Цитаты из Рунета

* * *
xxx: Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

* * *
xxx: Пришло сообщение от Билайна: "Баланс менее 30 руб. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней!"
xxx: Сижу и думаю - это угроза?

* * *
xxx: Ваши бабушки закручивают вам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?

* * *
xxx: Если мужчина утверждает, что он в доме главный - значит он не женат.
yyy: Ха, "не женат"! У него даже кота нет!

* * *
xxx: Люто ненавижу друзей мужа - я бы их всех, гадов, переженила!

* * *
xxx: Ну и как ты после вчерашнего?
yyy: Ужасно! Я ненавижу себя!
xxx: Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит...


* * *
xxx: Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
yyy: Еще нет.
xxx: На какой ты стадии?
yyy: На 1-ой.
xxx: Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?

* * *
Он: Да шлюха она!
Она: Дима!!! ЭТО ОЧЕНЬ ГРУБО!!! Она же девушка!!!
Он: Ну хорошо. Господа из Сен-Жерменского предместья поговаривают, что такой великолепной куртизанки как она не сыскать во всем Париже.


* * *
lrlay777: Интересно, сколько раз можно всю Германию закатать под асфальт, тем количеством, которое у нас на дорогах?
timefag: Ну, это вы зря! Германия тоже страна не маленькая! Так что только один раз. Но целиком.

* * *
Новость: "Россия осталась без космической системы предупреждения о ракетном нападении".
Комменты:
alexhunt: По мне так лучше вообще не знать когда рванет, чем 15 минут подлетного времени ждать конца...
andrey_fantom: А кто Вам сказал, что Вам собирались об этом сообщать?


* * *
xxx: Предлагаю с 22 по 24 февраля спиртное продавать только по военным билетам!!! А то, как в армию - так некому. А как бухать 23-го так все "ЗАЩИТНИКИ"!!!


* * *
xxx: Всегда мечтала умереть так ))) и прах чтобы был развеян по ветру! Не хочу гнить в земле!
yyy: Гнить в земле как минимум опасно. Некрофилы, некрофаги или, еще хуже, некроманты!
yyy: Некроманты кстати хуже всего! Одно дело, если после смерти тебя сожгут или оттрахают, но заставлять меня работать после смерти - это перебор!


* * *
xxx: У меня дома живет спина, она матерится и стучит клавиатурой по столу. Иногда мне удается вывести ее прогуляться на улицу. А мой сын почему-то называет ее "папой"...


* * *
xxx: Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста, спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушел, я даже половины не рассказала.

* * *
Она: Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
Он: Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне!


* * *
Он: Милая, я тебе засос поставил на боку.
Она: Вот это? Это не ты.
Он: О_О
Она: В смысле, это не засос. Это я этикеткой от кофты натерла.


* * *
xxx: Мегафон рулит! Сидим вчера с Аленкой, пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения"... Вот это, я понимаю - сервис!


* * *
ivan_gandhi: Вот представьте себя на месте этого метеорита - летишь по Вселенной, среди звезд, квазаров, пульсаров, черных дыр, пыли и планет; за миллиард-два лет сколько всего повидаешь... И вдруг бац - и ты в Челябинске.

* * *
xxx: Привет! Еле до тебя дозвонился.
yyy: Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
xxx: Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
yyy: Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.

* * *
xxx: Знаете, мне кажется, в Москве сплошные пробки...
yyy: Не надо так грубо о жителях Москвы и гостях столицы!


* * *
xxx: Живу в Штатах, в Новой Англии, на берегу Атлантики. На городском пляже объявление:
"Пребывание диких животных в районе пляжа запрещено. Штраф $200"
Видел эту надпись миллион раз, а тут задумался: а как они штраф брать будут?!
С дикого-то животного?

* * *
xxx: Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
В первый же день, не поверишь:
- Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
- Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти.
- Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни.
В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу... Пропал отпуск!

* * *
xxx: Вчера лично в супермаркете наблюдал такую картинку. В отделе, где овощи-фрукты, стоят весы, взвешивать эти самые овощи-фрукты. К весам быстрым шагом, с тележкой, направляется явно возбужденный молодой человек лет 23-26. За ним девушка. Парень из тележки, нервными движениями по одной выдергивает одинаковые пачки чипсов и по очереди кидает каждую на весы. Потом поворачивается к девушке и нервно так: "Ну?!" Девушка: "Ну ладно, одинаковые."
Я представил сколько эта девушка тупила перед витриной с чипсами, выбирая потяжелее, если парень так взбесился! )))

* * *
xxx: Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.


* * *
xxx: Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя еб..т?", есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ё твою мать" или "ну ни х..я себе" заменяется фразой: "Больно слышать!", произносимой с шекспировским трагизмом.

Использованы материалы:
bash.org.ru
и других сайтов