Здоровье купить нельзя, но органы продать можно.

Жадная бабушка давала свиньям ласковые имена, и дети не могли есть сало Пухлика, Гаврюшки и Ушастика.

Решили звери охотников проучить. Собрались все вместе, взяли и сдохли!

- Я считаю, что ты неправ.
- Пересчитай.

Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!

Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.

Любитель гавайских рубашек на поминки надел ту, на которой был нарисован закат.

В России есть традиция: если купил цветной принтер, то обязательно надо напечатать деньги.

- Как я вас узнаю, в чем вы будете?
- В пальто, в печали и в говно…

Недавно смотрел режиссерскую версию порнофильма. В конце чувак реально починил трубу!

Идея для коллективной игры: раскручиваешь с закрытыми глазами глобус, тыкаешь пальцем, и у тебя есть две минуты обосновать ввод войск.

- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно я ещё раз попробую?
- Девушка, у вас за ночь выпрямились ноги?

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками…

У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар.

Пустой холодильник, пустой кошелек, пустая голова... это и есть полная жопа.

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Если после работы вы все ещё заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью.

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам.