Разговор:
- Мне как-то хреного
- Я понимаю из-за чего
- Из-за чего же?
- Ну из-за всяких штучек, ну ты понимаешь
- Нет. Не понимаю
- Ну штучки всякие
- ... что за долбанные штучки?
- Ну проблемки всякие
- Нет. Не из-за этого

Мой парень иногда ведет себя как блондинка.

Ахахаха сорри конечно, но открыла старые записи с 2007 года. Боже боже боже как можно быть такой безграмотной? Я этого не писала. Надеюсь, что года через 4 я прочту эту запись и подумаю "твою мать, эта дура вообще умеет правильно запятые ставить?". Боже, девочка, которая школу заканчивает и пишет это все дерьмо с "мя", ты меня бесишь. Твое будущее протеже горит со стыда вспоминая какой ты была идиоткой, какой умной ты себя считала и как ты тащилась от Кирилла. Тупое создание. А года через 4 я буду читать эту запись и думать "что за тупая деваха". Так вот, будущая я иди в задницу. Я прекрасна. Но даже в долбанных 16 лет у меня было уйма интересных людей вокруг. Наверное, через 4 года будет казаться так же, но будущая я не верь этим тупым записям, людей вокруг тебя не так много и в целом, сомневаюсь, что кто-то из них будет с тобой через 4 года.

Но тогда я хотя бы имела представление кем хочу быть, а сейчас выходит, что ни хрена не понимаю ни кем хочу быть, ни что хочу делать. Дайте мне шаблон, я по нему буду себя вести и все будет замечательно

Итак, сессия почти сдана. Прохожу курсы английского, наконец-то вспомнила грамматику, преподаватель просто космос. Во вторник и среду ходила с Юлей в тренажорку. Плюс еще в бассейн хожу. Впереди ждет стажировка в анимационной студии и, надеюсь, подработка в одной веганской кафешку. Думаю, закрыть предыдущие записи и начать выкладывать фото, ибо не охота, чтобы кто-то (кроме меня) смог их прочесть. Столько планов и хороших воспоминаний. Хочется начать писать нормальный дневник, а не вспоминать о нем только когда что-то не дает покоя. В принципе хочется освободиться от чужих мнений, которыми заполнена моя голова

У меня паническая неприязнь к написанию имен друзей и близких в своем дневнике, так же и к выкладыванию своих фотографий. Помню раньше, когда его только начинала вести многие одноклассники на ли.ру были, так каждый второй после прочтения моих постов был уверен, что у меня депрессия.

Семья приносит мне разочарование. Было бы проще, если бы они были плохими. Но выходит, что вроде не самые худшие родители и сестра нормальная и парень хороший. И ты понимаешь, что эти мелкие проступки ты сможешь вытерпеть и из-за этих мелочей ты не можешь плакать или обижаться или злится. Принимаешь как данность. Внутренний голос повторяет "Ну вот, опять сделали так...Хорошо, что ты на другое и не рассчитывала". В итоге не выносимо их видеть. Никого из них. Хочется закрыться, зарыться в свои дела отгородиться ото всех гигантской стеной. И в очередной раз никто ничего не заметит пока внутри не заклинит. Не заклинит так, что вид хоть кого-то из членов семьи будет вызывать чувства средние между отвращением и грустью. И мысли о своей собственной семье, муже и детях выглядят как насмешка, ибо ничто не будет идеальным, все будет приносить мелкие разочарование и подавлять.

Для меня стало открытием, что из меня выходит офигенный лидер. Не то, чтобы я когда-нибудь хотела себе этот чертов геммор, но когда ситуация весьма туманная и надо общаться с людьми, выдавать им список вопросов, разъяснять детали и разделять работу между другими людьми я справляюсь с этим лучше многих. Сейчас я являюсь представителем нашей группы в общении с заказчиком и черт побери, я вижу как мне доверяют одногруппники и вижу, что они считают мои решения правильным. С другой стороны я вижу, как заказчик, по началу воспринимавший нас как детей начинает понимать, что это совсем не так и что мы весьма профессиональны. Мне не понятно как можно сидеть и ждать пока тебе дадут указания в то время, как ты сам можешь раздавать указания

Соседи сверху залили...цементом.
В туалете с потолка текла цементная струя,
а я даже не удивилась, странно, конечно, но это же Россия...

Итак, говоря откровенно, учиться на 4м курсе просто шикарно. Прощайте математика, прощайте сапр, прощайте психология. Ничего лишнего. Учебы как таковой нет, сплошные проекты по дизайну и научная работа. Наконец-то понимаю зачем я поступала на эту специальность. Надеюсь когда-нибудь произойдет реформа в образовании и нам не придется учиться 4 года, чтобы в конце 8 семестра начать осознавать в чем вообще заключается твоя специальность.

Что я творю. Без распорядка дня, без правил и без продуманного режима питания моя жизнь катится под откос. За 2 месяца я раза 3 ела хоть какую-то белковую пищу, витамины и нормальные углеводы. Плыть по течению совсем совсем совсем не мое.
Преодолевать трудности и засыпать без задних ног - вот оно счастье

По рисованию много запросов от знакомых стало поступать, аля нарисуй стикер или листовку для магаза. Круто. Для портфолио пригодилось бы. Но только ничего дельного не приходит. Вообще мне кажется, что я только и думать умею. Причем весьма посредственно. Сегодня было много рассуждений на тему анархизма, прогресса, на тему МММ, паранджи, программирования, Матисса и даже соционики. Идиотка, вот и рассуждаю с людьми о плоских вещах, вместо того, чтобы что-то делать. Хотя возникла мысль построить теорию идеального государственного строя, подходящую для нашего общества и нашего времени, но потом вспомнила, что ненавижу экономику, в итоге отпало желание что-то создавать. Мои гениальные рассуждения не выйдут за пределы кухни. А еще вчера был инцидент, который заставил меня полюбить свою маму еще больше. Сижу в комнате, закутавшись в одеяло читаю яой напротив сидит никита, играет. Заходит мама и неожиданно обращает внимание на то, что я читаю комикс, говорит:

- Вау! На детскую книжку похоже, дай посмотреть- Никита засмеялся, я серьезна
- Не дам- резко отвечаю я
- Почему?
- Потому что я читаю про то, как геи занимаются сексом - Никита посмотрел на меня, удивившись моей откровенности
- Ну и что? Я в твое время гей порно смотрела, интересно же как это у них происходит - тут и я и Никита просто выпали из реальности - Еще сейчас кучу книгу про гомосексуалов читаю
- Скажи названия
- Окей, а ты дай комиксы почитать

В итоге мама прочла яой "Интересно. но не удобно читать справа-налево и звуки немного раздражают". Попросила еще дать если что-нибудь интересное будет. Вообще я воспринимала мое увлечение яоем как "должно же во мне быть что-то не вписывающееся в рамки "интеллигентной молодежи", кроме татуировок*если кто-то еще читает этот пост, то прошу не спрашивайте "а что за татуировки"*", однако теперь я могу списать все на генетическую предрасположенность. Пост вышел каким-то непривычно-длинным. Могу еще написать, что в последнее время скучаю по своей сестре, мне кажется, что ей на меня плевать, мы всю жизнь были вместе, никогда не расставаясь и мне кажется, что она на меня забивает. Куча детских мыслей в голове вертится, но я ей о них не расскажу.

Насчет работы все оказалось печально и в то же время радужно. Ее я отказалась искать. Почему? Потому что тем, чем я хочу заниматься, я пока не могу. А то, что могу делать по сути уныло. Нет, я не говорю, что работать баристом, официантом и т.д. паршиво. Это здорово, но я на 4м курсе и все время параллельно с учебой работала. Сейчас осознаю, что через 2 года я снова буду работать стабильно, причем хочу или нет неважно и неважно смогу я работать там где хочу. Поэтому я решила пойти у себя на поводу, побыть паршивой овцой в семействе и не работать. Не смотря на практически полное отсутствие денег мне этот вариант кажется более радужным. Курсы начинаются только 24, а учеба пока не напрягает, поэтому времени свободного больше, чем нужно. А с учетом того, что рисовать пока не могу, его стало слишком много. Все новые попытки рисовать кажутся насилием, т.к. никаких идей нет и чувствуется барьер. В итоге всю прошлую неделю играла в team fortress 2 выполнив 24 из 39 достижений за пира. Чувствую себя нереальным задротом, при этом играла только 10 часов за неделю, что по меркам задротов весьма мало =_= Она мне уже надоела, что неудивительно, поэтому я решила занять время тупо читая блоги иллюстраторов и аниматоров, Булгакова и  Достоевского, а еще самообучением французского языка и изучением истории живописи. Отдых 21летней девушки, поражающий своей унылостью и занудством)))

Иллюстрация Peter de Sève, знаменитого по работе над персонажами ледникового периода, обложками для the new yorker и т.д.

Сидим на кухне, едим борщ. Я минут 10 не отвожу взгляда от тарелки. Никита спрашивает "Над чем задумалась?" и тут я выдаю ему монолог о том, чтобы нарисовать круги жира такими же яркими стоит построить контраст, показываю где влить дополнительные цвета, где виден блик, где резкий переход, где последовательный, говорю говорю, потом понимаю, что я все анализирую. Причем на автомате.

1. Что на вашей постели? Одеяло и распечатки книги

2. На какой стороне постели вы спите? Посередине

3. Вы спите голым? Не имею такой привычки

4. Что на вашем холодильнике? Магниты, которые бы я с удовольствием сняла

5. 5 наименований из вашего холодильника? Помидоры, яблоки, апельсины, соевый соус, базилик

6. 5 наименований из вашей морозилки? Овощные смеси, лед, ежевика, грибы, стручковая фасоль

7. 5 наименований вокруг вашего компьютера? Планшет, сканер, лампа, маркеры, линеры

8. Что вы вчера ели на ужин? Салат из фасоли, кофе и кусочек шарлотки

9. Любимое время приема пищи? Завтрак

10. Что вы сегодня ели на завтрак? Кофе и тушенные грибы

11. Что вы обычно пьете в течение дня? Кофе, воду, иногда свежезаваренный чай с лимоном и мятой

12. Белый хлеб или зерновой? Не люблю хлеб, но в последнее время ем из муки грубого помола

13.Любимые чипсы? Кукурузные с сыром, но чипсы я не люблю, ем редко

14. Моете посуду руками или в машинке? Руками

15. Как часто вы едите вне дома? Когда как

16. Самое гадкое, что вы когда-либо ели? Пенка от молока, кролик, ну и вообще все мясо мне кажется гадким

17. Какой зубной пастой пользуетесь? Sensodyne или Rocs

18. Вы только что выиграли полную коллекцию фильмов с участием одного актера. Какой это актер? Я бы отказалась от этой коллекции

19. Какой последний фильм вы посмотрели в кинотеатре? Параллельные миры (редкостное дерьмо, впервые еле досидела до конца)

20. Какой последний DVD или видео вы покупали? Не помню, по моему что-то кому-то в подарок и было это года 4 назад

21. Какой фильм вы готовы смотреть снова и снова? Такого фильма нет

22. В каком отделе книжного магазина вас можно чаще всего найти? Либо языки, либо альбому художников

23. Лучший подарок, который вы когда-либо получали? Все подарки люблю

24. Приближается праздник. Вы покупаете подарки заранее или в последнюю минуту? Заранее, после долгого обдумывания

25. Вы жаворонок или сова? Когда как

26. Если бы вам выдался совершенно свободный, ничем не загруженный день, как бы вы его провели? Почитала бы мангу, сходила бы в кино, погуляла в парке, да много чего можно делать, даже просто валяться в кровати и слушать музыку

27. Скажите что-нибудь неожиданное о себе. Хочу накачать себе мышцы и вообще быть сильнее физ и морально

28. Что было в этом году самым приятным? Много чего приятного было, не могу что-то конкретно выделить

29. Что было в этом году самым неприятным? Операция, как минимум потому, что шрам от нее останется на всю жизнь

30. Ваша первая работа? Курьер

31. Ваш первый концерт? Элизиум или Аматори, точно не помню даже

32. Каким парфюмом пользуетесь? Не люблю духи

33. Какой парфюм вам особенно нравится у противоположного пола? Не люблю духи

34. От каких запахов вас выворачивает? Теплого молока, варенного мяса

35. Какой запах нравится вам, но не нравится окружающим? Запах горелой серы и запах от проколов на теле

36. С какой страницы загружается интернет? С последних вкладок

37. Любимый поисковый сервер? Гугл

38. История появления шрамов (если есть)? Операция и кот

39. Отпуск вашей мечты? Поездить по миру

40. Любимое животное? Аксолотль, панда, еще змей люблю

41. На что у вас аллергия? Ни на что

42. Любимое занятие вне дома? Зависит от компании

43. С кем из знаменитостей вам хотелось бы пообедать? Ни с кем. Меня в принципе знаменитости не привлекают, разве что с несколькими мангаками

44. Первое, что вы делаете утром? Чищу зубы
45. Последнее, что вы делаете перед отходом ко сну? Мою руки после туалета

46. Вы живете в доме или квартире? В квартире

47. Любимая ручка? Stabilo 838 F со стержнем 0.5 уже лет 5 только ее и покупаю

 48. Любимое мороженое? Клубничный фруктовый лед

49. Ваши планы на выходные? На этих отдыхать. Планы на следующие выходные, будут ясно ближе к среде

50. Список жертв: По желанию

Последний день лета оставил хорошее настроение. День был пасмурным и паршивым, но то ли от отдыха, то ли от осознания того, что с этим днем заканчивается паршивое полугодие. Заканчивается оно мерзкой, холодной погодой, которую я так и ненавижу. И пусть все не так хорошо, но все налаживается. "На смену слезам и лени приходит терпенье". Хотя слез и не было, но терпенье действительно помогает, точнее спокойствие. Буду снова придерживаться своего кредо "Если можно исправить - исправляй, если нельзя исправить - не парься". Вспомнила еще о подростковом периоде 12-16 лет, когда и бабушка умерла и год жили неизвестно как в страхе и отчаянии, когда мама пила и кричала ужасные вещи, вспомнила и не поняла почему я тогда думала, что смогу сломаться. Все таки плохие дни забываются, остаются только хорошие. Просто сегодня заканчивается плохое полугодие, а завтра начинается хороший день, возможно хороший год, месяц, семестр, полугодие, год... И это даже не надежда на лучшее, я просто знаю, что могу побороть пустоту в себе

Меня уволили. Повод? "Работаешь не от чистого сердца". Если честно, то не расстроилась. Мне эта работа казалась нудной, поэтому я даже рада. Плохо, что снова надо будет искать работу и что пока я на мели. И просыпаться так не привычно, зная, что сегодня день полностью свободен. А т.к. закончились и курсы, то всю эту неделю занимаюсь ерундой, переустановила винду, почитала про Рериха (оказывается он нарисовал больше 7000 холстов, удивило), даже скачала онлайн игру (хотя я в нее играла не долго и мне уже надоело). Не привычно ужасно. Такое в последний раз чувствовала лет 7-8 назад. Удивительно, что выходит все 7 лет моей жизни были наполнены работой, учебой, планами "что надо за сегодня сделать". На протяжении всего лета я себя третировала тем как я мало сделала, как много и вредного ела, что я не занимаюсь спортом, хотя уже легкие упражнения могу делать. А сейчас я просто хочу есть сгущенку, спать до полудня, поиграть в какие-то скучные игрушки, почитать мангу и послушать музыку. Впереди меня ждет сентябрь с 3мя онлайн курсами на английском языке, поисками работы, учебой, курсами живописи, тренажерным залом и изучением языка.
Поэтому неделю я хочу побыть беззаботной и бедной лентяйкой.

День 21 - Песня, которую вы бы хотели, чтобы играла на вашей свадьбе
Имперский Марш из Звездных войн

День 22 - Песня, которую вы бы хотели, чтобы играла на ваших похоронах
The Mob - Another Day, Another Death

День 23 - 5 наиболее запомнившихся вещей, которые произошли в этом году
-больница
-день рожденье
-февральский угар
-майские праздники с Блей и Дашей
-как у меня комп полетел перед зачетом вместе с комнатой в 3дмаксе

День 24 - Где бы я хотел быть через 10 лет
Хотела бы путешествовать по миру

День 25 - 10 песен из вашего плейлиста, которые вы слушаете чаще всего
1. DOES - Torch Lighter
2. Emancipator - when i go
3. Gintama OP 1 - Pray
4. cat power - my love my pain
5. Mudhoney- Touch Me I'm Sick
6. sonic youth - forever young
7. Mystik Spiral - Freakin' Friends (OST Daria)
8. Ost "Always say yes" - Who are you
9. Iggi pop - Fucking Alone
10. Joy Division - Walked in line
 

Ну и не то, чтобы у меня депрессия. Просто от некоторых мыслей портится настроение. Рассказать их кому-то не могу, да и не вижу смысла. В конце июля даже родители стали это замечать и начали давить расспросами и переживаниями. От этого внимания становилось еще хуже, а когда мама начала истерить и орать, что я их извожу, то я ощутила, что не имею право иметь такое настроение. Я ведь сама во всем виновата, а получается, что еще и окружающих извожу. А когда с отчимом ходили в магазин он вообще начал втирать мне про психологов, тонко намекая на то, что вот сейчас эта сфера пользуется популярность, многие ходят к психологам. А мама спрашивала "что с тобой?" и стоило мне только ответить "ничего", как устраивала мне истерику из ряда "ты что хочешь нас извести" и заканчивались эти истерики фразами "да ты просто никому не нужна и у тебя нет друзей". А я сижу, молчу. С одной стороны понимаю, что извожу родителей, но с другой мне тошнит от одного их вида, да и от вида людей. Мне не то, чтобы рассказывать то, что на душе, мне даже видеть их не охота. Но закончилось все тем, что я официально заявила о том, что все в порядке, что все произошедшее было вызвано стрессом из-за учебы и после операции. Все успокоились. Теперь я улыбаюсь, иногда что-то рассказываю, хожу гулять с друзьями Никиты. Все счастливы. Хотя стало только хуже. Воспринимаю свое душевное состояние как слабость и боюсь его даже показывать.

О, это прекрасное чувство, когда практически доделал модель в zbrush и дом в 3d max уже спроектирован. Заходишь в DA а там 8 человек твою старую уебанскую картинку добавили в свои любимые. И вот сидишь весь такой радостный, смотришь на время и понимаешь, что ебанный в рот мне же еще 40 билетов учить

Сидела на кухне, говорили с отчимом. Зашла тема насчет больницы. Он спросил как я себя чувствую.
- Да ладно. Мне вообще кажется, что раздули из мухи слона
- Раздули слона? Как ни как, ты могла умереть. Если бы до лимфы дошло, то ничем не смогли бы помочь, по лимфе все распространяется за день, а еще и близко к голове... Татьянин муж так за 2 дня умер... Надо по стучать по дереву, слава Богу, все обошлось
У меня аж ступор наступил. В голове сразу возникли слова врача ассистенту, во время операции: "Через пару часов уже распространилось бы на лимфу". Сразу стало понятно, почему так все настаивали на срочной операции. И почему-то начали возникать мысли, банальные в такой ситуации, на подобии "я бы уже была мертва, мне бы не было и 21 года, а все из-за ошибки врача". А потом понимаешь ну умерла бы и что дальше? Все же умирают. Может стану больше выкладываться и творить больше ошибок, но на деле, через полгода я вообще не вспомню об этом

Досадно, что не получиться остаться с рисованием только один на один. Вроде бы так просто уехать на дачу на неделю, запереться и рисовать то, что хочется, без книжек, наставлений, стилистик и прочего прочего прочего, что уже начинает сковывать. Это просто, но не мне. У меня учеба, работа, больница, плюс ко всему там на участке ошиваются целых 8 собак, которых бабушка прикормила, а с моей фобией это страху подобно. Плюс ко всему увяжется Никита, а там еще и родители будут, а одной поехать невозможно из-за того, что это по сути немного пугающе жить за городом одной в 3х этажном доме, плюс ко всему летом родители постоянно на выходных выбираются на дачу. Об этом я и говорю. На одно ДА, сразу найдется уйма логичных НЕТ. Да да, мне надо учиться и лечиться. Думать о творчестве и свободе будем тогда, когда возьмем на работе отпуск.

Да здравствует унылая взрослая жизнь унылого 20летнего человека

Каждый семестр возникает мысль "а не бросить ли университет". Проблем с учебой вроде нет. Но осознание того, что трачу жизнь впустую просто не покидает. И самое паршивое, что именно сейчас, когда надо дохрена делать охота сидеть и рисовать, или гулять, а еще хочется на велосипеде покататься и спортом заняться (но увы мне это не светит еще месяца два). Вообще удивительно, что за каких-то 15 дней я лишилась доброй половины своих мышц. Ну да ладно, как восстановлюсь наверстаю упущенное. А пока и так есть чем заняться. Если отредактирую рисунки так, что понравятся (а в этом я сомневаюсь), то выложу их на просторы рунета. Еще мне сестра подарила молескин с раскадровкой, правда а6 формата, но бумага радует, думаю как уделаю его, куплю а5 такой же (но тем не менее я все равно думаю, что молескин это дерьмовая фирма). Хотя это будет не скоро, т.к. у меня лежит еще 10 скейчбуков, которые надо изрисовать. Я себе пообещала себе, что не куплю новый, пока эти не дорисую.

Меня не было черт знает сколько. Но т.к. меня выписали из больницы только сегодня, решила написать.
Лежала в травматологическом  в челюстно-лицевой хирургии. Забавно. Каждую среду и субботу мы спускались на 1й этаж, в приемное отделение, перемотанные и опухшие, чтобы увидеть новых поступивших. А там такие кадры все в крови, опухшие, пьянь, бомжи, люди после драк, спортсмены, кого только нет. А потом к лифту идешь, поднимаешься, вроде как человеком себя чувствуешь. Становится как-то плевать на боль, на синяки от уколов, на кошмары, которые снились каждую ночь и на ожидание, как бы не ухудшилось состояние. Зато видишь, что есть люди, которым похуже. Хотя почему-то меня все жалели. Видимо из-за того, что выглядела лет на 15 и при этом ходила в повязке со следами крови с гноем, да и рот почти не открывался. Вообще все эти лицевые травмы смотрятся красиво только в кино, а в жизни, особенно в первые дни после операции это выглядит убого. Зато потом, когда убирают все эти бинты, когда остается только повязка одна на скотче, тогда все сразу моют голову, опухоль спадает, единственное место, где она все еще остается прикрыто повязкой, и человек сразу красивее кажется. Ну и цвет лица лучше становится, т.к. в этот период отменяют антибиотики и уже рот открывается, можно есть и почти безболезненно глотать. В любом случае  повязкой мне ходить еще месяц-два и море этим летом мне не светит)

Меня поражает насколько важную роль играет то, где ты родился и в какой семье. Насколько разительно отличалась бы моя жизнь, если бы я родилась, скажем в Африке или даже в России, но в семье каких-нибудь алкашей в богом забытом краю. Каждый раз задумываясь о том, сколько сейчас людей умирают от голода, болезней, войны и прочее, мне становится дурно. А в google при запросе "проблемы людей" первой ссылкой вышло "Проблемы людей с большим размером обуви". Разве это проблемы?! Я никогда не считала, что у меня есть проблемы, есть затруднения, но они столь ничтожны с проблемами других людей. У меня никогда не было такого, чтобы я не ела неделю из-за того, что в холодильнике пусто, не было такого, чтобы мне надо было воевать, на моих глазах ни разу не умирали люди. Мне повезло и я не знаю, как помочь всем этим детям. И меня уже тошнит от людей, думающих, что у них есть проблемы или безвыходная ситуация

Доделываю реферат. Голова уже трещит и не соображает. Сама виновата, что когда было время не старалась сделать все во время. Всерьез начинаю задумываться над тем, что так жить нельзя. Встаешь - первым делом включаешь компьютер. Приходишь в универ - снова компьютер. Работа тоже за компьютером. И так ужасно много времени единственное, что видишь перед собой это монитор. Я не говорю, про время, когда гуляю. Просто казалось бы, дома больше ничего не существует, кроме компьютера. Хочется выкинуть его в окно. Но я еще слишком хорошо соображаю для этого. Однако совершенно не осознаю какой бред сейчас пишу. Показатель усталости - 8 из 10

День 12. Ваши страхи
Боюсь собак
День 13. Каким бы вы хотели видеть свое будущее
То, в котором я добьюсь поставленных целей
День 14. Что-то, по чему вы скучаете
Нет такого
День 15. Что-то, о чем вы переживаете
Часов семь назад немного волновалась, что не успею сделать реферат, однако сейчас волнение прошло. Если говорить именно о переживаниях - у меня таких нет