В колонках играет - Linda - так кричали птицы
Настроение сейчас - Теряюсь в реальности

Так странно - ты можешь видеть звезду, а она тебя нет....

________________________________

Никто никогда не задумывается над этим. А я все время об этом думаю...
Люди - бесполезные существа, которые мечатся с неимоверной скоростью и суетой не для чего. Ведь все равно они умрут. Скорее, чем они даже предполагают. И вся их деятельность абсолютно ненужна...

Представь себя. Представь, на секунду. Как ты ходишь, говоришь... Ходишь по делам, строишь планы, стремишься... А если представить себя сверху, очень многие действия будут казаться совершенно ненужными, ведь ты не понимаешь, для чего ты тот, внизу, делаешь их. А теперь представь себя с высоты крыши дома. Ты идешь по улице и смотришь на себя сверху. Ты выглядишь себе очень смешным муравьем, скорчившим умное сосредоточенное лицо и спешащим куда-то. Куда??? Тебе тому на крыше никуда не надо и ты не пытаешься представить, куда идешь ты, который внизу.
А теперь посмотри на себя с высоты птичьего полета. Ты не видишь себя, но ты знаешь, что ты где-то там, в этом муравейнике. Делаешь сейчас какие-то ненужные дела... Но ты себя не видишь. Ты один из миллионов таких же муравьев. Ты даже не узнаешь себя, если пройдешь у себя перед носом...
А теперь представь вселенную. Представь, что ты смотришь на то, что тебя окружает с какой-то очень красивой оранжево-коричневой планеты. Ты видишь её край, видишь космос... Тебя завораживает это зрелище. Ты не можешь оторваться. Здесь тихо... Но вдруг ты вспоминаешь о себе и пытаешься найти планету, на которой ты находишься, но не можешь. Ты безвозвратно её потерял...
Представь себя, сравнимо с этими планетами. А теперь представь, что Вселенная, которую ты видишь - песок под чьими-то ногами. И теперь все теряет смысл. Вся твоя жизнь становится ничтожной и ненужной в этом огромном тихом пространстве. Ты есть ничто. Тебя не видно, как и не видно микроскопический вирус где-то на кончиках игл. И твоя жизнь так же коротка, как жизнь единичной моментальной частицы. Она ничтожно мала. Ты начинаешь понимать, что ты умрешь и больше не вернешься. К тебя не будет шанса повторить все. И ты делаешь выбор.

Я сделала свой выбор. Я знаю, чего я боюсь, поэтому всю жизнь сталкиваю себя со своими страхами, что бы преодолеть их.
Я лечу дальше в космос. О огромен и бесконечен. И я знаю, что еще пара километров и я навсегда потеряю дорогу домой. Но я вижу черную дыру. Люди никогда не возвращались из неё. Может быть там какое-то неведомое измерение, комната, портал... Может там лишь ветер и смерть. Но в любом случае, попав туда, я уже никогда не смогу вернуться домой. Я слишком мала. Я делаю шаг и оказываюсь в ней. Назад пути нет. И уже ничего нельзя вернуть. Я никогда не вернусь домой. Никогда не увижу всего того, к чему привыкала 19 лет.  Это словно Кроличья нора... Я не знаю как она глубока, но я могу падать в неё вечность. И я падаю. Я не слышу ничего, а то, что я вижу невозможно объяснить. Мне очень страшно. Ведь я всю жизнь боялась сделать шаг, после которого нельзя сделать шаг назад. Это страшно. И назад пути уже нет. Но сквозь страх я слышу тихие и далекие слова, доносящиеся словно откуда-то с другого края: "Очнись, Алиса..."

В колонках играет - Тишина

Настроение сейчас - Кадеиновое

У Насти есть Алёна... У Алёны есть Настя... У Паши есть Лена и Артем... У Лили есть Аня... А у меня никого нет... Поэтому я иду одна по снегу и мне очень грустно...

У снежинки есть снежинка... У солнышка есть небо... У домов есть окошки... У пчёлки есть цветочек... У бабочки есть крылышки... У машины есть водитель и колёсики... У ночки есть день... У деревьев есть листочки... У зимы есть снежок... у лета есть тепло... У осени есть желтизна... У весны есть капель... А у тебя никого нет. И это очень грустно. Это не больно, не обидно... Это просто грустно...

Когда ты один, никто не спросит у тебя, как дела, не потому, что так принято, а потому что ему интересно. Никто не спросит, как прошел твой день. Никто не подойдёт и не обнимет тебя, просто так. Никто не скажет тебе спасибо, просто за то, что ты пришел. Никто не скажет тебе, "я тебя люблю" просто за то, что ты есть. Никто не позвонит тебе. Никто не обнимет тебя. Никто не поцелует тебя просто так... Никто не придёт к тебе на день рождения... С тобой говорит лишь внутренний голос. Тебя обнимает только ночь... Тебя целует только холодный веетер. И по голове тебя гладят только ветки деревьев...

И поэтому ты идешь один по снегу, и думаешь о том, что даже если ты умрешь, никто этого не заметит, потому что у снежинки есть снежинка... У солнышка есть небо... У домов есть окошки... У пчёлки есть цветочек... У бабочки есть крылышки... У машины есть водитель и колёсики... У ночки есть день... У деревьев есть листочки... У зимы есть снежок... у лета есть тепло... У осени есть желтизна... У весны есть капель... А у тебя никого нет. И это очень грустно. Это не больно, не обидно... Это просто грустно...

 

В колонках играет - Нет плейера...

Настроение сейчас - как-то странно все это......

 

Пустота. Глобальная плотная пустота заполнила вакуум вокруг меня. Нет ничего. Я перестаю видеть цвета, слышать звуки, ощущать что либо... Это гнетущее состояние нереальности бытия преследует. Такое ощущение, что я постоянно нахожусь во сне. Даже сейчас. Я не верю, что все то, что вокруг - реально. оно все какое-то неживое, ненастоящее. Я не слышу. не вижу. не чувствую... меня все чаще преследует ощущение, что я нахожусь в каком-то шарике, наполненном чем-то теплым и сплю. Сплю и не могу простуться. я кусаю губы, но не чувствую боль. Я смотрю на солнце, но оно не жжет мне глаза. Я беру в руки снег, но ощущаю лишь какой-то далекий отголосок холода, навеяный мне чем-то. все такое ненастоящее... люди одинаковые. Такие же одинаковые, как эти пустые серые дни. Реальность куда-то пропала, забрав с собой всю яркость жизни...

Чего-то не происходит. Чего-то очень важного, но я не могу вспомнить чего... Что-то в моей жизни не случилось. что-то, чего я ждала. Я не помню, что это. кто-то стер из моей памяти мысль об этом событии, осталось лишь воспоминание об ожидании этого момента...

Я не там, где должна была быть... Я нее знаю где я. не понимаю, что происходит вокруг. Откуда взялась вся эта бестолковая суета вокруг и эта всепроникающая пустота внутри меня?

Что-то не случилось. Что-то не произошло... и нет никаких подсказок... Или кто-то старательно скрывает их от меня? Снова это ощущение... что кто-то контролдирует мою жизнь... "Твоя жизнь куплена - отрабатывай!" Зачем она это сказала? или просто совпадение? паранойя? Сумасшествие? Или это действительно так? Я не думаю, что она имела ввиду то, о чем я сейчас думаю. Но с каждым днем это ощущение нереальности усиливается. становится дольше. И эта скорость растет с каждым днем.

_________________

Безжизненное серое солнце спит на проводах, покрытых грязным снегом.  оно почти погасло. Ничего не происходит. все замерло. я иду куда-то не двигаясь с места. и лишь какой-то тихий голос откуда-то издалека, из нереальности шепчет мне "Проснись, Алиса..."

В колонках играет - Psichotic Waltz
Настроение сейчас - Эта зима в душах людей, эта зима в жизни моей...

Сегодня утром, глядя в окно, я впервые осознала, что наступила зима. Я заметила снег, который уже неделю покрывает город. До этого он был для меня чем-то эфимерно-обманчивым и непостоянным, ведь относительно теплая погода держалась до 10 декабря.

Я не очень люблю зиму, потому что страшно боюсь холода, но эта мне почему-то нравится... она напоминает мне о прошлой осени, а точнее о наябре, когда я впервые за долгое время поменялась. Я уверовала в технологии, в волшебную музыку, в любовь с первого взгляда...

Я помню тот вечер, на следующий день после Хеллоуина. В наушниках была всего лишь одна песня тогда еще неизвестной мне группы, а в голове плотно осела мысль о том, что люди не идеальны, а киборги умеют любить. Снег мерцал и хрустел под ногами, отражая свет оранжевых вечерних фонарей. прямая улица дарила неизгладимую радость от того, что впервые за долгое время я получила возможность в одиночку прогуляться по ночному городу. И тогда я поймала себя на мысли, что я начинаю радоваться мелочам...
 

Сегодняшнее темное утро напомнило мне тот прекрасный вечер. Я видела, как бели\ые кристаллики, подобно вальсирующим парам, кружатся над землей и тихо ложатся на землю, и сливаются в единое целое. Люди так не умеют...

Я хочу быть как этот снег. Я хочу беззаботно кружиться в прозрачном, пусть и отравленном воздухе, а потом опуститься и слиться в единое целое с сотнями идеальных частиц, что бы потом принести целую стихию под названием зима. Иногда подниматься с порывом ветра, отрываться от других и вновь бешено кружиться, образуя невероятный белоснежный поток ледяного воздуха, колючего и почти твердого, но легко разрушаемого одним лишь горячим дыханием...

Снег идеален. люди нет.

Мне кажется, что люди созданны вовсе не природой. Ведь природа создает совершеноство. Идеальную красоту. Идаельную силу. Идеальную прочность... Люди самые слабые существа на этой планете. Они даже не вирус, потому что вирус идеален. Люди просто какая-то неизвестная чума, непонятно как попавшая на планету. Какой-то неудавшийся гибрид, сорванный опыт... Просто он научился выживать, уничтожая все на совем пути... Незавершенный проект с отрафированной умственной деятельностью, уничтожающий тех, кто стремится выйти за рамки этого не идеала, убивающий тех, кто сильнее и стерающий сам себя. Мы все скоро вымрем.

мне понравился фильм "День, когда хемля становилась". Герой Ривза был прав - мы не нужны. Мы разрушители и мы достойны смерти. А они совершенны, ведь они деты природы. Пусть другой, но идеальной. и лни несут жизнь. а человечество... Зря в фильме ему дали шанс. оно не изменится. потому что это уже в крови.

А пока люди еще живут и разрушают все, что их окружает, я просто смотрю на снег, идущий за окном и попытаюсь перенять хоть каплю его идеальности и чистоты.
 

В колонках играет - Marlyne Manson - Speed of pain
Настроение сейчас - Глупые иллюзии

Я очень хочу стать лучшей. Лучшей не только для себя, но и для остальных. Лучшей для тебя. Я всегда очень стараюсь... Но это редко получается...

Скоро я снова попытаюсь стать лучшей... Хотя, наверное, это бесмысленно... Я же патологическая неудачница!!! Да и если я все же сделаю это, я знаю твой ответ... Ты скажешь мне правду. Правду обо мне. Ты придумаешь сотню доказательств тому, что я вовсе не лучшая, а, местами, даже самая плохая. Ты всегда все знаешь лучше... А я всегда воспринимаю тебя в серьез... Зачем? Потому что ты всегда прав.

Зачем я делаю все это? Я же все равно не верб в то, что делаю. Я не чувствую себя такой... Если кто-то и может с гордостью заявить "я красивая, я умная, я лучшая", я этого сказать не могу. Потому что я всеобщее посмешище. Это так. Я знаю, теперь знаю.

Но даже когда в моменты заблуждения, я маниакально пытаюсь доказать кому-то, что я чего-то стою, ты всегда вернешь меня на землю, всего лишь напомнив о том, кто я есть на самом деле, не даешь мне зазнаться.

Спасибо тебе за то, что ты всегда говоришь мне правду обо мне.

В колонках играет - кровь
Настроение сейчас - смерть

Я больше не могу и не хочу... Мне все это надоело. Я никому не нужна. Я ничего не стою. Меня даже убить мало, потому что я просто никчемная тварь...

Прощайте, я вас всех люблю. На сей раз все и правда серьезно. Очень серьезно.

Я доиграла свою роль, можно уходить со сцены. Зрители уже почти разошлись, спектакль провалился, актеров уносят со сцены...

Аплодисменты. Занавес. Свет...

В колонках играет - саундртеки к К-РАХ

Настроение сейчас - Паскудное

Как же больно смотреть... Я не хочу больше видеть. никого. На что мне зрение? Ведь я могу видеть красоту вокруг себя, видеть красивых людей и восхищаться их таланту быть красивыми.
Я ненавижу свое отражение... Мне слишком больно смотреть на себя и понимать, что я абсолютно никчемна, что я - урод. Физический. Я никогда не смогу быть другой... Как там Кролик говорит "спасет только пластика"?...

Отвратительное самочувствие! И ведь ничего не погу с тим поделать... Но, ведь, хочу же...
Нет, наверное мне просто не дано... Больно.

Сегодня прошла мимо одной из участниц конкурса и улышала краем уха: "во, она тоже участвует. бляяяяяя.... она себя в зеркало видела, уебище?"
Подошла к зеркалу, посмотрела... И правда - уёбище, ничего не скажешь. А и говорить нечего. Судьба такая...

Тошнит. От себя самой. От того, какая я. Кто-нибудь, отнимите у меня зрение, слух, голос и способность двигаться и мыслить - я не хочу осознавать себя!
_______________

и полетели осколки горящие разбитой мечты...
вместе с осколками разбитого зеркала...
внутренняя война проиграна...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - тотальное одиночество

По полу разбросаны синие стеклышки. я прыгаю через них, что бы не наступить на них босыми ногами.  В этих стеклышках отражается потолок, измазанный красной краской. От этого стеклышки кажутся фиолетовыми. Это мне очень нравится...

Музыка в голове не дает покоя. Я уже третий час напеваю одну и ту же мелодию, но не могу её услышать. Здесь же пусто... Очень хочу сесть на пол, но не могу, потому что иначе я порежусь. Передвигать стеклышки тоже нельзя, иначе я наругу их неповторимы хаотичный порядок. Я хожу, что бы не уснусть и не упасть.

В оконном стекле отражается остаток заката, пойманный зеркалом, висящим на противоположной стене. Солнца уже нет, но его отражение все еще висит на втором слое стекла. Словно зеркало смотрит за горизонт и ловит солнце оттуда...

Уже почти ночь... Хочется спать, но я не могу. Мне нужно допеть песню, но я не помню её... Она какая-то слишком сложная... Потолок ходит волнами, из окна на меня смотрит фонарь и подмигивает мне желтым глазом. Плакат на стене улыбается. Ему нравится наблюдать за тем, как я прыгаю через стеклышки. Они больше не фиолетовые, они темно-синие. Но не те, которые ловят всет фонаря - эти голубые и сверкающие. По ним я еще ориентируюсь...

Полночь. Я порезалась. Теперь пол залит кровью, в стопе торчит особо крупный осколок, но мне совсем не больно. Мне просто немного неудобно ходить... Монитор периодически гаснет, из-за этого я не могу видеть стеклышки.

Зловеще смотрит в окно луна... Ей явно что-то надо от меня... Может спросить? Молчит. Не отвечает. только улыбается, как Бог Смерти. Она явно предвещает что-то недоброе... Я не могу выйти из комнаты, потому что люди в белом заперли меня и теперь мне приходится ходить тут среди стекла. Неужели они не понимают, что это очень сложно? Они сказали, что нужно просто поверить, что стекла нет и оно исчезнет. Но как же можно поверить в неправду??? Утром стекло было большим, оно одним слоем устелало весь пол, но потом пришли они и растоптали его. нельзя ходить по стеклу в ботинках - оно ломается. Оно же следано из слез...

Луна продолжает смотреть на меня. До рассвета еще далеко... Снова спро\ашиваю у неё, что ей надо. Она сказала, что мне надо подройти к окну. Ага, щас. Думает, что я дура??? Нееет, я не дура! Я пододу к окну, а она схватит меня ближайшим облаком и съест! Я знаю, что луна есть тех, кто плачет! или тех, от кого пахнет кровью, она чувствует этот запах. Луна бледная и живет только ночью, потому что она вампир.Да, да, да!

Видимо она на меня обиделась, потому что она закрылась тучей. Ох, не нравится мне эта туча...

Началась гроза. Молнии пытаются пролезть в мое окно,  кто-то стучит по стеклу, я вижу слезы. Это не мои слезы... Верет пытается сломать оконную раму, что бы открыть окно и унести меня к луне на ужин. Она послала за мной демонов, я вижу их. Они бродят по стенам, оставляя за собой темные следы... я сижу на полу, вжавшись в угол, ноги очень болят, из них идет кровь. но я не могу убрать из-под себя осколки, потому что стоит мне протянуть руку, как демоны утащат меня... Захлевываюсь слезами, кашляю и кричу. мне очень, очень страшно... что же мне деолать? кто-нибудь, спасите меня...

почему никак не наступит рассвет? Буря уже прекратилась, луна отпустила меня. Мне тепло.

Вижу за окном какое-то белое свечение. Что это? нодо подойти и посмотреть...

За окном, в десятке метров над землей висит стадо белых крылатых крольчат! Какие же они милые!!!! Надо взять одного себе... Что-то окно не открывается... Дергаю... О, получилось! Так, иди сюда... стой, куда же ты! Они стали чуть дальше. Видимо боятся... вижу перед окном белую дорожку из кроликов. Они хотят взять меня с собой полетать!!! Сейчас, милые... Ой нет, вы же меня не удержите! Щас я прыгну туда, где вас много... Ой, кужда же вы подева...

 

Рассвет. Я лежу под окном со свернутой шеей. Изо рта течет тоненькая струйка крови... Кролики улетели... А я умерла. Это нормально, когда ты сумасшедший.

В колонках играет - Lacuna Coil - swamped
Настроение сейчас - Холодно

углубленное погружение в несуществующие проблемы влечет за собой расщепленность сознания, засланяющее истинную сущность бытия как такогого.

Синий цвет заслонил полу-прозрачным стеклом фиолетовую реальность моего существования. Пустота имеет цвет. Тишина имеет вкус. Темнота пахнет увядшими лилиями...

прогрессирующее рсщепление личности на время затихло.

День...

______________

Холодно...   темно и холодно...       где ты?    я не чувствую тебя...    отзовись...   скажи хоть слово...           мне страшно...   я ничего не вижу...     где ты?...       скажи хоть слово, прошу...      откликнись...          

спаси меня - я замерзаю в темноте...
 

В колонках играет - Отто Дикс - Отражение
Настроение сейчас - Тяжело

Слишком больно, что бы можно было описать словами.

Слишкои отвратительно, что бы можно было простить себе это

Слишком сложно, что бы понять.

 

Эта маленькая измена оставила слишком большой отпечаток на мне. Это была не измена тебе или кому-то другому, это была измена себе. Ведь я обещала себе сохранить на себе твои прикосновения. Вчера они были окончательно стерты чужими руками, разломаны ударами ремня и сожжены горячим воском. теперь я их почти не помню.

Мне очень холодно. Меня больше ничто ни греет. Я замерзаю в ледяном безразличии к себе. В безразличии к жизни. К тому, что будет дальше. По мне проходят слова, фразы, эмоции, но они не успевают согреть меня.

Я хорошая актриса. Он же режиссер, он должен был почувствовать фальшь, но он поверил. Он хотел криков, он хотел эмоций, он хотел моей боли. Он получил видимость того, что он хотел. Потому что на самом деле я себя берегла, ведь я могу вынести куда большую боль абсолютно молча. С абсолютно равнодушным выражением лица. Он унижал, подавлял, доминировал, но не смотря на это я все равно смотрела на него с вызовом. "Маленькая сучка с наглыми глазами. Не смотри на меня" - пощечина. И снова взгляд прямо в глаза. "Не смотреть, я сказал!" - снова удар. И снова взгляд. Взгляд, полный непоколебимости и вызова. Иногда даже насмешки, потому что мне было совсем не больно.

Но на секунду я все же сломалась. Я должна была остановить. Я должна была прекратить. Я могла это сделать. но я не смогла. Оказалось, что взгляд, это все, что я сейчас могу. И я смотрела. Молча. Равнодушно. В глаза. Я видеа, что его это бесит, но как бы он не заставлял, я все равно смотрела.

Это отвратительно. Я никогда не смогу больше приблизиться к мужчине так близко. Мне слишком больно и тяжело. Тяжело именно из-за чувства собственной беспомощности. Это со стороны можно рассуждать, что раз не отказалась, значит хотела. Но это совсем не так. И от этого еще тяжелее. Никогда бы не подумала, что говорить "нет" так сложно.

 

Я ненавижу себя. За все то, что вчера произошло. Я виню себя во всем. Не только в том, что произошло вечером, но и в том, что произошло ночью. Прости меня, я знаю, что я тупая кретинка. Я знаю, что я все усложняю. Но, черт побери... Ладно, не важно. Трип пож сальвией, как же часто я его вспоминаю. И все чаще и чаще убеждаюсь в его правдоподобности. Вот теперь я чувствую тепло. Тепло от горячих слез. Но они слишком быстро остывают на моих, уже навсегда ледяных щеках. Шалфей-прорицатель оказался в очередной раз прав. А может просто люди стали холоднее... В любом случае трип каждый раз повторяется в точности, просто разные события и герои...

Мне тяжело. Так, что не поднять. И помочь некому. Нет, не нужно. Я справлюсь. Как всегда справлялась.

________________

 

Это одна из тех вещей, которые тебе знать не надо.

В колонках играет - Тишина. Мне больно слушать
Настроение сейчас - Поганое

Ну вот меня наконец и отпустило доконца от лизергиновой философии. Я снова потеряла смысл к существованию. то, чем я жила полгода сегодня осыпалось доконца. Теперь передо мной не яркая картинка, а серая стена. Последние кусочки краски сдуло западным веторм и унесло в небытие. Я снова смотрю вникуда, в пустоту и невижу совершенно ничего.

Сегодня была первая репетиция нового Эго. Все с треском провалилось. Просто я не такая как он. Слишком уж мы разные. Да и последние события сделали меня слишком открытой и уязвимой. Я явно не справлюсь.

Я чувствую, что мне нужен какой-то новый толчок или переворот, но ничего не происходит. День за днем я следую одному и тому же сценарию. Мне скучно, мне отдиноко, мне до отвращения больно. я ненавижу, когда меня меняют. А меня заменили. Последние люди из прошлого ушли вместе с доконца уже окончившимся летом.

Это неправильно! Хотя всегда, создавая что-то, ты что-то разрушаешь. но я построила лишь стены. четыре стены вокруг себя. и я забыла сделать двери или окна. Я закрылась ото всех. Я стала в разы меньше говорить. И перестала говорить о себе. На вопрос "как дела" я на автомате отвечаю "нормально", хотя ничего нормального нет! просто никого не интересует то, что творится у меня в душе. я никому не могу рассазать всего того, что происходит у меня в голове. я схожу с ума от тогого потока неизлитой информации. Смерть оратора в отсутствии слушателей. А меня некому выслушать.

В такие моменты я пытаюсь замолчать. Замолчать навсегда, что бы больше слышать, ведь никто даже не заметит моего молчания. Люди слишком увлечены рассказами о себе, их не интересуют комментарии.

 

Мне очень больно. Мне хочется плакать и утешить меня некому. Не радует ничто: ни музыка, ни фотографии, ни красивые картинки, ни интернет... При наличии 80 с лишним друзей в контакте. ни одного письма за две недели. Никому не интересно.

Кого ебут чужие слезы? Да никого. Никто и не увидит моих слез. Потому что последние публичные слезы были навсегда стерты губами Мела.

Но и на это тоже всем плевать. Люди слишком эгоистичны, что бы заметить тхо плачущего в углу ребенка. Я ведь я действительно еще ребенок. Мел был в этом абсолютно прав, хоть я и сопротивлялась. Я брошеный ребенок. И меня больше никто не пожалеет. Я сама всех прогнала.

_______________

 

Интересно, если я вдруг перестану писать, кто-нибудь заметит????

Ты - самое идеальное создание из всех, кого я знала. Ты - совершенство.

Твое тело - камень. Твое сердце - лёд. Твои глаза - бесконечность. Твое имя - Ветер.

Мы с тобой совершенно разные люди, у нас нет ничего общего кроме тебя.

Я знаю о тебе очень много, я интересуюсь тобой, я изучаю тебя. Ты - моя жизнь. Ты - моя любовь. Ты - мой фетиш. Моя  мечта. Мои сны каждую ночь. Ты есть то, что дает мне веру в лучшее. ты есть то, ради чего я уеду отсюда. Ты есть то, что питает меня верой в свои силы. Ты есть то, что дарит мне мечту.

Я никогда не видела более идеальных людей. Я тону в тебе. Я задыхаюсь от твоей улыбки и воскресаю от взгляда в твои пронзительно чистые карие глаза.

Я прекрасно знаю, что я никогда не смогу быть с тобой, потому что мы действительно абсолютно разные. Я не та, кто тебе нужен. Я знаю это. Но я люблю тебя. Действительно люблю. Не то, каким ты хочешь казаться, не твои образы, не твои маски, которые ты постоянно примеряешь, я тебя такого, какой ты есть. Я знаю тебя.

И я верю, что однажды все же смогу приблизиться к тебе. Но прекрасно знаю, что ничто не сможет сделать меня так близко к тебе. Поэтому я сделаю то, что делаю всегда. Если я не смогу быть с тобой, я стану тобой. И я знаю, что на этот раз у меня получится. На этот раз я достаточно изучила тебя. Пусть в меня никто и не верит. В меня никогда никто не верит. Ни один человек в этом мире. Но я сделаю это для себя.

__________________________

 

Сценарий выучен наизусть, грим ляжет на лицо идеально. Твоя маска мне впору. Теперь я готова сыграть. Выносите декорации, включайте софиты, запускайте зрителей, открывайте занавес.

 

Show must go on

При замене фигур на доске на более существенные происходит проявление потребности в обязательном выигрыше. Ни одно живое существо не будет делать ход себе во вред. Правила просты - сделать все, но при этом не проиграть. Это как самоцель. При любом положении фигур всегда найдется ход, который неизменно приведет к перемене положения. Но при замене фигур на более существенные, мы никогда не задумываемся о том, что причиняем моральную боль заменяемой фигуре. На доске вседа остаются только самые сильные и значительные фигуры. Не каждой дано дойти до конца. Это решает игрок. В данном случае игрок является богом. От его решения зависит, кому стать Королевой, а кого убрать сдоски. Некоторыми фигурами иногда можно пожертвовать. Но иногда и пешку можно сделать Королевой. И тогда положение будет зависить от её хода в значительной степени больше, чем когда она была была пешкой

.Я дойду до восьмой клетки только если ты будешь держать меня за руку, потому что мои глаза завязаны.

Для каждого человека есть отметка, до которой он идет. Это может быть какая-то цель, дата или абстрактная точка. Но она есть. Сегодня я дошла до своей.
У меня осталось всего шесть часов тридцать минут и с каждой секундой времени все меньше и меньше.
Больно смотреть на то, как опадают первые желтые листья. Очень редкие, но они есть.
Я ненавижу небожителей. Они безжалостно отбирают у меня остатки моего лета. Лета,
в котором я была счастлива, несчастна и главное любима. Пусть всего одну ночь, но была. Была... За это и ненавижу. Я все ближе приближаюсь к точке, обазначеной на календаре как "1 сентября". Да, для кого-то это новый чистый лист, новый учебный год, куча планов, куча новых открытий, знакомых, любимых, но... Но не для меня. Для меня все закончится сегодня. 31 августа. Так должно быть. Нет, я не собираюсь прерывать свою физическую жизнь насильственным методом. Просто сегодня ночью погибнет та часть меня, которая была так любима, так несчастна, так счастлива... Она просто не сможет выдержать этого. Сегодня ночью та Фиолетовая Пантера, которую все знают погибнет от холода осени. Останется лишь физическая оболочка, не умеющая чувствовать, любить, страдать, переживать, жалеть. Будет бесчувственный холодный киборг, управляемый программой, которую я забью в него. И он будет делать все по программе. Никаких друзей, никакой любви, никакой ненависти... только холодный расчет, список действий "дом-учеба-работа-дом". И ни шага в сторону. Потому что вчера я отлично попрощалась с летом, сегодня буду просить прощения за вчерашние косяки. Что бы уйти.
Да будет мне земля пухом.