Позавчера вечером мы решили кинуть в туалетный сливной бачёк такой синий кубик, чтобы он, растворившись, мыльной пенкой бережно омывал кАкушки со стен унитаза. Весь следующий день ребёнок настораживался по поводу радужных голубых пузырей, появляющихся в сливном отверстии душевой кабины, при спускании воды в туалете, потому что сливная система-то единая... И нет бы мне тогда уже подумать, что что-то тут не так, но я почему-то не почувствавала подвоха, а зря..
Вчера вечером я выкинула в тубзик остатки яичной лапши (там чуть-чуть всего было, и никто не хотел доедать, засранцы). А когда сегодня утром я пошла умываться (да, у нас всё в одном - туалето-душе-раковина), то мне показалось, что из унитаза на меня сейчас либо Ихтиандр вылезет, либо как в дурном американском фильме под потолок взметнётся столб из г**на: на дне унитаза булькала, хлюпала и зловеще пузырилась синяя жидкость...
А потом началось... Проснулись домочадцы, которым надо было умыться и справить все свои недеццике нужды, но я к этому времени, к счастью, успела слинять на работу. А на глазах у удивлённого ребёнка после очередного смыва из душевой кабиный полезли уже не весёленькие голубые пузыри, а разбухшая вермишель с какашками, протёртыми через ситечко слива душевой кабины...
Ребёнок в шоке, муж орёт и бегает по городу в поисках жикого сантехника, а я помираю со смеху на работе. Но меня напрает в этом одна вещь: была бы глубокая ванна, мне было бы не так страшно, но у нас ведь низкая душ кабина, если чё...
Позвонила позже мужу: "Тирет" он нашёл по 500 рублей за пол литра (в ашане литр стоит 300), и не купил... купил какие-то гранулы еврейские - посоветовали продавцы... Засыпал, всё зашипело, забурлило, и появился замечательный кислотный запах. Все двери и окна открыты настеж, и вода перестала смываться СОВСЕМ, так что ближайший бесплатный туалет - это в Макдональдсе.
Вот так вот - еду не доедать!!! Будут у меня знать!!! Если не убьют раньше...

UPD 03.02.2010:
Когда вчера под вечер мне муж позвонил - я боялась брать трубку, а взяв спросила:
- Ты позвонил, чтобы меня распять?..
- Ага, раз шесть-семь, в извращёенной форме... - ответил мне ласковый муж...
Вот и поговорили...
В общем, китайский новый год мы встречали сюрреалистично: муж с вантусом в руках, а я со шваброй. Но поверх грязной рабочей робы я всё же надела золотой кулончик с зайчиком - говорят, в новом году это добрая примета!