Толкование Сновидений
(По Фрейдюхину)

Если вам приснилась блондинка, с которой вы всю ночь занимались тем, чем принято заниматься с блондинками, - значит днём вам придётся пить водку. Если блондинка знакомая, то на свои, чужая – на халяву. Брюнетки снятся к портвейну, рыжие к вермуту, француженки к коньяку, жена – к тормозной жидкости. Чем женщина старше, тем напиток ядрёнее. То есть студенточка младших курсов – к джину с тоником, а Баба-яга – к неразведённому спирту.
Если приснилось несколько женщин, то и напитки придётся чередовать. Дружески советую по возможности переходить от менее темпераментных особ к более темпераментным, а не наоборот , иначе днём пожалеете. Чрезвычайно неправилен одновременный секс с московской брюнеткой и паленой тамбовской француженкой!!!
Женские сны толковать по Фрейдюхину тоже можно, но у них всё гораздо сложнее. То есть, если женщине приснится , что высокий голубоглазый блондин увёз её к тёплому морю, целыми днями катает на яхте , дарит цветы и бриллианты, а ночью целует в такие места , о которых муж даже не догадывается….А? Правильно: значит, днём отключат горячую воду, сломается единственный рейсовый автобус, потеряется кошелёк, а вечером «Спартак» в очередной раз вылетит из лиги чемпионов. И в результате, муж будет обращаться с ней, как токарный станок с заготовкой для карданного вала. Но это всё мелочи, поскольку воспоминания о голубоглазом чуде позволят легко пережить все эти ничтожные бытовые неприятности….
(с) В.Шимбарёв

=))))))))))))))))))

Вы работаете в 2003-м году, если...
===========================
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер - это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!"
26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.

Мечты про медведей.

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.

Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только
спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь
тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий
орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим
справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь
любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши cвоевольничают, ты
прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.

Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ
к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

"Блондинка"

Вы красивы,легкомысленны, имеете много друзей,берёте от жизни всё! Вам всё легко даётся!


Пройти тест "ТЕСТ ДЛЯ ДЕВУШЕК - КАКОГО ЦВЕТА У ТЕБЯ ВОЛОСЫ?"

"ты несомненно крутой чел"

Ты живёшь по моде и вне моды,по правилам и без,и не от кого не зависишь



Пройти тест "тест на крутость"

"К сожалению системе не удалось определить ваш пол ! Судя по всему- вас самих тоже терзают смутные сомнения, если вы проходите подобные тесты ...:)"




Пройти тест "Мужчина вы или женщина ?"

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

"Твоя сексуальность и есть твое оружие. Поздравляю."

Тебе не нужны вспышки и молнии - у тебя есть ты сам. Радуйся этому.


Пройти тест "Какой магией ты владеешь?"

"Фотограф"




Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"