3 года жизни чужого человека, укомплектованные в 28 страниц печатного текста. Мне потребовалось потратить 6 часов своей жизни, что бы узнать о том, как он жил последние три года, каждый божий день. всего шесть часов. Так много и так мало. Но смотря с чем сравнивать. три года жизни... У него довольно насыщенная жизнь, кипящая словно кислота в крови. слезы, радости, потери, предательства. Но это ЕГО жизнь, такая, какая она есть. И она не сможет быть другой, потому что он не сможет жить иначе, потому что эти три года он жил так и он не сможет их повторить или отредактировать... Так же, как я не смогу отредактировать эти шесть часов чтения его жизни.

Честно говоря, мне становится невыносимо больно от осознания того, что я никогда не смогу жить так же. Я живу в коробке, завязанной снаружи толстой веревкой обязательств, стыда, чужого мнения и нерешительности. Я хочу быть как он, но я никогда не смогу выйти из этой коробки, ведь разрубить эту веревку сможет лишь топор веры. Веры в меня. именно в меня, а не в себя. Но в меня никто не верит, никто меня не поддержит в этом начинании. наверное я просто не умею плевать на чужое мнение. однажды он мне сказал, что если я чего-то очень захочу, вся вселенная будет мне помогать. что я буду равна богам, но... Это было сказано в пьяном угаре, поэтому я как-то не очень верю в это. но я хочу за ним. Я хочу в небо, но я не знаю где ключи от самолета, летящего до рая. Я не знаю где стоит лестница в небо. Я стою у обрыва сомнений. Придется прыгать в пропасть рутины с стать мясной массой серого и никчемного населения этой планеты.