Хочу МАТРИАРХАТ! :))

Администратор гостиницы говорит клиенту:
– Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
– А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти...

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... . Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом... ...
- А покажи - ка нам, дружок, стриптиз... )

- Витя! Ты что с фингалом с утра ?
- Жену на ты назвал…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались? А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…"

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

— Юля, доченька, ну не выходи ты за него замуж, посмотри на него — сутулый, в очках, хромой…
— А мне, мам, красавец и не нужен!
— Да я не о том… парню и так от жизни досталось.....

Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу..... Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся"..........)))

Золушка:
– Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…

Женщина в аптеке спрашивает:
– Что лучше взять для мужа – валидол или валерьянку?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч рублей.

Нашла характеристику мужа из детского сада: «Хорошо кушает, спит, гуляет». Прошло 30 лет… Ничего не изменилось…

Молодая пара собирается в ночной клуб.
– Вадим, а куда делось мое любимое вечернее платье?
– Люся, ты в нем не пойдешь. Я не скажу, где оно…
– А я и так знаю. Ну-ка разожми кулак!

– Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
– Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
– Да, мам...
– Вещи собрала?
– Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

– Марин! Чем занимаешься?
– Радуюсь жизни.
– Ешь, что ли?
– Да...
Жена собирается на курорт:
- Дорогой! Что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас всё лечат!

Лишь на УЗИ в поликлинике Света поняла, что привезла с моря не только ракушки и сувениры...

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А потом купить себе сразу семь.

– Ты когда-нибудь говоришь жене, что о ней реально думаешь?
– Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Женское мнение: «Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может изменить всю твою жизнь».

– Сколько вам лет?
– Надо подсчитать. Когда я выходила замуж, мне было 20, мужу – 40. Значит, я моложе его в два раза. Сейчас мужу – 70, значит, мне 35.

– Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

Новое – это хорошо обколотое ботоксом старое. ..