Ага, просто есть. Точно. Обозначения слишком часто мешают.
Смотрю на аватару. Мутируешь...)

Временно онемела. Мутируешь?

Онемела - чисто технический смысл.
И пронеслась перед глазами твоя эволюция... Режим ускоренной съемки. В смысле я твоих аватар раньше не видела. Оказывается, с тобой весело играть. Распиливаешь реальность, как факир женщину, потом из этих кусочков можно собирать пазлы.

Ах, ах, сейчас расчувствуюсь.
Но эта особенность у меня точно есть, которой ты не смог не порадоваться. Сама удивляюсь собственному восприятию. Но да, каждый развлекается, как может.:)

А моё - меня. Самонедоверие - хроническая инфекция нашего времени. Поэтому отрадно встретить. Да, я сама ищу таких немногочисленных.:)
Мне и самой смешно, как попала. Раньше я сохраняла интернет-странички. И при безлимитке не сразу привыкла ставить закладки и т.п. Осенью я начала эти старые заторы чистить. Нашла там страничку твоего дневника. Стала листать перед тем как избавиться. Потом вышла на эту твою систему, объединяющую ВСЁ. А через нее уже на ЛиРу, где я тому времени уже зарегиствировалась. Знакомств у меня здесь практически не было, а за время пробежки по ресурсам мне стало казаться, что я тебя почти знаю. Вот зачем-то и добавила в друзья. Вдвойне смешно, что вернулся в дневник ты в день моего рождения. Хоть я этого и не знала, но все равно забавно. Нет, через ЛиРу я бы тебя точно не нашла...

Не на жж, мало того, я долго не могла понять, на чем.:)
Банально картинки показались оригинальными, первично. Когда полистала, нашла тест про полушария мозга. В общем-то, чувство, что знаешь, появляется всякий раз при чтении твоих ответов на комменты, любому человеку. Не важно в какой раз по счету. И где-то здесь лежит ответ на твою загадку (почему Просветление всем, кроме тебя).Еще в пользу того сыграло то, что я нашла регистрацию и чуть-чуть текста на ресурсе, где я тогда "жила", и который очень люблю. Я людей оттуда нигде пока не встречала, чувство землячества. Не люблю рассуждения о "неслучайно". Но само неслучайно люблю. Совпадения действительно шкалят. Улыбает.

Странно. Для меня обычно забавным бывает другое, а не то, что я "вдруг" разгадываю. Я ж не фокусник, прости, господи! Да и разгадываю не я, а сам человек. Какое у нас есть право входить в чужую жизнь? Лишь то, насколько нас туда пригласили. Поэтому все твои загадки - твои. А я, как говорится, на работе. Действую в рамках инструкций.;)
Неудобно спрашивать, а чего, интересно, ты делаешь в моем дневнике? Или он влияет на тебя нервно-паралитически с потерей дара речи... Как-то некомфортно в неравновесии, и начинает толкать на странные мысли. Я этого, увы, не понимаю.

Я тоже открытая. И тоже более, чем нужно. То есть просто открытая. Хоть я и не сравнивала на опыте, могу с уверенностью сказать, что прятать в открытом месте - это самый надежный способ спрятать. Специалисты со мной согласны. *)
Нет, мне моя жизнь абсолютно не кажется забавной. Она единственное, что у меня есть, и как бы я не веселилась в силу особенностей своего характера, всё, что в ней происходит, для меня - серьезно. А забавно - это то, что многие люди не видят и недооценивают серьезности всего в жизни происходящего, а особенно так называемых мелочей.
Ясно. Да нет, не надо. Спасибо.)

Я не могу не смеяться, относясь ко всему сугубо серьезно. Снова разные полюса одного и того же. А к мелочам - одинаково.
Ну... не надо патетики. Ладно? А то сейчас буду плакать.
(Толпа (с энтузиазмом) Браво!)
Я никуда не ухожу. Я так предохранилась. И не из-за тебя. Не от тебя. Вот-вот, именно "так надо". Если ты мне не будешь присылать "ответную ноту", то я никуда не денусь. Просто потому, что захожу в дневы по этим ссылкам в левой панели. А сделала это для себя. Чтобы не смешивать то, что смешивать нельзя. Твой ход..
Разум..

У меня ощущение, что это снова твое субъективное ощущение. Не попадайся в его ловушку, ведь ты же знаешь, что мысль материальна. Я свое мнение о тебе составила именно наблюдая, как ты общаешься с другими. Ты очень внимателен. И я уверена, что ты сам своих собеседников понимаешь. Не важно, соглашаясь внутренне, или нет. Возникает мысль, а потом привычка, штамп: я всё (всех) понимаю, а меня нет. При этом каждый собеседник, чье восприятие уже твоего, оставляет в твоей душе ранку, и они рубцуются. В конце концов, образуя эту стену - ощущение непонимания.
Я попала в полосу непонимания и последующего голода совсем другим путем. Пришлось много думать, кто же все-таки изменился, я или люди. Решила, что мои изменения значительны, а значит нормально поменять критерии, отсекать прежнее, то, что мне уже не интересно. Когда я пережила несколько... отчаяний и шоков, все же дошла до мест, где стали попадаться живые люди. И много. И это стала расширяющаяся тенденция. Надо только правильно в этом направлении работать. Например, взвесить, а нафига мне это вообще надо, чтобы меня понимали? Да и много чего еще, философски-размышлительного.
Ну и смириться, что не всем дано - понять.
Принять это за норму и за данность.
Но даже, наверное, и это не помешает относиться к этим людям с любовью, по-человечески.
Хотя вот на мой взгляд, эти отношения, чисто энергетические, без понимания, мне, например, и нафиг не нужны. Но это люди этого мира. Приходится как-то искать состояние комфорта между собственными запросами и универсальными законо-требованиями. Но именно комфорта, никаких жертв. Жертвенность - это тоже искусство. Дилетантов - накажут.:)

У меня тоже есть люди, которых я люблю, с разными оттенками. Но почему, почему я не могу признать, что я хочу, чтобы они были со мной или что мне важно, чтобы они возвращались! Наверное, тоже сидит где-то в мозге крошечная такая, незаметная креза. И внешне ее даже не заметно. Реальностей она не меняет, только судьбу. Плоскую, подорожную, только в этом мире.
Почему для меня нормально, когда люди уходят, когда мы расстаемся? Единственное, мне жаль покойников и тех, кто мутирует в неадекватное (тут не психов имею в виду, а уходящих в бытийное, в "нормальный" примитив).
Если я знаю, что у человека всё нормально (на мой взгляд) или он просто на каком-то своем, выбранном им пути, то мне почему-то не хочется, чтобы он возвращался. И я почему-то ни к кому не привязана. Наверное, я думаю, что без меня им будет лучше. Ведь я занимаюсь только проблемами, до улучшения. Я не могу не мыслить, но я могу без людей. Без каждого конкретного. А "голод", о котором ты "неправильно" сказал, я ощущаю, когда рядом нет таких людей, которые питали бы мои мысли. Встретить редкого человека - это честь, чудо и удача. Я так к этому и отношусь. Это как подарок. Увлекательный отдых с приключениями. Мне больше нравится, когда я вижу звездочки или, как ты сказал, золотой песок.. разной степени чистоты, с кем я могу играть в эти бесконечные игры, лабиринты. Я их одинаково люблю, и мне нисколько не жаль, если кто-то смещается по времени или отдаляется в пространстве. Они же звезды! Они должны заполнять собой эти пространства. И не важно, где я. Я абстрактная точка, я наблюдатель этой вселенной. Меня привлекает дисбаланс, наверное, это обязанность (инструкции, инструкции.. ;)). А в свободное, в личное время легко и приятно резвиться среди всего этого, слушая эти звуки. Ну, которые (якобы) издают звезды. Наверняка это не известно, но существует же музыка Сфер? И эта музыка - тишина. Не в бытийном понятии, а особая. Показатель гармонии вселенной. Ее создает не одна звезда (хотя in space не только лишь одни звезды), и не несколько "особо приближенных", это общее звучание, общая гармония. Ну, мне кажется, я ощущаю именно это, когда чувствую, что не испытываю потребности во встречах или совместном пребывании.
Я почти уверена, что то чувство, которое ты испытываешь к Другу, очень похоже на то, что я описала. Полное доверие привносит в душу небывалый покой в самом-самом его хорошем значении. Я его представляю, как еле заметную вибрацию, в которой нет сгущения или пустот. Она везде одинаковая, ровная и совместимая с любыми формами жизни. И еще она эталонная. Это такой вирус (ну.. потому что всепроникающий), который делает всех, кто способен это воспринять, здоровыми. В любых смыслах. Поэтому очень хочется это слушать, прислушиваться. Слышать, что мир всем этим связан (ну снова, эта штука ведь всепроникающая). Вот так и получается, что каждый может быть каждым. И нет разницы, кто с тобой рядом.. сейчас.
Вот и получается, что мы действительно разговариваем давно. Ведь это лишь продолжение другого разговора, с другими действующими лицами, что совершенно не важно. Ведь каждый есть каждый. Но нам понятнее и удобнее выделить близкого, конкретного (но, что интересно, люди отличающиеся от других именно ДЛЯ ТЕБЯ, действительно есть и важны). Это как объяснить сложный материал на пальцах - быстрее доходит. Вернее, "без пальцев" не дошло бы и вовсе, если ты не академик. Но знать и понимать хочется не только цеховику, но и "просто людю". Даже простой тут более на месте.. ну, понимаешь. Вне гнета стереотипов.
На самом деле я не могу "пригласить" тебя к себе. Моя обитель построена таким образом, что то, что доступно мне, то же доступно и тебе. Ходить можно ВЕЗДЕ. Я имею в виду любого гостя, любого зашедшего. Тот, кто боится или по тем или иным причинам скован, естественно, разглядит там не многое. Гость без предрассудков может видеть всё, что и я, и другие зашедшие. А есть помещения, куда я могу зайти только с другим человеком. То есть, вроде это моё(?), на моей территории, но пригласить туда я не могу, только меня. Вот это именно то, чего я испугалась. Это "та область тебя, в которую мне лучше не ходить" (то есть тебе). На самом деле в нее заходить нужно и придется. По простой причине. Я могла зайти ТОЛЬКО за тобой, что я и сделала. Ты туда зашел, только потому что имеешь ключ (только не спрашивай, что это такое, не знаю). Вот откуда такой вывод. Представь, что человек (ребенок, например) случайно открыл дверь (начал забегать в комнату) и только потом сообразил, что ему туда нельзя (не важно, по каким причинам, запрет ли, или просто там страшно, опасно). Да, он сразу выскочит оттуда, отпрянет, но.. а как он изменит тот факт, что он туда УЖЕ заходил? Ну и что, что только на порог, и что только мельком, на мгновение.. Все равно он теперь ЗНАЕТ, что там. Пусть и не в подробностях, не разглядывал. Единственный, моментальный взгляд выхватывает достаточно, это же совершеннейшая оптика.
Я не экстремал, но практически никогда не боюсь никаких пространств. Именно потому, что двигаюсь по незнакомым зонам медленно и осторожно. Приглядываюсь. Такого резкого "с места в карьер" я испугалась. Всего лишь из-за этого не соотнесения скорости и целесообразности. Но вспять никогда и ничего не поворачивается.

А вот регенерация возможна (теперь о другом). Если ты удерживаешь ту грань, пересечение которой вызывает необратимые изменения, то весь путь назад, до другой границы, проходить возможно. Да, таблетки удерживают. Но я почему-то всегда считала, что "костыли" удерживают именно в зоне аномалии. В случае, если они для тебя (уже) соломинка, нужно искать источник, поддерживающий это отклонение. Ну, он где-то вовне, как правило.

Между прочим, я обнаружил интересную вещь.

Зашёл к тебе, и обнаружил.

Твой город, Дивногорск, находится в каких-то 200 км от моей Страны Отцов. Это Хакассия, Орджоникидзевский район, деревня Конгарово. Её и на карте-то нет, но я нашёл её координаты.

Именно там родился мой дед. Именно туда я вернусь, когда придёт время возвращаться.

Вот так.

"Хочешь, я скажу: ничего не было, нет.
Может быть, ты поверишь в это,
Убаюканный музыкой слов".

Но на этот раз это правда. Ничего не было, нет. Я заметила, что когда мне говорят о том, что я кажусь знакомой, я всегда это отрицаю. Вот и в четверг, когда прислала тебе.. Мне это сказали, и я заметила безапелляционность своей реакции: "Нет. Вы меня нигде не видели".
У меня нет корней.
У меня нет прошлого.
МЫ не были никем.
И даже в том городе я не живу.
Каждый раз, при регистрации, я определяю место жительство методом подбора – пишу то, что почувствую. Да, я поняла, почему ты написал тот пост.
У меня нет прошлых воплощений. Только их туфтовые имитации. Я внимательно смотрю сны. Я внимательно смотрю людей. Очень может быть, что я искусственное образование, слишком много знаков. В этой жизни я не прописана. Я ни с кем не связана. Я равнодушна к мирам по большому счету, я здесь гуляю и играюсь от скуки, просто, чтобы скрасить время пребывания здесь. Я не против, если все люди умрут. Потому что знаю, что при желании можно жить, не болея. Про бесконечные войны и так называемые социальные нормы вообще молчу. Люди хотят по-другому. Это выбор. Все эти попытки спасать, раскрывать глаза - это насилие над выбором. Я отвечаю только на прямое обращение, как на проявление свободной воли. И ты так, и ты тоже понимаешь, как важно чье-то волеизъявление..
Я совершенно не хочу ни в кого превращаться после смерти, и меня вполне устроит состояние космической пыли. Никакой лично своей эволюции я не вижу, как и прошлого. А за общей наблюдаю с интересом. И за людьми. Может, во мне и вправду где-нибудь вмонтирован чип с передатчиком, чем не шутят!;) Долго тупо смотрела на все "белые" и "черные" силы.. Приходится признать, меня никто не трогает. Поэтому в мирах для меня ни опасностей, ни перспектив. Бессмысленно (прямо твой настрой к жизни, только мой и не к жизни тоже). Если я редкая, то только в этом..

Я раньше тоже встречалась с дедушкой во сне. Но он простой, вряд ли мы могли бы разговаривать, просто виделись. Потом я решила, что не надо этого делать, и перестала. О твоем заболевании я ничего не знаю толком. Не сталкивалась. Но у дедушки это было, еще до моего рождения. Реакционная, после контузии. У меня это тоже есть в зачаточном состоянии. По результатам цветодиагностики. И всякая другая ерунда: дефекты коры, обводнение, родовая травма. Короче, я поняла, что мозг у меня так себе, плохонький. Полунаследственно, полурезультат клинической смерти. Но мышление и мозг - это не одно и то же, сам понимаешь. Я называю это "железо" и ОС. Вполне отражающая аналогия.

Странно, что к озеру я равнодушна. Просто не пришлось видеть заслуживающих внимания. На чистом была лишь однажды, и уже давно. Больше люблю небо, горы, степь и реки. Но во сне однажды была "девушкой из озера" на местном ритуальном празднике (вроде как в Англии). Там ко мне подошел (по виду) мой прежний знакомый и пытался забрать оттуда, я не пошла. Никогда не могла понять этот сон. А после прочтения твоего "высказывания" снова начала искать, что это за образ. Ну, правильно, через слово "озёрный" (как Ланселот:)) всё нормально находится. Но теперь уже сюда же подходит сказка из детства. Там все наоборот: дочь лесника и речной царь. Но легенды похожие. И тут подружка предложила мне в подарок духи в именем той моей героини из сна и которое тот знакомый пытался оспорить (Я один знаю, как тебя зовут). Сегодня снова какой-то человек хотел со мной поговорить, во сне. Мне было неудобно, но не получилось ответить. Кстати. А вот имени у меня нет. Вот почему я не верю, что я настоящая..
Запутано.

Ты меня знаешь через другого человека. Вернее, я тебя.. Но все равно через другого. Я испугалась смешивания. Но теперь научилась видеть разницу и, главное, спокойно это воспринимать. Вот откуда тебя знаю я. А откуда бы мог знать меня ты, я не знаю. Мне кажется, меня вообще не существует.

Когда это ты успел всё это обо мне "иногда надумать"? Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь! Вот эти рассуждения о снах - укол анестезии. Я этой боли не чувствую и мне эти вливания сна не нужны. Мне кажется, я бы всегда ела эту.. красную таблетку. Не переношу самообманы, это как путы.. просто так. Толку в них - чуть.
Если я снюсь себе, то при чем тут ты? Иллюзия - мир, а не сон. И, кстати говоря, определение вполне верное. Но мою-то жизнь оно никак не характеризует. Ничто думает, что я - свой сон. Ну, вот уж нет уж. Я даже не твой сон. Я вообще не верю в сны. Я ими просто пользуюсь. Они информативны, и всё.
А с тобой теперь чуть яснее.
Попробуй отгадать, зачем.
У меня ощущение, что тебе обидно. Я злюсь. Мне надоедает разрушать. А как иначе? Я не люблю стены, законопаченные панелями, на столе должна быть скатерть, а не, к примеру, клеенка. Боль - это непонимание и неосознание. Боли вообще быть не должно. А сном ничего не лечится, наоборот. Но как средство перехода - нормально. Сон - это такой же процесс, какой происходит в твоем мозге. Просто изменение его состояния.
И трактовки ты тоже недооцениваешь.
Ты впечатлительный. Ааа..
А я, выходит так, могу знать, когда именно ты пишешь мне ответы. И какие. Вот так вот.

Почему? Я тоже не знаю, почему. Могу набросать, как минимум, десяток жизнеспособных версий, а потом их корректировать. Поэтому не буду. Мне всегда непонятно и странно, когда люди начинают чего-либо бояться, и я вижу это. Но я над собой работаю - потихоньку привыкаю, адаптируюсь. Наверное, я бы тоже декадентски кисла, если бы не умела находить удовольствия в безумствах. Нет-нет, в основном не в своих. Но искренне.
Чего ты так на этот мой сон накинулся, неясно. Надеюсь, что он все же бестолков и просто попал под раздачу. Но нет, надеяться на это не приходится, значит, чего-нибудь найдется.)
Проясняешься.

Э.. я что-то говорила про болото? О_0
Я намекала на то, что ТЕБЕ нужно работать над собой?
Хе-хе?! А это еще кто?!
Ты бегаешь туда-сюда и распутываешь клубок. С виду, конечно, наоборот, но неважно.)
Работать над собой - бросьте эти глупости, прямо уж и сказать ничего при тебе нельзя. Я ж не о тебе!
Давно хотела тебя попросить как-то представить твоих тех троих, потом передумала. А сегодня, коли разговор зашел, может, как-то сориентируешь?)

Ты принял меня на свой счет, хи-хи-хи. Ну и как оно, быть мной? Да, теперь я вижу в тебе это свойство. Оно и у меня есть, но проявляется по-другому. Не известно, у кого.. особенней. Я боюсь тех, с кем мало связана. Даже посторонних. От них проще всякая ерунда материализуется. Поэтому предпочитаю людей избегать, физически, карантинчики. Если же я смотрю на тебя по своей воле, то ничего неприятного быть не может. Свойства переходят, но очень по-хорошему. Впрочем, и в этих случаях можно нарваться. Но тебе я доверяю. За тебя поручились. Да и вообще, как иначе?
И я твое подвешенное состояние вижу и тут, и там. Будто наступить некуда, воздух. Сорри, совпало.
Где-то как-то предварительное мнение таким и было – по личностям. Мне это мало что добавило, потому что я вижу тебя определенной личностью. Какой есть, такой есть. У меня обычно создается образ, и мало, чем его можно пересилить, очень устойчивое образование. То, что смену состояний видно, никак тому не мешает, целостности восприятия.
По моему раскладу мне тебя тоже как три личности воспринимать придется. Но.. никак не могу соотнести твоих субчиков со своими. Поэтому буду пользоваться своими, а там посмотрим.

Конечно, не становиться. Применять мерки. Люди - это их свойства, прежде всего. Я только упомянула, что, мол, работаю над собой (да и вообще в узком аспекте - над своей реакцией на определенную эмоцию людей). А ты уже обоснованный ответ с расчетами, что, мол, смысла в этом ТВОЁМ действии столько-то. Нет, не становиться. Вроде бы. Я ж сказала, у меня страннее. Я становлюсь. Всем подряд. Разница только вот в этом моём соизволении. Если с интересом, то творчески. Если автоматом, то.. сам понимаешь.
В каком это смысле от меня не укрыло? А.. э. Ну.. оно еще и лилось на меня не меньше суток. И потом.. Ладно. У Озёр свои причуды..
Почему люди тебе доверяют - это же элементарно. А ты сам бы не стал? Ведь стал бы. Прекрасно о себе всё знаешь. Впрочем, возможно, есть и другие причины.
Слово поручиться - дурацкое. На самом деле я тебе доверяю, потому что ты такой, а не из-за кого-то. Из-за тебя самого. Ну и.. я тоже никого не боюсь. Но я не думаю, что меня (в случае чего) что-то защитит, просто знаю, что ничего опасного не будет. Ведь ложки же не существует.;) Как все-таки хорошо это знать..
А мне виделось тоже вроде как воздух, но по всем направлениям одинаково нет ни низа, ни верха. Куда ни направишь руку или ногу - каждый раз проваливается в пустоту (как выпадает). Хоть и не тьма, так, темновато. Просто нужно в такие моменты останавливаться, чтобы спокойнее думалось. Обязательно получится. Ориентиры всегда есть, и в любом месте. Просто их надо еще и суметь увидеть. А чтобы суметь, всегда надо лишь захотеть. (Ну ты, мужик, хотя бы билет-то купи.. )
Скажи, что, все они для тебя одинаково ценны? Либо ты принял их, лишь как факт, ибо.. так.