И немного критики:

Я понимаю, что личность Киркорова обсуждалась уже столько раз, что если бы
Филя был покойником, он вертелся бы в гробу безостановочно, как долбанный
пропеллер. И все же, ругая его на чем свет стоит за откровенное желание
стать чьим-то клоном: то Таркана, то Рикки Мартина, то Робби Уильямса, не
стоит забывать о том, что действиями любого чувака управляет подсознанка.
Постоянно меняя личины, пациент Филя подсознательно не хочет быть собой. А
вы бы хотели быть Киркоровым? Вот то-то и оно. Тут случай явно запущенный -
после того, как он превратил себя в крашеный клон французского короля, а
Машу Распутину в надувной клон Анжелики, для окончательной деформации Филе
осталось отксерить пару страниц "Войны и Мира", срисовать под копирку
картину Репина и выдать это за очередной собственный шедевр.
"Золотится роза чайная, как бокал вина"... При этом в клипе не было
показано ни одной золотистой розы, а все цветы исключительно розового цвета.
Судя по всему, на ближайшем цветочном рынке не оказалось других цветов, а
менять оригинальное название было в падлу. Ведь про розовые, белые и прочие
розы уже спето столько, что хоть уши себе отрывай. И потом, какая хрен
разница, если розы все равно будут золотить? Процесс этот, если верить
автору текста - плевый. Такой же плевый, как позолотить винный бокал.
Кстати, насчет бокала меня терзают смутные сомнения - а вино ли это вообще?
Как известно, золотится совсем другая жидкость, та самая, которую носят в
майонезных баночках на анализы. Вы спросите - это так Филя на вине
сэкономил? Нет, отвечу я - это так Филя в вине разбирается.
"Неужели розу чайную выпьет кто-нибудь за нас?" - возмущаются Филя и Маша,
Никогда не слышал о том, что розы пьют. Их скорее едят. Да и то не везде, а
только в закрытых заведениях желтого цвета, где считается вполне нормальным
умываться борщом и жениться на валенках. Например в Кащенко,или отделении
для буйных института Склифосовского. В этих домах любят отдыхать
высокопоставленные особы: там можно встретить и Наполеона и Клеопатру и даже
Буша-младшего под ручку с Хуссейном. Так что внутри такого заведения эти
новоявленные Анжелика и король чувствовали бы себя как дома.
"уууу....Еееее... Я не слышу тебя... ты не слышишь меня... неужели понять
мы не сможем друг друга..." - существует много предположений, о чем эта
песня. Но если вдуматься в эти слова, то все становится просто и ясно - это
всего лишь песня про размышления двух глухих идиотов о курсе доллара.
Вслушайтесь только в припев.
Я даже боюсь подумать о сумме бюджета которую потратили на этот голимый
видеокал. 2 сценариста, 3 режиссера, 4 художника (очень дорогих), 28
костюмеров и 158 актеров массовки не по-детски въ$бывали, дабы воплотить на
экране этот нереальный пафос наших двух пациентов. Как обычно и бывает в
таких случаях, гора родила.... нет, даже не мышь. А глухого двухголосого
диванного клопа....

P.S. Ненавижу Фильку и ему подобных. ))))))))))
Источник http://www.autoua.net/auto_f/showthreaded.php?Cat=...&page=0&view=collapsed&sb=5&o=

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что ни больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

УЖАСНО БОЮСЬ СТОМАТОЛОГОВ!!!

Вот пришел и мой черед... зуб начал давать о себе знать, надо идти, а заставить себя никак не могу:(

Залез в инет искать информацию о лечении зубов под общим наркозом. Нашел, вроде говорят не вредно!

А еще надыбал у них анекдотиков черненьких, вот и решил поделиться

Черный юмор.


Молодой человек не мог поступить в медицинский институт, и целый год он работал на рынке в мясном отделе (мясо продавал), заработав немного денег на следующий год он поступает. На втором курсе на кафедре детских болезней, профессор просит его взвесить грудного ребенка. Студент берет ребенка и уходит с ним в соседнюю комнату, через пол часа выходит, вытирает пот со лба и говорит: - 2кг200г, без костей.



* * *


Доктор. Мне нужно сделать аборт!
- Так вы уже на шестом месяце!
- Доктор, спасите!!!
- Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
- Зачем?!
- Мы его утопим...


* * *


На приеме в онкодиспансере.
- доктор, что у меня?
- рачок-с!
- а я умру?
- всенепременно-с!
- а может пропишите что-нибудь?
- попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
- А поможет?
- помочь - не поможет, а к земле привыкните.



* * *


Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д.
Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.


* * *


Барышня приходит к доктору:
- Я бесплодна.
- Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
- При чем тут ксерокс?
- У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.



* * *


- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!



* * *


В операционной врач со студентом-ассистентом. У студента в руках топор.
Врач дает указания:
- Больной Иванов: ампутация левой руки.
Студент топором:
- Тюк...
- Больной Петров: ампутация правой ноги.
Студент:
- Тюк...
- Больной Сидоров: ампутация правой руки.
- Тюк...
- Я СКАЗАЛ РУКИ!!!!
- Тюк...
- Я СКАЗАЛ ПРАВОЙ!!!!!!...
- Тюк...
- Я сказал Сидоров!!!!!!!!!



* * *


Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!!!



* * *


В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз
"верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?



* * *


Врач - больному:
- Примите сегодня эти две таблетки,
а завтра, если проснетесь, примите еще две ...



* * *


" Повезли мужика хоронить, по дороге мужик вывалился из гроба и тело нечаянно переехал пьяный тракторист. Подумав что задавил живого человека он испугался и выкинул труп в реку.... А в это время ниже по течению браконьеры динамитом рыбу глушили, и тут видят они тело плывушее.. Браконьеры подумали что это они мужика порорвали, вытащили тело на берег и привязали к пограничному столбу.... Hа следуещее утро подслеповатый пограничник, делая утренний обход, издалека принял тело за нарушителя и выпустил в него весь "магазин" . Подойдя ближе он увидел что это простой гражданский и , желая помочь , отвез его в ближайшую сельскую больницу.
...... В больнице спустя час из операционной выходит хирург и говорит : " Еще бы на 15 минут опоздали и медицина была бы бессильна ! "


* * *


Приходит мужик к докдору и говорит:
- Доктор, у меня такая проблема: изо рта прет, аж сил нет. Я и зубы чищу, и жвачки разные жую, а всё равно не помогает.
Доктор его обследывал и говорит:
- У вас два выхода: или вы прекращаете всё время грызть ногти, или перестаёте без конца чесать свой геморрой.


* * *


К хирургу приносят здоровенного мужика - сам идти не может. Врач с вопросами к нему, а тот орет про то, что очень больно ходить и страшно болят колени. Раздели клиента, а у него такой громадный конец, что всех потом прошибло. Диагноз врача: из-за постоянного трения такого могучего корня о коленные суставы возникла опасность злокачественной опухоли ...
Заключение: необходимо отрезать половину этого самого корня. Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили ...
Тут медперсонал (женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце-концов, медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию ...
Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит:
- Hу вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.


* * *


Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.


* * *


Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!


* * *


У психиатра:
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

Вот както "lola1980" завела тему "Кого хотят папы", что сподвигло меня на написание труда "Кого хотят бабушки"...
Кто еще не ознакомился см. ниже.

Ну так про 1/2 детей...
Не знаю как папы или мамы, а у нас семейная история ходит про бабушку... Так вот у моей бабушки два сына (папик мой и дядя), а бабушка мечтала о девачках, но воплощение данной мечты со временем переложила на сыновей... Первым её внуком стал я! К моему полу бабушка проявила снисходительность, принимая во внимание как смягчающее обстоятельство мое внучатое первенство.
Через два года мой дядя объявил бабушке что у нее опять появились шансы на воплощение мечт... Так у меня появился братец, двоюродный... Не сильно помню как на это отреагировала бабушка, так как я во времена ее душевных переживаний совершал пешие прогулки под стол.
Когда мне исполнилось шесть лет мои родители порадовали меня тем что скоро у меня будет собственная сестренка или братик... К тому времени я хоть и верил еще в Деда Мороза, но в важных жизненных моментах, таких как "откуда берутся дети" я был информирован. Мне уже не рассказывали сказки про то что меня купили в магазине, а объяснили что я появился у мамы из живота. Конечно в процес возникновения меня в мамином животе я посвещен небыл, а вот изъяли меня оттуда вследствии нехитрой операции на животе... остальное меня в принципе и не волновало. Меня волновало только одно... мне нужен был БРАТ. Понятное дело... с кем же я буду играть в машинки и солдатики??? На вопрос "А каким образом определяется пол будущего ребенка?", заданный в интерпретации шестилетнего ребенка мне было разъяснено следующее: В больнице выдают таблетки, синие и розовые вот какую мама выпьет так и будет соответственно...
Я упрашивал маму выпить синюю, и аргументировал это вескими соображениями по поводу совместного времяпровождения с братом и отсутствия идей по поводу общения с сетрой. Бабушка требовала от мамы употребить все же розовую таблетку, аргументируя это тем что она (бабушка) не в состоянии поднимать тяжести (дословно "Я этого не перенесу"). Слава Богу бабушка слукавила... перенесла! Мама видимо посчитала что я ей более близкий человек чем свекровь, приняла мою аргументацию и синюю таблетку Так у меня появился брат родной. Наверное чтобы бабушка не держала на меня зла мое участие в тайном ходе полообразования брата ей так и не раскрыли...
Оставалась еще у бабушки надежда, но с каждым годом она таяла... Мне уже шел второй десяток лет, а попыток порадовать отчаявшуюся бабушку никем не предпринималось... Но не надо о грустном... "Есть еще порох в пороховницах" подумал мой дядя и через некоторое время объявил бабушке о том что она скоро станет четырежды бабушкой! "Ошибки быть не может" считала бабушка покупая розовые бантики и пеленки... хоть она и не была знакома с какой-то там теорией про вероятность, но пережив Великую Отечественную точно знала что снаряд в одну воронку не попадает ШЕСТЬ РАЗ.
Вот так вот у меня появился второй брат двоюродный. Бабушка на месяц взяла обет молчания и пития валерьянки.
А теперь бабушка требует правнучек... думаю стоит всетаки ее настраивать на пра-правнучек... она у нас выдержит, она мужественная
Вот так вот... пока и все...

Как я устал от праздников !

23-его сразу два ДР (у друга и у жены другого друга) поэтому 23-го в 0.00 мы начали праздновать одно ДР, а 23-го в 22.00 второй... оба длились до 3-х ночи
Но это так... просто "взбрызнули", все-таки "именно в этот день", а попойки назначены на пятницу и субботу.

Совмещать два ДР в один именинница отказывается, т.к. по сути своей человек она культурный и спокойный, а компашку нашу уже изучила и с последствиями таких "совмещений" ознакомлена. По неопытности своей, когда только начинала встречаться со своим будущим мужем, она согласилась совместить свой ДР с ДР нашего друга. Сняли под это дело они заведеньице, понаприглашали друзей-товарищей с обеих сторон и гульня пошла... Друзья у нее типа "я не такая..." все типа культурные, ну а со стороны именинника (и ее мужа получается тоже) народец попался "такой как нада". Гэй-Гоп! начался.... "тяга" была что надо... Но в самый разгар, когда уже и "не такие" были слегка "я такая как вам нужно", в ентот барчик зашел мужичок, вроде как не заметил что заведение работает по заказу... очень уж ему пива хотелось... ну а нам показалось что он хочет нам праздник испортить... Пока он заигрывая пытался оформить заказ на пиво у официантки мы ему начали объяснять что зашел он сюда зря, пиво здесь седня не наливають, и вообще тут праздники проходят а он без приглашения и тем более без подарка.
Без пива он уходить резко отказывался, точно не помню какое слово в его аргументации "закипятило наш разум возмущенный", но его начали потихоньку бить... Мужик оказался совсем не промах (как потом оказалось в свои годы он в "Альфе" успел послужить). Когда группа парламентариев стала сдавать позиции, ессно с криками "Наших бьют" его начали бить практически все кому это по половой принадлежности положено... а кому не положено те просто вирищали (вот объяснили бы мне смысловую нагрузку данного действа). В общем после того как в стиле вестернов боец ентот вышвырнул меня через стеклянное окно двери бара, вследствии чего я получил легкие порезы, все же вызвавшие у обслуживающего персонала истерику и устойчивую потребность звонить 02, 03. Приехали эти самые 02 и 03 провели с нами беседы "об отягчающем влиянии алкоголя на деяния предусмотренные всякими кодексами" и "о негативном влиянии алкоголя на организм человека" соответственно. Врачи настойчиво предлагали поехать с ними... я отказался... "Царапина!" гордо но не савсем внятно объяснял я. "Стражи закона" предложили поехать с ними... и я не смог им отказать:)
все закончилось хэппи эндом, через минут 30 меня и "любителя пива" выкупили... Именинник был просто счастлив... "Удался! Праздник удался!!!" радостно визжал он в лицо имениннице... но та почемута не разделяла его чувств...

23.12 (0.00) - парздновали ДР именинницы
23.12 (22.00) - праздновали ДР именинника
24.12 - рассольные коктейли
25.12 - "трудится, трудится и еще раз трудится... даешь пятидневку за один день!"
26.12 - ДР именинника "по взрослому"
27.12 - ДР именинницы "культурно... а потом по взрослому"
28.12 - рассольные коктейли
29.12 - "Пятидневку за один день! Слава ударникам пятидневки!"
30.12 - НГ на работе
31.12 - НГ на планете

"Пить буду, но курить не брошу!"

Да вот вспомнил... лет в 17 нашел у своей горячо любимой (по тем временам) ее дневник... Только не расказывайте мне что чужие дневники читать не харашо... Вы же мой читаете:) Да и отказаться от того чтобы почитать тайные мысли любимого человека очень тяжко.
Да... меня тогда поколбасило, открылись некоторые шокирующие подробности, хоть меня они и не касались и про меня все было изложено как нада, но всеже...

"И, Боже вас сохрани, не читайте до обеда советских газет" (С) Собачье сердце

Ну первая запись, чтобы долго не думать, была взята стандартная:) На самом деле не все так плохо... Имя чисто славянское... фамилия чистА украИнская... Между прочим прославленная в боях и испачканая политикой(фамилия)

Просто хотелось побыстрее нАчать! Вот только до сих пор не пойму "А ЗАЧЕМ"
Дневники - женское, даже девичье занятие... никогда их не вел.
Так а вот это и на дневник то никак не похоже, дневник я всегда понимал как такая секретная тетрадка куда в молодости записывают все что происходило... в большей части не задумываясь с какой целью... Наверное для того чтобы когда ударит склероз и молодость уже не будет вспоминатся савсем то можно будет взять этот дневник, почитать, путить скупую слезу... И сравнив описанное в дневнике с тем что вытворяют внучата-переростки тихо себе побурчать "Вот в наше время..."

Мда... понесло...

Это дневник Виктора Франкенштейна из Женевы...