Настроение сейчас - я счастлива

Это было мечтой. это было сладким сном длинною в два дня. Ты подарил мне счастье. Я не забуду тебя. Спасибо тебе.

И спасибо Кролику - если бы ты не поддержал меня, этого бы не случилось.

ЧУДОВИЩА!!!!!!!!   

Я ВАС НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!

УБИРАЙТЕСЬ

В АД

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И почему у моей мамы талант с самого утра превращать праздник в траур???

Спасибо, мама! Ты сделала мне самый очаровательный подарок - испортила праздник. Этот день стал худшим днем в моей жизни после моего последнего дня рождения!

Спасибо, мама! Ты лучшая мать на земле. Я люблю тебя! До смерти!!!!!!!!!!!

Пойду вскроюсь нахуй! ЗАЕБАЛО!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - Пьяное

 

Ты меня научил не бояться страданий,
Уходить не дождавшись аплодисментов.
Пусть взрываются звезды за престпность желаний,
Лишь бы ты был со мной за секунду до смерти.
Это плата за Рай на полчаса,
Нам навстречу в машинах летят изумленные лица.
Это плата за Рай на полчаса,
Это наш с тобой маленький Апокалипсис...

___________

Впервые за долгое время я чувствую такую нежность к человеку. Это волшебное чувство. может быть на меня так подействовал алкоголь, може быть милая обстановка, а может быть твоя чудесная улыбка... я не знаю, но я попытаюсь сохранить эту нежность.

Ты научил меня многому, я тебе очень благодарна за это. Никогда бы не подумала, что всего один человек может так круто изменить меня и мой взгляд на жизнь. Мои желания стали исполняться, я стала больше понимать и острее чувствовать.

А еще я поняла одну вещь - что бы не случилось, что бы я не говорила, что бы не делала, я не отпущу тебя. Потому что ты для меня то, чем я могу жить, чем могу дышать. Ты - то солнце, что светит мне. Ты - та мечта, о осуществлении которой я так мечтала. Ты - то, чем я живу. Я всегда буду с тобой и не предам тебя. я никогда тебя не оставлю, пока ты сам этого не попросишь. Ты мне слишком дорог.

Потому что я слепа и я могу идти, только когда ты держишь меня за руку.

Спасибо тебе за то, что ты есть.

Слишком больно, что бы можно было описать словами.

Слишкои отвратительно, что бы можно было простить себе это

Слишком сложно, что бы понять.

Эта маленькая измена оставила слишком большой отпечаток на мне. Это была не измена тебе или кому-то другому, это была измена себе. Ведь я обещала себе сохранить на себе твои прикосновения. Вчера они были окончательно стерты чужими руками, разломаны ударами ремня и сожжены горячим воском. теперь я их почти не помню.

Мне очень холодно. Меня больше ничто ни греет. Я замерзаю в ледяном безразличии к себе. В безразличии к жизни. К тому, что будет дальше. По мне проходят слова, фразы, эмоции, но они не успевают согреть меня.

Я хорошая актриса. Он же режиссер, он должен был почувствовать фальшь, но он поверил. Он хотел криков, он хотел эмоций, он хотел моей боли. Он получил видимость того, что он хотел. Потому что на самом деле я себя берегла, ведь я могу вынести куда большую боль абсолютно молча. С абсолютно равнодушным выражением лица. Он унижал, подавлял, доминировал, но не смотря на это я все равно смотрела на него с вызовом. "Маленькая сучка с наглыми глазами. Не смотри на меня" - пощечина. И снова взгляд прямо в глаза. "Не смотреть, я сказал!" - снова удар. И снова взгляд. Взгляд, полный непоколебимости и вызова. Иногда даже насмешки, потому что мне было совсем не больно.

Но на секунду я все же сломалась. Я должна была остановить. Я должна была прекратить. Я могла это сделать. но я не смогла. Оказалось, что взгляд, это все, что я сейчас могу. И я смотрела. Молча. Равнодушно. В глаза. Я видеа, что его это бесит, но как бы он не заставлял, я все равно смотрела.

Это отвратительно. Я никогда не смогу больше приблизиться к мужчине так близко. Мне слишком больно и тяжело. Тяжело именно из-за чувства собственной беспомощности. Это со стороны можно рассуждать, что раз не отказалась, значит хотела. Но это совсем не так. И от этого еще тяжелее. Никогда бы не подумала, что говорить "нет" так сложно.

Я ненавижу себя. За все то, что вчера произошло. Я виню себя во всем. Не только в том, что произошло вечером, но и в том, что произошло ночью. Прости меня, я знаю, что я тупая кретинка. Я знаю, что я все усложняю. Но, черт побери... Ладно, не важно. Трип пож сальвией, как же часто я его вспоминаю. И все чаще и чаще убеждаюсь в его правдоподобности. Вот теперь я чувствую тепло. Тепло от горячих слез. Но они слишком быстро остывают на моих, уже навсегда ледяных щеках. Шалфей-прорицатель оказался в очередной раз прав. А может просто люди стали холоднее... В любом случае трип каждый раз повторяется в точности, просто разные события и герои...

Мне тяжело. Так, что не поднять. И помочь некому. Нет, не нужно. Я справлюсь. Как всегда справлялась.

________________

Это одна из тех вещей, которые тебе знать не надо.

Опубликованы самые полные предсказания знаменитой прорицательницы прошлого века.

2008 – покушение на четырех глав правительств. Конфликт в Индостане. Это явится одной из причин третьей мировой войны.

2010 – начало третьей мировой войны. Война начнется в ноябре2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется, как обычная, затем будет применено сначала ядерное оружие, потом химическое оружие.

2011 – в результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев. – большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и другими кожными заболеваниями (следствие химической войны).

2016 – Европа почти безлюдна.

2018 – новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров. – немного изменится орбита Земли.

2025 – Европа все еще мало заселена.

2028 – создание нового источника ядерной энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная энергия). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере. – полярные льды тают, повышается уровень Мирового океана.

2043 – мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.

2046 – выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения. – во время нападения на мусульманский Рим США применяют новый вид оружия – климатический. Резкое похолодание. – бесклассовое общество (коммунизм).

2084 – восстановление природы. – новая болезнь – старение за несколько секунд.

2097 – быстрое старение побеждено.

2100 – искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.

2111 – люди становятся киборгами (живыми роботами).

2123 – войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.

2125 – в Венгрии получат сигнал из космоса (опять все вспомнят о Ванге).

2130 – колонии под водой (с помощью советов инопланетян).

2164 – животных превращают в полулюдей.

2167 – новая ЄAa70 – большая засуха.

2183 – колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли.

2187 – удастся остановить извержение двух крупных вулканов.

2195 – морские колонии полностью обеспечены энергией и пищей.

2196 – полное смешение европейцев и азиатов.

2201 – на Солнце замедляются ядерные процессы. Холодает.

2221 – в поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем-то ужасным. – космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.

2262 – постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета. – заново рассчитаны изменившиеся физические константы.

2273 – смешение черной, белой и желтой рас. Новые расы. 2279 – энергия из ничего (вероятно, из вакуума иди из черных дыр).

2288 – путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами. – Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.

2296 – Мощные вспышки на Солнце. Изменяются силы притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.

2299 – во Франции – партизанское движение против ислама.

2302 – открыты новые важные законы и тайны Вселенной.

2304 – открыта тайна Луны.

2341 – нечто страшное приближается к Земле из космоса.

2354 – авария на одном из искусственных солнц приводит к засухе. – Великий голод.

2378 – новая быстро растущая раса.

2480 – столкнутся два искусственных солнца. Земля в сумерках.

3005 – война на Марсе. Нарушаются траектории планет.

3010 – комета протаранит Луну. Вокруг Земли – пояс из камней и пыли. – к этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

Интересно, я тебя совсем потеряла или это временное явление?

Настроение сейчас - Вкусно, но грустно

 

Ну вот что за блядство??? Весь вечер ГОТовила охуительно вкусный ужин, а в итоге кушать некому - мама на диете, а бабушка принципиально не ест то, что я готовлю(((

А я не могу готовить для себя. Видимо проснулся инстинкт ебаной жены. Или наоборот неёбаной???

Короче черт с нимим со всеми! Вот рецепт того, что я щас готовила.

Ингредиенты:

-куриное феле

-картошка

-морковка

-зеленый горошек

-болгарский перчик (желтенький такой)

-кабачок

-майонез

-приправки разные

Берется майонез, накладывается в тарелочку, в него добавляются приправки типа вигетты или приправы для курицы. Перемешивается. Мясо нарезается сначала пластами, потом кубиками. Все это выкладывается в майонезную смесь, перемешивается и стоит так минут 20.

Пока мясо маринуется наризаются кубиками все вышеупомянутые овощи кроме горошка. Особые любители могут еще лук добавить. Отставляется в сторону.

Берется сковородка в размере одной шткуи, наливается масло, чуть чуть (мне вот ни одна падла в свое время не сказала, что чем больше масла, тем дольше в нем жарится мясо). в разоргетую сковородку выкладываеься истерзаное филе, жарится до появления на нем легкой зотолистой корочки, потом добавляются овощи т тоже жарятся. Можно приправки еще чуть чуть добавить, ток уже для овощей. Все это надо постоянно перемешивать, а то че-нить обязательно подгорит к чертовой матери.

Пробуете - если готово, то можно кушать.

Приятно не подавиться))

_____________

выглядит это может и не очень аппетитно,но за то, что это чертовски вкусно, зуб даю на выбивание.

Ну вот меня наконец и отпустило доконца от лизергиновой философии. Я снова потеряла смысл к существованию. то, чем я жила полгода сегодня осыпалось доконца. Теперь передо мной не яркая картинка, а серая стена. Последние кусочки краски сдуло западным веторм и унесло в небытие. Я снова смотрю вникуда, в пустоту и невижу совершенно ничего.

Сегодня была первая репетиция нового Эго. Все с треском провалилось. Просто я не такая как он. Слишком уж мы разные. Да и последние события сделали меня слишком открытой и уязвимой. Я явно не справлюсь.

Я чувствую, что мне нужен какой-то новый толчок или переворот, но ничего не происходит. День за днем я следую одному и тому же сценарию. Мне скучно, мне отдиноко, мне до отвращения больно. я ненавижу, когда меня меняют. А меня заменили. Последние люди из прошлого ушли вместе с доконца уже окончившимся летом.

Это неправильно! Хотя всегда, создавая что-то, ты что-то разрушаешь. но я построила лишь стены. четыре стены вокруг себя. и я забыла сделать двери или окна. Я закрылась ото всех. Я стала в разы меньше говорить. И перестала говорить о себе. На вопрос "как дела" я на автомате отвечаю "нормально", хотя ничего нормального нет! просто никого не интересует то, что творится у меня в душе. я никому не могу рассазать всего того, что происходит у меня в голове. я схожу с ума от тогого потока неизлитой информации. Смерть оратора в отсутствии слушателей. А меня некому выслушать.

В такие моменты я пытаюсь замолчать. Замолчать навсегда, что бы больше слышать, ведь никто даже не заметит моего молчания. Люди слишком увлечены рассказами о себе, их не интересуют комментарии.

Мне очень больно. Мне хочется плакать и утешить меня некому. Не радует ничто: ни музыка, ни фотографии, ни красивые картинки, ни интернет... При наличии 80 с лишним друзей в контакте. ни одного письма за две недели. Никому не интересно.

Кого ебут чужие слезы? Да никого. Никто и не увидит моих слез. Потому что последние публичные слезы были навсегда стерты губами Мела.

Но и на это тоже всем плевать. Люди слишком эгоистичны, что бы заметить тхо плачущего в углу ребенка. Я ведь я действительно еще ребенок. Мел был в этом абсолютно прав, хоть я и сопротивлялась. Я брошеный ребенок. И меня больше никто не пожалеет. Я сама всех прогнала.

_______________

Интересно, если я вдруг перестану писать, кто-нибудь заметит????

Ты - самое идеальное создание из всех, кого я знала. Ты - совершенство.

Твое тело - камень. Твое сердце - лёд. Твои глаза - бесконечность. Твое имя - Ветер.

Мы с тобой совершенно разные люди, у нас нет ничего общего кроме тебя.

Я знаю о тебе очень много, я интересуюсь тобой, я изучаю тебя. Ты - моя жизнь. Ты - моя любовь. Ты - мой фетиш. Моя  мечта. Мои сны каждую ночь. Ты есть то, что дает мне веру в лучшее. ты есть то, ради чего я уеду отсюда. Ты есть то, что питает меня верой в свои силы. Ты есть то, что дарит мне мечту.

Я никогда не видела более идеальных людей. Я тону в тебе. Я задыхаюсь от твоей улыбки и воскресаю от взгляда в твои пронзительно чистые карие глаза.

Я прекрасно знаю, что я никогда не смогу быть с тобой, потому что мы действительно абсолютно разные. Я не та, кто тебе нужен. Я знаю это. Но я люблю тебя. Действительно люблю. Не то, каким ты хочешь казаться, не твои образы, не твои маски, которые ты постоянно примеряешь, я тебя такого, какой ты есть. Я знаю тебя.

И я верю, что однажды все же смогу приблизиться к тебе. Но прекрасно знаю, что ничто не сможет сделать меня так близко к тебе. Поэтому я сделаю то, что делаю всегда. Если я не смогу быть с тобой, я стану тобой. И я знаю, что на этот раз у меня получится. На этот раз я достаточно изучила тебя. Пусть в меня никто и не верит. В меня никогда никто не верит. Ни один человек в этом мире. Но я сделаю это для себя.

__________________________

Сценарий выучен наизусть, грим ляжет на лицо идеально. Твоя маска мне впору. Теперь я готова сыграть. Выносите декорации, включайте софиты, запускайте зрителей, открывайте занавес.

Show must go on

Когда ты захочешь плакать,

Позови меня...

Я не обещаю тебя рассмешить,

Но я могу поплакать вместе с тобой

Если однажды ты захочешь сбежать.

Позови меня...

Я не обещаю уговорить тебя остаться...

Но я могу сбежать с тобой

Если однажды ты не захочешь вообще кого-либо слышать

Позови меня...

Я обещаю придти ради тебя.

И обещаю вести себя тихо

Но если однажды ты позовешь...

А я не откликнусь

Пожалуйста, поспеши ко мне!

Вероятно в этот момент я в тебе очень и очень нуждаюсь

Не иди впереди меня - я могу и не пойти за тобой.

Не иди позади меня - я могу и не повести тебя,

Но иди рядом со мной.

И будь моим другом.

Как все-таки порой приятно сидеть в пустой темной комнате и тихонько так фетишиздить... Причем с маниакальной, мерхкой, ехидной лыбой, а потом в хронологическом порядке снова расставлять на Алтарь предметы фетишения)))

39 комментариев, 18 из которых мои... интересно, это можно считать популярностью?

Колнбание комментирования примерно такое 4, 4, 6, 6, 2, 2, 3, 4, 2, 3, 3, 2.

Это тебе не 17, 20, 50...

Пишут одни и те же люди, последнее время даже всего один человек. (Ксюх, не обижайся, я тебя ценю)))

Бля, а ведь по сути, для кого я веду этот днев??? Ха ха, история с дайри.ру повторяется. Вспомним мою любимую песню Flёur??? Нееееет, она нам не понравилась! Мы ж не слушаем такое говно! в любом случае история повторяется.

я знаю, для кого. Пора бы уже и самой себе в это признаться...

Для одного. Для того, который был подарен мне самим Дьяволом на три дня. Для того, который смог провезти меня на территорию Рая. Для того, кто исполнил мое желание. Теперь мне приходится платить за трёхдневнй тур в Рай.

Жаль, что он не прочитает это. Потому что этого человека не существует. Это был всего лишь образ...  Я знаю, что этот же образ сейчас говорит тоже самое другим, но... Как же больно любить маску.

А ты все играешь...

Третьи сутки без сна. Кажется я начинаю привыкать к состоянию Зазеркалья. Очень напоминает послетрипье, когда уже нет визуалов, но состояние того, что ты не здесь присутствует. Оказывается этого можно добиться и без допинга. Еще и лунные дни... Ломит все, до корней волос.

Теперь мы поменялись ролями. но все же я не до конца стала тобой. Может быть я просто обрела новое Альтер-Эго. В любом случае это уже не важно, потому что все, что было я уже не смогу изменить или исправить.

Люди слабые существа. Они не могут контролировать самую важную часть своей жизни - время. Оно поддается управлению, просто мы пока не научились это делать.

Если бы мне предложили исполнить любое одно желание, я бы переписала сценарий своей жизни. Я бы вычеркнула из него некоторые сцены, изменила некоторые ракурсы восприятия, декорации, заменила или убрала бы несколько героев, но одно остелось бы неизменно - я оставила бы тебя. Потому что ты самое светлое, что у меня было. Пусть кому-то лучше без тебя, пусть для кого-то ты страдание, от которого хочется избавиться, для кого-то попросту заноза в заднице, но для меня ты то, чем я живу последние несколько месяцев.

Не думай, что это тебе в плюс, просто в моем Зазеркалье могут быть лишь те, кто понимает, что для того, что бы оказаться ближе, нужно сделать шак назад, те, кто умеет жить наоборот, те, кто не боится посмотреть в лицо своему отражению и монять, что он безумен. но я никогда не впущу тебя в Зазеркалье, потому что ты можешь уничтожить все зеркала, которые я так старательно строила вокруг себя. Ты просто можешь смотреть сквозь зеркало и видеть меня. Потому что все остальные видят лишь свои отражния, именно за это меня многие ненавидят. Но в Зазеркалье есть лишь одно правило - не смеяться, потому что в отраженииты увидишь слезы. Не смейся надо мной, я итак прекрасно знаю, что я глупа. Лучше восхитись тому, как я научилась строить кривые зеркала.

Так бывает - ты пьешь мою жизнь, а я делаю глупости. Потому что я тоже не умею самостоятельно радоваться. 

Очень любимая песня

Placebo - Blue American

I wrote this novel just for you
It sounds pretentious but it's true
I wrote this novel just for you
That's why it's vulgar
That's why it's blue
And I sang thank you
I sang thank you

I wrote this novel just for Mom
For all the Mommy things she's done
For all the times she showed me wrong
For all the times she sang our song
And I sang thank you Mom
Hello Mom
Thank you Mom
Hi Mom

I read a book about Uncle Tom
Where whitey bastard made a bomb
But now Ebonics rule our song
Those motherfuckers got it wrong
And I asked
Who is uncle Tom?
Who is uncle Tom?
Who is uncle Tom?
You are

I read a book about the self
Said I should get expensive help
Go fix my head
Create some wealth
Put my neurosis on the shelf

But I don't care for myself
I don't care for myself
I don't care for myself
I don't care

I wrote this novel just for you
I'm so pretentious
Yes it's true
I wrote this novel just for you
Just for you
Just for you

Неделю я играла в покер с Безумием и отчаянием, неделю я проигрывала им разум и чувства, сно и нервы, я платила им слезами и мне казалось, что я уже никогда не отыграюсь.

Но сегодня мне все же удалось отыграть все. я выиграла эту долгую игру не в мою пользу. Я встала из-за стола, швырнув карты им в лицо. Я знаю, что сейчас я на вершине вселенной и ничто не может меня остановить.

Но это был лишь один этап, самое сложное еще впереди, ведь моя цель - первый Приз и я знаю, что он будет моим, чего бы мне это не стиоло. Теперь я в этом абсолютно уверена.

Однажды мн6е сказали "если ты чего-то очень захочешь, вся Вселенная будет тебе помогать". Теперь я знаю, что он был прав. Теперь я в это верю. он все сделал правильно. Я горжусь этим.

я знаю, что добьюсь всего, ведь я этого очень хочу, поэтому не может быть иначе. И ничто и никто не сможет меня остановить. я всего в трех шагах от того, что бы стать Королевой!

Алиса в Стране Чудес чувствует себя волшебно)

При замене фигур на доске на более существенные происходит проявление потребности в обязательном выигрыше. Ни одно живое существо не будет делать ход себе во вред. Правила просты - сделать все, но при этом не проиграть. Это как самоцель. При любом положении фигур всегда найдется ход, который неизменно приведет к перемене положения. Но при замене фигур на более существенные, мы никогда не задумываемся о том, что причиняем моральную боль заменяемой фигуре. На доске вседа остаются только самые сильные и значительные фигуры. Не каждой дано дойти до конца. Это решает игрок. В данном случае игрок является богом. От его решения зависит, кому стать Королевой, а кого убрать сдоски. Некоторыми фигурами иногда можно пожертвовать. Но иногда и пешку можно сделать Королевой. И тогда положение будет зависить от её хода в значительной степени больше, чем когда она была была пешкой

.Я дойду до восьмой клетки только если ты будешь держать меня за руку, потому что мои глаза завязаны.

Rain, rain, go away

Little Alice want to play...

Но Алиса очень не любит, когда ей самой пытаются играть. Эти игры никогда не заканчивались хорошо. Красная Королева уже давно пала в стыде и позоре, Бормоглот повержен искуссными техниками обыгрывания... Видимо теперь придется убить Белого Кролика)))

Ну или Чеширского Кота...

Мда, наивно было думать, что это все правда. Не со мной, не сейчас. Одиночество вновь вошло в мою дверь, в открытое окно влетело Отчаяние, сквозь трещены в стенах просочилось Безумие, вылезла из-под дивана давно забытая Ревность. Моя гордая компания снова всборе. Рада видеть вас, друзья! Чаю? Ох, Отчаяние просит чего погорячее. Ревность предлагает вина. Нет-нет, после вина у меня болит голова. Безумие, что скажешь ты? Ты гость нечастый. Бутылку виски+абсент? Действительно безумец!

Скажи мне, Память, ведь ты все знаешь... Почему, мой дар и мое проклятие быть лишь советчиком в игре? Ведь я играть хочу. И жить! Ведь знаю правила и вижу я ходы! Так почему дано мне быть лишь тенью игроков? Суфлером быть, диктующий под сценой текст забывчивым актерам? Ведь я хочу играть! хочу сверкать глазами под свет софитов! Но отвчал мне милый друг Судьба: "Не бить в небе тому, кто ползать был рожден." Но как де так? Я знаю правила игры, я выучила полностью сценарий! И ведь в импровизации я тоже хороша! Так почему я изгнана со сцны? С арены? С поля боя?
Судьба: "таков твой крест, тебе играть недано. сама ты очень уж слаба. Заставь тебя играть - рассыпишься"
Сказала Память: "Вспомни свое детство. Вспомни всех детей, что никогда тебя с собой играть не брали. Тех, кто камнями бил тебе в лицо. Прошли все шрамы, высохли все слезы. Но ведь Урок остался навсегда - не лезь туда, где ты не сможешь выжить. И не ходи туда, где все так хорошо. Ты для Удачливых изгой, забава для Любимых. Не тешь народ своей унылой маской. Диктуй им текст. Ведь больше не дано"
Взяла слово и Ревнось: "Тебя всегда на всех меняли. Ты просто друг, в конце списка дрзей. Сейчас не лучше. Та же снова сцена. Ты посмотри на них, он с ними, а не с тобой. На заднем плане ты мелькаешь тенью. Тенью дождя, прошедшего где-то в Париже."
Отчаяние было снова против, но все же за. Оно сказало так "Не борись с теми, кто заведомо сильнее. Не тянись к тем, кто выше облаков. Ты упадешь, хотя... уже упала. Тебе не встать. Забудь о них. Прости"
Но нет, вы лжете! Снова вам не верю. "Снова? но мы доэтого всегда ведь были правы! нет места тебе в этой пьесе! все роли заняты прекрасными актерами. будь благодарна, что хотя бы ты Суфлер!"

Заканчивается уже моя бутылка... Пять капель за душу - и дальше диктовать людям тексты их героев, чьи роли они играют. И вновь подсказываю новые ходы для игры не на деньги, но на жизнь. Я играю лишь в одну игру, с одной лишь ставкой и одним соперником. Играю со смертью на Время. Но я знаю, что я проиграю. Поэтому беру с собой бутылку зеленого напитка, заматываю шарф и иду дитовать дальше.

Ты больше не любишь меня, поэтому мне нужно тебя убить!)))

Настроение сейчас - Скучаю

 

Прошло уже полгода со дня нашей последней встречи, но поччему-то я до сих пор скучаю. Никогда бы не подумала, что смогу так долго помнить тебя. Ты не был чем-то глобальным, но ты подарил мне то, что сейчас стало смыслом моего существования. Без тебя я бы никогда не решилась на это. Ты сделал меня тем, чем я являюсь сейчас. Я пыталась заменить тебя чем-то похожим, но тем не менее, каждый раз, слыша те песни, что мы слушали с тобой, я вспоминаю тебя и мне становится больно. Я по настоящему любила тебя, мне было хорошо с тобой так, как никогда. Я понимала, что ты не был моим, но ты был для меня и ты меня не отвергал. Ты простил меня за ту мою ужасную ошибку, за которую сначала чуть не убил. Я сама до сих пор не могу простить себе тот вечер. Это было ужасно, глупо с моей стороны. Я же знала, я все знала, но почему-то сделала это. Тогда я первый раз видела, как тебе больно. Мне тожке было больно. И страшно. Страшно не от того, что я могла бы умереть в тот день, а от того, что я потеряю тебя. Ты сказал мне, что теперь я научилась играть на чувствах других людей. я и сама это поняла. Но почему эти мои игры приносят одну лишь боль? Я всегда знаю, как сделать человеку очень больно. Теперь уже знаю.

Наверное глупо вспоминать тебя теперь, когда уже все кончено и дороги назад нет. Но я вспоминаю. Вспоминаю, как мы гуляли, как целовались, находясь на разных планетах, как ты дарил мне ласковые взгляды, скрываемые ото всех, как твои губы успокаивали меня в моменты моих глупых истерик... Твои поцелуи сложно забыть. Особенно некоторые, которые были наедине. не выпрошенные, а подаренные тобой по твоей же инициативе.

Я помню, как случайно вспомнила тебя на фонтане, а потом ты подошел. Ты говорил со мной совсем не о том, о чем мне бы хотелось. Это был лишь треп о бизнесе. Ты сказал позвонить, но я знала, что никогда не позвоню тебе больше. Я не нужна тебе, потому что ты наигрался.

Теперь я другая. Совсем другая. Я больше не умею любить. Никого. Ни тебя, ни того, кто сейчас тебя заменяет. Он почти такой же, но он не ты. У него другие взгляды, ведь в тебе я любила того ребенка, которого он в себе погубил.

Однажды мне сказали, что ты запретил снимать листок, который я повесила в тот злосчастный день. Хотя мог бы сам его сорвать. я не думала, что он что-то значит для тебя. Он же напоминает обо мне, а  ты не любишь помнить. Ты сам это говорил. Наверное его уже там нет. Это вроде бы мелочь, но меня тогда задело то, что листок до сих пор висит. Глупо думать о нем.

Полгода. Полгода одиночества, поисков, страданий, самоистязаний, переломов своего сознания и подгонов себя под непривычные стандарты. Но я так и не стала женщиной. Цель не была достигнута. я лишь разворотила то, что было, а сейчас он, тот другой, лепит из этого куска что-то свое. Во мне не осталось практически ничего из того, что любило тебя, но раз за разом, слыша эти песни, я вспоминаю лишь о тебе. Все мысли покидают мою голову и в мое тело снова возвращается та Пантера, которая была готова сделать все, лишь бы ты улыбнулся. Видимо она все еще жива. Сейчас я чувствую её боль, но я не буду унимать меня. Пусть мне будет больно, так, как я когда-то сделала тебе. Я никогда себя не прощу. И не прощу того, что позволила тебе избавиться от меня. я сама все разрушила.

Хлолод льется по изодранным проводам, измученный мотор качает боль, разливая по механизму лишь мучение и страх. Страх забвения. Карта памяти нарушена, многие файлы уничтожены искусственным вирусом, ошибкой программы, не прописанной в системе. Ошибкой, имя которой любовь.

Сегодня потрясающий день. В мое маленькое окошко светит солнышко, я вижу в проеме маленький синий кусочек неба... с белыми, едва заметными облаками. А еще сегодня я увидела в окно, что за железной дорогой есть что-то еще, на что можно смотреть) Проснулся давно потеряный оптимизм. Солнышко дает мне понять, что не все так плохо, как кажется, что все еще можно три тысячи раз первернуть, что мое лето еще не закончилось. Что оно будет продолжаться до тех пор, пока рядом те, кто сделал это лето таким незабываемо ярким. Ведь все дело вовсе не в том, какое время года за окном, а в том, какие люди находятся в твоей жизни.

Спасибо тем, кто помог мне продолжить мое лето. Я вас люблю!

Особую благодарность выражаю:

MurderK за то, что всегда понимала, выслушивала и любила

Кролику Имбецилу за то, что вытащил меня из черной массы, показал новую сторону жизни

Tom Evil'у + Кролику Имбецилу  за то, что сделали меня самой охуенной

Кате за то, что вытащиа меня из-под автобуса

Mist'у за Tottentanz II (кому надо, тот понял почему)

Диме-бармену за текилу бум

Thorn за советы и поддержку, за то, что стала моей мамой

Принцу за всех эмо-девочек, особенно за Биллку-дебику, она великолепна!!!

Девон рексам за новую мечту

Есь музыка, созданная для танцев, есть музыка, созданная для любви, для вечеринок, для веселья, для слез... А есть музыка, созданная для ночи. Это странная и загадочная музыка. Она не вызывает ничего, кроме мыслей. И эти мысли приходят тебе в голову, только когда ты сидишь ночью на подоконнике собственоой пустой холодной комнаты, смотришь на уже приевшийся пейзаж и вдыхаешь едкий дым, разъедающий легкие, дым, который убивает частицы тебя. Он уничтожат тебя каплю за каплей, а ты сидишь и думаешь о своей дальнейшей жизни, постепенно убивая себя, уничтожая свою бестолковую никому не нужную жизнь. И слушаешь музыку ночи.
Я ненавижу небожителей. За то, что они забрали у меня мое лето. Лето, которого было так мало, лето, в котором были моменты безудержного всепоглощающего счасья, моменты неудержимых унечтожающих истерик, горьких давящих слез и страданий. Лето, которое больше никогда не повторится, лето, которое я никогда не смогу вернуть... Возможно это было мое последнее лето... Лето, которое я безвозвратно потеряла. Это лето было одним из самых насыщенных в моей жизни. В это лето я очень многое узнала, очень многое в себе открыла и так немногих любила...
Его звали Паша. Когда-то очень давно... Сейчас он называет себя иначе. Сейчас он живет жизнью, которую он сам себе выдумал. Он был нивным маленьким мальчиком, которого мама целовала в щечку, которому бабушка читала на ночь сказки о прекрасной жизни, который верил в вечное счастье и в то, что когда-нибудь он станет супергероем какого-нибудь модного комикса... Сейчас он видит свою маму вечерами по будням, пьет текилу и абсент с бабушкой, читает сводки новостей и статьи и идущей войне и верит в то, что когда-нибудь бесчувственные машины поработят бестолковое человечество... Он и сам пытается быть такой бесчувственной машиной, сам хочет уничтожить ненавистную расу, к которой пренадлежит против собственного желания. он хочет жить, но сам планомерно уничтожает свою жизнь алкоголем, наркотиками и разгульным образом сущетвования.
Но иногда, в пьяном состоянии его умного почти совершенного мозга что-то щелкает и циничный эгоист превращается в маленького беззащитного ребенка, который любит и хочет быть любимым, которому просто необходимо сказать кому-то "я тебя люблю" и услышать то же самое в ответ. Это мальчик, который обнимет тебя так, как в свое время обнимал любимого плюшевого медведя, как обнимают последнюю надежду на спасение. И он будет любить и не отпустит до тех пор, пока алкоголь в его крови не перестанет пульсировать, пока его сердце работает на этом искусственном топливе, пока он еще может себе позволить что-то чувствовать. В такие моменты его титановая броня просто тает, превращается не в глыбу льда, сковывающего его, а в теплую воду, воду, в которой ты чувствуешь острее, воду, в которой можно дышать, двигаться, жить и быть счастливым. Но постепенно вода застывает и лед вытесняет тебя. В этой льдине практически невозможно остаться, потому что потоком какого-то неведомого мне давления, выталкивает назад. И когда глыба замерзает, до него вновь не достучаться... Его взгляд снова равнодушный, голос холодный, лицо не отражает никаких эмоций... На это больно смотреть.
Он любит её. Только её и никого больше. Все остальное лишь потребность любить. Но её он правда любит. До сих пор. В любом состоянии. Просто он не всегда показывает эту любовь, которая причиняет ему страдания. Он любит её. Всегда вспоминаю то фото... "Свое охраняет"... Мне всегда хочется плакать, при мысли об этой фотографии. Мне вообще последнее время постоянно хочется плакать. Наверное потому что я жалею о содеянном, а может потому, что я просто разучилась радоваться... Но я была понастоящему счастлива, когда он сказал мне... Да не важно что. Просто сказал пять слов.
"Свое охраняет"... В моей жизни таких людей не было и нет. Может потому что я сама отвергаю людей? Но что я могу поделать, если меня по всем параметрам привлекают те люди, до которых мне вовек не дотянуться? Я просто маленькая глупая девочка. Даже без имени. Просто девочка и все. Мое имя произносить совершенно не обязательно, все равно его никто не запоминает... И меня никто не запомнит. Я никогда не оставлю след в сердцах своих знакомых. Пусть сейчас они говорят, что не могут без меня, но они просто пытаются предотвратить мою смерть. А зачем?
Я часто думаю о том, что когда-то на всем придется умирать и никто не знает когда это произойдет. И люди искренне верят в то, что у них еще много времени. Так думает каждый, но ведь кому-то все равно придется умирать... Сегодня в России умерло по меньшей мере 300 человек. Причем наверняка 50 из них даже не догадывались о том, что умрут сегодня. У этих пятидесяти наверняка были планы на будущее, планы на месяц, да хотя бы планы на день. Кто-то так и не набрал на клавиатуре остатки предложения - загнулся прямо в офисе, кто-то даже не дошел до работы сегодня, кого-то прямо сейчас сбила машина. Наверняка они не готовились к своей смерти заранее...
Люди столько времени тратят на мелочи... Учатся, работают, покупают какие-то совершенно ненужные вещи... они планируют, что завтра пойдут в клуб и оттянуться как следует, даже не подозревая о том, что уже за ближайшим поворотом кого-то из них поджидает смерть. Я всегда живу как в последний раз. Ну если не всегда, то хотя бы стараюсь по максимуму приблизиться к отметке "теперь не жалко умирать".
Сейчас, я пишу это и мысленно подготавливаю себя к тому, что возможно это моя последняя запись. что возможно я не буду продолжать отписываться здесь, а никто и не узнает, что причиной стало вовсе не отсутствие Интернета, а самая банальная смерть.

Это моя мечта - котенок девон рекса... преданный маленький эльф мира кошек. Моя маленькая детская мечта...

Кто-нибудь, подарите мне мечту...