Три
подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой.
Долго думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище.
Ну, закупились, сели,
пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья.
Первый: - Вот я попал... Жена мне изменяет!
Представляете, вчера приходит домой пьяная
и с букетом в руках, огромным таким...
Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь,
пьяная настолько, что двух слов связать не может,
с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!!
Она наверное, двух любовников завела...
Третий: - Да что вы понимаете!!!
Вот я - попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь.
Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром,
а на голове у нее венок. а на венке написано:
"От братвы"..


Один новый pyсский говоpит дpyгомy:

- «Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать"».

- «Да без пpоблем»,
- говоpит тот, - если захочешь её "yслyг", то по телефонy пpосто скажи
ей: - "Светочка, пpинесите мне бланки".

Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy.

Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:

- «Светочка, пpинесите мне бланки».

А она емy:

- «Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!»

Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:

- «В пpинципе, я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…»

Он ей в ответ:

- «Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!…»


Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее,
взял зонтик и встал под душ.
Мужик тихо куеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком."
А он ей - "Е@ твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"