. празновали 22, но др 21. разница не большая.

у меня нет больше желания писать тебе. да и оно не нужно. да я звонила утром - ты неделю не мог сказать приедешьили нет. мог тогда вечером сказать все и я бы не доебовалась. знаешь, меня заебало, что ты вытираешь об меня ноги. я не собираюсь больше быть тебе надежной опорой и верным другом. меня просто бесит такое отношение к себе. выкручивайся сам. как хочешь. а не хочешь - иди на хуй со своим я не знаю. мы остаемся деловыми партнерами. все. не друзьями.

отвечу) муррр пасиба)) кто ты?)

и вот мой др. ну кому он такой нужен? сижу пишу письмо. поздравило куча человек, а мне все это паралельно, нет, конечно приятно, но йокарбный бабай. мне все надоело! дадададдадададада! вспомнили старые друзья иииии -> улыбнуло ЫЫ. пасиба вам, мои друзья, что бы я без вас делало)

ночь. или утро. не знаю. мне все равно. попыталась опять покурить - не вышло. снова жутко хуево.хочется избавится о мыслях о нем. как?! теряюсь между постоянством и войной, между будующим и прошлым... между жизнью и смертью. ты сказал, что точно знаешь, от любви не умирают, я живу явыбираю, между жизнью и тобой. нахуй максимализм. я просто глупая максималистка. да. да. да. всю ночь не сплю и мню что по твоей вине. а мб это и не так. мб это просто мой очередной бред. наверное мы не предназначены друг другу судьбой. дададада. может это показаться странным, но я безумно тебя люблю. хочу твоего счастья и что еще смешнее, что после того, как мы поебались меня не тянет к другим "ради секса". обычно бывает наоборот. организм должен испытавать эту нужду. а мой как всегда. ведет себя как идиот. ведет войну с самим собой. у и мудак он. как бы его поскорее угробить

посмотрела, все мои письма так однообразны и скучны, что читать их просто скучно и тупо. попробую посмотреть с более скептичной точки зрения.
одна подруга - хочет своего друга, другая знакомая (дура) держит при сеье цепями любимого (?). третья (хоть одна) безумно счастлива. четвертая наоборот. не стандартный ли набор? блять. 9 дней до моего годового старения. почему говорят, что человек постарел только в день своего рождения? вот я сейчас сижу и старею, старею и старею. и мне все равно что вокруг. с каждой секундой меня все меньше. а ведь в конце концов, возьму и растворюсь в пустоте. бубух! и одним меньше. бубух! и шарик лопнул. бубух! и нет Человека... бубух... а ведь бубух это совсем бубух... бубух - детское слово... а какое оно страшное... бубух - и нет. совсем нет... бу-бух.... бу-бух....бах... а ведь страшно. просто страшно.
все говорят, красивая, красивая, а разве это так? чем большеговорят, тем меньше человек становится красивым. когда красивую розу теребишь, теребишь, в конце-концов она теряет цвет и становится вялой...и её выбрасывают. а роза взяла и укоола шипом. восхищающийся ею человек выронил её и пнул. и тут роза вздохнула - он, этот раб, отрекся. больше никто не будет меня восхволять, я буду брать питание у земли и пить дождь, через некоторое время я либо подохну, либо пущу корни. теперь каждый, кто будет восхищаться моеей красотой, будет сильно страдать, каждый раз, я буду колоть его своими шипами и в конце концов, он откажется от меня. так сказала роза. так и было. но появился человек, который посмотрев на нее, улыбнулся, вхрохлил землю и ушел. он иногда появлялся, поливал, вкушал её аромат и снова уходил. роза долго это терпела, ей было все это так не привычно и ново, что вскоре она начала ждать его. когда он не приходил, она начинала волноваться и нервничать. однажды человек пришел и нес в руках испорченый плод. роза не разобрала что это была и испугалась, ведь человек мог просто напросто "испортится". Человек не обращал внимания на розу, она решила, что человеку надоел ее аромот и начала медленно чахнуть. больше никто не рыхлил землю и не подавал ей повода что бы цвести. роза ждала, ждала и начала наблюдать за ним, она замечала, что держа в руках этот плод, он погладывал на нее. она ждала, ждала пока он снова подойдет к ней. и вот случилось он пришел на старое место без странного плода и начал рыхлить землю и вдыхать аромат. роза снова начала расцветать. так шли дни. через несколько дней он снова пришел со странным плодом. роза чахла, чахла и наконец почти упала. когда она уже не стояла на стебле, человек подошел, взрыхлил землю и подвезал цветок. человек снова дал ей надежду. роза лишь залостливо посмтрела на него и спросила - зачем ты даешь мне еще одну надежду, ты ведь знаешь, что погубишь меня так. -я знаю - ответил человек - но я не хочу, чтобы ты погибла у меня на глазах. я буду приходить со странным плодо к тебе и ты будешь видить меня, но иногда я буду подходить к тебе, вдыхать твой аромат и рыхлить землю. роза посмотрела на него и ответила. - не надо. так ты меня лишь быстрее погубишь. человек взял розу, выкопал вместе с землей и посадил в горшок. роза долго стояла там, но в конце концов она зачахла. она оказалась дикой...
мы в ответе за тех, кого приручили.

смотрю на мир с глазами невинного котенка и надеюсь что эти детские глаза чего то изменят. стояла в ванной обняв полотенце, наивно смотря в потолок орала "Все идет по плану" (Границы ключ...) смеешно. надеялась что этот глупый момент в моей жизни что-нибудь изменит.
в душу начинают пробираться сомнения. а нужно ли все это? нужен ли ты мне, нужна ли я тебе?
отключите все электрокофемемолки я сбежал из книжноцй полки..
ха-ха-ха. вовремя песня заиграла. еще пол года-год назад я была стандартной пай-ботанкой. а теперь? гуляка, бунтарка, долбоебка...ка то явилась домой, под утро...совсем другой. угу. именно так и было. ты задержал меня на концерте и именно та м сделал первый шаг к тому что бы я стала иной. свободной. все, почто 14,5 летя находилась во сне. я не видела всей прелести. прелести улыбки, любаи, войны, боли, свободы, искренности, правды, думанья.
Любовь - это действие.
какой-то умный человек попробывал сказать что такое любовь. а зачем? любовь она в чувствах. хочешь счастья человеку, которого вроде как любишь, может быть это она. она - Любовь.
Заиграл "Сплин" - "Весь этот бред". её характер - бывшая я. хорошо, чт омы с ней расстались навсегда.иначе бы. так и сидела бы, дура дурой.а сейчас хоть могу соблюдать СВОИ правила.
я впервые боюсь говорить о любви. боюсь ошибки. нет, не оступится, не хочу его боли. в голове давно звучит фраза одного знакомого; любовь, слишком сльное слово.
солнце мое, хорошо, что ты это понял... но все равно в глубине себя я жажду услышать три простых слова: "Я люблю тебя". тлоько нетака как в первый раз. да и так не выйдет. ты изменился, хоть и отрицаешь это.
Вы никогд не замечали, что многоие люди порой говорят, что многие их пытлись изменить но ни у кого это не вышло. ты тоже так говорил. да вот только изменился.
слушай, солнышко мое любимое, почему ты каждую встречу не отталкиваешь меня, а привязываешь крепче к себе? что тебе надо?..
бл...ну нахуй кричу...ты все равно тут несуществуешь и не прочтешь это...
ВСЕ РАВНО
ЛЮБЛЮ
ТЕБЯ!!! дурак=)!

заиграла "Белая Гвардия"...

в голове нет мыслей. совершенно. все пусто. осталось 15 дней до того, как я постарею ещ на год. но этот год будет приятноым. ты обещался приехать. остальное, будто стерлось, когда ты нераздумавпая сообщил что приедешь. странно. все слишком странно. она, постоянно старается тебя удержать, но видимо у нее это не очень получается.

я убила в себе другую. теперь я живу свободно. лишь мечтой, мыслями, смехом, слезами, чувствами. жду среду. опять будет странно и непонятно. грустно и весело. я чувствую внутри, не знаю чем, что ты медленно начиннаешь осозновать, что я тебе необходима. иначе бы ты не соглашался на все это.

интересно было бы посмотреть на ее лицо, когда я позвонила тебе утром,до пар, а оказалось, что ты у нее. весело вышло. вместо того что бы услышать ее утром, ты услышал меня, хотя мог спокойно отключится... ан нет. ну нах тебе оно все это надо?

моя жизнь заставляет меня метаться. бррр.

 

скоро выйдем в эфир.

скоро будем чаще видется.

скоро мой день рождения и лес.

скоро все кончится и начнется сначала.

скоро все будет так, что ты будешь счастлив.

скоро она оставит твою жизнь в покое.

скоро все то что ты сказал сбудутся.скоро мечты исполнятся.

скоро все будет.

скоро все.

любовь.

все.

ненавижу и люблю тебя, но безумно хочу быть твоим счастьем. сегодня попробовала сбя в роли Оны в пьессе Родзинского. пробила дрожь. я увидела странную вещь: Он безумно похож натебя, а я прожила жизнь Оны. странно. как все странно. сидела и рыдала. я - рыдала. что за бред. выпила немного. был похуизм сквозь смех. ы. опять повторяюсь. осталось 19 дней до моего дня рождения. я до сих пор не знаю звать ли тебя. мб не надо? будет обидно.
сегодня сидела и впоинила такуюю вещь: как то приснился сон и мне растолковали, если буду продолжать бороться то все закончится резким красивым концом. красивым в хорошем смысле. но это долго -два года еще...
сижу думаю, а оно мне надо? а мб. сны подвели? совершенно теряюсь...

 

вчера был концерт. ты себя как то странно вел. даже трудно было представить что-нибудь подобное. боюсь, что песня "Группа крови" всоре станет моей любимой. я хотел бы остаться с тоой, просто остаться с тобой - пропели мы смотря друг другу в глаза - но высокая в небе звезда зовет меня в путь - будто испугавшись отвели взгляды на прохожих в метро. странное было состояние. будто весь мир замер. быдто никого нет вокруг. несколко раз видела как он сосался с ТОЙ девченкой..опять таки странно то, что он пытался делать так, что бы я не замечала. максимум у меня на глазах - обнять ее. хм. совершенно не понимаю его.

сегодня жуткое утро - похмелье. бошка трещит. хочу вырубитьс и забыться. блять. бошка мама ваша анархя. вообщем, выступили хорошо, хотя с трудом что то припоминаю. приперлась вчера в жопу бухая домой и радуюсь. мля. еще и сны. иду по улице и в одной штанине и в ритузах 0_о. что то совсем мне плохо видимо. надо переставать бухать. хотя нет. курить бросила. бухать на хуй не надо бросать. помогает расслабиться. надеюсь память остановиться. хотя нет. и ее на хуй. спокойней будет. самое важное я запомила. это главное. *она направилась к креслу в углу, досыпать. тихонько напевая "я хотел бы остаться с тобой, просто остаться с тобой..но высокая в небе звезда зовет меня в путь...." сев на кресло Pantin выкрикнула несколько строк еще* а все же мечтайте. вселенная помогает мечтающим... искренне мечтающим.. сушающим голос своего сердца... вселенная помогает осуществить эти мечты, какими бы дурацкими они небыли.

странно. два дня настроение очень хорошее и очень плохое. странное состояние. и думаю о нем. и плачу по нему. и улыбаючь для него. странно все как то. странно. пробежалась по магазинам вчера - достала гады. терь доволиная хДД. жду среду.. встретимся... что будет.. .что будет 28?! на его концерте?!! странно еще кой что. все напоминает лето. и его поведение, и обстоятельства.. .ведь скоро фпг.... мб все снова понесется по новому кругу? мб все снова будет радужно? что за бред я несу. маленькая наивная дура.

очень долго не знала, что говрить. и вот, снова пришли мысли. недавно осеньло: каждый человек, изначально знает с кем он будет, с кем посорится, кого будет любить, но знает все это, только на уровне подсознания. в определенный момент,эти каналы открываются, и человек чувствует особую привязанность или неприязнь к другому. я думала, это проходит. думать времдно. каждое утро, и каждый вечер, и каждую минуту, я то и дело возвращаюсь к вам. наверное, пора кончать с творчеством. оно слишком развивает фантазию. а это, как известно, вредно. люди становятся очень впечатлительными и разучаются говорить ложь, следовательно, те, кто рядом, очень часто становятся безоружными. не все предпочитаю т отраву правды - бисквиту лжи. не правда ли? вы будете возражать. а оно и не удивительно каждый день, я удивляюсь лицам людей, насколько они серые и невзрачные. насколько они скучные и проеденые дымом лжи, слез и неправды. так больно смотреть им в глаза, когда из них желчью льется злоба и ненависть. все пытаются убить в себе наивность, искренность. с этим трудно жить. люди боятся ТАКИХ. ведь если они скажут, то это окажется правдой. это часто не прятно.

вы когда-нибудь уходили в вечность? в такую пустоту, где есть все и ничего? вы открывали глаза и смотрели на мир, как на голбой шарик? вам эта идея покажется безумной. мир - шарик? нет, что ты. а вот я верю, что все именно так. любовь, это такая розочка, которая подпускает к себе лишь двоих из целого легиона. попробуйте стукнуться головой об стенку, потом весело рассмеятся, это получится фальшиво, так? а представьте, что вас всего-лишь пощекотали и вам сразу станет весело. потом это превращается в зависимость, делать из боли  улыбки. попробуйте улыбнуться человеку, который не понимает чего от вас хочет. вы фальшиво натяните улыбку. а если представите, что он уже понял? то улыбка выйдет чистой и икренней. смешно. ага? не смотр мне в глаза, улыбаясь, если больше никогда не прижмешь к своей уше. не смей. но ты будешь так смотреть, а значит - прижмешь. обнимешь. и доверишься. мнова. я тебя люблю.  хочу чтобы больше никому не понадобилось "представлять"

сегодня много думала о тебе. поняла, что жизнь и вся история настолько запутанна и странна, что отступать уже поздно... а я и не буду:) зачем оно мне?) да трудно, да больно, НО НАДА БОРОТЬСЯ ЗА ЕГО СЧАСТЬ, ЗА СВОЕ СЧАСТЬЕ. иначе, сдаться и упасть? нееет!!! никогда! ни за что!! надо упасть, чтобы снова встать! *споткнулась и грхнулась носом об асфальт* вот видите!))я верю, что все будет хоорошо, я верю. что мы будем снова вместе, инче бы, у нас остались холодные далекие отношения, а они теплые и ласковые. мурлык.. дам-с, правда мурчать низя(. чмокать, мяфать и т.п. жалка, но надеюсь это временно, и скоро снова будем очень очень много чмафкаться. обнимаца и болтать. я уверена! я верю! я ЛЮБЛЮ!

проснулась сегодня утром, первая мысль которая пришла "а все таки я хочу что бы он был счастлив, чего ему надо то?". гы, и это уже не первый день. смешно, каждый день мое утро начинается с тебя, не с того, что открываю глаза, не с того, что просыпаюсь, вдыхаю, а с того что я вспоминаю тебя. ты прекрасен, ты совершенен. ты недостакок сам по себе. "недостатоков дохуя, но смое смешно, что самый хуевый недостаток - это я!* мило, мило. странно. раньше когда я вроде как любила, после всего, что происходило я пыталась задуть свечку, а сейчас, я каждым движением, мыслей, словом. пытаюсь сохранить тот маленький огонек. сегодня ночью открыла карты, смшно, две девушки любят одно парня одинаково, а он запутался в себе и держит за руку более понятную, более простую. страннно, почему ты не хочешь отпускать меня ночами из сети, и обижаешься когда я рано ухожу? почему начал писать мне првым и болтать о ерунде, ты себя так вел, только однажды... летом, когда мы играли друг с другом. когда ни у кого не было цели встречатся или Любить. когда просто хотелось разбавить серые будни вулканом взрыва... но вроде все то закончилось. а ты опять начал по наовой, но ты ведь сам говорил, что между нами ничего нет и не может быть. что НАС нет, НАС больше нет. но зачем ты тогда пытаешься воскресить НАС? милое, милое чудо, когда я впервые увидела тебя, я думала, "хороший человечек, друг..." я и представить не могла... что когда-нибудь буду сидеть и писать о тебе и тебе письма. может быть как-нибудь придет время показать их тебе. тогда когда будем вместе сидеть и смеяться над всем, что быыло и что будет. дам-с, чего то я размечталась. пора становиться реалистом.

Гороскоп для «Pantin» на 05 февраля 2009 Ровный, четкий рисунок мегабайтов на вашем жестком диске благоприятен для того, чтобы не реагировать на резкую критику ваших мыслей в YouR_CreativitY. Google подсказывает, что будет разумно повнимательнее интересоваться делами TROLYbUss. Возможно, общение с некоторыми лирушниками очень благоприятно скажется на карме. Наиболее сильным будет эффект от общения с club-rock. Вероятно, будет полезным знакомство с slidemusic.

Получить свой гороскоп

потянуло на наркотические песни, гы весело, ага. мать сеня чуть не спалила с сигаретой в комнате. весело было. весело, мля... знаете, сигареты выметают мысли. алкоголь - сознание. музка - все осталное. та музыка, кот слушаю я, считается наркотикам... мдам-с, скажи наркотикам НЕТ! хД. идите в попу. эхх, хорошо, о нем думать не могу. таиственный он будет присутствовать в моих письмах. он появился, случайно, не более. вы не были свидетелями. я поняла на сколко я ошибалась раньше в чувствах. я боялась делать для людей все. для меня не былоразницы, один, другой, третий. вот так думала и сейчас, поиграю, в любофф. именно в любофф, доиггралась. знаете, только после того, как поиграеь в любоффь и почувствуешь Любовь поймешь разницу. ревность - не есть выход. каждый раз видя его, бьется какая то птица внутри, искра. уходя, уходишь в пространство. да-да именно в пространство. и не иначе. ты толи тут, толи нет. а может это был просто сон? может, я просто решила поспать, запомнила сон, а он был до того реальный, что я приняла его за реальность. хм, разве не может быть так? а может это и не Любовь, может ты правильно сказал, "это было желание".
хосспади, как все сложно. может я тупо привязалась к тебе и бегаю за тобой?!! нет, изавини, так я не буду действовать. больше. прости. знаю, что тбя на Ли.ру нет, поэтому и пишу без опаски, что ты прочтешь.

Люблю? Целую? Помню.