Фразы)

:) Хоть кто-нибудь спасал меня потому что соскучился?
:) Из-за таких вот иллюзий мы сюда и загремели
:) За нами по пятам бегают камни, такого не бывало
:) Тебя не возьму, ты страшный
:) На чья ты сторона?
:) Вот и будь картоведом
:) Интересно, что будет если скинуть на них ядро?
:) Стойте! Ими можно бить друг друга по голове!
:) Давай привяжемся к мачте вверх ногами чтобы не стоять на голове, когда корабль перевернется
:) - Раньше этот мир был куда больше
- Нет, мир остался прежним, стало меньше содержимого
:) Он капитан
:) - Ты спятил!
- и слава Богу, нормальный не пошел бы на такое!
:) И при этом я не выпил ни капли рому
:) Как вы думаете, он импровизирует или планирует заранее?
:) Сам придумал или вместе с трупами?
:) Мне не пойдут щупальцы
:) Думай как я, тогда смекнешь
:) И всем я должен денег!
:) - Был у меня один старый матрос, у него не было двух рук и глаз выколот
- И как вы его называли?
- Джонни..
:) Такова моя натура
:) Каракатица.. у них еще щупальцы как сосиски
:) - Как мама?
- Чудно выглядит!
:) Завязать бой, а потом - сбежать!
:) Мои руки чисты! Фигурально...
:) Ни с места! Я обронил мозги!
:) Рыбьи хари
:) Ничего личного, Джек. Это деловой поход.
:) Дело не проиграно пока есть хоть один дурак, готовый биться за него!
:) - Мистер Гиббс!
- Капитан!
- Бросьте мою шляпу в воздух!
- Это честь для меня *бросает*
- Несите назад!
:) - Джек, у нас бы все равно ничего не вышло..
- Говори себе это почаще, дорогая!
*хватило одного раза*
:) - Элизабет, будь моей женой!
- Не самый подходящий момент!
- Другого может не представиться!
- Барбосса, пожени нас!
- Не могу, я сейчас немного занят!
- Барбосса, немедленно!
- Ну ладно! Дорогие мои, мы собрались здесь сегодня...
:) - Бросайте оружие, или я убью его!
- Убей... Он не наш!
- Так подождите если он не ваш и не наш то тогда чей же????
:) Дорогуша,это лодочка! Мой корабль бесподобен и горд! И он чуть ли не огромен! И он ... уплыл!
:) Дамы, будьте так любезны, заткнитесь!
:) Мой орешек!
:) - Чтобы найти место, о котором никто не знает, надо было потеряться, потому что иначе все бы знали где оно
:) - Это безумие!
- Это политика!
:) Ну не называть же их "девять чего-то там завалявшегося у нас тогда в карманах"

[Стихи о кошачьем рае]



Сергей Сатин

МЕЛАНХОЛИЧЕСКОЕ
Когда умрет мой старый кот
(а будет все мы там),
он в рай кошачий попадет,
подобно всем котам.


Чудесен мир кошачьих грез!
Волшебен райский сад!
Там даже Дедушка Мороз
усат и полосат.

От пуза Вискас там едят,
покой там и уют.
И стаи беленьких котят
над головой снуют.

Пищат в траве мышей стада.
Их рай - подальше, но
по старой памяти сюда
их тянет все равно.

А грызтъ начнет тоска - придет
к реке забвенья кот
и валерьянки грамм пятьсот
для тонуса лакнет.

И будет он на небесах
супругом многих жен,
чего внизу - увы и ах !-
злодейски был лишен...

Теченье осеней и зим
и шелестенье лет.
А там когда-нибудь за ним
и я отправлюсь вслед.

Не в курсе местных процедур,
растерян и смущен:
- Привет! - скажу. - Ты прям Амур..
- Амур-р-р, - мурлыкнет он.

- Ну что, - мурлыкнет он, - пойдем?
Хоть этот свет, хоть тот -
а первым пусть в твой новый дом
на счастье кот войдет.

текст

Всем тем, кто грустит о самом дорогом..

Любовь - прекрасное и замечательное чувство.
Самые яркие и сильные ощущения в жизни, которые мы можем испытать - это эмоции к любимому человеку.

Как жаль, что порой мы не замечаем своего счастья и теряем любимых. Тех самых, чье сердце бьется с нашим в унисон, кто понимает нас и любит возможно даже сильнее , чем мы того заслуживаем.
Можно провести всю жизнь в погоне за счастьем и не заметить, что оно всегда было рядом. Будте внимательны и не допускайте страшных ошибок.

Цените любовь ВЫШЕ всех других ценностей!!

Для просто так

Выяснилось, почему у кошки девять жизней

Содержание домашних питомцев не только приятно, но и полезно, что подтверждено наукой. Жертвам радикулита и артрита прекрасно помогает "компресс" из любимого кота, устроившегося на больном месте, а сердечникам становится легче, если каждый день выгуливать пса на свежем воздухе. Владельцы собак и кошек относятся друг к другу почти так же, как сами собаки и кошки, погрязнув в риторических спорах на тему "кто лучше". Не последним аргументом в этих дискуссиях являются целебные свойства домашних любимцев.

Кошки неофициально признаны едва ли не панацеей: шизофрения, заболевания суставов, депрессии, нервные расстройства, растяжение мышц, невралгия и еще масса диагнозов испаряются под их мурлыканье. Но вот что из себя представляет этот звук, до сих пор никто толком не выяснил. Ветеринары, конечно, расскажут, что мурлыканье возникает при прохождении струи воздуха через сокращающиеся мускулы гортани. Но как этот живой моторчик умудряется работать бесперебойно в течение долгого времени – загадка. И тем более никто не знает, откуда берется уникальный эффект, который мурлыканье способно оказать на слушателей и самого исполнителя.

Исследователи пытались постичь природу мурчания, изучая ситуации, в которых оно возможно, но это не дало результата: коты легко заводят свою песню и в состоянии полного умиротворения, и от удовольствия, и от голода, и даже от боли. Известны случаи, когда кошки мурчат перед смертью или во время кормления котят. Некоторые считают, что мурлыканье – сигнал, подаваемый другим животным и означающий полное миролюбие. Словом, мнений масса, и единственное, чего удалось достичь экспертам, – разграничить типы мурлыканья по поведенческим признакам. Когда источник урчания расслабленно распластался, прикрыл глаза и не шевелит хвостом, он мурлыкает, чтобы выразить удовольствие. А если тело животного напряжено, уши стоят торчком, а усы топорщатся, – значит, кошка мурлычет мантру для собственного успокоения.

Выходит, мурчание не только помогает хозяевам кошек, но и является средством самолечения. Физики установили, что звук "мур-мур" издается в частотном диапазоне от 25 до 150 Гц, а медицина как раз эти частоты использует для заживления переломов и прочих повреждений костной ткани. Получается, что мурлыканье кошки способствует увеличению плотности кости и ускоряет ее заживление. При этом само животное практически не расходует энергию на испускание целебного звука. Более того, звуковые колебания служат чем-то вроде тренажера-массажера для кошачьего тела. Дело в том, что кошачий образ жизни предполагает сон в течение большей части суток, но при этом мышцы животных ничуть не ослабевают. Зоологи предполагают, что функцию фитнеса для любителей поспать играет как раз мурчание.

Космонавтам, которые на некоторых этапах полета практически лишены возможности двигаться, а в невесомости не испытывают нагрузки на кости, и из-за этого снижается прочность тканей, овладение техникой мурчания открыло бы колоссальные перспективы. Однако кошки не собираются делиться с человеком секретами мастерства. Они не только гуляют, но и мурлычут сами по себе.

A_Day_In_The_Life_Of_Natalie_Portman

Кто никогда не слышал, как она читает рэп - смотреть обязательно.
Ролик, который в свое время произвел фурор, и показал, что Натали может быть в таком неожиданном амплуа тоже очень даже милой) Пусть я и не фанат сего жанра
ПС. посмотрев еще раз, решила добавить - ненормативная лексика есть, хоть и зацензуренная, а то мало ли дети.

Анекдоты про котов и кошечек

В колонках играет - Parov Stelar

Анекдоты конечно на всякие интимные кошачьи темы...
Но с кем не бывает?! ;)


1. Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!"



2. - Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.



3. Мать-кошка - молодой кошечке:
- И когда же твой шеф Котофеевич обещал жениться на тебе?
- В марте.
- В марте... Да в марте все коты обещают...



4. Одеccа времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают проститутки, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит:
- Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!



5. - А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.



6. Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки-да, мяу!



7. Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...



8. Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала:
- Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
- Как хорошо знать иностранный язык!



9. Одна кошка говорит другой:
- Не могла бы ты отдолжить мне пару мышей до завтра? А то подвал уже закрыт, а мои котятки остались без ужина...



10. - Эй, дорогой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.



11. - Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
- Ты вытащила ее?
- Нет, но я бросила туда кота.



12. Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
- Мур-р-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю.



13. Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.
- Ну и что?
- Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

От меня: так ему и надо!!! :)



14. Муж разгадывает кроссворд.
- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
- Это наша канарейка, кот съел ее еще на прошлой неделе.



15. - Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе первым делом бросается в глаза?
- Кот!



16. Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки стаpушка и ветеpинаp.
С: Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней?
Д: Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят.
С: Что вы, доктоp. Моя кошка - поpядочная кошка, она никуда не ходит.
Д: Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно.
С: Доктоp, моя кошка - Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала.
Д: Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался?
С: Моя кошка - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов!
В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками.
Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили... А это кто?!
Стаpушка: МОЯ КОШКА - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА!!! А это - ее бpат!!!



17. Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет...
Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки."

Чаша с абрикосами и базиликом

Нужно:
100 г сахара
1 столовая ложка холодной воды
1/8 л белого вина
1/8 л воды
2 веточки базилика
1/8 л белого вина
500 г свежих абрикосов
0.2 л абрикосового ликера (Marillenlikör)
0.75 л шампанского

Приготовление
Блюдо подавать на следующий день после приготовления, чтобы абрикосы хорошо пропитались ароматом базилика.
В сахар влить 1 столовую ложку воды и поставить емкость на огонь. Сахар следует пережечь на среднем огне. Добавить 1/8 л воды и 1/8 л белого вина, нагреть, не доводя до кипения. Одну веточку базилика бросить в стакан воды. Оставшиеся 2 пучка базилика поместить в горячую смесь и оставить там на 30 минут. Удалить базилик и долить в смесь 1/8 вина. Помыть абрикосы, разрезать на половинки, удалить косточки. Мякоть плодов мелко порезать. Залить абрикосовым ликером, чтобы он покрыл все кусочки ягод, и оставить на ночь в холоде. Маринованные таким образом абрикосы вместе с базиликовой веточкой соединить с половиной базиликового вина и разлить в чаши (креманки или широкие бокалы). Перед подачей на стол добавить холодное шампанское. Украсить блюдо базиликом. Можно добавить еще базиликового вина по вкусу.

Хотя спорно тут насчет ликера. Можно обойтись и маринованными абрикосами.

Качаем фильмы

http://www.warex.ru
http://www.capa.ru
http://multiki.arjlover.net
http://EmulTriX.com
http://www.gerz.ru
http://Torrents.ru
http://www.kinokabra.ru
http://Webpirat.ru
http://losharik.net/
http://www.binural.ru
http://nk-team.net/
http://www.creep.ru
http://700mb.ru/
http://nnm.ru/
http://www.sharelita.com
http://komar.net.ru
http://kinoshara.com/

Больше здесь http://www.liveinternet.ru/users/drakonn/post33261038/

Цитаты на сегодня

Отдельное движение стремиться к равновесию, совокупное движение снова устраняет равновесие.


Тогда обнаружиться, что первой предпосылкой освобождения женщины является возвращение всего женского пола к общественному производству, что, в свою очередь, требует, чтобы индивидуальная семья перестала быть хозяйственной единицей общества.

Бывают столь совершенные виды красоты и столь блестящего достоинства, что люди, тронутые ею, ограничиваются тем, что смотрят на нее и говорят о ней.
(Ж.Лабрюйер)

Как можно познать себя? Только путем действия, но никогда - путем созерцания. Попробуй исполнять свой долг, и тотчас познаешь себя.
(И.Гете)

Вот что выдает Раба, какую бы шкуру он на себя ни напялил: мгновенный переход от тупой агрессии к жалкой унизительной покорности. И наоборот: никаких гарантий, что освободив его, ты тут же не будешь растерзан им на куски!.. У них это называется "умением жить".
(В.Кунин, "Кыся", 4-я книга: "Кыся в Голливуде")

...Ведь на самом деле любовь - это полное восприятие любимого человека, независимо от того прав он или не прав; регулирование своего поведения в соответствии с поведением того, кого ты любишь, а не корректировка его поведения с учетом своих взглядов; предоставление свободы любимому человеку и в тоже время готовность помочь в любую минуту.
(Пол Андерсон, "Выполненное задание": первая судьба из книги "Пять судеб")