Как-то все странно происходит... Жизнь проходит мимо. Совсем момо. все серое и скучное. Хочется яркого взрыва впечатлений, но ничего нет.  Спасибо Насте, что уехала и мой мозг смог вздохнуть спокойно. Спасибо Даше, что не дает сойти с ума... Без неё я бы попросту приросла к кровати.

Только вот те люди, которые живут в моем доме, раздражают меня все больше и больше. Их отвратительные голоса засели у меня в мозгу. А еще бесит голос видея на А1. Музыки временно нет, поэтому приходится включать зомбоящик. От него жутко болит голова. Но лучше слушать голоса выждеев и альтернативу, чем звуки из соседней комнаты. Не помогает даже плотно закрытая дверь... Они заходят. Они хотят тишины. Не понимая, что тишина будет лишь тогда. когда они заткнутся. Когда они уйдут. Я не разговариваю дома. потому что это лишняя провокация шума с их сторон. Все звуки, которые я могу издавать, это стук пальцев по клаве...

Дайте мне ТИШИНУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ага ага))

мой НГ прошол грустно и не готично, поэтому я не хочу о нем писать. Вот так))

А еще спасибо всем тем, кто не пригласил меня на тусню)))

Еще раз всех с праздником. Сорри, что так запоздало...

Я больше не могу и не хочу... Мне все это надоело. Я никому не нужна. Я ничего не стою. Меня даже убить мало, потому что я просто никчемная тварь...

Прощайте, я вас всех люблю. На сей раз все и правда серьезно. Очень серьезно.

Я доиграла свою роль, можно уходить со сцены. Зрители уже почти разошлись, спектакль провалился, актеров уносят со сцены...

Аплодисменты. Занавес. Свет...

По полу разбросаны синие стеклышки. я прыгаю через них, что бы не наступить на них босыми ногами.  В этих стеклышках отражается потолок, измазанный красной краской. От этого стеклышки кажутся фиолетовыми. Это мне очень нравится...

Музыка в голове не дает покоя. Я уже третий час напеваю одну и ту же мелодию, но не могу её услышать. Здесь же пусто... Очень хочу сесть на пол, но не могу, потому что иначе я порежусь. Передвигать стеклышки тоже нельзя, иначе я наругу их неповторимы хаотичный порядок. Я хожу, что бы не уснусть и не упасть.

В оконном стекле отражается остаток заката, пойманный зеркалом, висящим на противоположной стене. Солнца уже нет, но его отражение все еще висит на втором слое стекла. Словно зеркало смотрит за горизонт и ловит солнце оттуда...

Уже почти ночь... Хочется спать, но я не могу. Мне нужно допеть песню, но я не помню её... Она какая-то слишком сложная... Потолок ходит волнами, из окна на меня смотрит фонарь и подмигивает мне желтым глазом. Плакат на стене улыбается. Ему нравится наблюдать за тем, как я прыгаю через стеклышки. Они больше не фиолетовые, они темно-синие. Но не те, которые ловят всет фонаря - эти голубые и сверкающие. По ним я еще ориентируюсь...

Полночь. Я порезалась. Теперь пол залит кровью, в стопе торчит особо крупный осколок, но мне совсем не больно. Мне просто немного неудобно ходить... Монитор периодически гаснет, из-за этого я не могу видеть стеклышки.

Зловеще смотрит в окно луна... Ей явно что-то надо от меня... Может спросить? Молчит. Не отвечает. только улыбается, как Бог Смерти. Она явно предвещает что-то недоброе... Я не могу выйти из комнаты, потому что люди в белом заперли меня и теперь мне приходится ходить тут среди стекла. Неужели они не понимают, что это очень сложно? Они сказали, что нужно просто поверить, что стекла нет и оно исчезнет. Но как же можно поверить в неправду??? Утром стекло было большим, оно одним слоем устелало весь пол, но потом пришли они и растоптали его. нельзя ходить по стеклу в ботинках - оно ломается. Оно же следано из слез...

Луна продолжает смотреть на меня. До рассвета еще далеко... Снова спро\ашиваю у неё, что ей надо. Она сказала, что мне надо подройти к окну. Ага, щас. Думает, что я дура??? Нееет, я не дура! Я пододу к окну, а она схватит меня ближайшим облаком и съест! Я знаю, что луна есть тех, кто плачет! или тех, от кого пахнет кровью, она чувствует этот запах. Луна бледная и живет только ночью, потому что она вампир.Да, да, да!

Видимо она на меня обиделась, потому что она закрылась тучей. Ох, не нравится мне эта туча...

Началась гроза. Молнии пытаются пролезть в мое окно,  кто-то стучит по стеклу, я вижу слезы. Это не мои слезы... Верет пытается сломать оконную раму, что бы открыть окно и унести меня к луне на ужин. Она послала за мной демонов, я вижу их. Они бродят по стенам, оставляя за собой темные следы... я сижу на полу, вжавшись в угол, ноги очень болят, из них идет кровь. но я не могу убрать из-под себя осколки, потому что стоит мне протянуть руку, как демоны утащат меня... Захлевываюсь слезами, кашляю и кричу. мне очень, очень страшно... что же мне деолать? кто-нибудь, спасите меня...

почему никак не наступит рассвет? Буря уже прекратилась, луна отпустила меня. Мне тепло.

Вижу за окном какое-то белое свечение. Что это? нодо подойти и посмотреть...

За окном, в десятке метров над землей висит стадо белых крылатых крольчат! Какие же они милые!!!! Надо взять одного себе... Что-то окно не открывается... Дергаю... О, получилось! Так, иди сюда... стой, куда же ты! Они стали чуть дальше. Видимо боятся... вижу перед окном белую дорожку из кроликов. Они хотят взять меня с собой полетать!!! Сейчас, милые... Ой нет, вы же меня не удержите! Щас я прыгну туда, где вас много... Ой, кужда же вы подева...

Рассвет. Я лежу под окном со свернутой шеей. Изо рта течет тоненькая струйка крови... Кролики улетели... А я умерла. Это нормально, когда ты сумасшедший.

углубленное погружение в несуществующие проблемы влечет за собой расщепленность сознания, засланяющее истинную сущность бытия как такогого.

Синий цвет заслонил полу-прозрачным стеклом фиолетовую реальность моего существования. Пустота имеет цвет. Тишина имеет вкус. Темнота пахнет увядшими лилиями...

прогрессирующее рсщепление личности на время затихло.

День...

______________

Холодно...   темно и холодно...       где ты?    я не чувствую тебя...    отзовись...   скажи хоть слово...           мне страшно...   я ничего не вижу...     где ты?...       скажи хоть слово, прошу...      откликнись...          

спаси меня - я замерзаю в темноте...
 

Слишком больно, что бы можно было описать словами.

Слишкои отвратительно, что бы можно было простить себе это

Слишком сложно, что бы понять.

Эта маленькая измена оставила слишком большой отпечаток на мне. Это была не измена тебе или кому-то другому, это была измена себе. Ведь я обещала себе сохранить на себе твои прикосновения. Вчера они были окончательно стерты чужими руками, разломаны ударами ремня и сожжены горячим воском. теперь я их почти не помню.

Мне очень холодно. Меня больше ничто ни греет. Я замерзаю в ледяном безразличии к себе. В безразличии к жизни. К тому, что будет дальше. По мне проходят слова, фразы, эмоции, но они не успевают согреть меня.

Я хорошая актриса. Он же режиссер, он должен был почувствовать фальшь, но он поверил. Он хотел криков, он хотел эмоций, он хотел моей боли. Он получил видимость того, что он хотел. Потому что на самом деле я себя берегла, ведь я могу вынести куда большую боль абсолютно молча. С абсолютно равнодушным выражением лица. Он унижал, подавлял, доминировал, но не смотря на это я все равно смотрела на него с вызовом. "Маленькая сучка с наглыми глазами. Не смотри на меня" - пощечина. И снова взгляд прямо в глаза. "Не смотреть, я сказал!" - снова удар. И снова взгляд. Взгляд, полный непоколебимости и вызова. Иногда даже насмешки, потому что мне было совсем не больно.

Но на секунду я все же сломалась. Я должна была остановить. Я должна была прекратить. Я могла это сделать. но я не смогла. Оказалось, что взгляд, это все, что я сейчас могу. И я смотрела. Молча. Равнодушно. В глаза. Я видеа, что его это бесит, но как бы он не заставлял, я все равно смотрела.

Это отвратительно. Я никогда не смогу больше приблизиться к мужчине так близко. Мне слишком больно и тяжело. Тяжело именно из-за чувства собственной беспомощности. Это со стороны можно рассуждать, что раз не отказалась, значит хотела. Но это совсем не так. И от этого еще тяжелее. Никогда бы не подумала, что говорить "нет" так сложно.

Я ненавижу себя. За все то, что вчера произошло. Я виню себя во всем. Не только в том, что произошло вечером, но и в том, что произошло ночью. Прости меня, я знаю, что я тупая кретинка. Я знаю, что я все усложняю. Но, черт побери... Ладно, не важно. Трип пож сальвией, как же часто я его вспоминаю. И все чаще и чаще убеждаюсь в его правдоподобности. Вот теперь я чувствую тепло. Тепло от горячих слез. Но они слишком быстро остывают на моих, уже навсегда ледяных щеках. Шалфей-прорицатель оказался в очередной раз прав. А может просто люди стали холоднее... В любом случае трип каждый раз повторяется в точности, просто разные события и герои...

Мне тяжело. Так, что не поднять. И помочь некому. Нет, не нужно. Я справлюсь. Как всегда справлялась.

________________

Это одна из тех вещей, которые тебе знать не надо.

Опубликованы самые полные предсказания знаменитой прорицательницы прошлого века.

2008 – покушение на четырех глав правительств. Конфликт в Индостане. Это явится одной из причин третьей мировой войны.

2010 – начало третьей мировой войны. Война начнется в ноябре2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется, как обычная, затем будет применено сначала ядерное оружие, потом химическое оружие.

2011 – в результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев. – большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и другими кожными заболеваниями (следствие химической войны).

2016 – Европа почти безлюдна.

2018 – новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров. – немного изменится орбита Земли.

2025 – Европа все еще мало заселена.

2028 – создание нового источника ядерной энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная энергия). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере. – полярные льды тают, повышается уровень Мирового океана.

2043 – мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.

2046 – выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения. – во время нападения на мусульманский Рим США применяют новый вид оружия – климатический. Резкое похолодание. – бесклассовое общество (коммунизм).

2084 – восстановление природы. – новая болезнь – старение за несколько секунд.

2097 – быстрое старение побеждено.

2100 – искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.

2111 – люди становятся киборгами (живыми роботами).

2123 – войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.

2125 – в Венгрии получат сигнал из космоса (опять все вспомнят о Ванге).

2130 – колонии под водой (с помощью советов инопланетян).

2164 – животных превращают в полулюдей.

2167 – новая ЄAa70 – большая засуха.

2183 – колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли.

2187 – удастся остановить извержение двух крупных вулканов.

2195 – морские колонии полностью обеспечены энергией и пищей.

2196 – полное смешение европейцев и азиатов.

2201 – на Солнце замедляются ядерные процессы. Холодает.

2221 – в поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем-то ужасным. – космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.

2262 – постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета. – заново рассчитаны изменившиеся физические константы.

2273 – смешение черной, белой и желтой рас. Новые расы. 2279 – энергия из ничего (вероятно, из вакуума иди из черных дыр).

2288 – путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами. – Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.

2296 – Мощные вспышки на Солнце. Изменяются силы притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.

2299 – во Франции – партизанское движение против ислама.

2302 – открыты новые важные законы и тайны Вселенной.

2304 – открыта тайна Луны.

2341 – нечто страшное приближается к Земле из космоса.

2354 – авария на одном из искусственных солнц приводит к засухе. – Великий голод.

2378 – новая быстро растущая раса.

2480 – столкнутся два искусственных солнца. Земля в сумерках.

3005 – война на Марсе. Нарушаются траектории планет.

3010 – комета протаранит Луну. Вокруг Земли – пояс из камней и пыли. – к этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

Так бывает - ты пьешь мою жизнь, а я делаю глупости. Потому что я тоже не умею самостоятельно радоваться. 

Мда, наивно было думать, что это все правда. Не со мной, не сейчас. Одиночество вновь вошло в мою дверь, в открытое окно влетело Отчаяние, сквозь трещены в стенах просочилось Безумие, вылезла из-под дивана давно забытая Ревность. Моя гордая компания снова всборе. Рада видеть вас, друзья! Чаю? Ох, Отчаяние просит чего погорячее. Ревность предлагает вина. Нет-нет, после вина у меня болит голова. Безумие, что скажешь ты? Ты гость нечастый. Бутылку виски+абсент? Действительно безумец!

Скажи мне, Память, ведь ты все знаешь... Почему, мой дар и мое проклятие быть лишь советчиком в игре? Ведь я играть хочу. И жить! Ведь знаю правила и вижу я ходы! Так почему дано мне быть лишь тенью игроков? Суфлером быть, диктующий под сценой текст забывчивым актерам? Ведь я хочу играть! хочу сверкать глазами под свет софитов! Но отвчал мне милый друг Судьба: "Не бить в небе тому, кто ползать был рожден." Но как де так? Я знаю правила игры, я выучила полностью сценарий! И ведь в импровизации я тоже хороша! Так почему я изгнана со сцны? С арены? С поля боя?
Судьба: "таков твой крест, тебе играть недано. сама ты очень уж слаба. Заставь тебя играть - рассыпишься"
Сказала Память: "Вспомни свое детство. Вспомни всех детей, что никогда тебя с собой играть не брали. Тех, кто камнями бил тебе в лицо. Прошли все шрамы, высохли все слезы. Но ведь Урок остался навсегда - не лезь туда, где ты не сможешь выжить. И не ходи туда, где все так хорошо. Ты для Удачливых изгой, забава для Любимых. Не тешь народ своей унылой маской. Диктуй им текст. Ведь больше не дано"
Взяла слово и Ревнось: "Тебя всегда на всех меняли. Ты просто друг, в конце списка дрзей. Сейчас не лучше. Та же снова сцена. Ты посмотри на них, он с ними, а не с тобой. На заднем плане ты мелькаешь тенью. Тенью дождя, прошедшего где-то в Париже."
Отчаяние было снова против, но все же за. Оно сказало так "Не борись с теми, кто заведомо сильнее. Не тянись к тем, кто выше облаков. Ты упадешь, хотя... уже упала. Тебе не встать. Забудь о них. Прости"
Но нет, вы лжете! Снова вам не верю. "Снова? но мы доэтого всегда ведь были правы! нет места тебе в этой пьесе! все роли заняты прекрасными актерами. будь благодарна, что хотя бы ты Суфлер!"

Заканчивается уже моя бутылка... Пять капель за душу - и дальше диктовать людям тексты их героев, чьи роли они играют. И вновь подсказываю новые ходы для игры не на деньги, но на жизнь. Я играю лишь в одну игру, с одной лишь ставкой и одним соперником. Играю со смертью на Время. Но я знаю, что я проиграю. Поэтому беру с собой бутылку зеленого напитка, заматываю шарф и иду дитовать дальше.

Настроение сейчас - Скучаю

 

Прошло уже полгода со дня нашей последней встречи, но поччему-то я до сих пор скучаю. Никогда бы не подумала, что смогу так долго помнить тебя. Ты не был чем-то глобальным, но ты подарил мне то, что сейчас стало смыслом моего существования. Без тебя я бы никогда не решилась на это. Ты сделал меня тем, чем я являюсь сейчас. Я пыталась заменить тебя чем-то похожим, но тем не менее, каждый раз, слыша те песни, что мы слушали с тобой, я вспоминаю тебя и мне становится больно. Я по настоящему любила тебя, мне было хорошо с тобой так, как никогда. Я понимала, что ты не был моим, но ты был для меня и ты меня не отвергал. Ты простил меня за ту мою ужасную ошибку, за которую сначала чуть не убил. Я сама до сих пор не могу простить себе тот вечер. Это было ужасно, глупо с моей стороны. Я же знала, я все знала, но почему-то сделала это. Тогда я первый раз видела, как тебе больно. Мне тожке было больно. И страшно. Страшно не от того, что я могла бы умереть в тот день, а от того, что я потеряю тебя. Ты сказал мне, что теперь я научилась играть на чувствах других людей. я и сама это поняла. Но почему эти мои игры приносят одну лишь боль? Я всегда знаю, как сделать человеку очень больно. Теперь уже знаю.

Наверное глупо вспоминать тебя теперь, когда уже все кончено и дороги назад нет. Но я вспоминаю. Вспоминаю, как мы гуляли, как целовались, находясь на разных планетах, как ты дарил мне ласковые взгляды, скрываемые ото всех, как твои губы успокаивали меня в моменты моих глупых истерик... Твои поцелуи сложно забыть. Особенно некоторые, которые были наедине. не выпрошенные, а подаренные тобой по твоей же инициативе.

Я помню, как случайно вспомнила тебя на фонтане, а потом ты подошел. Ты говорил со мной совсем не о том, о чем мне бы хотелось. Это был лишь треп о бизнесе. Ты сказал позвонить, но я знала, что никогда не позвоню тебе больше. Я не нужна тебе, потому что ты наигрался.

Теперь я другая. Совсем другая. Я больше не умею любить. Никого. Ни тебя, ни того, кто сейчас тебя заменяет. Он почти такой же, но он не ты. У него другие взгляды, ведь в тебе я любила того ребенка, которого он в себе погубил.

Однажды мне сказали, что ты запретил снимать листок, который я повесила в тот злосчастный день. Хотя мог бы сам его сорвать. я не думала, что он что-то значит для тебя. Он же напоминает обо мне, а  ты не любишь помнить. Ты сам это говорил. Наверное его уже там нет. Это вроде бы мелочь, но меня тогда задело то, что листок до сих пор висит. Глупо думать о нем.

Полгода. Полгода одиночества, поисков, страданий, самоистязаний, переломов своего сознания и подгонов себя под непривычные стандарты. Но я так и не стала женщиной. Цель не была достигнута. я лишь разворотила то, что было, а сейчас он, тот другой, лепит из этого куска что-то свое. Во мне не осталось практически ничего из того, что любило тебя, но раз за разом, слыша эти песни, я вспоминаю лишь о тебе. Все мысли покидают мою голову и в мое тело снова возвращается та Пантера, которая была готова сделать все, лишь бы ты улыбнулся. Видимо она все еще жива. Сейчас я чувствую её боль, но я не буду унимать меня. Пусть мне будет больно, так, как я когда-то сделала тебе. Я никогда себя не прощу. И не прощу того, что позволила тебе избавиться от меня. я сама все разрушила.

Хлолод льется по изодранным проводам, измученный мотор качает боль, разливая по механизму лишь мучение и страх. Страх забвения. Карта памяти нарушена, многие файлы уничтожены искусственным вирусом, ошибкой программы, не прописанной в системе. Ошибкой, имя которой любовь.

Есь музыка, созданная для танцев, есть музыка, созданная для любви, для вечеринок, для веселья, для слез... А есть музыка, созданная для ночи. Это странная и загадочная музыка. Она не вызывает ничего, кроме мыслей. И эти мысли приходят тебе в голову, только когда ты сидишь ночью на подоконнике собственоой пустой холодной комнаты, смотришь на уже приевшийся пейзаж и вдыхаешь едкий дым, разъедающий легкие, дым, который убивает частицы тебя. Он уничтожат тебя каплю за каплей, а ты сидишь и думаешь о своей дальнейшей жизни, постепенно убивая себя, уничтожая свою бестолковую никому не нужную жизнь. И слушаешь музыку ночи.
Я ненавижу небожителей. За то, что они забрали у меня мое лето. Лето, которого было так мало, лето, в котором были моменты безудержного всепоглощающего счасья, моменты неудержимых унечтожающих истерик, горьких давящих слез и страданий. Лето, которое больше никогда не повторится, лето, которое я никогда не смогу вернуть... Возможно это было мое последнее лето... Лето, которое я безвозвратно потеряла. Это лето было одним из самых насыщенных в моей жизни. В это лето я очень многое узнала, очень многое в себе открыла и так немногих любила...
Его звали Паша. Когда-то очень давно... Сейчас он называет себя иначе. Сейчас он живет жизнью, которую он сам себе выдумал. Он был нивным маленьким мальчиком, которого мама целовала в щечку, которому бабушка читала на ночь сказки о прекрасной жизни, который верил в вечное счастье и в то, что когда-нибудь он станет супергероем какого-нибудь модного комикса... Сейчас он видит свою маму вечерами по будням, пьет текилу и абсент с бабушкой, читает сводки новостей и статьи и идущей войне и верит в то, что когда-нибудь бесчувственные машины поработят бестолковое человечество... Он и сам пытается быть такой бесчувственной машиной, сам хочет уничтожить ненавистную расу, к которой пренадлежит против собственного желания. он хочет жить, но сам планомерно уничтожает свою жизнь алкоголем, наркотиками и разгульным образом сущетвования.
Но иногда, в пьяном состоянии его умного почти совершенного мозга что-то щелкает и циничный эгоист превращается в маленького беззащитного ребенка, который любит и хочет быть любимым, которому просто необходимо сказать кому-то "я тебя люблю" и услышать то же самое в ответ. Это мальчик, который обнимет тебя так, как в свое время обнимал любимого плюшевого медведя, как обнимают последнюю надежду на спасение. И он будет любить и не отпустит до тех пор, пока алкоголь в его крови не перестанет пульсировать, пока его сердце работает на этом искусственном топливе, пока он еще может себе позволить что-то чувствовать. В такие моменты его титановая броня просто тает, превращается не в глыбу льда, сковывающего его, а в теплую воду, воду, в которой ты чувствуешь острее, воду, в которой можно дышать, двигаться, жить и быть счастливым. Но постепенно вода застывает и лед вытесняет тебя. В этой льдине практически невозможно остаться, потому что потоком какого-то неведомого мне давления, выталкивает назад. И когда глыба замерзает, до него вновь не достучаться... Его взгляд снова равнодушный, голос холодный, лицо не отражает никаких эмоций... На это больно смотреть.
Он любит её. Только её и никого больше. Все остальное лишь потребность любить. Но её он правда любит. До сих пор. В любом состоянии. Просто он не всегда показывает эту любовь, которая причиняет ему страдания. Он любит её. Всегда вспоминаю то фото... "Свое охраняет"... Мне всегда хочется плакать, при мысли об этой фотографии. Мне вообще последнее время постоянно хочется плакать. Наверное потому что я жалею о содеянном, а может потому, что я просто разучилась радоваться... Но я была понастоящему счастлива, когда он сказал мне... Да не важно что. Просто сказал пять слов.
"Свое охраняет"... В моей жизни таких людей не было и нет. Может потому что я сама отвергаю людей? Но что я могу поделать, если меня по всем параметрам привлекают те люди, до которых мне вовек не дотянуться? Я просто маленькая глупая девочка. Даже без имени. Просто девочка и все. Мое имя произносить совершенно не обязательно, все равно его никто не запоминает... И меня никто не запомнит. Я никогда не оставлю след в сердцах своих знакомых. Пусть сейчас они говорят, что не могут без меня, но они просто пытаются предотвратить мою смерть. А зачем?
Я часто думаю о том, что когда-то на всем придется умирать и никто не знает когда это произойдет. И люди искренне верят в то, что у них еще много времени. Так думает каждый, но ведь кому-то все равно придется умирать... Сегодня в России умерло по меньшей мере 300 человек. Причем наверняка 50 из них даже не догадывались о том, что умрут сегодня. У этих пятидесяти наверняка были планы на будущее, планы на месяц, да хотя бы планы на день. Кто-то так и не набрал на клавиатуре остатки предложения - загнулся прямо в офисе, кто-то даже не дошел до работы сегодня, кого-то прямо сейчас сбила машина. Наверняка они не готовились к своей смерти заранее...
Люди столько времени тратят на мелочи... Учатся, работают, покупают какие-то совершенно ненужные вещи... они планируют, что завтра пойдут в клуб и оттянуться как следует, даже не подозревая о том, что уже за ближайшим поворотом кого-то из них поджидает смерть. Я всегда живу как в последний раз. Ну если не всегда, то хотя бы стараюсь по максимуму приблизиться к отметке "теперь не жалко умирать".
Сейчас, я пишу это и мысленно подготавливаю себя к тому, что возможно это моя последняя запись. что возможно я не буду продолжать отписываться здесь, а никто и не узнает, что причиной стало вовсе не отсутствие Интернета, а самая банальная смерть.