Смерть неизбежна,и хотя я верю в то,что ее давно уже нет на земле,и в воскрешение и жизнь вечную,и в нереальность всего происходящего..Все равно она наступит.И когда это произойдет,я постараюсь не очень расстраиваться,потому что ну ведь с самого начала было ясно,чем все кончится.

*ничего страшного,ничего серьезного,Дарлинг*

И даже загорел.

Прочитал 462 главы бизаррного адвенчура из 594,апнул 35 в вове локом (оплаченное время доиграю и больше не буду-зрение садится),был покусан осой,катаюсь и даже прыгаю на роликах.На мой диплом рецензию хорошую написали.

Забрал загранку,теперь надо сообразить,как в 25 свободных августовских дней вместить Питер и Прагу,потому что хочется и туда,и туда. 

Это не все,однако основная часть происходящих со мной событий бессмыслена или неинтересна вне контекста,а его пересказывать очень долго.

Оффтопом


 

Господа выросшие в полных семьях,вы даже не представляете,как вам повезло.
Обнаружив общий с одним из прекрасных людей недостаток,почувствовал себя к нему ближе.
Порез,оставленные бритвой Оккама:Верное решение слишком близко и ясно,чтобы казаться нам верным,и мы принимаем его за ложное или вовссе не видим.
Рисунок:

Страхи всегда впереди меня.
Но не суть,я вот о чем:никогда не замечал за собой особой суеверности,но сейчас во всех происходящих вокруг меня событиях вижу знаки свыше.А еще я стал подозрителен и плохо переношу неличное общение:о мой бох,человек поставил в конце предложения точку!Что он хотел этим сказать?Простое ли это соблюдение правил русской пунктуации или тонкий намек?А смайлик,простая улыбочка-о,наверное это ирония,насмешка или кривая ухмылка маньяка-убийцы,увидевшего смерть своей жертвы? (здесь был сарказм)
М,да я просто не получаю информации из внешнего мира,вот и предаюсь рефлексии.
Поговорил с блевничком и даже настроение улучшилось)

Иногда грань между двумя явлениями куда более обширна и значительна,чем сами эти явления.

Приближающаяся сессия не оставляет времени для раздумий о вечном и печальном.

Теперь в моем распоряжении и ресурсы pixiv,забиваю память компьютера безымянными картинками.

Слушаю сандтрек к Cowboy bepop и Yami no matsuei и вряд ли о чем-то сожалею.

Хочу белое платье.

Люблю небо.

"А поскольку ты самый нормальный человек из всех моих знакомых,то помоги мне,позволь вылить на тебя ту грязь и ненависть,которые скопились во мне из-за других.Ну я же знаю,ты мне поможешь,нэ?"
И я терплю,да.Сам виноват,да.Спровоцировал к себе такое отношение.Но это единственный способ удержать человека.Нужен ли мне такой человек?Не знаю.
А может быть я скрытый мазохист и моральный урод.

А руки всегда в карманах-не гони и не задерживай,не проси,не бойся,не хватайся за воздух и за тех,кого нет рядом.

И каждая потеря или утрата как обмен любезностями с судьбой,плата за хорошее времяпрепровождение,или как залог того,что в ближайшее время ничего плохого не случится.

Когда человеку начинает казаться,что его перестают любить,то он иногда совершает ужасную глупость и начинает отвратительно себя вести,шантажировать,хамить,делать назло...Вероятно,это должно значить:"Посмотрите,как я важен,какое место я занимаю в вашей жизни,и что произойдёт,если я буду против вас,и поэтому любите меня таким,какой я есть!"Но тогда его уже начинают по-настоящему ненавидеть.

Всё то,что устало,огорчалось по мелочам,надоело,не выспалось или увидело кошмарный сон;всё то,что толкали в общественном транспорте,не узнавали на улице,игнорировали в универе и в аське,что не было похвалено или понято;всё,что удерживалось внутри,иногда даже с большим трудом...-всё это сейчас вырывается наружу,судорожно и болезненно,не сдерживаясь в эмоциях,не скрывая лица,не подбирая слов.Сейчас кажется,что все люди-сволочи,вся жизнь-говно,весь мир-ложь и мечтам не сбыться-но всё это наносное,временное,спровоцированное,не стоящее и не нуждающееся в разубеждении.
А завтра душа отчистится,разум прояснится,всё будет как прежде.

Да какая в конце-концов разница,откуда родом и кто его придумал..Ведь самое важное,то что делает праздник праздником(а не просто выходным днем после шестидневной рабочей недели) -это веселье и радость,которые объединяют людей,а повод и не так уж и важен.

Комплекс неполноценности (я плохой) вместе с идеализированием людей(какие вы хорошее) неведомым образом создали во мне этакий иммунитет от огорчений,связанных с человеческими грубостями и обидами.То есть критика и большинство действий,направленных на то,чтобы причинить мне боль воспринимаются как "какие вы хорошие,заботитесь обо мне плохом".И сплошь радость,ага.А сейчас то ли из-за окончания гормональной перестройки,то ли из-за решения некоторых других проблем,в общем,комплексы начали отступать,и,как назло,первым делом забрали у меня этот "иммунитет".И теперь в ответ на любую критику,или чем оно там является,мне хочется сначала убить критикующего,а потом убиться самой.
Тяжело взрослеть.

Когда наш обожаемый препод по социологии задал вопрос о том,является ли сидящая здесь,среди нас, [мои имя и отчество] ангелом,посланником свыше,святым человеком,мессией,призванной спасти этот мир,кто-то с задних рядов утвердительно ответил,что да.

Вот странно получается:живем вроде бы в одной стране,в одном городе и в одном районе,и в то же время мир одного человека- тусклые и похожие на нескончаемый серый кисель лица уставших людей,толкающихся у эскалатора,а мир другого это обрывки смешных фраз и рассматривание цвета глаз прохожих.
А в каком мире вы живете?

Надоедливое старое пугало,страх перед которым внушается нам с детства.И чего только не сделаешь,лишь бы советь была чиста.

Очень трудно выносить свои мысли наружу,и не потому,что не хочется,а потому,что как только пытаешься высказать их,все тщательно подобранные слова и красивые выражения сразу же разлетаются в разные стороны,а поймать их и восстановить в том же порядке,как и прежде,очень непросто.Поэтому либо молча,либо в музыке и картинках,либо с друзьями-взглядами,жестами,воспоминаниями,образами,не требующими слов-видимо,этим мыслям не хочется быть сказанными вслух.Значит,так лучше.

Нифига не успеваю-так ничего,успею,до конца семестра еще далеко.
Никто меня не любит-так пофиг,главное что я всех люблю.
Люди в инвиз прячутся-так пофиг,это ж не я от них прячусь.
Нифига не помню-ну и пофиг,значит что-то не важное.
Нифига не понимаю,что вокруг происходит-ну и пофиг,зато не заморачиваюсь без причин.И вообще не заморачиваюсь.
Потому что очень трудно в любимое время года ходить с проблемами в голове и тоской в сердце.

И ничего своего. В голове шатаются остатки чужих мыслей,чужих монологов,чужих впечатлений и мнений,и всё это смешение должно было бы породить какую-нибудь оригинальную мысль- но нет,ничего.
Хотя нет,есть мои фотографии на тему "Как я (не)провел лето",но они весят много и больше одной не грузятся.Ну и да,что-то стало происходить в мире,пора просыпаться. Каникулы кончились.

В жизни всё почему-то иначе.Нет красивых поз,красивых ракурсов,хорошей режисссуры и органичного саундтрека. Умные мысли не приходят в голову сразу.Никто не ждёт твоих пафосных речей о добре и справедливости и красивых жестов.Люди не "умирают красиво".В жизни люди состоят из дерьма и крови.А в аниме людей не бывает.Там,за редким исключением,персонажи,шаблоны,но зато красиво и фанатов много.