Всё-таки решила написать.
Эти несколько дней для меня
Просто убийственны.
Учёба,ругань,болезни...
И всё сразу на меня обрушилось.
И я пытаюсь спрятать то
Хорошее,что пока осталось.
Чуть-чуть.
Глагол "будет" я повторяю
Ежеминутно.И мне повторяют.
Всё БУДЕТ хорошо.в БУДУЩЕМ всё наладится.
Да когда же,чёрт возьми,всё наладится!?
Я уже не контролирую слёзы.
Сами текут,когда хотят.
Постоянно болит голова,от нервов
Болит живот,как несколько лет назад.
Ненавижу себя,свою жизнь и всё,
Что в ней происходит.
Я как клоун,над которым жестоко
Издеваются.Как котёнок,
Которого упорно топят в ванной.
Но я ведь тоже живая.Я же
Не создана для того,чтобы развлекать
Вас!Почему я?
Не верю,что так бывает.Что всё
Это со мной.Интересно,
Что будет дальше?
Какой он,конец моего
Циркового номера?

Я не могу больше.
Я редко говорю об этом,но
Сейчас нервы настолько кровоточат,
Что молачть нет сил.
Развод.Разъезд.
Всё.Конец.
Это к лучшему.Наверно.
Вчера опять ругались,я уже не плакала.
Плакала сегодня.Не удержалась.
Когда-нибудь,они поймут,то мне тоже тяжело.

Мне очень не хватает Её.
Совета,слова,смеха,
Кусочка нажежды на лучшее.
Что Она видит сейчас?
Смотрит ли с небес?
Смотрит,я чувствую.
Если бы я снова смогла услышать
Голос.

Когда-нибудь всё изменится.
Всё будет хорошо.Наверно.

Одна из моих любимых песен моей любимой группы:

"Для того, кто умел верить"
Вместе с запахом выжженных солнцем полей
Темной птицею в сердце входит новая осень
Ты плетешь свой венок из траурных лент
из увядших цветов и почерневших колосьев
Но, кто знает, чем обернутся
холода и потери
для того, кто умел верить
И кто знает, когда над водою
взойдет голубая звезда
для того, кто умел ждать…
Тебе больно идти, тебе трудно дышать
У тебя вместо сердца – открытая рана
Но ты все-таки делаешь еще один шаг
Сквозь полынь и терновник к небесам долгожданным
Но однажды проснутся все ангелы
И откроются двери
для того, кто умел верить…
И ненастным январским утром
В горах расцветет миндаль
для того, кто умел ждать…
Гнется вереск к земле, потемнел горизонт
Облака тяжелеют, в них все меньше просветов
Ты сидишь на холме - неподвижно, безмолвно
Все слова уже сказаны, все песни допеты…
Но я знаю, найдутся ключи
И откроются двери
для того, кто умел верить…
И над темными водами мрака
взойдет голубая звезда
для того, кто умел ждать…
Обреченно скользит одинокая лодка
сквозь холодные воды бесконечной печали
Только небу известно все о нашем сиротстве
и о боли, что связана клятвой молчания
Где-то есть острова утешения
и спасительный берег
для того, кто умел верить…
Там рождаются новые звезды
И в горах расцветает миндаль
Для того, кто умел ждать…

Ну здравствуй,Москва.
Я вернулась.
Утром в Лондоне был туман,ветер и дождь.
Всё дорогу до Хитроу я плакала.
Потом как-то разошлась.
Здесь всё настолько иначе,что
Ощущение другой планеты возникает.
Не скрою,уезжать из Лондона я совсем не хотела.
Но всё же,я рада,то скоро увижу своих друзей,любимых подруг,
Педагога по специальности,может быть,скоро увижусь с любимым...
Хотя не уверена.
Но не важно.
Скоро выложу новые стихи,которые написала в самолёте.
Ждите.
Я вас люблю.

-Припозднилось ты что-то.
-Прости.К тебе очень трудно пробиться.Пробки,знаешь ли.
-Да,знаю,конечно же.Но разве ты не знаешь,что уже 14-ое декабря?
-Да в курсе.Но лучше поздно,чем никогда,не правда ли?
-Хм,наверное,это так.Спасибо,что ты всё-таки вернулось!Долгожданное новогоднее настроение...
-Спасибо тебе,что ждала.
(с)

Нужно ли ещё что-то писать?
Всё и так понятно.
Я жду Новый год,зная
Что он уже вошёл в меня
И ничего не поменять
Время не пустить вспять
Но ожидание чуда...Так приятно...

Мне нечего писать во вступлении.
Да и не нужно оно мне.
Я одна.Как всегда.
Есть рядом только Одиночество
И мы вдвоём.
Мы не ждём оправдания
Не ищем разбитых надежд,снов.
Глупые люди.
Они бегут,шуршат
В тени больших городов.
Дрейфуют айсбергами в океанах
Чужих мыслей и идей.
Моих идей.
Они отталкивают всё,что
Может им помочь,образумить
Открыть глаза
И не скатиться назад.
Глупость.
Вселенская глупость
Жестокость
Слепота физическая
И духовная.
У меня не хватает сил.
И нет желания что-то делать
Для них.
Я чувствую себя нечеловеком.
Глупые люди.
Убивают друг друга.
Обманывают,лгут,что ни в ком
Не нуждаются.
Я оставлю вас одних,
Я устала.
Просто уйду в тень и буду
Тихо наблюдать и плакать.

Экспромт.

Пакую чемоданы.Грустно.
Я люблю собирать вещи,когда уезжаю из Москвы.
Но не переношу,когда еду туда.
Лондон был,есть и останется для меня Раем на Земле.
Мне не хватает здесь только моего Фёстера,учителя по спец,кота и нескольких близких.
Здесь я дышу.Хоть как-то.
Здесь дождь тёплый.Он пахнет морем.
Ветер свежий и никогда не режет глаза.
Здесь другая жизнь.
Когда я приеду в Хитроу,я опять буду плакать.
Я очень долго не увижу брата.
И любимый город.
Остались последние дни моего беспробудного счастья.
Лондон всегда будет занимать особое место
В моём хрипучем сердце.
[Я безумно люблю тебя.Безумно.И я обязательно вернусь.Скоро.Прошу,жди...]

Чёрт бы побрал мою уверенность в себе и в собственной правоте.
Я постоянно что-то говорю,зная при этом,что оспорить
мои тезисы собеседник не сможет.
Равнодушие.Моё излюбленное состояние.
Во мне одновременно бушуют несколько чувств.
Негодование,усталость,любовь,некоторая тоска,отрешённость и злость.
Всё это сидит как-то уж слишком глубоко.
Под толстым слоем равнодушия.
Я привыкла ко всему.
К чужим радостям,мыслям,страданиям.
И это уже не вызывает во мне эйфорию.
Я ничего не хочу.
Вчера,однако,взрыв был.
Посмотрела "Реквием по мечте".
Буря эмоций,которая(как,впрочем,и всегда)наружно никак себя не проявляла.
Это верный шаг.
Я вернулась к равнодушию.
[где бурные аплодисменты,чёрт возьми?!]
Мне нравятся мои новые часы.
Они сумасшедшие.
Как я и моя распрекраснейшая жизнь.

P.S.Секс управляет этим миром.

В столовой светится гирлянда.Красиво.
На столе стоит вино.Мне не хочется.Сейчас.
В окне я вижу фонарь и отражение огней в окнах соседних домов.
Где-то в вышине,за облаками тоже горят гирлянды.
Только все одноцветные.
Но они ещё более красивы.
Потому что очень далеко.
Они манят нас своим простым,но неизменно далёким светом.
Лондон обнимает меня крепко-крепко.Я так к нему привыкла.
Город любви.Город жизни.Город жизни,в которой есть любовь.
Потрясающий город.Люди спешат,улыбаются,носят с собою кофе в стаканчиках.
И я тоже.
Я часть моего мира.Богемы.Да,да,именно богемы.
Вечно голодные,уставшие,заспанные,помятые,влюблённые,амбициозные и одновременно счастливые и несчастные художники,поэты и музыканты.
Я мечтаю научиться рисовать.
Я так много всего хочу рассказать.
Рифма,милая,где ты?Прилетай,поболтаем.
Я могу писать книги просто описывая свои мысли,свою жизнь и сны.
Это были бы занятные книжки.
[Я люблю этот мир.Люблю друзей.Люблю его.Люблю то,что делаю.]
Как здорово,что мне в этой жизни ещё что-то нужно.
Кто-то нужен.
Как здорово,что мы нужны друг другу.

Замечательно.Чудесно.Восхитительно.
Я дочитала Гарри Поттера и посмотрела последний фильм по книге.
Орден Феникса,если у кого склероз.
В конце фильма плакала.
В конце книги тоже.
[Сука!Она убила почти всех моих любимых героев!!!]
Порадовало,что Поттер жив.
И сама книга тоже.Хорошо написана.Интересно.
Во всех 7-ми книгах есть одна вещь,которая меня бесит.
Начала.Всегда заунывные и затянутые.
А так нравится почти всё.
Жаль,что всё кончилось.Целая эпоха книг о Поттере осталась в прошлом.
Остаётся лишь ждать фильмов и перечитывать книги.
[Не люблю перечитывать]
Я буду искать книги,которые произведут на меня не меньшее впечатление.
Имею в виду,естественно,современную литературу.
В Поттере я увидела часть се6я.Похожие чувства.
Я очень люблю эти книги.И мне пох на возраст.
Решила вспомнить старые увлечения.Мамани это не понравится,если она узнает.
Но она не узнает.Если всё не будет слишком явно.
Я делаю то,что нужно,то,что мне говорят.Иногда,это звучит как приказ.
Но я могу думать как хочу.Хоть мне и запрещают.
Мне 16.Чувствую себя на 35,где-то.
Нервы постоянно натянуты.Мне это начинает нравится.
Ведь так забавно,когда малейшая печаль или огорчение переходит в слёзы,раскаяние,истощение.

Всех с Новым годом.
Всех целую,обнимаю и люблю!
Желаю ясности во всём,счастья,здоровья,кретивности мышления=)
[Я в своём репертуаре]
Мои любимые и самые дорогие люди!
Спасибо вам!просто за то,что вы есть.
Благодаря вам я знаю что такле дружба,поддержка,сила,привязанность и любовь.
Вы самые-самые.

Новогоднее настроение исчезло.Совсем.
В Москве я бережно хранила его.
Ведь это было единственное светлое пятно в моей жизни.
Лондон забрал его себе.Жаль.
Красивая ёлка.[У бабушки всегда был отменный вкус]Меня она не трогает.
Ноль эмоций.Ноль положительных эмоций.Сегодня я плакала на кухне.
Позвонил.Высказался.Давил на меня.
Он знает,что мне трудно.
Знает,что у меня проблемы с нервами.Что я перестала контролировать себя.
Знает,на что давить.Как сделать больнее.Как довести.
Зачем тогда говорить,что он волнуется,любит нас...Ложь.
Но не об этом речь.
[Феваль.Достать чернил и плакать!..]
Мне нужен февпаль.Тёмный,холодный,одинокий...
Укутаться в шарф,назваться богемой(справедливо),замёрзшими пальцами писать стихи.
Поздние,сонные.
Видеть,как расплываются тетрадные клеточки в наполненных слезами глазах.
Мне нужен февраль.Спрятаться.
[Люблю.Помню.Скучаю.Жду.]
Мы так близко.Нас разделяют лишь километры.
Мы так далеко.Нас разделяет время.Целая секунда.
Один взгляд.Одно касание.Один бумажный самолётик.И два воспоминания.

Сегодня было долгим.Даже очень.Я устала.
Утро.Чай,"Мерс",магазины,примерочные,деньги,автобус,сэндвич,апельсиновый сок.
Днём приехали Влад,Аня и Сашка.Мы все вместе,с мамой,поехали опять по магазинам.
Подарки.Новый год.
Потом в Гайдпарк.Ярмарка,аттракционы.Дом ужасов.
Лохатрон.Противно,не не страшно.Висельники,зомби,скелеты.Дрянь.
Карусель.Лошади.Яркие огни и музыка.
Она пугала меня гораздо больше,чем "дом с привидениями".
Меня окутал страх.
Весёлая музыка вгоняла меня в состояние апатии и ужаса.
Всё кружилось.Мелькало.
[Звёзды и пёстрые ленты на колесе.Мчится по кругу разноцветная карусель]
Пришла домой.Пока ехала стало сводить ноги.Подташнивало.
Сижу за ноутом и ем клубнику.Я скучала по ней.
Такая сладкая.
Паническая боязнь цирка.Маниакальная.
Всё усиливается и усиливается.Мне страшно.
Клубника.Что-то есть в ней такое...
На подоконнике цветут орхидеи.Колдовские цветы.Не люблю.Восхищаюсь.
Зачем слова?..Я потом скажу.Тебе.Хотя ты и так всё знаешь.

Я снова здесь.В Лондоне.Я влюблена в этот город.
Воздух,запах,атмосфера,маленькие домики...
Завтра,наверное,в сити поеду.С маман.Ура.
Магазины,сэйлы,гирлянды...
Самолёт немного измотал меня.Хоть я и люблю летать.
Скучаю по подругам.Уже.Как-то даже пусто.
Но я счастлива=)

Любовь кидает меня из крайности в крайность.
Мне то хочется летать и кружиться в бешеном танце,то хочется обнять подушку и плакать.
[Февраль.Достать чернил и плакать]
Вечное вмешательство.Мои друзья насилуют мне мозг."Он тебе никто,ты его не любишь.И он тебя,кстати,тоже"
Я люблю.Безмерно.Ненормально.Всепоглощающе люблю.Это уже болезнь.
Он?Не знаю.Думаю,да.
Зачем ему мне врать?
Наверное,есть только 4 человека,которые верят мне.Мои подруги.
[Спасибо вам за всё]
Жаль,что он до конца не понимает,как сильно я его люблю.Хотя...может это и к лучшему.
Он не ценит меня по достоинству.До конца.
Но может быть просто не говорит об этом.
Неважно.
[Я люблю тебя.И рада,что ты не читаешь мой дневник.Я бы просто сошла с ума]

Забавно.Моё отношение к себе всё меняется и меняется.
Я люблю себя.
Мне нравится моё вечное недовольство по поводу своего внешнего вида.
Мне нравятся мои глаза.
Мне нравятся мои волосы.
Мне ОЧЕНЬ нравится моя грудь.
Мне нравятся мои стихи.
Мне нравится всё,что я делаю и создаю.

Я люблю свои мысли.Они постоянно меняются.
Мне нравится перекатывать их в своей голове,как шарики.
Мне нравится их свобода.Я могу думать обо всём.О чём хочу.
Меня перестали смущать мысли о сексе и само слово.
Давно перестали.
Мне нравится об этом думать.Не знаю почему.

Завтра на вокал идти.Разрабатывать своё меццо-сопрано.Классно.
Завтра ещё ансамбль петь.Не знаю,пересекусь ли с Сашкой.мы ж вроде вместе петь должны.А у него курсы в инсте.
[забавно.никто из моих пч не знает его.А я всё равно про него написала]
Раз уж вы читаете весь этот бред,то придётся написать гламурную и приевшуюся фразу(никому нах не нужную).Дорогие мои ПЧёлочки,я вас люблю!

У меня нет сил.Кончились.Исчезли.Я больше не могу.
Забавно,когда на тебя смотрят.
В метро.
А у тебя влажные глаза.
И смотришь в потолок или в окно.
Всё не так.Кувырком.
Всё летит к чертовой матери.
Зачем я так стfраюсь всем угодить?
Зачем я пытаюсь что-то делать?
И почему этого не видят?
Почему у меня везде всё плохо?
Так не бывает.Не бывает "везде задница"
В чём-то ведь должно везти!
Но не мне...Видимо...
[For what I wake up again?Do you now?I don't...]

"Шоколад"

Запивая шоколадом шоколад
Просто рассуждать о жизни смыслах
Говорить об одиночестве наград
О вечности,о людях и о числах.

Просто говорить,что мы ничтожны
Просто любоваться в зеркала
Просто рассуждать о невозможном
И далёких близких забывать.

Просто,отдавая дани моде,
Сигареты крепкие курить
Нет,не жизнь,а странная пародия
С ней трудно попрощаться и забыть.

Просто очень пафосно бросать
Курить и обещаться жить,как надо.
Голод никотиновый опять
Душа десятой пачкой шоколада.

Очень просто,стоя в стороне
Смотреть на бег Безумной карусели
И голову задрав сказать:"А мне
Детства развлечения надоели!"

Просто философствовать одной
Обнимая тёплого кота
Гладя вечер весь его рукой
Шоколадом запивая шоколад.

Я уже несколько дней не включаю комп,наивно полагая,что у меня вырублен инет.И что же!?Включила,чтобы почистить фотик,а инет-то возьми да и включись!!!Ничего не понимаю...Ноябрь кончился,за декабрь не платила...Бред полнейший!!!
Разгребаю школьную лажу.Все так терпеливо говорят,что мне надо сделать то-то и то-то.И с такой улыбкой,с таким сочувствием...Либо они резко сменили тактику обучения и обпиливания учеников,то ли я сошла с ума...
[Яна,Таша,Маша,я вас люблю!!!]

Осталось чуть-чуть.Я считаю дни,даже часы до 27-го числа.Я уеду в Лондон.Ура!По-моему,это будет мой второй Новый год там.Я снова попаду в эту сказку...Лавочки и магазинчики завалены мятными леденцами,пастилой и прочими сладостями.Миллиарды ёлок и шариков.Океаны гирлянд и огоньков.Омела и остролист.Немного не в тему,ведь Рождество уже пройдёт[в Англии большая часть населения-католики.У них Рождество раньше].Праздничные распродажи и бескрайние скидки.Горы подарков.Всё это есть только в этом сказочном городе.Может быть,я даже на каток попаду.Впервые в жизни встану на коньки хD
Я хочу полу-профи фотоаппарат Canon.Только он мне не светит.Жаль.
Хочу повидаться с братом.Я безумно соскучилась по нему.Сильно-сильно.
[а они с Аней и Сашкой хотят уехать кататься на лыжах]
Влад тоже соскучился.Только что-то очень давно не звонил.Надо отправить ему письмо по мэйлу.
[в мой Др я болтала с ним по смс.Забавно было посылать смску из Астрахани в Лондон хD]
Хочу увидеть Аню.Очень скучаю.Это,конечно,неправильно,но я называю её сестрой.Так проще.
Хочу в Лондон.Я не была там уже полтора года.Мне его не хватает.Очень.Скорее бы 27-ое число...