Цитата сообщения Сливо4ка МОЛОДАЯ, красивая, одинокая - с вертикальным взлетом

Из форума СИМОРОНА... или как исполняются мечты...

Как сбываются ритуалы!

"Ну, все, народ держите меня семеро.
Одна ржать больше не могу. Выкладываю в конфу."

Приезжал к нам Падре , со своим «Симорон или курс волшебника»
На клич кому ритуал надо придумать для примера: Я вызвалась: мне, мне, мне:

У меня в квартире ремонт оостановился. В кухне и в зале все евроремонт, а вот 2 спальни, и санузел богом забыты. Вот туда-то и надо ремонт: стеклопакеты + балконы застеклить и отделать деревом или пластиком + ванну и туалет отремонтировать, поменять все двери + спальню со шкафом и комодом + мебель в коридор.
Потом я вспомнила про люстры во всю квартиру + шторы в зал + долг за квартиру погасить за полгода.

Народ начал собирать начало ритуала:
- Обмотай весь унитаз туалетной бумагой в клубничку, напиши на унитазе "Преобразователь в денежную массу". Наталья как раз достает из сумки такую туалетную бумагу. ТАК!
Молоточком нежно пройдись и постучи по углам, где нужен ремонт, при этом пой тарабарские песни, одень кастрюлю на голову и стуча ложкой по голове выйди на балкон на каждый, и стань раком свистни 3 раза.
- Потом надо обойти обязательно 3 мебельных магазина и спросить у 3 продавцов :А у вас есть кровать с вертикальным взлетом?
На ответ: "НЕТУ". Ответь: "Будем искать".

- И напоследок Падре говорит: нужно дать объявление в газету на 3 раза: "Сделаю ремонт в своей квартире за ваши деньги. Интим не предлагать. Оставить свой телефон"
Дима говорит: ты добавь - "МОЛОДАЯ, красивая, одинокая". Именно одинокая, и мужчинам сразу захочется тебя пожалеть и обогреть.


Ну, я как честная симоронистка: Унитаз обмотала, молоточком постучала, свистнула.
2 дня ходила по мебельным магазинам не решалась спросить про кровать с вертикальным взлетом.
Звоню другу симоронисту, говорю: «пошли, помогать будешь».
Отпросилась с работы:

Зашли в 1 магазин: Ходили, присматривались к кроватям, щупали матрац на наличие взлета, заглядывали под кровать. Ну, думаю, щас или никогда.
Подхожу к 2-м продавщицам (они сидят за рабочим столом):
- "Здрасьте! У вас есть большая 2-х спальная кровать с ВЕРТИКАЛЬНЫМ ВЗЛЕТОМ?"
На что ответ: - А может вам еще и с перламутровыми пуговицами?
- А я: « А в Москве говорят, уже есть, а мы, тут, ищем везде в Волгограде – ну, нету нигде.
А может по каталогу заказать можно?»
- Вторая продавщица: удивленно и пытается припомнить: «Нет, не припомню, нет таких»
- Я: «Будем искать»
- Постояли, поржали и ушли.

Дальше было легче, после 3-х магазинов мне уже показалось мало вопросов, захотелось еще поспрашивать, но я заняла денег и поехала давать объявление в газету: «Все для Вас».

Приехала, девушка наборщик текста. Печатает на компьютере, а монитор повернут в зал, чтобы было видно, что печатается:
«МОЛОДАЯ, красивая, одинокая. Сделаю ремонт в своей квартире за ваши деньги. Интим не предлагать. 8-904-401-90-.....»
Девушка говорит: Не знаю, в какую вас рубрику: то ли в ремонт, то ли в знакомства, а пусть будет в «Другой» рубрике – это где прошу откликнуться, информация о разных тренингах и т.д.

Иду на маршрутку, БАЦ, объявление на оптике: «МЫ ОТКРЫЛИСЬ, ДАРИМ ДЕНЬГИ!»
Так, так, так.

Усе, ритуал запустила, поток закрутила, объявление дала. Думаю, ну кто будет звонить-то, и не заметит никто.
И вышло оно через неделю. Пошел просто шквал звонков, каждый звонок просто анекдот: «Ржунемогу».

Первый звонок:
-«Здравствуйте, девушка я по объявлению. Вы давали?
У меня есть доступ к наличию на складе сантехники, труб и плитке. Могу бесплатно привезти или сами приезжайте, выберите. Я тут командированный из Ростова-на-Дону на 1 год, живу на Спартановке. Когда состыкуемся?

Второй вообще:
- «Девушка, Здравствуйте! Я по объявлению. Я тут выпуск просматриваю и работаю в газете «Все для Вас».
Это серьезно, ваше объявление? А на какую сумму ремонт? А смета есть?
Мы с редактором посоветовались и решили: За вашу смекалку, находчивость, юмор выдать вам бонус и разместить ваше объявление бесплатно в 2 или 3 выпусках в этой рубрике.
А вы мне перезвоните, когда будет смета составлена.

Ну, думаю, раз матрица смету просит, сажусь на работе – строчу смету, первоначально получилось на 3 листа, где-то на 150 000 рублей.

Следующие звонки:
- «Я по объявлению (когда «так говорят» я уже начинаю ржать)
Я занимаюсь ремонтами в туалете и ванне, могу бесплатно отремонтировать.
- Я говорю, у меня уже и смета есть, надо бы утвердить.
- Он: Давайте встретимся, пообщаемся, хорошо?
На следующий день вечером в 18.00 встречаемся на улице у торгового развлекательного центра «Парк Хаус», где продают мини-яхты
- Вы-Лена?, Я- Саша.
Даю смету смотрит и говорит: «А вы хотите использовать материалы импортные или российские?»
- Я: только итальянские
- Он: будет дороже.
Тут он стал рисовать на смете разводку труб, как куда и что отвести, куда краны будем прикручивать.
- Я на полном серьезе слушаю и киваю.
- Смету одобрил, будем делать бесплатно.
Я говорю: Хорошо, я подумаю, только сейчас надо бежать за сыном в школу и ухожу.
А он вслед кричит:
-Лена, я думаю, к вам приедет мужчина на джипе и даст денег, и скажет, ремонтируй сама, что хочешь».
Так, так, так.

Дальше звонки по теме:
- Девушка, а это правда, вы объявление давали? Вы считаете это нормально?
Ну и давали бы объявление: «Приму в дар евроремонт»
- Я говорю: Слишком банально приму в дар, вот видите вы обратили внимание и звоните.

Один экземплярчик:
- А опишите себя, какая вы?
- Я: как фотомодель
- Он: А объект где? И какой? Присылай фото на e-mail
- Я говорю: мне щас некогда
- Он: Ну, бригада должна же знать кому делать ремонт
- Я: Ты знаешь, фотки у меня одни, а я волосы вчера покрасила: была блондикой, стала рыжей.
- Он: а высылай все фотки и записывай мой электр.адрес
- Я: я вообще-то щас на работу тороплюсь, практически бегу, и записать нечем
- Он: я вышлю по смс-ке
- Позже прислал, оказывается в евросети работает.

Следующее смс:
- Молодой, красивый, одинокий. Денег на ремонт нет. Есть билеты в кино.

Звонок:
- «Здравствуйте, я Николай Петрович. Присылайте свое ММС, рассмотрим предложения
- Я говорю: «У меня телефон не подключен к ммс, могу предложить реальную встречу
- Он: все современные девушки имеют ммс, надо подключить, жду.
- Я: я подумаю
Звонок от него через несколько дней:
- Он: И как подключила?
- Я: Мне некогда, мне коллективом управлять надо, и смету корректирую.
Разговор уже переходит на флирт, мне кучу комплиментов. И тут мой сын что-то кричит громко и протяжно в соседней комнате.
- Он: Это кто?
-Я: Это мои дети, у меня их трое, могу познакомить.
- Он: Какая ты, все успеваешь. И дети, и коллективом управляешь и объявления даешь.

Следующее смс:
- Привет! Давай знакомиться! Меня зовут Кирилл (Антон, Герман и т.д.) Опиши себя:
- Я: Возраст от 25 до 27, если одену каблук 10 сантиметров, то рост будет 184-185 см, стройняшечка, глаза карие, цвет волос переменчивый, сейчас рыженький.
- В итоге, у меня оказывается и голос приятный, о ремонте ни слова
- Одного не пойму: как может быть молодая, красивая и одинокой, аж ремонт сделать некому?

Смс:
- Молодой, нормальный (В смысле красоты) не одинокий, сделаю ремонт в вашей квартире, за ваши деньги, возможны варианты.
Ну, ты не обижайся.

Смс:
- Интересное объявление, а в «школу ремонта звонили?»

-Выбирай строителя, сразу убьешь 2-х зайцев

- Нужны деньги, Звоните, и пишут 2 телефонных номера
- Я звоню, трубку не берут, пишу смс: «что за молчание?»
-Ответ: звоните с понедельника (было воскресение), там оказывают финансовую помощь людям, которые нуждаются в деньгах, не интим. Удачи вам в вашем нелегком деле.

Много звонков:
-Это правда, не прикоЛ? И вы считаете, что в наше время вам дадут просто так деньги на ремонт?
- Я: А вы знаете, что идеи вообще-то стоят дорого, могу для начала предложить свою альтернативную дружбу, общение, дальше посмотрим…
- Они: молчат в трубку, ну, вы девушка и наглая.
- Я: Да, еще лет 10 подумаю и постесняюсь.

Смету попутно подкорректировала: выросла до 267 545,27 руб.
Вселенная одобряет.

Вечерний звонок:
-«Дэвушка, Здрасьте! А на какую сумму у вас смета?»
-Я: если начать с первого листа, то на 82 500, дальше 75800, и остается 109 245,27 руб.
Хочу жить в уютной, красивой, современной, комфортной квартире.
- Он: А если я вам дам 500 000 рублей могу я предложить на секс как общение?
-Я: А вы наверное женаты?
- Он: А как вы узнали?
- Я: А давайте завтра созвонимся и встретимся, а то я сейчас спешу не презентацию.
(И что это я сразу не согласилась?)

Короче, моя смета выросла до 462 327,50 руб. Что себе отказывать!? Ремонт так ремонт.

Обалдела я, вовсе тогда, когда вечером в пятницу (после выпусков 2-х объявлений) звонит юрист с моей работы, он уже уволился 2 месяца назад, и говорит:
- Лена, я тут читаю выпуск ВДВ, в рубрике есть одно объявление на 44 странице и даже в рамочке, там твой номер, Это что, правда? Или кто-то пошутил?
-Я: О, да, я даже знаю, кто это объявление дал. Сейчас позвоню этому человеку.

Все выходные звонили мужчины, напрашивались в гости без ремонта, и встретиться…, «могу уже щас приехать».

Да уж, ощущение, что вывесила свой номер в центре города, и звоните все…

Утренний звонок (впервые предложение о сексе):
- Девушка, Доброе утро! Меня зовут Сергей! Я могу вам предложить за ремонт - предложения заниматься сексом, только я люблю не совсем традиционный секс, а доставлять девушке удовольствие и ласкать ее языком, может быть я смогу к вам приезжать и попутно делать ремонт?
- Я ему отвечаю: То, что вы мне предлагаете, и о чем идет речь – это куннигулис, я правильно понимаю? О, да, секс я, конечно, очень люблю, не отказываюсь, да и вообще это любой девушке нравиться, но когда мы же ремонтом будем заниматься. А? У меня щас цель - ремонт на первом месте, если хотите, все подробности и детали при личной встрече. Встретимся, я вашу кандидатуру рассмотрю и подумаю…
- Он: я подумаю тоже и перезвоню.


Воть так! Ох, Матрица! Как я люблю тебя! Спасибо!
Попутно делаю себе коллаж новый на тему «Свадебный» и в журнале вижу фото кровати, читаю:
«Кровать, воплотившая в себе роскошь безграничного комфорта и оригинальность дизайнерских решений. Гармония форм этой модели завораживает. СПИНКА КРОВАТИ ПРИ ПОМОЩИ ПУЛЬТА УПРАВЛЕНИЯ МОЖЕТ ПОДНИМАТЬСЯ ВВЕРХ НА 20 СМ!!!

О, как! Я балдею от силы своего намерения! Спасибо!
_________________
Сейчас все для тебя, Возьми сколько можешь.

Меня устроит любой результат-но лучше самый лучший!

09.10
Звоночек:
-Алена, нам надо встретиться и обсудить предложение, по голосу слышу, что очень взрослый, спрашиваю сколько лет?
-Ну, мне много, 52
- Да, думаю! Позвоните когда будете ехать, встретимся.
Долго едет...

Встреча:
После 2-х дней несостыковок, встречаемся.
Думаю: «О, Боже,Матрица! Ты кого мне прислала?
Разговор особо не клеится, я думаю – что ж такого сказать, чтобы уехать красиво:
-Вы знаете, я вообще-то работаю в рекламном агентстве и мы проводим по заданию журнала «Я выбираю» статистическую акцию: «Как Волгоград реагирует на меценатство?». Очерк читайте в ноябрьском номере. Да вы не бойтесь, скрытая камера вас не снимает. Я просто все беседы конспектирую и каждого представителя группирую в соответствующую группу. Но при этом, и про себя не забываю, от ремонта не отказываюсь, личный интерес.

След.звонок:
- Очень возмущенно: За мои деньги и вам ремонт? Тогда я у вас жить буду.
- Я говорю: А кто вам сказал, что я хочу, чтобы вы у меня жили? Ремонт делайте.
-Он: А хоть кормить-то будете?
-Я: С моей заработной платой, конечно, не разбежишься, но, думаю. Что-нибудь придумаем
-Он: Пойду посмотрю, есть ли у меня в тумбочке лишние 400 000 руб. Перезвоню.
- Перезванивает: Девушка, а вы вообще молодец!


Девушка впервые звонит:
- Это молодая, красивая, одинокая? Что надо делать? Говорите адрес, выезжаем, у нас бригада из 3-х человек (сами ржут, суфлеры подсказывают, а тон очень серьезный)
-Я: начинаю рассказывать о смете, говорю остался только туалет и ванна, надо выложить плиткой стены, остальное все вакансии уже заняты.
-Она: на одну стенку у меня сил хватит
-Подключается парень: А я в ванне одну стенку выложу.
-Я: Завтра состоится собеседование на площади Советской, около Фонтана в 17.00 ч. Вас записывать?
-Она: Какое собеседование? ЕЩЕ И Собеседование? Вы че девушка?
И начинаем вместе ржать.
-Я: А вы как хотели, конечно. Так вас записывать? Как ваша фамилия и я как вас узнаю? Сколько вас будет?
С эти секунды голос у девушки меняется сотни раз от серьезного до полного безумия.
- Она в истерике: еще и собеседование, вот это да!
Бросает трубку.

СМС:
-Прикольное объявление, смеялся минут 40.
-Я: Я хожу неделю смеюсь, Ржунемогу.
-Он: А что звонят:
-Я: шквал звонков
-В ответ тишина

Повторный звонок:
-Он: как дела с ремонтом?
-Я: Вакансия пока открыта, но спешите можете не успеть, кадры уже набираются. Штат формируется
-Он: Я еще подожду

Вот так.

А сегодня еду в маршрутке, она останавливается на светофоре в пробке, я сижу впереди, поднимаю голову, огромный плакат на всю улицу:
- на половине плаката моя кровать из коллажа, на другой половине огромными буквами адрес 2 магазинов с телефонами.
Все бывает…
Звонок:
-Девушка, я тут к вам с предложением, дам вам денег на ремонт.
А вы мне за это будете делать массаж
-Я: Ой, а у меня экономическое образование. Массаж, ну совсем не умею, и руки у меня слабенькие
-Он: Ну, че совсем никакой не умеете, а я так люблю массаж
-Я: я щас подумаю: по телу точно не училась, они ж там всякие разные массажи бывают, и классический, и с медом, и с камнями, и тайский, и китайский…О, я на голове массаж умею делать по точкам, даже семинар посещала («Летучий Голландец» учил).
-Он: ну с камнями точно делать не будем, а на голове для начала пойдет
-Я: Опишите себя, а то на встречу придете – что б я не плакала
-Он: А какая вам разница, вам ремонт же нужен, а не внешность, вечером перезвоню, встретимя
- До сих пор перезванивает

История:
-Тимур меня зовут, сижу на работе скучаю
-А Мы сидим в комнате для обедов с девчонками, кушаем, и девчонки вдруг начинают о чем-то своем ржать
-Он впечатлился, давай я к тебе на работу приеду. Кофе есть? Будем пить кофе
Дальше болтаем ни о чем. Он: «я хочу с тобой встретится вечером, перезвоню»
Почему-то договариваться было очень трудно, где мне удобнее на месте, ему там народа очень много, сошлись на том, что внутри кафешки в 17.15 ч
А этот бар я терпеть не могу, и вот что согласилась?
Иду.
Он мне по дороге звонит: я буду стоять у барной стойки.
Захожу в бар, у барной стойки стоит мужчина спиной к двери в джинсовой куртке и лысый. За доли секунд, я почему-то понимаю, что мне можно, и не особо нужно идти и подходить к нему. Но, подошла.
Сели за столик, заказал мне фруктовый салат, кофе и бокал вина, сам попивает коньяк.
Глаза блестят. Говорит: Ну, рассказывай про объявление!
- Я: У меня смета есть, достаю, показываю, устала работать на 2-х работах, денег не хватает, холодильник пустой, ребенка кормить нечем…
-Он: Да ты смету убери, я вчера друзей похоронил, мужа и его жену, разбились они на машине, у меня депрессия.
-Я молчу
-Он: ну ладно, Ты почему одинока? Не поверю, и даешь такое в газету, а вдруг я маньяк?
-Я: Вселенной я доверяю (вспоминаю, как падала с высоты у Падре), но он меня не слушает.
-Он: У тебя с головой не в порядке, и ты, наверное, мент, не верю я тебе, врешь ты все. Смета, ремонт…Но мы будем с тобой встречаться, ходить по кафе и выпивать, а если я с женой разведусь, будешь со мной встречаться?
-Думаю: Фига СЕ! Вот это, матрица! Кого опять прислала. Собралась идти домой, он вызывает такси, ждем.
-Он: А вообще-то, я профи игрок в покер, иногда бываю сказочно богат.
-Я уезжаю, он вечером звонит и утром, я не беру трубу.
Утром надо было на встречу, опаздываю, маршрутки нету, я стою щелкаю на появление транспорта.
Со 2-ой полосы заруливает к обочине такси, открывается дверь, выходит Тимур-игрок, Лена садись подвезу.
Я сажусь в машину, и говорю: «Мне срочно надо на ул.Хиросимы, решается моя судьба»
-Он: Нет, сначала заедем на завод «Аврора», потом тебя отвезем.
-Я: мне срочно надо, очень.
-Он: Сначала меня
Такси проезжает половину остановки, и останавливается на светофоре, мы спорим, я хватаю сумку и выхожу из машины, говорю: «Мне в другую сторону». На встречу приехала, ниче не соображаю, собраться в кучу не могу. А поехала-то на собеседование в международную компанию.
Во
_________________
Сейчас все для тебя, Возьми сколько можешь.

Меня устроит любой результат-но лучше самый лучший!