Мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.

"Говорят шутка жизнь продлевает?"
"Продлевает, тому, кто смеется, а тому, кто шутит - укорачивает"

Одесский еврей клеит на столбы листочки.
- Моня, ты шо делаешь?
- Листовки клею.
- Так они ж пустые.
- А шо говорить, и так всем все понятно.

В детстве я ходил на скрипку и всегда носил с собой скрипку в черном футляре. Меня вечно доставали местные пацаны, пинки под жопу давали, смеялись, что я музыкант, два раза ломали скрипку. А её было жалко больше всего. И тогда папа дал мне совет "раз они каждый раз ломают скрипку и этого не избежать, то сломай сегодня скрипку о их головы". И вот иду я со скрипкой в руках, без футляра, держа её за конец, на встречу эти хулиганы, начинаю громко орать и бежать на них, они с выпуклыми глазами смотрят на меня, и тут я спотыкаюсь и падаю в лужу, весь в грязи, скрипка сломана. Рассказал папе, он сказал лишь "сынок, скрипка - это не твое, сиди дома".

Сосед рассказывал когда фельдшером на скорой работал:
Суббота, конец мая, жарит уже по летнему, вызовов пока нет, сидим с бригадой чаи гоняем. И тут вдруг шум, гам, гудки смотрим заезжает к нам на территорию больницы свадебный кортеж, лимузин все дела, вываливается оттуда толпа по свадебному одетых людей, кто в подпитии, кто ещё нет и начинают искать травматолога. Ну думаю мож сломал кто чего, мало ли чего на свадьбах бывает, сидим, смотрим, наблюдаем.
Тут выходит из лимузина невеста, и вроде бы всё ничего, но есть одно маленькое но: у неё рот открыт, даже не открыт, как говорится хавальник раскрыт так, что можно Китай поместить. Так и прошла к травматологу.
Здесь небольшое предисловие: есть такая свадебная традиция - когда жениху и невесте дают каравай откусить, кто больше откусит тот и главный в доме.
Оказывается в погоне за главенство в семье, невеста от души так рот свой раззявила, а закрыть уже не смогла. Так и ехала в больницу с открытым ртом)
P.S: Челюсть ей вправили, все посмеялись, свадьба продолжилась.

В учебниках по истории будущего наше время будет называться "котовладельческий строй".

Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё часик.

Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Сегодня последний день масленицы и прощеное воскресенье. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.