Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится! Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Через 20-30 лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками.

Вскрытие показало - труп спал!

Эрогенная точка g у женщин находится в конце слова «шопинг».

Хочешь услышать классную историю? 0тправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?»

Концептуально - это значит загадочно и бессмысленно.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!

Лишь в конце работы мы обычно узнаем, с чего нужно было ее начинать.

Для того чтобы получить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это.

Караул! В меня вселилась бутылка водки!

Злые языки говорят... А добрые языки лижут!

Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.

- Загляни под крышечку и найди там миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей и пьяного сотрудника Водоканала;

- Одноразовое пиво- попробовал раз и больше не хочется!;

- Мазь оборотень –втирается в доверие.

-Новинка! Суперкрем для лица! Он не только разглаживает морщины на Вашем лице ,но и оставляет глубокие на лицах ваших подруг.

- Подключите тарифную услугу дятел и Вашему любимому начальнику, каждые пять минут будут звонить опытные телефонные хулиганы;

-Если на продуктах написано, что они изготовлены по уникальной технологии ,то обычными методами никто не определит от чего Вы умерли;

-Выключатель на стене придумал лентяй, трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку;

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана;

 «Щущуть»- это мера спиртного на исходе праздника;

Поговорку ничего до свадьбы заживёт пропускает через себя каждый еврейскй мальчик.

Хороший роман- это пара сотен афоризмов связанных интересным сюжетом;

С годами шансы на любовь до гроба значительно возрастают.

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление две фотокарточки три на четыре и один патрон.

«Профессиональный боксёр предлагает отделку фасадов».

« Срочно продаётся соседняя квартира, пока сосед в командировке».

«Пропало вознаграждение- нашедшему собака».

« Потерял веру в человечество, нашедшего прошу не поднимать, пусть валяется, там где лежит.»

Надпись на китайском ресторанчике «Дирижарам вход воспрещён».

Уважаемые читатели в предыдущие сообщение вкралась опечатка: «Требуются рабочие- работа посмертно- надо читать: Требуются рабочие- работа посменно».

Девушкам до 15 лет Чупа-чупс не продаётся!

 Надпись на ларьке «Биологическй перерыв 15 минут».

« Сниму порчу по пин- коду Вашей кредитки».

 1. Он постоянно тормозит;

 2.Жена жалуется, что муж превышает скорость поедания борща;

3.Когда он пешком идёт по улице, то так и норовит подрезать пешехода;

4.У ребёнка пришедшего со школы, папа-автомобилист не только проверяет дневник ,но и прикидывает как взять пробы на СО;

5. Выяснение отношений с начальством он называет разбором ДТП;

6.В его карманах всегда есть набор запасных ключей и несколько  купюр для уплаты штрафа;

7. Время от времени он залезает под кровать пытаясь её починить;

8.На дверях его туалета весит кирпич;

9.Домашние напоминают ему ,что надо вынести мусор, хотя коврик половичок он вытряхивает регулярно;

10. В минуты близости он ищет у жены замок зажигания.