День Седьмой.
Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам? 

Скорпион.

Еб**ь-террорист. Когда еб**ь некого, начинает еб**ь мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еб**й и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

(Гороскоп)

Подходит ли мне мой гороскоп? По большей части - да. Я жалю, я могу долго смотреть на себя в зеркало (это не мешает мне быть в остальном неуровновешенным человеком, я часто считаю себя отвратительной). Я истерю, когда нме хочется или когда я устала. Иногда я даже думаю, что я действительно ни кем не интересуюсь, кроме себя, только периодами. Я могу быть скрытной, если захочу. Я действительно постоянно мечусь между идеалами и пакостями. Я упряма. Могу перенести гадости, которые мне преподносит мир.

Но я не повернута на сексе и не люблю так уж деньги. Когда деньги есть - это хорошо. Можно на что-то их потратить. Нет денег - иногда даже лучше, меньше буду есть. Со своим-то чревоугодием. 
Но творческая потенцая из меня иногда брызжет слишком, да. Скорпион все-таки. Просто планета Венера у меня в весах, оуе. 

В общем, я считаю себя явным скорпионом. С большим таким жалом на заднице. 
Но я правда добродушна по сути своей. 

Ах, да! И я постоянно е*у свой мозг, это точно. Не могу без этого вообще никак. 
Откровенно, говоря - это мучительно.

Серия сообщений "Ф.30 дней.":

Флэшмоб.

Часть 1 - 12.
Часть 2 - 13.
...
Часть 4 - 18.
Часть 5 - 20.
Часть 6 - 21.
Часть 7 - 23.
Часть 8 - 25.
...
Часть 12 - 37.
Часть 13 - 43.
Часть 14 - 44.

День Шестой.
"30 интересных фактов о себе."

Из этой сложившейся ситуации я решила выйти творчески. Я попросила своих двух друзей написать по 10 фактов обо мне, которые они считают интересными. Мол, взгляд на меня со стороны. Забавно, что каждый воспринял слово "факт" немного посвоему.  Я ничего не редактировала, только добавила примечания к некоторым (отмечены звездочкой). Так что это то, как видят меня другие люди и ничего не скрыто.
И 10 фактов  я сама написала о себе. Enjoy.

Первую десятку я доверила Агате - моей прелестной однокласснице. То, что она написала заставило меня улыбнуться. Моя самооценка сразу же прыгнула до уровня "уровновешенный человек", есть в этом что-то доброе, без сарказма, к которому я привыкла до тупой боли в душе.

1. Она любит британский акцент, песни про моряков и мечтает выйти замуж за английского сейлора.

2. Она жила в Швеции первые пять лет своей жизни, вкусила европейский образ жизни и не по наслышке знает о его плюсах.

3. Она много смеется. И чтобы она ни говорила про "последнее время", но она и сейчас много смеется. Этого у нее не отнимешь.

4. Заядлая меломанка.

5. Она посмотрела рекордное кол-во сериалов, это точно.

6. В данный период она повернута на Чарли из Лондона. А вообще она любит повернуться на ком-нибудь.

7. В 7 или 8 классе она убегала от мента (господина полицейского*) вместе с двумя одноклассницами (одной из них была, собственно, сама Агата*)...

8. Она - единственный человек из всех курящих кого я знаю, кто не собирался бросать курить. Но бросила.

9. Как-то она сказала, что ее расстроило, что первым ее достоинством люди обычно выделяют доброту. Возможно, это потому, что это отнюдь, друзья, не единственное ее достоинство. Однако доброты-то у нее все равно не отнимешь!

10. Она очень любит лосей. У нее в комнате целый алтарь им, состоящий из плюшевых лосей разных размеров, мягкости и с абсолютно разными выражениями вытянутых лиц.

Вторую десятку я попросила написать мою милую режиссершу - Соню. Скажу честно - она тянула с этим долго. Но получилось, на мой взгляд, впечатляюще. Сама удивилась себе.

11.Ты каким-то образом откапываешь веселую музыку в больших количествах;

12. Можешь жить в маленькой комнатке с большим бардаком;

13. Ведешь себя естественно, выпендриваешься крайне редко;

14. Можешь знатно попридуриваться;

15. Пыталась распрощаться с жизнью (ээээ. да. не собираюсь это обсуждать*);

16. Спокойна, многое держишь внутри;

17. Умеешь слушать;

18. Можешь очень много съесть (многие из вас представили секбя, наверняка, трехсоткилограммовую толстушку. отнюдь. во мне пока что 59кг. хотя, боюсь, скоро станет раза в три больше...*);

19. Хочешь от жизни чего-то серьезного;

20.Любишь писать и читать.

Ну и что собственно я считаю в себе интересным.

21. Я левша.

22. Боролась этим летом с фобией воды (точнее, живности под ней. и водоролей).

23. Посмотрев в 4 года фильм "Лабиринт" с Дэвидом Боуи в главной роли, влюбилась в него (ну то есть в короля троллей, конечно, которого он играл) и смотрела безостановочно. Лет через 10 влюбилась в его творчество.

24. Потеряла медальон, в котором была единственная фотография моего биологического отца. 

25. Волосы. Они на солнце отдают рыжиной (в них преобладает красный пигмент). Еще они длиной ниже пояса.

26. Я учусь в вальдорфской школе (это совсем не то, что про нее пишут, поверьте. Любой фактор можно извратить).

27. Часто представляю себе то, что говорят люди, как будто это сцена из фильма, и смеюсь этому. Другие же думают, что это я смеюсь над глупой шуткой или просто что я сумасшедшая тупая девица.

28. Живу в комнате, обои нижней половины которой и мебель розовые. А кровать белая: кованная и с сердечками. Ага (моя мама старалась сделать из меня принцессу. Хотя я перестала ей быть в двенадцать с половиной).

29. Перестав играть в куклы, начала курить. 

30. Склонна (иногда даже на подсознательном уровне) создавать вокруг себя романтику и падка на все, что кажется мне романтичным.

Серия сообщений "Ф.30 дней.":

Флэшмоб.

Часть 1 - 12.
Часть 2 - 13.
Часть 3 - 14.
Часть 4 - 18.
Часть 5 - 20.
Часть 6 - 21.
Часть 7 - 23.
...
Часть 12 - 37.
Часть 13 - 43.
Часть 14 - 44.

 A Song About Love.

This is a song about love, and not a very good one
I don’t know enough to tell you about heartbreak
But I know it’s there, and you can avoid it
By listening to your head
Which is just what I’ve done, and it isn’t perfect
But look what I’ve done instead, instead of falling for you

I’ve never really been in love and that is fine by me
I’ll sit at home and refine the person I want to be
‘Cause I’m still young and not yet prepared to waste my time
On chasing girls who are yet to fully form their minds
And I know that there’s a woman waiting, but she’s not a woman yet
So I’ll wait, and make sure I don’t do something I’ll regret

This isn’t just about love, ’cause that’s just one pixel
Of the image I’m speaking of, the one of the relationship
That we share, it’s much more important
That I learn to like you too
Though I guess before that, it’s probably vital
That I try to look for you, at least look for me

I’ve never really been in love and that is fine by me
I’ll sit at home and refine the person I want to be
‘Cause I’m still young and not yet prepared to waste my time
On chasing girls who are yet to fully form their minds
And I know that there’s a woman waiting, but she’s not a woman yet
So I’ll wait, and make sure I don’t do something I’ll regret

I could tell you that I love you all you want till I’m dry
But I can’t force myself to love you so why should I even try
I’ll have to wait, and hold my chin up, and plug away at other things
Until she comes.

Сharlie McDonnell, 2010

Я пропустила флэшмоб за 4 дня. Как так получилось?

День Третий.
Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

Мне сложно рассуждать на эту тему. Ненавижу эти бессмысленные демагогии про наркотики, курение и алкоголь. 
Я пью. Иногда пью много. Предпочитаю хороший алкоголь. Лучше потратиться и получить удовольствие от хорошего вина, чем быстренько напиться портвейном из ближайшего ларька. Несоизмеримо лучше. 
Если бы можно было бы пить и не пьянеть, я была бы только рада. Ибо вкус хорошего пива, купленого где угодно, только не в России, или белого новозеландского вина, это волшебный вкус, да. 
Но нельзя с этим перебарщивать. Я всегда помню, что женский алкоголизм не лечится, и перед моими глазами часто появляются эти опухшие лица, которые я часто встречала на улицах.

Наркотики. Были времена. Я никогда не говорила, что я хорошая. Ничего серьезного, зеленая волна. Но это все похоронено в петербуржском прошлом. 
Вообще наркотики это плохо, детки. Героин вызывает зависимость с первого раза, помните это. 
Кокс - мне всегда претил способ его употребления. Мне даже нюхательный табак никогда не нравился, что уж говорить о кокаине.
А все эти таблеточки чудесные. Бээ. 
Вообще меня начинает тошнить при мысли о наркотическом воздействии на мой организм. Это так противно и так ужасно. Эти неестественные ощущения, когда ты слышишь и видешь то, чего нет, когда каждая твоя мысль разрастает до размеров небольшой вселенной. Гадость.

День Четвертый.
Ваши взгляды на религию.

Многое в религии переделано для удобства верхов. Многое сокращено, переврано и еще что-нибудь в том же духе.
Я не крещенная. Родители оставили мне свободу выбора в этом смысле, и я им благодарна. Я никому ни чем не обязана и могу смотреть на это все со стороны.
Но я верующая.

День Пятый.
Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

Был в моей жизни период, когда я думала о своей смерти много - лет в 13,14. Писала стихи о смерти, отвратительные, кстати. В общем ересь, не хочу и вспоминать. 
Теперь я и не думаю об этом, ведь если сейчас плохо, это не значит, что будет плохо и дальше. Хотя моя жизнь и катится к чертям с этой вечной депрессией.
Иногда только представляю, как бы жила моя семья, если бы меня не было или я умерла бы. Как бы мой брат, когда вырос говорил обо мне. Он бы почти и не вспоминал, думаю я, изредка лишь. Но кто знает.
Вообще я столько времени просиживаю, что лучше умереть. Хаха.
Отвратительная тема.

Следующий день напишу позже. 

Серия сообщений "Ф.30 дней.":

Флэшмоб.

Часть 1 - 12.
Часть 2 - 13.
Часть 3 - 14.
Часть 4 - 18.
Часть 5 - 20.
Часть 6 - 21.
...
Часть 12 - 37.
Часть 13 - 43.
Часть 14 - 44.

О, боги. Хочу в Лондон! 

"Из году в год, изо дня в день, 
втайне ждешь только одного, - счастливой любовной встречи,
живешь, в сущности, только надеждой на эту встречу…"
И.А.Бунин.

Терзает. Терзает меня эта моя нереализованная любвиобильность. Она разрывает меня с тех пор, как я помню себя. 

Началось все с Оскара. Моего соседа - милого трехлетнего блондина. Мне было четыре, насколько я помню. Мы проводили вместе много времени, ибо это было до того, как в моей жизни появилась стервозная сучка Луиса. Закончилось все после того, как мы пошли с ним в скалы, присущие шведскому пейзажу, искать наш замок. Его мама и старшие сестры очень испугались, не обнаружив Оскара в поселке, подняли всех на уши и побежали искать по всем лесам-полям в округе. А мы с ним тем временем разорвали супружеские отношения. Мы что-то не поделили, не помню что, и я пошла домой, оставив упрямого потомка викингов одного, в тех самых лесах, где его предки приносили жертвы. На пути мне встречались бегущие люди с лицами, выражающими истинный ужас, но никто меня, маленькую русскую девочку, не замечал. Дома бабушка встретила меня с тем же выражением ужаса на ее круглом лице, она долго допрашивала меня: где я была, куда увела беднягу Оскара и где его оставила. Естественно всю вину скинули на меня, как на старшую и русскую, и Оскару запретили со мной общаться. Бабушка мне до сих пор, помоему, не может простить, что мама Оскара больше не здоровалась с ней до самого нашего переезда в Москву.
Именно Оскара я считаю своим первым мужчиной. Потому что дальше все поехало-покатилось. Именно с четырех лет я стала все время, куда бы я не пошла, искать подходящих мне мужчин и влюбляться в них.

Я не могу прожить ни дня, не влюбившись. Я могу влюбиться в мужчину, сидящего за соседним столиком в кафе; в молодого человека, сидящего рядом в вагоне метро или обратившего на меня внимание в баре. Влюбиться именно на тот промежуток времени, что он находится в эпицентре моего внимания. Ну, иногда бывает, на целый день. Намного реже, на несколько дней. Но затем я с тем же успехом забываю про этих мужчин, и влюбляюсь в новых.  Я не могу не быть в состоянии влюбленности. Я влюбляюсь в персонажей фильмов и книг, что свойственно романтичным натурам, но я это делаю постоянно. И это никак не реализуется. 
Мой глаз бессознательно выискивает партнера в толпе, и так было всегда, за исключением нескольких раз, когда я до болезни любила одного мужчину. Такое было в моей жизни два раза. А в остальное время... Боги, я сама от этого мучаюсь. Ведь я девушка, имеющая и честь и воспитание; это не так, что бы я бросалась на этих мужчин. Я именно влюбляюсь в них. Душевно.

Сегодня мне приснился сон. Сон, по сути своей, глупый, вызванный постоянными разговорами моего брата. Сон про супергероев. 
В этом сне я пребывала в лагере супергероев, где один из мужчин, что-то типа человека-носорога или человека-льва, не помню, сошел с ума. Была гроза, этот чудопарень взобрался на каменную башню и рвал и метал там под аккомпанемент молний и грома с небес. Потом там появился другой супергерой, с нормальной психикой, насколько это возможно, и начался бой. Я наблюдала за этим боем вместе с другими из грота. Вдруг кто-то решил скакать (именно скакать. На лошади) туда. Я решила ехать туда вместе с этим кем-то, хоть меня и уговаривали остаться. Когда мы приехали все уже закончилось, нас встретили у входа в башню - покоцанные, но живые.
Но суть не в этих двоих, подравшихся на крыше. А в третьем, который побежал ко мне с взволнованным лицом, когда мы с Кем-то приехали. Суть в этом мужчине, который во сне мне жутко напомнил того парня, который снимался в "Кадетах" и с которым еще встречается моя знакомая, не помню, как его зовут. И та любовь, которая между нами была - была чудесна. 

(Вчера мне Агата рассказывала про сны о любви - предзнаменования, которые случаются с ней.)

Я проснулась, ощущая то послевкусие, всегда остающееся на весь день после подобных снов. И все бы ладно, если бы я не встретила его в метро. 
Это был не тот-парень-актер-жених-моей-одной-знакомой, а просто красивый мужчина со светлыми волосами, голубыми глазами, темными кругами под глазами, шрамом над бровью и тонким носом. И я даже не поняла с начала, что это ОН, потому что испугалась присмотреться. 
Мы с братом сегодня вольяжно вбежали в вагон, и пошли вдоль него в поисках места. Я шла первой, Рыжый - за мной. Уже почти дойдя до конца, я встретила заинтересовавшийся взгляд светлых глаз. Свободные места как раз были рядом с обладателем этого взгляда. Я, засмущавшись, сказала брату сесть рядом с мужчиной, а сама села на соседнее. Не обращая внимания на устремленный в свою сторону взор, я достала книгу и углубилась в чтение. Покосившись в сторону, я заметила, что мной больше не интересуются. Я косилась на этого человека всю дорогу, но он поднял голову, лишь когда я смотрела в упор. На брата. Тот что-то нес про "Крестоносцев", которых он читал. Затем, к мужчине подошел какой-то фанатик и начал впихивать православный журнал. Именно тогда я рассмотрела его хорошо. Он так вежливо улыбался этому фанатику, благодарил его, говорил, что обязательно прочтет. Глаза. Глаза у него по-доброму смотрели, улыбались. И тогда в моей голове возникла ясная мысль - Асы* небесные, это парень из сна! Хотя я совсем  забыла про это глупейшее видение. Но это был он. Во сне был не тот парень-актер-жених-одной-моей-знакомой, а мужчина того же типажа - светлые волосы, светлого цвета глаза. Откровенно говоря, очень сложно было оторваться от этих глаз. Но я девушка воспитанная - нельзя глазеть на людей - я опустила глаза.

- Наша! - Вскричало Рыжее чудовище и мы выбежали, оставив все это в неисправимом прошлом. 

И я весь день думаю про того мужчину. Я сама понимаю, что скорей всего это была подмена в сознании, что не видела я его во сне, а просто тот же типаж сыграл свою роль. Но то, что даже просто типаж совпал, уже неимоверно важно для фаталистичной меня.
А шанс, что я увижу его еще раз - 1 на 20 000 000. Но я все равно держу в памяти эту улыбку этих красивых и умных глаз.

Знаете что самое ужасное и из-за чего я написала все то длинейшее вступление? Ужасно то, что я готова почти всему приписывать такую важность и фатальность. И это терзает меня. Моя любвиобильная фаталистичная натура.
Слова Бунина про счастливую встречу оказали на меня, видимо, слишком прямое воздействие.

* В германо-скандинавской мифологии высшие боги. Верховным богом и вождём асов был Один. Живут в Асгарде — стране богов-асов, находящейся на небе. (Википедия)

День Второй.
"Какие места вы хотели бы посетить в течение 10 лет?" 

В Швеции юноши и девушки в половине случаев, или даже больше, не поступают сразу после окончания старшей школы, а год путешествуют по миру.
И я бы очень хотела также, но, увы, я не в Европе, а такого количества денег у меня нет.

Нет в мире таких мест, где бы я не хотела побывать. Но есть места, в которые мне хочется больше остальных. 
Непременно объездить Великобританию и посетить Северную Ирландию. Съездить в Новую Зеландию и Австралию. И еще в Норвегию и Данию, чтобы побольше узнать Скандинавию (ну, там и в Финляндию можно заехать. Хотя я там уже была. Правда не выходила за порог аэропорта и морского порта). 
Еще я хотела бы объездить Россию-матушку. Но, боюсь, это будет дороже, чем слетать в Новую Зеландию. Но я считаю, что нужно знать страну, в которой живешь, нужно побывать в ее отдаленных уголках. Ведь все русские города, в которых я была можно по пальцам пересчитать.

А еще я хотела бы пожить где-нибудь долгое время. Обязательно пожить в Стокгольме еще хотя бы год к тем пяти, что я уже прожила там в детстве. Еще я бы пожила где-нибудь в другом городе России, например, в Нижнем Новгороде (очень его люблю) несколько месяцев.
Раньше я часто себе представляла, что уеду туда, сниму где-нибудь на окраине маленькую квартирку в трехэтажном обветшалом домике и буду там жить. Пока не надоест. Или пока деньги не закончатся. А еще лучше с любимым. Но о любимом я думала редко, когда мне хотелось любви.

А раньше, лет в 14, я мечтала выйти замуж за итальянца. Очень они мне нравились, тянуло к ним по причине их сексуальности. Даже помню спуталась я с одним 17-летним итальяшкой тогда. Даниэло его звали, и нога у него была сломана. Милый был парень, с учетом того, что все происходило в Египте и при нашем знакомстве я была очень пьяна (нет, у меня никогда не было проблем с алкоголем, просто я пью. Иногда много, периодически часто). Знаю, знаю. Попахивает подростками из подворотни. Ну что ж я могу сделать - пью я с полугода (тогда дедушка мне давал каждый день немного шведского пива - ради витамина бе).
Я каждый год езжу в тот отель, и каждый год наш общий знакомый с Даниэло кальянщик узнает меня и говорит: "А помнишь своего парня?! Даниэло! Он тут был несколько месяцев назад! Все о тебе спрашивал!". В последний раз он мне уже почти даже дал его номер. Но я во время одумалась.
Теперь я мечтаю об англоговорящем муже. С британским произношением. Млею от него, знаете ли. Дядя Сережа, папа моего друга, сказал что я устарела, что все британские моряки - геи, но вот в Новой Зеландии в сентябре будет чемпионат мира по регби, и у меня есть все шансы отхватить себе классного регбиста. Там-то они настоящие мужики. Сказал мне дядя Сережа-скульптор, папа Тимы-который-не-мужик-отнюдь. 
Но как-то я ушла от темы. Просто хотела сказать, что еще я порой вижу себя через 10 лет женой новозеландского регбиста, путешествующей вместе с ним во время чемпионатов и разных игр. 

Успела.

Серия сообщений "Ф.30 дней.":

Флэшмоб.

Часть 1 - 12.
Часть 2 - 13.
Часть 3 - 14.
Часть 4 - 18.
Часть 5 - 20.
...
Часть 12 - 37.
Часть 13 - 43.
Часть 14 - 44.

Может быть это как-то покажется глупым. Наивным или попсовым. Не знаю. Но на мой взгляд, это отличный способ рассказать о себе получше. Из этого может получится отличный блок информации обо мне, которую я бы просто так не написала. Итак, флэшмоб. Да. Да-да. 30-ти дневный флэшмоб, на который меня надоумил Arsahelle.
Суть в том, чтобы писать каждый день по одному посту. Вот темы:

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места вы хотели бы посетить в течении 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт. )
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.

Начну прямо сейчас, со следующего поста. Ой-ой.

Серия сообщений "Ф.30 дней.":

Флэшмоб.

Часть 1 - 12.
Часть 2 - 13.
Часть 3 - 14.
...
Часть 12 - 37.
Часть 13 - 43.
Часть 14 - 44.

Это так мерзко. Ну выбралась я в кои-то веки, и что? В пустоту. Никакого, абсолютно никакого удовлетворения от вечера.
Мерзко от внутренней тухлости. Ну и что со мной?
Это риторический вопрос.

Суббота.
Ничего особенного. Только один потерянный день.

Читать далее 

Я хотела выбраться, называется.
Лучше сходить с ума в одиночестве.

Генриетте Давыдовне.

Я влюблен в Генриетту Давыдовну,
А она в меня, кажется, нет -
Ею Шварцу квитанция выдана,
Мне квитанции, кажется, нет.

Ненавижу я Шварца проклятого,
За которым страдает она!
За него, за умом небогатого,
Замуж хочет, как рыбка, она.

Дорогая, красивая Груня,
Разлюбите его, кабана!
Дело в том, что у Шварца в зобу не.
Не спирает дыхания, как у меня.

Он подлец, совратитель, мерзавец -
Ему только бы женщин любить...
А Олейников, скромный красавец,
Продолжает в немилости быть.

Я красив, я брезглив, я нахален,
Много есть во мне разных идей.
Не имею я в мыслях подпалин,
Как имеет их этот индей!

Полюбите меня, полюбите!
Разлюбите его, разлюбите!

Николай Олейников, 1928

Стихотворение, посвященное кондукторше трамвая - редкостной красотке (слышала, помимо излишнего веса, у нее были мужские усы). Шварц и Олейников, говорят, постоянно ей стихи посвящали, тренируясь в поэзии и издеваясь над бедной женщиной.
 

На день рождения Груни.

 
Да, Груня, да. И ты родилась.
И ты, как померанц, произросла.
Ты из Полтавы к нам явилась
И в восхищенье привела.

Красивая, тактичная, меланхоличная!
Ты нежно ходишь по земле,
И содрогается все неприличное,
И гибнет пред тобой в вечерней мгле.

Вот ты сидишь сейчас в красивом платьице
И дремлешь в нем, а думаешь о Нем,
О том, который из-за вас поплатится -
Он негодяй и хам (его мы в скобках Шварцем назовем).

Живи, любимая, живи, отличная...
Мы все умрем.
А если не умрем, то на могилку к вам придем.

Николай Олейников, 1928

Я хочу на Север. К Морю. К Балтийскому Морю. К соленому ветру и шуму прибоя. Хочу.

Я скучаю по этому всему, о Один.

Монпарнас.

Тонула земля в электрическом свете.
Толпа отливала и шла, как лавина.
Худая блондинка в зелёном берете
Искала глазами худого блондина.

Какие-то шведы сидели и пили
Какие-то страшные шведские гроги.
Какие-то девушки нервно бродили,
Цепляясь за длинные шведские ноги.

Какие-то люди особой породы
В нечёсаных космах, и все пожилые,
Часами коптили высокие своды
И сыпали пепел в стаканы пивные.

Непризнанный гений попыхивал трубкой
И всё улыбался улыбкою хамской.
И жадно следил за какою-то хрупкой,
Какою-то жёлтой богиней сиамской.

Поэты, бродяги, восточные принцы
В чалмах и тюрбанах, с осанкою гордой,
Какие-то типы, полуаргентинцы,
Полусутенёры с оливковой мордой.

И весь этот пёстрый, чужой муравейник
Сосал своё кофе, гудел, наслаждался.
И только гарсон, приносивший кофейник,
Какой-то улыбкой кривой улыбался -

Затем, что отведавши всех философий,
Давно не считал для себя он проблемой
Ни то, что они принимали за кофий,
Ни то, что они называли богемой.

Дон-Аминадо.
 

Был вечер Пятницы. 
Настроение после просмотра и приятного обсуждения фильма Федерико Феллини "Ночи Кабирии" было поистине волшебным. 

Днем я рылась на нижних полках в школьной библиотеке и нашла там старый-престарый томик из сериии ЖЗЛ про Антуана де Сент-Экзепюри с желтой вырезкой из советской газеты про него же. Села у окна и в абсолютной тишине, под лучами мартовского солнца и читала. Это было так приятно, с учетом того, что мне хотелось остаться одной и я склонна к созданию романтизма вокруг себя.

После фильма мы с мальчиками, двумя моими одноклассниками, пошли в "шоколадницу". До ночи читали друг другу по очереди стихи из книг. Когда же уже собрались разъезжаться, вспомнили про чудесную игру, часто развлекавшую нас в младше-средней школе: чепуху (человек пишет две строчки на листке, верхную заворачивает и передает следующему; тот пишет тоже две строчки, продолжая то, что прочитал в последней, заворачивает верхнии и передает. И так пока листок не закончится).

И мы написали. И вот что у нас вышло:

В ту ночь было холодно и мерзко.
В ту ночь Роберт Смит решил прыгнуть с моста.
Было дождливо. Смит шел по
пустой мостовой и в голову
пришла мысль... мысль тяжелая, страшная, но
без нее все было бы пусто. Так с этой мыслью
Боб перешел улицу и вышел на проспект.
Но суть не в том. Он страдал шизофренией.
Иногда это по настоящему мешало,
особенно когда белые кролики являлись
ему в душе. Он не кричал, не умирал от
страха. Он просто с ними играл - играл в то, что
называлось у посредственных людишек
безумством. Но Боб любил себя. Да. Однозначно
это была любовь с первого взгляда в
зеркало, то, старое огромное зеркало.
Зеркало напоминающее ему ее. Смотрит на
себя и видит ее. Там, в глубине зеркала он видит
свое отражение. Порой он разговаривает с
ним. Спорит. Разбивает его. Но суть не в этом.
Суть - в звоне разбитого стекла.
В лицезрении тысячи маленьких осколков.
Прошла ночь... мучительная, долгая...
Наступило утро... И при свете солнца на пустые улицы, он ушел.

Оуе. И выходные были отличные. Жизнь таки налаживается.

"Не выходи из комнаты, не совершай ошибку"
И. Бродский

Пролетела еще одна неделя моего социального отчуждения. Да, я просто болела, да. Это ангина. Но сколько таких недель было за этот год, который длится всего лишь третий месяц? Там я решила побыть с тетей, там у меня истерические припадки, и я дома без социума, тут пара болезней. А в прошлом году? Оуч. Сколько недель я провела в одиночестве тогда, когда могла думать только о далеком, петербуржском... О, боги. 

Я надеялась, что изменилась. И я ведь правда изменилась. В прошлом месяце я сделала огромный шаг, который был результатом моей внутренней работы на протяжении месяцев. Я бросила курить, я перестала общаться с людьми, которые меня раздражают или делают мне больно, среди которых я не могу самовыражаться, потому что боюсь укола с их стороны, я стала спокойнее, намного спокойнее, я выросла, черт возьми. 

Да, я изменилась. Я не буду больше сидеть дома днями, неделями, смотря сериалы, и не связываясь с людьми, нет. Просто я болею, только поэтому. Я выздоровлю и буду в социуме, я буду в порядке. Сейчас весна, сейчас пора пробуждения и счастья. 

Я возлагаю подношения на алтарь прекрасного Бальдера, я возлагаю надежды на его доброту.

"The dog days are over".

С первым днем весны!

Я люблю весну. Все оживают, все счастливы только из-за того, что за окном снова просыпается жизнь. Я люблю майские вечера, люблю апрельские дни с легким ветром.

Долгожданный приток сил, приток счастья... Совсем скоро.

Мы все сойдем с ума окончательно, мы все будем смеяться и гулять часами. Мы будем любить весь мир. 

И я смогу, я буду счастлива, мне уже легче будет, ведь я уже почти освободилась.

Только еще немного больно, когда снится.

Рецепт спасения - зеленый чай с апельсином.  

Мой иммунитет является источником почти всех моих невзгод, начиная с 14 лет. Тем летом я ездила в детский оздоровительный лагерь в Алушту. Вернулась оттуда с замечательным заболеванием "мононуклеоз". Поболела полгода, еще полгода побыла переносчиком. И вроде всё. Но мой иммунитет до сих пор остается на очень низком уровне, несмотря на все попытки его повысить. Резкое похолодание, ветерочек, контакт с больным - я уже в кроватке. Особенно зимой. В прошлом году бОльшую часть зимы проболела. Во второй и третей четвертях в школе почти не видели меня. И думали, что я прогуливаю. Лень же узнать у врача, а у того, между тем,  лежат анализы крови, где черным по белому написано, что я больна. А записки от родителей - да я точно их подделываю! Со справками отдельная история вообще...

И вот я снова болею. За эту зиму, слава богам, только в третий раз. Болят горло, нос - у меня подозрение, что эта болезнь подберется к самому моему сердцу. И я превращусь в истинное зло. 

Но у меня есть зеленый чай с апельсином, брат, который мне его делает и качающиеся "Секретные материалы". 

О,боже. Мне сдавать через три месяца единый и государственный. И поступать. А я еще совсем будто и не началась готовиться. К ВУЗу, к которому я пришла лишь недавно, решив: "А на хер все! Почему бы и нет?", хотя я хотела совсем не этого, просто в ВУЗ моей мечты на факультет моей мечты я не могу поступать по причинам, которые очень долго рассказывать (придется воистине всю жизнь описывать). К этому самому ВУЗу я уж точно не начала готовиться. А мне позарез нужно прочитать около 20 книг. Оуе. 

Но в таком состоянии, в котором я нахожусь сейчас, я могу только смотреть "Секретные материалы" и пить чай, сидя в кресле под елкой (да,да), с которой сыпятся иголки. А еще иголки впиваются в мой юный зад и это поистине райское наслаждение, поверьте.

Недавно в моей голове поселилась слегка экцентричная мысль - уехать всей семьей в Новую Зеландию. В Оклэнд или Гамильтон, в большой дом, где мы будем жить наконец-то все вместе, а не на две страны (вся семья уже устала от того, что моя тетя в Швеции; особенно сама тетя, у которой маленький ребенок и муж-неудачник). За окном будет прекрасная природа и чистейший воздух, мы все будем здоровыми и красивыми, и дедушка с бабушкой проживут лет на 15 подольше. Мы с братом пойдем в местную школу (в Новой Зеланди обязательны 13 классов - я иду в школу, российский аттестат не признается там), пускай сначала будет тяжело с языком. Мы будем счастливы там, нам это нужно. 

В моей семье уже был опыт отъезда. В начале 80-десятых дедушка увез в Финляндию бабушку - свою жену, мою мать и ее сестру, но через три года они вернулись - командировка закончилась. А затем, в 1989 году дедушка увез бабушку и тетю в Швецию. Туда же отправили и меня в начале 1994 года в возрасте полугода. В 1999 пришлось вернуться в Москву - дедушкина фирма обанкротилась; но тетя, закончившая там школу и поступившая в Стокгольмский университет, осталась. Теперь она гражданка Шведского королевства, замужем за шведом, хронически безработна (несмотря на степень магистра по экономике) и в бесконечной депрессии типичной для одинокого эмигранта. 

Я постоянно читаю о способах иммиграции, визах, сложностях. Это все стоит того, я считаю. Да.

Может быть однажды мы все-таки уедем... Тем более, что я все чаще слышу от кого-нибудь из домашних, что пора сваливать... И эта паника, охватывающая всех, когда смотрим международные новости. Вот куда-куда, а в Новую Зеландию войне будет сложно дойти.

И с тех пор, как эта мысль начала формироваться в моем мозгу, с тех пор, как она начала мне сниться и улыбаться, я стала замечать за собою, что меня начинает раздражать этот город. Меня раздражает холод и слякать, очереди, пробки, столпотворение в метро, расстояния... Мне хочется, чтобы курьер с китайской едо приезжал черел 20 минут и говорил: "Хэй, Полли!", ведь мы живем на соседних улицах, а не говорил в трубку: "Буду минимум через полтора часа." Но ведь ресторан, твою мать, находится в 6 километрах от квартиры! Хочу, чтобы на велосипеде к подруге, чтобы в выходные сесть в поезд, и через два часа ты на другом конце страны, ну или просто у побережья.

Если я и дальше буду терпеть этот город, я просто однажды лопну. Я больше не могу.

Нет, конечно у меня есть планы, и даже друзья вроде есть... Но когда на карте счастье семьи, готов забыть про ВУЗы, а с друзьями можно общаться по скайпу (ну или завести новых) . 

Я устала.

Я так устроена, что часто морально устаю от окружающего, иногда мне нужно зарыться в плед и целый день просмотреть сериалы, чтобы наладить снова контакт с нервами. Иногда мне кажется, что мной овладевает социофобия... Но, наверное, это чушь.

Хотя однажды в АШАНе я поймала себя на мысли, что я представляю, как убиваю всех этих противных толкающихся старушенций. 

Наверное, стоит побольше написать о себе. Но я так не хочу этого делать. Давайте вы будете узнавать обо мне со временем, по чуть-чуть с каждым новым постом?

Happiness hit her like a bullet in the head.

Итак, вот я. Я здесь, потому что в прошлом блоге писать дальше истинные мысли и чувства стало невозможным. Если уж я решила сделать так, чтобы эта сучка ничего не знала, то и дневник надо сменить; и чтобы никто лишний из знакомых не знал о нем. Да, вот так. Это хороший повод свалить из той помойной ямы, которая зовется "беоном". Которая уже два года как перестала радовать меня, просто привычка оставалась. И даже после 8 месяцев, которые я туда не заходила - я как-то зашла и пропала. А здесь, на ли.ру, я когда-то пытылась вести дневник, зачем-то. Я даже почти не писала ничего, почти ни с кем не общалась, только картинки перла и дизайны для первого дневника. Теперь перееду сюда, здесь во всяком случае лучше, чем там. Наверное, я впервые в жизни буду писать в блоге то, что действительно думаю и чувствую, а не отдаленные романтические куски из мечт. Их я, конечно, тоже здесь буду публиковать - от этой ванили мне не избавиться, такова моя натура. 

Несмотря на то, что времени с каждым месяцем, приближающем меня к единому и государственному, у меня становится все меньше, мне хочется покопаться тут. Мне хочется завести какие-то знакомства, в каком-нибудь сообществе начать что-нибудь писать/выкладывать. Преспокойно начать здесь новую жизнь. 

Ну что ж, попытаемся.

Поздравляю себя с очередным началом, очередным дневником. 

Хочу, чтобы в этот раз все было поиному.