..Как иногда хочется быть маленькой..просто любить..просто мечтать...просто иметь проблемы, настолько сложные, что могут рассмешить взрослых....как хочется быть маленькой..просто бежать в ярком платье и петь на всю улицу веселые композиции, меняя и коверкая слова....как хочется, чтобы кто-то вновь обнял меня, заглянул в глаза и сказал : "Ой, какая хорошенькая девочка!" совсем не двусмысленно, а просто потому, что я люблю улыбаться....как хочется наесться конфет, а потом ,смеясь, показывать свой коричневый шоколадный рот...как хочется бегать наперегонки, играть в классики и в войнушку...ведь я никогда в детстве не была обычной девочкой...всегда дружила со всеми мальчиками, жгла костры, лазила по деревьям, но ни разу в жизни не дралась...
как хочется быть маленькой, просто, чтобы быть настоящей...

....поздравляю всех...

....День Святого Валика...сердечки...ленточки..цветы и море поцелуев...мир обезумел...но обезумел от самого чудесного и важного, что есть на земле.. и хочется кричать о своих чувствах, чтобы быть громче других сердец..чтобы именно мое услышал адресат..и тоже послал воздушное признание...чтобы холодный ветер, пушистый снег, солнечные лучи несли мои слова..биение моего сердца....хочется всегда любить и быть любимой, чтобы этот день стал вечностью...

...сложно чувствовать что-то, когда чувства куда-то улетают..когда они махнут
на прощание крылом, улыбнутся и покинут..на время..навсегда..и хочется бежать
за ними изо всех сил, чтобы догнать, вернуть...все исправить..и хочется
подпрыгнуть и ухватить их за белоснежные одежды..но они ускользают...
утекают сквозь пальцы...и летят..далеко...не оглядываясь..они стремяться к новым просторам..людям..
желаниям...но привычка, как огромный груз не позволяют улететь им совсем....она тянет обратно...
и чем сильнее она, тем больнее жить....
я даже не думала, что человек способен увидеть свои чувтва..улетающие..чистые..прозрачные....
но глаза... в глазах они оставляют частицы себя, которые, как споры начинают увеличиваться...
открывать свою ячейку и становиться ностальгией и той же привычкой...
не хочу видеть, как улетают мои чувства, но хочу уметь вовремя отвязать груз...

Несправедливо,что звезды должны ждать пока упадет земля, чтобы загадать желание..

Люблю жизнь,
Такую, какая она есть,
То, что она мне дает...
Люблю себя,
Ту самую,
Умеющую обманывать
И любить,
Быть женщиной
И вто же время еще девочкой...
Быть сладкой...
Быть сильной...
Но одновременно
Страдать из-за ничего...

....я никогда не могла представить себе как может
быть прекрасна чистота...нежность...
когда можно просто стоять обнявшись, не видя
ничего вокруг себя, слушая биение сердца ,
ощущая тепло друг друга...
..говорят, если два человека замолчали,
значит между ними пролетел ангел...
я никогда не думала,
что можно просто молчать обо всем...
заменяя слова прикосновениями..
.а долгие фразы таким же долгим и нежным взглядом...
я никогда не думала, что может быть так хорошо лишь оттого,
что кто-то рядом разделяет с тобой эти ощущения...

...странное чувтво вины приходит в тот момент, когда проходишь мимо старенькой бабушки, просящей в переходе денег...чувство вины за ее судьбу, хотя прямо к этой судьбе ты не причастен....и хочется отдать этой бабушке все деньги, но понимаешь, что и у тебя то этих денег нет....студенты нынче живут не в роскоши...но для твоей души это не является оправданием....
человеческая доброта вообще очень необычное явление..говорят, она есть у всех...только в разной степени развита....но жестокость и несправедливость нашего мира убеждает всегда в обратном....
человек неосознанно разграничивает и определяет свою доброту...по отношению к некоторым иногда она даже не возникает совсем.....у меня так с алкоголиками...
да и вообще пьяные люди вызывают отвращение...но, кажется, откуда душе знать состояние человека...а ведь знает...мгновенные импульсы и все..никакой жалости....никакой вины ...странно....
...я добрый человек и очень часто люди пользуются...я знаю об этом..страдаю...пытаюсь уменьшить эту доброту, но не могу...и всегда плачу, когда вижу людей, которым плохо....

..улыбаюсь...писать о хорошем пока не научилась...о хорошем хватит и одного слова...яркого, четкого, полноценного....сегодня я соединилась с солнцем....

...иногда возникает желание, чтобы тебя читали близкие люди..люди из реальной жизни..но желание быстро исчезает...потому, что это очень сложно...это страшно...страшно оттого, что они могут не узнать меня...не понять так, как бы мне хотелось, чтобы они поняли....

…и может быть ты вновь вернешься ко мне… в моих снах, в моих мечтаниях… Снизойдя с небес ты восстанешь передо мной чудесным, чистым образом…лишь светящимся силуэтом, лишь ярким благословением высших небесных сил…перевоплотясь в человека, ты обнимешь меня как раньше…как тогда….твоя любовь прольется теплым, искрящимся лучом..она падет на мое тело, нежно лаская мою слабую плоть..Ты войдешь в меня, расплескав эту теплоту…ты сольешься со мной и мы вновь станем одним целым…как тогда…как раньше…ты будешь тем высшим, тем божественным посланием небес…той силой ветра…той легкостью облаков…той свежестью ручья, ибо ты собрал в себе лучшие качества всех земных творений Великого Создателя…ты ступил на землю, оставив огненный след…ты явился в этот мир на белых крыльях ангела хранителя…ты слелал шаг, неся за собой шлейф счастья, блаженства и благородия….Ты самое лучшее, что было когда-либо создано..Ты воплощаешь, превращаешь мечты в реальность…ты подарок судьбы..для меня..для всех…Ты…только ты…высшее существо….плод искушенной красоты….

...Когда взгляды сталкиваются,
сразу можно определить
посланца судьбы:
его нежность слишком велика,
чтобы быть незамеченной...

Когда руки сжимаются,
сразу можно определить
посланца небес:
его преданность слишком велика,
чтобы быть слабой...

Когда губы соприкасаются,
сразу можно определить
посланца жизни:
его страсть слишком велика,
чтобы быть холодной....

...Представители какой-то компании, которые носят на груди большой значок: "Хочешь похудеть? Спроси меня как", обращаясь к мимопроходящей девушке, в процессе своего опроса прохожих, говоря ей: "Можно вас на минутку?", тем самым рождают в ней комплекс неполноценности..точнее комплекс полной, но вовсе не ценности....все...больше этот день ничего мне не принес..а жаль....

..И руки не смогут обнять в благодарность,
и слабость станет превыше всего,
когда в глазах спокойная радость,
как будто не сделано ничего,
как будто так нужно,
совсем все привычно,
как будто прощение будет всегда...
А может не стоило "как обычно",
может не надо "как всегда"?
И руки уже не просят объятий,
спокойная радость уйдет от него,
глаза впитают былую слабость
и гордость станет превыше всего...

....есть слишком много НО..слишком много сдерживающих факторов....он возложил на меня ответственность за свою жизнь..за свое будущее...я боюсь его убить...и еще....люблю...мучительно...тяжело...но люблю...еще не угасла надежда на лучшее..я знаю, что эти Но будут..но они есть у всех...пока каждое Но он не испробует на себе, оно не уйдет..но ведь в общем-то оно уходит....я знаю, что он слаб по своей сути, но меня радует, что он это не отрицает...но смысл в том, что слабым его сделала я...
...на данном этапе я все-таки не могу его бросить..наверное слабость заразна....я не смогла не привязаться к нему...меня это злит..меня злит то, что я не могу жить для себя....и не могу отказаться от него....потому что,когда у нас все хорошо, я счастлива.........когда же нет у меня опускаются руки......я понимаю, что сама себя убеждаю, но я не хочу этого понимать, я хочу сделать нас самыми счастливыми...и я вижу, что это достижимо...но нужно много времени, которое для моего терпения кажется вечностью....и тогда хочется разбить этот образ, который я для себя создаю и признать, что время идет медленно...а я устаю....но бросить не могу так как он, сам того не зная, не доводит до предела и рывками прогрессирует.....он ведь совсем не плох. просто мы совершенно разные....страшно...

Мы хотим жить, мы хотим любить, но мы не умеем этого делать, так как все время пытаемся выжить и быть любимыми....

…И вот опять я закрываю глаза и уношусь далеко от реальности…Розовый свет слепит и, что удивительно, не приносит неудобств, а наоборот как-то греет и приятно ласкает..Яркая вспышка, и я уже там….где-то далеко..в другом мире….в другой жизни..в другом измерении…Я чувствую какое-то волнение, как будто стою перед препятствием, преодолев которое, ощущаешь себя полной счастья и уверенности…Мир снов удивителен и необъятен..у него нет границ и нет конца…Во сне можно быть кем угодно, превращая свои мечты в реальность…Ты делаешь то, что хочешь..то, что давно ждала, то, что в реальности не решишься совершить..
А наутро….Наутро ты не хочешь уходить оттуда, ты не хочешь возвращаться и покидать мир, придуманный тобой для самой себя….но солнце уже взошло, и его яркие лучи ласкают твое тело… «Пора вставать!»-думаешь ты, и глаза сами открываются..
Я встаю, встречая новый день…новую реальность, но все же думая о том мире, созданном мной лищь несколько часов назад..И я проживаю этот день в ожидании возвращения или создания нового мира в розовых облаках тех самых сказочных снов….

...Непонятное состояние...нельзя определить...это состояние, когда хочется закрыть глаза и ничего не понимать, не осознавать, ни о чем не думать... состояние, когда кажется, что сейчас не выдержись от накопившихся эмоций и всевозможных чувств...состояние, когда ты не знаешь, что говорить любимому человеку, так как в голове идет борьба между диким желанием все прекратить и мыслями о невозможности существования без него... а все почему...потому что мы совершенно разные...я всегда пытаюсь себя убедить в этом...убедить в том, что может и не стоит вовсе стремиться достичь гармоний и взаимопонимания...но через минуту появляется желание послать все идеалы и поверить законам физики о противоположностях...

...Влюбилась...
...виртуально...
..в третий раз...
..в одного и того же...
..он ответил, что не хочет ранить...
...что не хочет лезть в душу....
...а ведь во второй раз сказал тоже, что любит...
...или мне показалось...
...плачу...
...без слез...
..виртуально...

первое сообщение...ответственно..странно... волнительно.. Человеку всегда свойственно хотеть сделать лучше возможного, но к сожалению от излишнего старания вытекает неестественность.. А ведь дневник-это откровение....очистка совести....во-первых перед собой..
Символичный день я выбрала для начала..день последнего экзамена моей первой сессии.. уфффа...еще раз убедилась сегодня как мало надо человеку для счастье и счастье это часто находится в руках тех, кто в принципе этого не достоин...несправедливо...