Наши борды-это зло

Не смотреть,ни есть-только спать

Если считать,что у меня разом все мозги куда-то делись,то этим можно объяснить соверешнно адскую головную боль

Я жив.Я много думаю и о многих вещах,но,чем больше я думаю,тем больше утверждаюсь в мысли,что оно не заслуживает того,чтобы быть написанным и уж тем более-прочтенным.

Не бывает второго "как в первый раз".Потому что это ощущение новизны,удивления-его нельзя повторить,и это немного печально.

Зато бывает так,что от счастья хочется молчать.

Это были очоч классные выходные)

Хочу думать прямо в голову тому,кому я думаю,почти как декан Свифт.

А в чем я погряз?В путанности мышления,имеющей место быть отчасти потому что  совсем не хочентся думать,а хочется просто наслаждаться первым в жизни настоящим таким счастьем с кем-то,оно такое..Такое,как будто под чистую и светло-печальную музыку в солнечный весенний и пока еще прохладный день на качелях прямо в голубое небо и ве внутри замирает и холодит сладкой мятой..Только вместо одиночества-вместе,вместо холодного воздуха и слез от ветра-теплый дом и сон,сон вечный,сон счастливый,сон нежный.

В силу приобретенной в процессе заторможенной и неполноценной адаптации в обществе тупости чрезвычайно тяжело происходит у меня освоение  и перенимание новых схем поведения,как то:поведение в обществе,изменение поведения с отдельно взятыми людьми,изменение мышления в зависимости от ситуации,изменение реакции в зависимости от ситуации.

Проще говоря,я тормоз,напившийся тормозной жидкости и погруженный в тормозной раствор.

Несобранный,никакой,рассеянный снегом,потекший талой водой,сонный и бледный как моль.

Надо только совладать с треклятым сонным и остро реагирующим на давление телом,потому что очень хочется стянуть его железными обручами или кожей,сжать и упаковать так,чтобы оно стало меньше и того небольшого количества энергии,которое в нем обчно бытует,хватало на большее,но нельзя,нет ни железа,ни кожаных ремней,а есть только то,что называют волей,и вот этим-то и..

..какой же ад твориться в душе этой неудачливой и одинокой женщины,почувствовавшей отвращение к единственному близкому и любимому ей человеку?

*пора заводить тег "семья"*

-Именно такое впечатление оставляют о себе жители родной по сравнению с жителями северной.

А вот сейчас 334-я запись будет,но не ради числа,а просто потому,что мне страшно за завтра.

Итак,мне страшно.За то,как пройдет завтрашний день и вообще.Вот.

http://drbasil.net/

Это был замечательный в своем роде сон о госпитале-пансионате для военных,о том,как туда прислали молодого офицера с химическим ожогом на правой щеке,о том,как во всем здании ему больше всего нравился зал для тренировок по какому-то единоборству,где во всю стену был нарисован портрет неизвестного восточного мудреца и горы,и на закате вечернее солнце светило как бы сквозь эту стену и заливало золотом весь зал.Он часто сидел там в одиночестве.

А потом что-то изменилось.Ожоги стали болеть сильнее,наступила осень,со стен начала облезать краска,началась эпидемия тифа и он ходил уже совсем отрешенный и не реагировал на мою единственную просьбу-позволить остаться рядом с ним.

Он ушел в ту из дверей,за которой были облачное небо и серый ветер с мелким дождем.

Вот такой вот человек.Не я-он.

Причина сохранять свой рассудок в безумное время,причина сохранять тепло на холодном воздухе,причина искать возможности,а не причины-возможность любить,возможность самореализоваться,возможность стать лучше-ради него.Рядом с ним спать и видеть сны так тепло.. А еще-счастье ощущать себя в его руках и..Да это и не важно.Слова,слова-ничто по сравнению с чувствами.

Люблю его.

Я ему симпатизировал.

Ворюга конечно,нохотя бы ээ..знакомый что ли.Притерпевшийся.

А сейчас неизвестно кого посадят и что будет.А зиму обещают холодную,и как мы без отопления выживем-не знаю. 

Ну полтора месяца или более того прошло.

Собственно как-посмотрел клип ,вспомнил чувака-комара из сайрена,вспомнил кресло,где играл в сайрен,вспомнил его,точнее как вспомнил-лицо в памяти не сихранилось,интонации,голос вспоминаются с большим трудом по каким-то отдельным фразам.О запахе помню лишь то,что это был большой флакон кевинкляйна,и что ему запах не нравился,а я все хотел забрать его (флакон в смысле),но как-то стеснялся,хотя официально он был уже мой.О чем чрезвычайно сокрушаюсь,ибо запах был на редкость приятный.Какой-не помню.

Зато очень хорошо помню погоду во время наших встреч,разговоры,архитектуру,досконально-детали интерьера его дома,где что лежит,в особенности-два кресла.Одно в гостинной,где я,орудуя мятежным спартанцем,убивал богов и погружал мир в хаос,было старое и раздолбанное,зато большое и с широченными подлокотниками.И второе-наверху,когда-то оно было белом,но со временем приобрело кремовый оттенок.Свернувшись на нем и укрывшись овечьей шкурой я переживал бессонные ночи,в которые потом не мог поверить.

Да.Эти два кресла,сонька,и счастье от возможности быть рядом,пусть и неразделенное-это было хорошо.И хорошо,что было.Спасибо,но нет.Больше не надо.

Закрыли тему.

О сиськи! 

Заказал я лоли-платье.И ощутил ничтожность размеров своей груди.

Корсет придется ушивать.

*я опечален*

Хочу либо такого же  (и я даже знаю кого),либо так же.

Не просто человек,нет,он вызывает привыкание *сержечки и фап-фап*

А еще когда мы обедали пончиками, мимо проезжавший дядя-велосипедист сказал,что мы очень друг другу подходим :з

Я ныкаюсь от камеры,няшечка хитро пырит)А вообще он солнце и просто чудо)

За ним я не вижу ничего,только пустоту и неизвестность для себя.Как будто я стою на последней ступени недостроенной лестницы в небо-позади есть какая-то опора,но что впереди-неясно.Сейчас я особенно боюсь сделать что-то неправильно.

Он не любит своих имен,поэтому это последнее упоминание о нем с попыткой назвать его.

Зато он любит мягкое кресло и теплый плед.

На редкость неиспорченный,удивительно романтичный,нереально красивый.Вобще нереальный.Не бывает так,не бывает,а уж со мной-то тем более.

Похожи мы  проблемами.Не знал бы я себя,низачто не догадался бы,нахрена я ему.

Читает очень много,пожалуй,слишком много.На роликах катается потрясающе.Рядом с ним  чувствую себя редкостной деревенщиной,существом нахальнейшим и наигрубейшим.

Теплый-не просто теплые руки,с ним вообще очень комфортно,быстро привыкаешь.

Постоянно троллю,но не зло,потому что так и хочется сказать "я недостоин,найди кого-нибудь,кто лучше",но слишком..не могу,не буду нах.

Стараюсь относиться ко всему происходящему как можно спокойнее,объективнее что ли..Бесполезно,да.Пытаюсь облегчить предстоящую боль,да.

Ах да,почему картинка?Потому что Олень няшечка.Блинчики тоже няшечки,но он круче.

Я не хочу быть тобой,я не хочу в твоем теле исправлять твои ошибки и рвать твои цепи.

Но.Я хочу быть рядом с тобой,пока ты будешь решать свои проблемы.Я хочу быть рядом,когда ты будешь учиться принимать себя и принимать мир вокруг.Я хочу помогать тебе собирать твой мир по кусочкам,но как только необходимость во мне изчезнет,я покину тебя,но только до тех пор,пока не понадоблюсь снова.

Тебе это неоходимо.А я переживу)

*ничего серьезного,Дарлинг)

Одиночество и холод ощущуаюся особенно остро после того,как еще вчера ты засыпал,обнимая любимого человека, а сегодня ты спишь уже один.

То же относится и к общению:после того,как с неожиданной легкостью разговорился с двумя-тремя незнакомыми людьми,начинаешь искать общения постоянно,а собственное молчание в пустой комнате кажется пыткой.

Причина такой зависимости-полное отсутсвие подобных явлений в прошлом.А сейчас словно в омут бросаешься,задыхаешься,теряешь контроль,но понимаешь,что вот они люди,и с ними можно заговорить и посмотреть,что у них внутри и от возможности всего этого и от жадного нетерпения трясет.

Контроль и надежда на то,что ты удержишь под контролем хотя бы себя до самого конца и внезапно наступившая осень мне в помощь.А сейчас,вот прямо сейчас-один,и не пожалеть об этом невозможно. Грешен я,бесконечно грешен.