Ну вот, выходные почти закончились, можно сказать досрочно.
Хочется чего-то, но чего - сам не знаю...
Вчера ночью было очень приятно засыпать под шум дождя...

Простите, я хоть и вернулся, но не смогу бывать здесь каждый день. Очень много всего нужно успеть сделать.

Но буду появляться обязательно.

Так странно снова здесь оказаться =)))

Давненько я тут не был, даже днев удалял, но вот я опять здесь...

Почитал маленько о своих прошлогодних страданиях и мытарствах...
Прослезился.

Мдя...

Я снова один и снова свободен как птица или как муха навозная - это кому как больше нравится..

НА этот раз без мук, так полюбившихся моей душе. И слава Богу.

Ура - каникулы, ура - жара, ура - короткие юбки и вообще, ура, что я молод, красив и скромен!!!

=)) сейчас сам себе кажусь счастливым идиотом.

На самом деле, возможно, и не все так бесподобно, но и хрен с ним. У меня новые дела, новые увлечения и новые захватывающие перспективы.
Спросите, о чем я? - ну... первое правило клуба - не говорить о клубе =))

Давно не появлялся, но тут такое дело.
Я познакомился с очаровательной девушкой.
Все вроде хорошо, общаемся. Она прелесть - умная, красивая, думающая. Чуть моложе меня.
НО
Чувствую, что-то стало в ней раздражать.
Стал прислушиваться к своим ощущениям, пытаясь понять, что именно вызывает дискомфорт.
Понял.
Не знаю, получится ли описать.
Девушка считает себя слишком особенной. Эдакая принцесса, которая самая добрая и самая-самая.
Я и рад бы согласиться, но не могу, когда люди сами о себе такого мнения.
Когда человек постоянно занимается самосозерцанием. Не в смысле внешности, конечно.
"Я такая. Я другая. Они все обычные, приземленные. А я - ангел."
Конечно, узнай она, что я так говорю, она бы возмутилась и сказала бы, что я несправедлив.
НО не поверите, у нее все аватары - ангелы. Иногда обнаженные, иногда с поломанными крыльями, но АНГЕЛЫ!!!
Всегда.
Так и хочется сказать: "Милая, не надо так. Я ведь не ангел, я обычный."
Что делать - не знаю.
Она часто, как бы невольно, но подчеркивает разницу между нами.
Разница действительно есть.
Может быть я просто комплексую. Можно сказать, что мы из разных социальных слоев.
Конечно, она говорит, что это ничего не значит, что я самый лучший и все такое.
Но у меня всегда такое чувство...
Будто я неполноценный. Будто встречаясь со мной, она видит себя еще прекраснее, еще правильнее, еще ангелоподобнее...

Знаю, я придурок. Другой бы радовался.

Такая вот игра попалась на глаза у Art_it_is_eternity :
I. Оставляем комментарии к этой записи - получаем от меня букву.

II. Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум) с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике вместе с этой инструкцией...

Мне досталась буква "K"

Книги - это первое, что пришло на ум. Люблю читать.
Кен Кизи - автор моей любимой книги "Пролетая над гнездом кукушки"
Красота - обожаю все красивое.
Курево - курю много, но хочу бросить.
Краски - к сожалению сейчас их в моей жизни не хватает. Но они обязательно вернутся.
Кровь - не боюсь. Нравится цвет, нравится вкус. Запах - нет. Очень много крови бывает из разбитого носа...
Клыки - у меня большие клыки, почти как у вампира
Кофе - пью много кофе. Но не черного, как настоящий мужик, а с молоком.
Кошка - люблю кошек, они теплые, мягкие и самодостаточные =^.^=
Кавай - просто так, слово нравится ^__^

Наверное пора диз сменить.
Как думаете?

Хотел этим сейчас заняться, но что-то Лиру у меня глючит в данный момент по страшному. Даже комменты отсылает через раз..

Помню, когда был маленьким, мечтал поскорее вырасти. Все время думал, вот когда я стану взрослым...
Ну вот, почти стал... (кого я обманываю?)
Стал уже. Стал. Я и есть взрослый.
Просто замечать этого не хочу, потому что не сбылось ни хрена.
Не получается многое, а в голове звучит детский голосок: "Ничего, вот когда вырасту.."
Мля...
Привык себя обманывать.
Конечно, что-то еще непременно сбудется, верю... чувствую... знаю.
Ребенок я еще, маленький и глупый, хотя должен быть уже взрослым дядькой.
У кого-то в моем возрасте уже свои дети...

Я стал как зомбак.
Действую на каком-то автомате, по программе, написанной не мной.
Сплю, жру, с...
Кажется уже все равно открыты мои глаза или закрыты, потому что тело продолжает двигаться в такт звучащему во мне ритму.
Без моей воли, но и без всякого сопротивления с моей стороны.

Учусь.
Записался на курсы японского.
Зачем?
Потому что не могу выучить чертов английский.
Чем не причина?
Логика никогда не была сильной стороной зомбированного мозга.

Давно не писал.
Нечего.
Все стало как-то обыденно и серо.
Моя боль словно выцвела и стала совсем прозрачной и невесомой.
Вижу ее почти каждый день, но теперь не узнаю.
Это будто и не она. А совсем другая девушка. Бледная копия прежней моей любимой.

Тоскливо немного от этого. Но все же лучше так...

Хочется что-то написать - но нечего.
Ничего не происходит.
Губа почти зажила, синяки пожелтели.
В понедельник все прошло норм. Кое-кто на меня косился, кое-кто спросил, что со мной произошло...
"Ударился ап стену!"
Почему-то все время хочется пить. Жидкости, я имею ввиду, а не спиртного.
Постоянно нажимаю не туда и попадаю на не нужные мне сайты.
Хочется валяться на асфальте, укрывшись толстенным одеялом.
Вот картинку у кого-то своровал. Я мерзкий тип, ворующий картинки.

Я живу в мире, который мне интересен. Но вот беда - этот мир очень слабо проявляет ко мне интерес...

Перечитал книгу "Над пропастью во ржи".
Первый раз читал давно и мне не очень понравилось.
А теперь наоборот, думаю - отличная книга.
Не то чтобы я вынес из этого произведения какие-то идеи или суперский смысл...
Но мне очень понравилось, как написано. Как будто мне кто-то рассказал историю, понятным и интересным языком.
Иногда кажется, что я и сам давно уже падаю в пропасть.
А еще не выходит из головы отрывок, где главный герой рассказывает о парне, который выбросился из окна, разбившись при этом на смерть,только для того что бы сохранить свое достоинство...
Эх... Я бы не смог.
Можно сколько угодно говорить, да я бы лучше сдох, чем это или то...
Но я бы не смог... И мало кто смог бы. Таких единицы. Остальные предпочтут сломать себя морально, чем физически.
Не потому что боюсь боли, хотя боюсь, а потому что на такое даже в отчаянии трудно решиться.

Я вчера подрался.
Хотя - нет - это звучит слишком громко, гордо и не правдиво.
Я вчера ОГРЕБ.
Да. Сам виноват.
Нарвался, как самый распоследний нарыв.
Назвал одного малознакомого чела "АХТУНГОМ" =)
Хз, что на меня нашло. Пьяный был к томуж. Приключений видать захотелось.
Если честно, я не думал, что он сразу драться начнет. Я ведь с Лехой был, а он один. Мдя... Надежды не оправдались. Он чего-то сильно разъярился. =)
Я вообщет умею драться, но тут точно не моя весовая категория, если так можно выразиться. Спортсмен, бля... Не то что я - тощий ушлепок. К тому же не трезвый.
А ладно, отмазы это все и оправдания.
Правда в том, что мне навешали пиздюлей. И Леха даже пальцем не шевельнул, хотя это я считаю правильным. Вроде как один на один было.
Только очень быстро.

Потом к Лехе пошли домой. Умываться, что б мать особо не пугать...
Леха все время суетился, и говорил, что он не успел ничего.
Знаю. Говорю, не переживай, я сам виноват. А ему похоже, неловко...
Смешно... Я походу,когда понял, что это уже не драка, а МЕНЯ БЬЮТ, то...
Блин... Стыдно говорить, но я его укусил... Не удивляйтесь, я же говорил, что я урод. Он меня так в живот ударил после этого, что я уже не встал.
Это было самое болезненное за всю "драку".
Бля... До чего я был цука пьян...
После этого удара меня вывернуло и он ушел.
Даже плюнул вроде. И вроде не попал, хотя я точно не знаю.
Может это вообще Леха плюнул...
С досады...

Завтра на учебу, а у меня губа разбита и вообще видно, что по роже получил...
Пох. Надо внушить себе что мне все ПОХ.

Короче говоря, если вы дочитали это до конца, то наверняка я стал вам противен.

За неделю что случилось?
Даже что-то сочинилось...

Я учился, я нажрался,
Я три раза проблевался.
С другом ни за что сцепился
И на уторо помирился.

Очень нагло нарывался
И с быком одним подрался.
Получил по роже я
И узнал, что я - свинья...

Я и плакал и смеялся,
И, конечно, претворялся.
Что же делать, я такой...
А теперь с больной губой =(

Ну что же было вчера? 1 сентября.
Вчера я вспомнил, почему радовался началу каникул.
Блин загрузили по полной программе.
Пох.
Вчера вечером я нажрался. Я сотоварищи. Давненько я так не пил. Желудок кстати стал слабый.
Сегодня мать еле подняла меня. Не разговаривает теперь.
Ладно, извинюсь попозже, сейчас лень.

А теперь о животрепещущем: Видел ее. Не знал, здороваться или нет, но она первая сказала "Привет!" Просто так. Как будто и не было ничего между нами. Ну я тем же тоном вернул ей ее "привет"...
И все.
Сердце выдержало. Никуда не делось. И я не сдох.
И никто не сдох. Так что все нормально.

Завтра, скорее всего увижу ее. ЗАВТРА.
Я боюсь.
Я этого ждал. Но это казалось далеким.
Завтра.
Она будет со своими подругами. И мне будет казаться, что они говорят обо мне.
Я буду делать равнодушную рожу и дрожать внутри, как заяц.
Ненавижу это.
Наверняка вечером пойдем пить пиво. Может даже с девчонками.
Хоть бы ыло тепло, в подъезде сидеть неохота.
Завтра.
Скорее бы завтра.
Нет, хоть бы оно никогда не наступило...