почему так странно происходит - вот ты живешь какой-то своей жизнью, она тебя радует или печалит, но ты понимаешь, что ты - счастливый и ты понимаешь, что ты счастлива. А понимаешь это, потому что ты знаешь, что самое значительное и самое прекрасное в жизни еще впереди и ты чувствуешь, что оно очень очень скоро с тобой произойдет. и конечно же ты уверена, что ты достойна вот этого самого значительного и самого прекрасного в жизни.

и вдруг однажды в твоей жизни появляется человек. мужчина. вернее даже в начале ты появилась в его жизни, а ты его даже не заметила, так какой-то силуэт промелькнул на дальнем плане и ты не обратила на него никакого внимания и пошла дальше
это потом уже, когда с тобой все случится, все произойдет, тебе захочется вспомнить, вот тот самый самый первый момент когда ты его увидела и ты начнешь отматывать все события в обратную сторону и раз - твоя память выдаст тебе вот этот эпизод

но вот этот человек, этот силуэт, стремительно будет стараться приблизиться к тебе, что постепенно, сама того не замечая, ты начинаешь видеть его очертания все более ясно. все более четко. и пройдет какое-то время ты увидишь перед собой конкретного, определенного человека. и вот когда ты его так близко и конкретно увидела, ты подумаешь - нееееет... ну это совсем не тот мужчина, который должен быть рядом, не потому что он не соответствует там каким-то представлениям общепринятым, каким он должен быть этот мужчина, а просто потому что вот этот конкретный и определенный человек он не имеет ничего общего с тем, каким-то размытым, нереальным и почти сказочным образом, который ты уже очень давно нарисовала в своем воображении и к которому ты уже привыкла.

но вот этот человек, конкретный и определенный, конечно же ничего этого о тебе не знает. и он будет стараться как можно стремительней заполнит собой твою жизнь. и вдруг в какой-то момент его кажется так мноооого... он будет возникать в каких-то неожиданных местах, он будет провожать тебя на работу и встречать тебя, он будет звонить тебе по телефону и молчать. но ты точно будешь знать, что это он молчит. или же он осмелится и будет что-нибудь говорить. что-нибудь такое, что лучше б наверно молчал. и тебе будет казаться, что ты придешь домой, включишь телевизор - и там его лицо появится... и ты почувствуешь себя так неуютно и странно от такого внезапного вторжения и присутствия незнакомого тебе человека.

и так может длиться какое-то долгое время... и вот однажды, сидя в кафе с друзьями. о чем-то там разговаривая, ты вдруг посмотришь на часы, увидишь который час и подумаешь: "Ой.. а вот в эту минуту, вот где этот человек?.. о чем он сейчас подумал?". а потом ты подумаешь: "а почему я о нем подумала?!..." и вот как только ты подумала, что ты о нем подумала, ты начинаешь думать только о нем все чаще и чаще. и так проходит какое-то время и ты понимаешь. что ты ни о чеам другом и думать-то не можешь, ты можешь думать только о нем.. и вдруг ты видишь, что весь твой мир, такой огромный и интересный - он начинает сужаться, сужаться, сужаться до вот этого одного конкретного и определенного человека, который совсем недавно был для тебя не важен, не нужен и неинтересен, а все те люди, которые были важны и интересны тебе, они перестают иметь какой-либо смысл в твоей жизни. и ты понимаешь, что у тебя нет другого выхода, тебе нужно делать шаг навстречу к нему.. и конечно же ты делаешь этот шаг и тогда ты вдруг почувствуешь себя такой счастливой! и ты подумаешь: "ну боже мой! ну какая же я глупая, почему же я сама так долго сопротивлялась тому, чтобы быть такой счастливой..."

но вот это вот состояние такого безумного счастья, оно длится очень недолго... проходит какое-то время, ты так смотришь на него и с ужасом обнаруживаешь, что он успокоился. он успокоился... не в том смысле, что вот он тебя добился и ты ему больше неинтересна, нееет, ты знаешь, что ты ему нужна, ты даже знаешь. что ты ему необходима, но ты теперь есть в его жизни и он может спокойно и счастливо жить дальше. спокойно и счастливо. но тебя-то это не устраивает. ты-то хотела совсем другого. ты не можешь точно и определенно сказать чего ты хотела, но то, что ты хотела не этого - ты это знаешь абсолютно точно.

и ты начинаешь провоцировать ситуацию - ты хватаешь чемоданы, хлопаешь дверью. говоришь, что уходишь навсегда, делаешь это конечно же только для тго, чтобы тебя вернули, чтобы хоть ненадолго вернулось то состояние трепета и остроты, которое куда-то и почему-то исчезло... и тебя возвращают. но потом эта ситуация повторяется еще раз. а потом еще. а потом еще.. а потом тебя уже перестают возвращать и тебе приходится возвращаться самой. и так может длиться очень-очень долго, пока в какое-то утро ты не проснешься и так отчетливо не поймешь, что все - ты свободна... и от этого станет так грустно, но в тоже время странно, что ты почувствуешь. что ты снова начинаешь заново ощущать вкус еды, воды. ты снова по-новому начинаешь различать запахи/звуки/цвета. ты вдруг начинаешь получать какие-то удовольствия от хороших фильмов, книг, от каких-то интересных событий.. и вдруг ты думаешь: "оказывается в жизни еще есть очень много прекрасных. интересных вещей..." но конечно же не таких сильных как любовь, но жизнь прекрасна и одно то. что ты имеешь возможность видеть и чувствовать этот мир - это огромное счастье. и вот после того. как все это с тобой произошло, ты начинаешь жить как бы заново, но очень-очень острожно, чтобы опять случайно не сорваться туда, в то состояние какой-то безвыходности и непреодолимой тоски...

ты живешь очень-очень осторожно, но се равно продолжаешь о чем-то мечтать, кого-то ждать..