Знаешь, иногда я иду по улице, когда уже темно. И вот если мимо не едет ни одно средство передвижения, а на горизонте нет ни одной фигуры, начинает звенеть в ушах.

Были бы силы, упала бы тебе в руки и расплакалась, а силы есть только улыбаться да помалкивать, когда стоило бы что-то сказать.

Знаешь, если не удается заснуть раньше 12, я начинаю сходить с ума. Вены на руках набухают, тело покрывается липким потом и плачет, рыдает, сотрясается в агонии.

Ты бы меня успокоил,конечно же, если бы знал.

И сил никаких нету нормально все высказать, а каждый мой намек натыкается на твое высокомерие, которое многие именуют гордостью.

Да где тут гордость, скажите мне, где?

В каком месте эта ваша гордость, когда вы делаете больно тем, кого любите, глядя на них свысока, потому что, блять, проявить собственные чувства - слабость?

Да какая это слабость, к чертовой матери?

Слабость - это страх перед самим собой.

Слабость - неспособность открыться.

Ничего я не понимаю.

Царапаю ногируки до крови, плачу пока просто не закончится жидкость, мучаюсь от боли.

А одиночество все звенит в правом ухе, даже когда вокруг полно людей.

Они все не те.

Хэй, дорогие мальчики и девочки!

Может, стоит немного подзадуматься? Может, стоит как-нибудь взять и вместо бесконечных понтов прочитать пару строк из какой-нибудь книжки, где шрифт меньше 16? Мальчики и девочки, мне уже надоело.

Я, наверное, вам завидую. Да. О вас никто не говорит, что вы странные. Да и одеты вы по моде. Вам по сотне раз в день пишут на стену вконтакте и друзей у вас, конечно же, больше 200. Меньше не бывает, меньше нельзя.

Знаете, мальчики и девочки, я вот иногда задумываюсь. А хотелось бы. Вот так, как у вас. Куча фотографий, куча друзей, номеров в засписной книжке, постоянные звонки и смски. Беспокойнные вечера и сплошная кислота в голове. Слышать и читать что-то в духе "ты такая красивая", "мой друг посмотрел фотографии, ты ему понравилась" и, конечно же, "я тебя люблю" от едва знакомых людей или "я соскучилась" от крашенных по моде телочек и мальчиках в кардиганах, проводящих перед зеркалами с утра времени больше, чем я за неделю.

Только вот знаете, мальчики и девочки, идите-ка вы на хуй. Заебали бесконечные косые фразы и ваше блестящее зловоние.

Горите вы все в аду.

У меня, слава Сатане, друзей нет.

Листья золотые положила к ногам.

Глаза сделала добрее, спокойнее.

Осень. Бесконечная любовь.

Это было так давно, что я даже не помню, как тебя звали.

Но ты влюбил меня в осень.

Ты сказал - осень. Бесконечная любовь.

А я запомнила.

Запомнила голос и руки.

Большие, сильные, взрослые.

Ты катал меня на аттракционах в старом парке.

Я вроде бы была тебе сестрой.

Из другого мира.

С другим голосом.

Волосами.

Глазами.

Мыслями в золотистых кудрях.

И ты проводил со мной больше времени, чем с друзьями, родителями, девушкой.

Ты любил меня больше, чем  моряки море, тщеславные зеркала, а слабые сильных.

Осень. Бесконечная любовь.

Я помню, видела тебя последний раз тоже осенью.

Ты кашлял и не вставал с постели.

И хрипло-хрипло сказал - осень. Бесконечная любовь.

Тебя стирали из моей памяти.

Выбрасывали фотографии.

И я сделала вид, что забыла.

А ты ведь знаешь, я тебя помню.

Тебя. Осень. Бесконечную любовь.

"И каждый вечер, приходя домой, начинаю опять...
Швырять себя на кафельный пол в надежде, что выплюну тебя с кровью."

В локтях руки заломаны.

Чувство мазохического удовольствия не покидает ни на минуту.

Под ногти иголки.

В кожу гвозди.

Внутри ран гноящихся соль.

Ты вылизываешь меня между ног.

Как собака.

Мне нравится упиваться собственным уродством.

Да, я люблю смотреть как насилуют малолеток.