я бы хотел дождя. больше не знаю, чего бы я хотел. 

Вообще. Нет ни единой мысли в голове. Тихо...

Холодно.

Чай не согревает. Столько всего изменилось.

Было слышно, как трещат гнилые доски и падение вниз.

Время снова остановилось, колесо сансары дало оборот. Механизмы щёлкают в пустоте.

Уже не отличить, где заканчивается кресло и где начинается человеческая плоть.

не понимаю, когда сплю...

запах сигаретного дыма душит змеёй, сдавливает лёгкие кольцами. Холодно. Внутри все на границе терпения. Гнойные очаги ноют, у воспаления сладкий запах, горячие участки кожи. Вздутые сероватые полосы. 

всё хорошо.

я никуда не уйду, буду лежать здесь вечно. И ждать, когда ты вернёшься домой, сколько бы не прошло жизней.

Там, где нет другой пищи, остаётся жрать себя.

confessions / kokuhaku (2010)

это фильм не о детях. это фильм не о взрослых.

это фильм о нелюдях.

как далеко мы от них?

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

Проснулся от горечи во рту. Оказалось, глотал собственную кровь из носа, как только повернулся - хлынула на темную подушку мрачным пятном. Я встал кое как на ещё спавшие ноги, отправился кратчайшим маршрутом до ванной, роняя гранатовые капли на остывший пол, ухватился испачканными пальцами за клочок бумаги и , в итоге, так и остался жить на зеленом приванном коврике на долгие минуты. Никогда не ощущал свою кровь горькой, но сейчас от горечи в глотке и на языке не было спасения, в горле першило, и я подумал, что если это запустился механизм самоуничтожения ? Может, организм обзавёлся стратегическим планом покинуть эту локацию. Как самовозгорание, но самоотравление.  А потом я понял, как неудобно спине сидеть в такой одиозной позе, и перебазировался босыми ногами на кухонное пространство.. запустил сонные пальцы в пачку мальборо и закурил. 

Остался жив. Остался, но голова отказалась ото сна напрочь... и я вспомнил про планшет и фильмы, скачанные  давеча. И с сигаретами уже перебазировался в первоначальную обитель. Незаметно для меня, кровь остановилась, пошёл дождь. Машины, оказывается, во всю уже шумели за окнами. Вероятно, я выпаду в сон в обед... или... или коснувшись тепла пледа и объятий подушки меня выключит. Разве что , перевернуть Ее обратнойс стороной...

Я многое переосмыслил и додумал за последнее время. В свете последних событий, да, именно в свете. Разве что - когда понимаешь, что из игры выйти так просто, реальность становится ненастоящей. Происходящее кажется постановочным... Или же, СЕЙЧАС - теряет ценность, ибо чувствуется ОДНИМ ИЗ МНОЖЕСТВА моментов. Я подержал в руке ключ от выхода. Понял, что выйти реально можно в любую секунду, что в главном - я свободен. Что жизнь - это событийность, на фоне которого я сейчас живу. Пользователь, заброшенный в совершенно неинтересную локацию. И ты либо перейдёшь на следующий уровень, либо покинешь игру в неизвестность. Неизвестность, ибо не знаешь, куда выкинет. В меню игры или напрочь в никуда. А рука запомнила вес ключа. На какое то время, разумеется...

Сажусь на белковую диету. Нужно приходить в форму. Нужно хотя бы пытаться двигать хвостом и плавниками в течении этой реки. Есть в этом доля интереса... 

совсем недавно я принял правильное решение... И, впервые, за долгое время, я рад. по настоящему...

Я всегда знал, что такие вот моменты наступают внезапно. Хотя, в данном случае, твоё присутствие вокруг меня случилось еще и против моей воли. Обманным путём, путём обречения и вынуждения. Но в итоге, за долгое время, я глубоко дышу. А в затхлом пространстве - это дар. 

Именно потому, что у меня нет к тебе эмоциональной привязки и уважения - я могу вообразить себе всё что угодно. Я могу позволить себе всё что угодно. И, боже мой, мне никогда не надоест твоя на-всё-согласность. Они говорят, это скучно. Но как это может быть скучно, если это олицетворение золотой рыбки в моменте и действии. 

Поговорим о тебе? Неглубоко, просто проведём вместе пальцами по самой поверхности. Мне нравится твой высоковатый, но тихий голос с лёгкой хрипотцой. Он обволакивает и тащит в ядовитую, душную тьму. Иначе это трудно описать, это и вправду нужно услышать. В полной тишине... Мне нравятся твои волосы. Безумно. Гладкость и блеск прямых тёмных прядей. Тяжесть, запах... Я часто забываюсь, разглядывая, как они отражают свет, почти зеркально. Ну, это мой пунктик, что уж там. Твои глаза. Я не люблю карие глаза, если честно. Упорно не вижу в них глубины. Но у тебя кошачий разрез глаз, насмешка в изгибе длинных бровей. И когда ты улыбаешься, или скитаешься мыслями за окном в предрассветных сумерках, я жалобно сглатываю осознав, что ступил в силок. Твой чёртов рот...Пухлая нижняя губа чуть выдаётся вперёд. И я не перестаю думать о том, как мои зубы сжимаются, даже ныть начинают в реальности от одной лишь мысли. А я, по-секрету, та еще кусачая зверюга. В предутренней полутьме, когда ты спишь, распятая своими снами по моим простыням, я ловлю чёткий контур и едва касаюсь твоего рта пальцами, но лишь едва... Всё время боюсь, что ловушка захлопнется.

Боюсь, что призраки в голове обретут форму, снова... Я даже сплю на грёбаном синтепоновом одеяле под окном, потому что до сих пор с трудом выношу звук чужого дыхания, а ночью он буквально пронизывает всё пространство. Вздрагиваю напряженно, когда ты, наплевав на все мои просьбы, подкрадываешься сзади и обнимаешь. Меня изводит и одновременно напрягает твоё присутствие. И все эти  облегающие шмотки и юбки сводят с ума... Какой садист придумал, что девушка может носить дома все эти хлопковые и вязаные чулки и гольфы с короткими юбками и шортами. В моей голове - это было частью выходного  туалета, ан нет... Магнит сбивает стрелку компаса. Такой вариант домашней одежды сбивает мои мысли и чувства в клубок змей.

Мне нравится твой рост. В моём случае - это скорее удача. У тебя широковаты плечи в отношении  к бёдрам. Но изгибы тела всё компенсируют. И твоя манера одеваться - возвращает к словам о пытке. Ведь первая моя эрогенная зона - глаза. И я прекрасно знаю о твоих намерениях, желаниях и целях... Яды расставлены по укромным местам, ловушки на каждом квадратном полуметре. Но я всё еще мечтаю, чтобы ты катилась к чёртовой матери в свой город. Равно как и радуюсь твоему присутствию. Ибо всё здесь слишком мёртвое без тебя. Равно как и я сам. К тому же, ты во всём развязываешь мне руки, податливая... или обманчиво-податливая? Аппетитно самодостаточная и самолюбивая до зубовного скрежета. И я упиваюсь этим - мотыльки летят на свет. Мертвецы на тепло. Акулы на кровь. А я сам не имею уже понятия о том, кто я в этой реальности, в этом случае. Ты сидишь на кухне, уткнувшись в свои учебники, а я оккупировал собственный диван. Подушка под боком вся пропахла твоими духами. Ей не впервой такое, а я как всегда падок, до безобразия. 

Мои мысли душат. Верёвками, кружевными лентами. А стечения обстоятельств больше похожи на водоворот в Бермудском треугольнике. Но я не сопротивляюсь по-настоящему. Мне всё еще наплевать на себя.

Не уверен, правильно ли поступаю...Камень  все ёще подвис в глотке, чуть ниже кадыка. Тяжело глотать и вдыхать, еще тяжелее говорить. И даже облекать мысли в текст. Ступор. Который, кажется, я наконец могу перебороть. Кажется... но я попробую. Чувства и эмоции жуют моё восприятие. С недавних пор - прикосновения невыносимы. Сейчас и больше... Даже случайное прикосновение материнской руки в начале прошлой недели вызвало конвульсию в желудке и импульс громкой ругани в ее адрес. На миг забыл, что она не знает и не должна узнать. Никогда. Ни о чём подобном в моей жизни. Едва не выдал себя, ничтожный. Так что, на новый год я к ней не еду... Ближе к концу недели... Остановимся на том, что тогда я был серьёзен в своих намерениях. И спасибо вразумившим меня... или, скорее, сбившим с того пути. Сейчас... не стыдно за эту топорную попытку и те ядовитые мысли. Скорее противно по отношению к себе. Чувствовать к себе призрение, чувствовать себя жалким - крайне ужасно. Но не сравнится с тем, что я переживаю снова и снова, когда бдительность самосохранения засыпает, а разум пускается в свободное плавание и прибивается мыслью к берегу воспоминаний. Только вот рвотные позывы и желание раскроить - сменяются онемением. Тупым взглядом в пространство. Еще немного, и я не смогу поверить, что это случилось с кем-то реальным (более/менее), со мною...

На самом деле вся эта писанина - порыв к самосохранению. Инстинкт. Плохую кровь нужно выпустить, откачать. Нужно выпустить и очиститься. Спасение через очищение. Благостный глоток воздуха. Пережитки, слитые в корзину...

не хочу. Видеть, слышать, чувствовать других живых. До клёкота внутри. Хочется вывернуться наизнанку, отмыться. Но не выходит у меня отмыться. У меня уже кожа побелела от сухости, шелушится, как ящерица при линьке. Стираю щетиной бельевой щётки до ссадин. Растираю полотенцем до корок. А эффекта не ощущаю. И остановиться не могу. Не могу я остановиться. Стоит зайти в душевую - и несёт. Стоит начать мыть руки, умываться - несёт. Я радуюсь только тому, что бритва электрическая. И можно всем в коридоре заниматься, без воды. Вода будто перекроена мозгом во врага №1. Но как это все можно смыть мёртвой водой? Такое въедается в мозг, застревает осколком в памяти. Остаётся в слюне, на рецепторах в носу. И даже звук призраком преследует. 

А я ведь даже не желаю врагу смерти. Я не хочу думать о нем, как о реальном. Даже в попытке выписать эти пережитки эмоций из головы - в итоге приходится прерываться. На глубокие вдохи и медленные выдохи, запрокидывание головы. На повтор текста за исполнителем очередного трэка. Потому что блевать - не весело. Желудочным соком - вообще. А при попытке нормально поесть сегодня - я минут 15 провел в этом прекрасном месте своей квартиры. Если так пойдёт, мой спазмирующий желудок будет принимать инородным и ядовитым даже жидкости. Не хочу касаться людей. Не могу касаться теплых тел. даже случайно, даже через одежду. Чужое тепло - отвратительно... Спасибо, что молча приносишь мне еду и сигареты. И что сидишь там, откуда я не смогу почувствовать даже теплоты твоего дыхания. Спасибо, что не пытаешься больше выведать имя моего врага. Что ничего не требуешь сейчас взамен/в ответ. И спасибо, что нашёл ту, которая отполоскала в конце недели мой мозг. И что не касаешься меня даже взглядом. Хотя... у этой медали две стороны. Ощущение себя прокаженным... растет с этим в геометрической прогрессии... Пусть же это меня отрезвит. Очистит. А ты... друг мой... Помнишь, что было в прошлый декабрь? Кажется, каждый мой декабрь обречен. На очередной слепой удар ножом. 

Я должен спать. Я слишком мало и прерывисто сплю. На сегодня хватит. Переизбыток мерзостности. Но не без облегчения. Толики облегчения. Отвратительно, пока гной вытекает из раны. Но, в итоге, она очистится.. Время убивает все все все чувства и эмоции. И память...Авэ.

без картинки будет уныло....

Ты мне снился. Не думал, что боль может сниться так натурально... Ты был в этом сне... А я верил, что ты уже никогда не посмеешь меня тронуть, причинить мне боль. Но ты нашёл эту лазейку. Помнишь, ты пытался научить меня стрелять... Ты тогда сказал, что только тот, кто создал - смеет отбирать жизнь. С тех пор я стал по настоящему тебя бояться. Твой голос, каждое твоё слово... Даже она никогда не смела тебе противостоять, даже когда ты поднимал на неё руку, она наверняка молчала. Что уж говорить обо мне. Первобытный страх. Ведь инстинктивно мы противимся смерти и боли. Кажется - мои плечи и сейчас болят. Ноют. Как потянутые мышцы... Когда ты в последний раз меня обнимал - я не хотел дышать, будто это все мыльный пузырь, хрупкий, эфемерный. Я несомненно тоскую без тебя, но врятли по тебе. Я и забыл, я начал терять... Они начали мутнеть, все эти немые драмы. Эти страхи, эти ужасы. Я бы хотел сказать это тебе, но ведь всем на всех плевать, не так ли? 

Во сне - все было реалистичнее некуда. Твой голос, запах, тепло тела. Твои слова, движения, вдохи и выдохи. Что если... Что если я все ещё сплю? Мне кажется - вся моя жизнь одно сплошное 'без вариантов'. Тогда я сбежал в чужие объятия. Под чужое крыло, оставив всех вариться в твоём котле. 

Я только надеюсь, что люди меняются. Что твоя червоточина забилась со временем, а твоя 'любовь' осталась в нашем прошлом. Умерла во мне, когда я исчез. Что это действительно повлияло на тебя... Но ты нашёл лазейку. Я уверен, этот сон снился и тебе.