...

До 11-го...

...

!@#$%^W&*!!!11!@#$%^W&*!!!11

до 30-го...
...

Когда я буду маленькой, сухонькой злобной старушкой, то пойду работать на почту России. И там я тоже буду орать на посетителя без маски, но не чихающего/кашляющего: «Что Вы здесь ходите?! Заражаете нас всех! Мы всё это домой несём!!!». На дробовик-то мне вряд ли в том возрасте дадут лицензию.

А что, в Нерезиновске появились тараканы?
Пересекнулась тут с одним у маман на кухне. Я пришла за кефиром, он пожрать на ночь. Встретились взглядом. Мат, крик, вопли с моей стороны. Он поспешил сыбаси. Побрызгала какой-то дрянью, но хз чего он там.
Всегда утверждала и буду утверждать: жрать на ночь вредно.

Оно чё, живое штоли?

Тваюмать, лиру! Ты опять? Опять не грузишь гифки/картинки? "Ну и сиди как дура без подарка"!!!

Пойду поем.

В упор не помню как вставлять картинку из альбома сохранённых картинок. Копированные картинки - дело понятное.

Чувствую себя бабушкой перед компутером.

Батюшки! Неужели оно живое и не тормозит? 

В лесу что ли чего сдохло?..

Лирушечка как обычно работает через жопу. Хоть какая-то стабильность в этом мире, чесслово...

А с каких пор при установке скайпа стал требоваться номер телефона? Прям аж пущать не хочет. Вот прям возьми и выложи ему номер телефона. Гопник-пикапер. Спасибо, что ещё нет требования приложить отпечаток пальца, сетчатки глаза, письменное разрешение от мамы и грязная чашка в доказательство того, что выпила на ночь кефир.

Не, ну нафиг такие извращения практически половые.

 

Да что ж такое-то с лиру?! Тормозит аки бабушка в регистратуре поликлиники.

Кто траванулся консервой, лежит и пытается сдохнуть, не пукая, тот я...

Чо там ваше ничего?

Кто-то походу таки похудел к лету, раз в Нерезиновске включили лето. И долбанную жару. Не, нормально же было: ветерок, прохлада, дождичек перманентный, жабры, кваканье. Нет, подавай им жарищу, от которой невозможно ничего делать. В пятницу ажно целых +27 так на минуточку. Только и успевай курсировать из хатки за минералкой. 

#$%#t%^*@%#!!! УПЫРИ!!!!!!!!!!!!!11

з.ы. В нашем филиале ада прибавили огоньку под котлом. За считанные часы забродил нарезанный апельсин.

+32... Одиноко проплыла чья-то туфля по бурной реке из расплавленного асфальта...

Подарили 2 кило рыбы. Вот он, подарок моей мечты. :)

Сегодня у меня пытались подрезать сумочку в этих автобусах, простигосподи. Т.е. подрезать-то подрезали. Но вот чтобы в ней что-то найти – это надо вооружиться временем, фонариком, металлоискателем и прочими поисковыми принадлежностями. Так что, уважаемый вор, ты был слишком нетерпелив.
А то мужики всё бухтят про срач в женской сумке, а это ж вон как полезно-то.

Ну чего, готовы?
Ведите себя неприлично, чтобы было что потом рассказать. Но постарайтесь так, чтобы не попасть в телевизоры или в больницы, тьфутьфутьфу.
Целую крепко в репку. ;)





з.ы. А после – на диету, да.

Возможно я кому-то плюну в душу, но не понимаю под чем надо смотреть фильм "Амели", чтобы он запал в душу, да ещё и оскаров всяческих отхватил.

Услышала тут как супы назвали переваренными помоями.
Чё-т так за супы стало обидно.

Этот работничек ещё и три раза сидел! Ну ахренеть!

Дано: свежекупленный участок с домом в другом городе; работник, чинящий этот самый дом; маменька, которая купила участок с домом и которая наняла по знакомству работника.
Далее: работник деньги взял за работу и стройматериалы (никаких договоров с ним не подписывалось, ибо всё по знакомству), работу в доме начал, закупив стройматериала. Умничка! Молодец! Маменька, приходящая туда посмотреть как идёт работа, была по началу довольна аки слон. Но, через некоторое время, маман узрела охренительные косяки плодотворной работы работничка.
Указав на косяки, маман вполне обоснованно попросила всё исправить (ибо деньги-то уже заплачены, а значит и работа и исправление косяков входят в ту же стоимость ранее оплаченных денег).
Что делает чудо-работник при этом? Правильно. Сваливает с деньгами, ничиго не доделав/не исправив.
Найдя работничка (город там маленький, каждая собака укажет лапой кто где живёт), маман требует вернуть деньги или закончить и исправить косяки. Клятвенно заверив, что он всё исправит, опять затаивается и молчит. На вторую встречу с ним те же яйца только в профиль. Расписку не подписывает, ибо «Ну я же всё исправлю, всё доделаю! Оттекрест!». И снова тишина. Деньги, кмк, пробухал, раз так не хочет закорючку ставить в расписке.
Ну и кагбы вопрос: что делать, дядь Мить?
А тут ещё этот кризис...

А как вы, друзяки, стараетесь не лишиться рассудка в столь нестабильное время? Экономите? С ужасом ждёте кризиса а-ля 90-х? Собрав последние деньги, собираетесь уехать из России? Сидите ровно и дышите через раз, в ожидании?

з.ы. Я очень сильно постаралась написать не целое полотно поста, в котором присутствовал мат.

з.ы.ы. Хоть я и зарекалась писать на подобные темы, но это ж »№;%:* *?%;»; /@$%^* какой-то!!!

Очень удивило, что у японцев нет анекдотов.

Полночи с Аль Ивановичем нашим Пачино кукол Барби переодевали. Он оказывается такой привереда, прям не угодишь ему. То ему платьюшки не те, то вдруг руки у Барби некрасивые и потому надо срочно взять в доноры другую куклу с красивыми руками. В общем умаялась я вся с Ивановичем Пачино.

з.ы. Всё-таки салатик с картофаном на ночь явно был лишним.

Вчерашним вечером пугал меня голубь, пару раз стучавшийся в окно. В итоге, не дождавшись нашего снисхождения и гостеприимства, нагло захрапел на карнизе на всю ночь (лично ползала проверять). Я, как натура мнительная, тут же стала искать в этом знаки судьбы и почему-то все выходили крайне пессимистичными. На ехидную речь о том, что к моему одиннадцатилетию  выслали письмо из Хогвартса почтой России – не реагировала. Ну какие тут могут быть шутки, когда сие сулит сплошную боль, трагедь и тлен?

По утру выяснилось, что голубь, тусующийся за окном – вовсе не к неприятностям, а к отлично обосранному карнизу. Это ж надо так обосраться-то по утру! Чего же тебе снилось, скотина пернатая?!

 

з.ы. Животное перьевое! Весь драматизм испортил!

Не съела, а

СОЖРАЛА, УРЧА, САМЫХ ОБЫЧНЫХ ПЕЛЬМЕНЕЙ СО СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКОЙ СМЕТАНОЙ!!! В ОДНУ МОРДУ!!! НИ С КЕМ НЕ ПОДЕЛИЛАСЬ!!!

Товарищи дофига кулинары, а вы юзаете шайтан-машинку-мультиварку? И с какой периодичностью? Какие блюда у вас там получаются прям вот самые-самые? Слышала, что супы там получаются прям как в горшочках. От только многие грустят на тему, что потом из мультиварки надо перекладывать/переливать в кастрюли для дальнейшего хранения.
Ну и также некоторые человеки бухтят, что мультиварка придумана для тех, кто у мартена не стоял или не любит вообще готовить.

Я уже не первый раз вижу как человеки протирают руки салфеткой или специальным дезинфицирующим гелем после того, как прикоснулись к деньгам. Это чевой-та? Брезгливость? Боязнь микробов? Не возлюбили эти жуткие бумажки, которые подчинили себе мир?

...и могу со всей ответственностью заявить, что лето можно выключать. Эй, там! В небесной канцелярии! Выключайте нафиг лето! Я лично вот ни разу не увидела хоть одного довольного от наличия лета. Наоборот, все ехали, потели, платочками вытирались, веерами обмахивались, пытались тихонько сдохнуть. Ну а уж про то, что некоторые человеки не знают что такое душ, гигиенические принадлежности и прочая – вообще промолчу.
Не то чтобы я была вся такая высокомерная морда с завышенными требованиями, но блин же блинский! Если вы так сильно жаждали лета, то извольте позаботиться о себе. Ведь и прохладненько будет, и свежо, да и другие люди не будут дохнуть от ароматов подмышек-подкошек. Так что выключайте лето, ибо походу у нас лето только на словах любят и на даче под бухло и шашлык.

з.ы. Мужики в своих шлёпках с носками и ахрененно волосатыми ногами уже даже не удивляют. Их мода стабильна каждое лето.

з.ы.ы. Минутка снобизма окончена. Пойду поем и повозмущаюсь в архиве и в везде.

...была вознаграждена ажно целой крысой. Ну как вознаграждена... В общем, долго и нудно я бухтела на шерстяных, что, мол, кризис в стране, продукты дорожают быстрее, чем успеваешь до кассы донести их и т.д. и т.п. И что, мол, на этих меховых оглоедов (которые от деликатесной гречки носы воротят, так на минуточку! Мсявы им подавай видите ли!) не напасёшься. И вообще, могли бы хотя бы для тренировки сами поохотиться. Ну и вот под утро мне к ногам была брошена ВОТ ТАКУЩАЯ крысяра. Да ещё с таким видом эти двое шерстяных сидели, а-ля «Да ннна! Только отстань со своим нытьём и требованиями!». На риторический вопрос «Чего с ней делать-то?..» поступило ехидное предложение сделать пирог, а то зверьё старалось, разобидятся ещё.
Соседскому коту что ли её подбросить, а то хозяева его недовольны, что котяра старый и ленивый? Пускай удивляются да нахваливают своего обормота.

Ну и кто там так сильно отплясывал с бубном, прося лето в Нерезиновске, а?! Доплясались?! Сами от жары дохнете и других мучаете! Беспредельщики!
Ну и предвидя вопросы, отвечаю:
1. Нет, ничего не случилось. Пописать просто отошла.
2. Ну подумаешь – два месяца. Очень сильная нужда была, долго терпела. Прям пописать нельзя.
3. Нет, щёки не похудели. По-моему, это наследственное.
4. Нет, квартиру так продать и не можем. Но дачу для маменьки в Челнах уже приобрели.
5. Да, она довольна как слоняра. Сама же была инициатором.
6. Ну исесна моё бобрейшество всё ещё на диете, что за вопросы...
7. Ну да, чё-т занудная стала. Старею-с...

Ну а вы тут как?

з.ы. Как опасно в этих ваших офф-лайнах. Там прям везде вредные вкусняшки атакуют.

Мои вялореагируемые вымышленные друзяки! С пятницы моя бесстыжая персона покидает вас на неопределённое время. Тагшта не скучайте, чмоки всех в тёплое и тэдэ.
з.ы. Ну в общем предупредила.
з.ы.ы. Пойду поем.

Друзяки мои из Нерезиновка, а кто-нибудь знает какие-нибудь бюджетные сайты доставки продуктов на дом?

Друзяки мои вымышленные замужние/женатые, а как относится ваша дражайшая половина к тому, что вы не носите или возникает желание не носить обручальное кольцо? Ну и также как относятся к данному факту ваши друзяки, родственники и прочие окружающие вас плотным кольцом человеки?

А вы, мои вымышленные друзяки, примерзали аналогично? Ну и каково оно было? А то в моём детстве такого счастья не было. Хотелось бы знать чего я упустила.

Читать далее

Сходила в обеденный перерыв за творожком. В сотый раз, глядя на цены, задумалась о том, что надо бы как-то переводить всю семейность на сбалансированное, калорийное питание воздухом.

Товарищи дофига кулинары! Архиважный и наболевший вопрос терзает уже довольно продолжительное время бобрячую душеньку. Вот расскажите мне, пожалуйста,

У ВАС ЭТА ГРЁБАННАЯ ДЕФИЦИТНАЯ ГРЕЧКА (она же греча) РАЗВАРИВАЕТСЯ???

Перепробовала стопицот способов её варить и всё-равно она разваривается и совершенно не хочет быть рассыпчатой. Ненавидит она меня за что-то...

Какие же тортики всё-таки коварные сволочи. Сидит сейчас у нас в холодильнике такой вот коварный гадёныш и бухтит оттуда: «Бобёрская, иди сюда, съешь меня. Я весь твой. Никто не узнает. Только ты да я». Зараза бисквитная, а! А то, что наш с ним страстный порыв увидит пол-холодильника – об этом он не думает, ирод калорийный! Только он да я, как же... Это ж потом мне ещё и всех свидетелей устранять придётся. А на моё сопение, ёрзание на диване и попытки игнора он тут же начинает угрожать: «У меня срок годности через два дня пройдёт, учти!». Совсем еда распоясалась...

Меня, пожилого, побитого жизнью и молью бобра, назвали в автобусе мальчиком.
Жизнь никогда не будет прежней.

з.ы. Общественный транспорт – вселенское зло.
з.ы.ы. Здравствуйте.

Неужели в Нерезиновске нет парикмахерских, где парикмахер МОЛЧА может стричь??? Ну с чего КАЖДЫЙ парикмахер желает со мной общения???
Само что ли начать себя стричь? Так ить шерсть опять начнёт пушиться и топорщиться во все стороны от неумелой руки. А все парикмахеры виноваты с их желанием влезть в душу!