Красота...

Красота...

каток

знакомые мальчики сняли очаровательное промо в поддержку мероприятия на катке.
я чуть не прослезилась...
молодцы, ничего не скажешь!))

Полные версии известных фраз

Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].
Бедность — не порок [а вдвое хуже].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].

С добрым утром)



и позитивной всем последней сеньтябрьской недели)))

Последний час жизни. Из архивов Г.И.Гурджиева

 

 

Из архивов Г.И.Гурджиева:

Представьте, что вам осталось жить всего лишь несколько минут, может быть, час, и каким-то образом вы точно узнали, когда вам суждено умереть. Что бы вы сделали с последним драгоценным часом своего пребывания на земле? Если бы вы смогли завершить все свои дела за этот последний час, есть ли у вас сознание того, как это сделать?

Родился 28.11.1877 г. (предположительно, точная дата не известна) в Александрополе (после 1924 г. Ленинакан) в Армении в смешанной русско-греческой семье. Умер 29.10.1949 г. в Париже.

С детства отлично знал множество языков, хотя среднего образования так и не получил.
В период 1896–1922 гг. обучался и обменивался опытом в различных эзотерических течениях и школах, для чего посетил Среднюю Азию, Афганистан, Монголию, Тибет, Индию, Ассирию, Палестину, Россию, Эфиопию, Судан, Египет, Турцию, Крит, Грецию, Италию, Германию, Англию и Францию. Наибольшее влияние на него оказали тайные суфийские братства Гиндункуша и буддийские монастыри Тибета.

Центральный символ гурджиевской работы – эннеаграмма – синтез Закона трех и Закона октав (Закона семи), позволяющая связать внутренний мир человека с законами, управляющими мирозданием (см лекцию об эннеаграмме ).

На «Четвертом пути» – так Гурджиев назвал свое учение – человек должен утверждаться сам. Метод саморазвития, которому он обучал, – это попытка освободить человека от груза законов, влияющих на его развитие.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Любви все возрасты покорны.



Как-то раз я сидела на качелях и эротично качалась.
- Вот, - думалось мне. - Я живу на белом свете уже долгих шесть лет. Другие женщины за это время успели по три раза влюбиться и два раза понарошку выйти замуж, а я что же? Лучшие годы безвозвратно уходят. Скоро меня отдадут в школу, а там и старость не за горами. Неужели я так никому и не успею отдать руку-сердце и показать трусы в горошек?
И тут появился Женечка из четвертого подъезда. Он был кудряв и одет в сексуальные хлопчатобумажные синие шорты:
- Слезай с качели! - заявил Женечка.
Меня как током ударило. Тело, которое Евгений пытался стащить с качели, тонуло в сладкой истоме. Хотелось кричать от счастья! Но, как истинная леди, кричать я не стала, а сразу перешла к главному и показала Женечке свои трусы в горошек.
И разгорелась страсть!
Держась за руки, мы с Женечкой пошли вместе по жизни и в кино на "Марию и Мирабеллу". Так начались мои жаркие девять с половиной недель.

Навеяло. Одна старая ржака...

Давно она мелькала перед глазами у меня, кто-то скидывал мне куда-то ее, дабы посмешить. И вот, припомнив, благодаря The_Storm_and_The_Wonder, что была, помимо мальчика по прозвищу "писюн", еще уйма всяких историй, решила выложить одну из любимых своих. Надеюсь, и вас заставит улыбнуться. =) Поехали.

Прочитать сам рассказик про некую мадам Швалюк

•Граф Антуан-Мари-Роже де Сент-Экзюпери




Антуан де СЕНТ-ЭКЗЮПЕРИ

МОЛИТВА

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться
на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни.
Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил,
а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали,
и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем.
Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко.
Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи
являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.

Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе.
Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте,
молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу".

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.

Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов.

ЕЩЁ ПАРУ СЛОВ

ПОТЕПЛЕНИЕ



поскольку обещают потепление, будет к месту посмотреть на этот тёпло-осенний пейзажик.

Неделя Новогодних праздников. (рассказ)

31 декабря.
Так... Оливье дорезала, курица готова, пюре готово... фрукты помыла... квартиру убрала... платье погладила... бошку помыла... ноги побрила.
...Ёлка, тварь, ещё раз упадёшь - скормлю тебя бешеной корове!
Ну, где же вы, гости дорогие? Я как раз в праздничном новогоднем настроении! Проходите, блин, садитесь, жрите...
...Ну, что за новый год..?
1 января.
Диван...
Холодильник...
Диван...
Холодильник...
Диван...
Холодильник...
..."Чародеи", "Гардемарины", Верка Сердючка... Катарсис!
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник...
Диван... Диван... Диван...
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас - Мартини и мандарины, с меня - оливье и ёлка.
С праздником!
Ёлка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям!
...Кошку не видели?.. Странно...
За новый год!
3 января.
Диван...
Холодильник...
Диван...
Холодильник...
Диван...
Алё, привет! ...К тебе? ...Нууу... это же надо движения совершать... Ну, хорошо... Еду.
...А у тебя жратва ещё осталась? Ок, тогда с меня Мартини и мандарины...
Предлагаю тост! Ну, сами знаете...
4 января.
Покакать бы...
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня - мандарины.
Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки...
Ой, здрасьте! ...Какими судьбами? ...Мимо бежали, решили заглянуть..? Водки хряпнуть, погреться..? ...Ну, проходите...
...За новый год..? Ну, давайте...
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри. Надо завязывать с праздниками...
5 января.
Мам, пап, привет... С Новым Годом вас, дорогие! Всего вам превсего..!
Мама, сжалься! Если я съем твоего холодца - я тресну прямо на ваш праздничный стол..! Или у меня желудок через уши на волю полезет..!
...Нет! Никаких салатиков! Я беременна Оливье, хотите такого внука?! ...Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни...
...Шампанского..? Выпью... Но только в качестве обезболивающего! Я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу..!
6 января.
Сегодня у нас Сочельник... Надо встретить светлый праздник как полагается!
Так... Оливье дорезала, курица готова, пюре готово... фрукты помыла... квартиру убрала, платье погладила... бошку помыла... ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие! Проходите!
...Оставьте ёлку лежать, у неё, как и у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас!
...Мне не наливать! ...Ну, если только чуть-чуть, символически...
За Рождество! И за Новый Год, конечно, же... Рождество главнее..? Ну, давайте ещё раз за Рождество! ...И за Новый Год, чтоб он на нас не обиделся...
...За Рождество и Новый Год вместе, чтобы никому не было обидно..? ...Давайте!
7 января.
Диван... Диван... Диван...
...Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моём доме холодильник..!
8 января.
Алё, привет! ...Вы едите ко мне гадать?! ...Ну, давайте... Только Мартини не привозите. А то меня на суженого-ряженого стошнит!
...Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! ...За это надо ВЫПИТЬ! ...Есть водка и минералка... Предлагаю продолжить гадание - мне ещё надо денег в будущем году... и здоровья, чтоб каникулы пережить!
...Предлагаю тост! Ыыыыы...
9 января.
Так, всё... Завтра на работу... Пора приходить в себя...
Кошка, выходи, я больше не буду..!
...Здрасьте... Вы ОПЯТЬ ко мне..?
...Слушайте... Завтра на работу, имейте совесть..!
...Чай будете? ...С тортом.
...КОНЬЯК принесли?! ...Ну, хорошо... Чайную ложку в чай - и больше ни-ни!
...За Новый, блин, Год..!
...Ух ты, какой чаёк вкусный! ...Кому ещё налить?..
10 января.
Так... Это моё рабочее место...
...Вот только вопрос: кем я работаю..?
...У меня где-то должна быть должностная инструкция...

Это не Индия,это- Сургут(с)

ЭТО НЕ ИНДИЯ

 ЭТО НЕ ПИТЕР

 ЭТО НЕ ЛОНДОН, НЕ ЛОНДОНСКИЙ ТУМАН

 ЭТО НЕ МОРЕ,ЭТО-РЕКА!

 ЭТО НЕ МАРС :-)

 ЭТО НЕ СЕВЕРНЫЙ ПОЛЮС

 ЭТО НЕ Ярославль, не Псков, не Новгород...

 ЭТО НЕ УРАЛ

 ЭТО НЕ САН-ФРАНЦИСКО

 ЭТО НЕ СКАЗКА

 ЭТО НЕ МОСКВА

 ЭТО НЕ КАРЕЛИЯ

 ЭТО НЕ ЯНВАРЬ,А ОЧЕНЬ ДАЖЕ ИЮНЬ

 ЭТО НЕ ФОТОШОП

 

Это все Сургут!!!! Я люблю свой город, ужасно люблю Сургут, ужасно.

 

пэ.сэ.работа не моя..автор неизвестен)

 

 

 

Общеоздоровительная гимнастика )))



Если раньше все просто говорили : "секс сжигает калории, секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать , чтобы сбросить лишний вес.

Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.

Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
итальянский канделябр - 912 калорий.

Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий(?) - 315 калорий.

Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды:
спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена cтучится в дверь - 3521 калория

Нескучных всм выходных

Развод



Профилактическая ссора неожиданно закончилась решением о разводе. Нервно сопя, мы с мужем разлетелись в разные концы квартиры, эманируя в пространство глубоко отрицательные мысли вроде «Дура! Вот найди еще такого принца, как я!» и «Казззел! Нужен ты мне был!»

Возмущению моему не было предела, я кипела и бурлила, как горячий источник в не помню каких горах – нет, ну каков! Тоже мне, муж нашелся! Да я, если захочу, таких пачками буду домой приводить и на антресоль про запас складывать. Хосспадя, подумаешь, развод! И очень даже прекрасно, что развод, это же сразу столько положительных последствий! Вот:

- никто не будет посреди ночи поджирать, таясь, недельные запасы в холодильнике!

- никто не будет на моем компе менять, блин, операционку, харды, винты, хрен знает что еще, что потом ни одну папку без поллитры не найдешь!

- никто не будет действовать на нервы с сексом:

а) лезть посреди ночи, когда от усталости хочется проткнуть себя иголочкой и просто тихонечко сдуться;

б) поворачиваться задницей, когда хочется бытового изнасилования с легким семейным флиртом «Иди ко мне, моя попочка!»

- никто не будет приводить своих друзей бухать и рассуждать о том, как все неправильно устроено в этом мире – черт возьми, такие эксперты заседают, а страна в экономическом целлюлите* сидит!..

- никто не будет храпеть с переливами, провоцируя сны про трактор «Беларусь», случайно заруливший в спальню;

- никто не будет отбирать одеяло, быстро заматываться в рулет и не отдавать трофей не при каких условиях;

- никто не будет доставать меня параноидальными расспросами глаза-в-глаза: «слушай, скажи честно – ты моей бритвой бреешься?..»

- никто не будет использовать туалетную бумагу рулонами (жрет он ее, что ли?!) и оставлять болтаться жалкую картонную трубочку (что, трудно новый рулон повесить?! Почему я, обнаружив закончившуюся бумагу, должна на полусогнутых и без штанов по квартире шастать за новым рулоном? А если дома гости?!)

- никто не покормит кошку протухшим фаршем – «А я откуда знал, что он протух? На нем не написано!». Кошка неделю с глазами на затылке – такой у нее взгляд был! Еще пару дней, и понос сделал бы из нее человека.

- ничей носок, непонятным образом материализовавшийся в стиральной машинке в момент стирки, не покрасит мои белоснежнейшие обновки в цвет свеженького покойника;

- никто не будет вводить меня в ступор инсайдерской информацией типа «Прикинь, сегодня из носа волос выдернул – 2 сантиметра, клянусь!»

- никто не будет курить тайком в туалете и прятать окурки в вентиляцию, поэтому когда я решу помыть решетку, то на меня не вывалится тонна ароматных бычков, как в прошлый раз;

- никто не будет закатывать мне истерики по поводу выброшенных трофейных трусов, которые мама подарила ему на 15-тилетие;

- никто не будет меня позорить в Консерватории, всхрапывая, испуганно просыпаясь и громко возмущаясь на весь зал – «Это не я!»

- никто не будет зависать в совместном санузле за стопятидесятым чтением замызганного журнала «За рулем»;

- никто не будет сосредоточенно скрипеть мозгами соображая, какой из ответов на вопрос «Как думаешь, что мне одеть?» более безопасен;

- никто не будет сидеть, уткнувшись в монитор, вместо того чтобы носить на руках свою принцессу или хотя бы делать что-нибудь по хозяйству;

- никто не будет будить во мне сварливую каргу и предоставлять свой мозг для интенсивного пиления;

- никто не будет жалеть меня и обещать счастливую старость на Багамах…

Однако, скучно мне будет без моей вонючки! Как же я без всей этой фигни жить буду?!.

Что пришел? Мириться? Ну, не знаю… Мне кажется, ты не достоин. Стой, куда пошел! Что ж прям так сразу-то! Ну, хорошо, дам тебе последний шанс, так и быть. Ну, ладно, я тебя тоже люблю.

А ты кошку кормил сегодня?..

Не майо)



Камертон

История моя такая, про общение с доблестными ГИБДДешниками и ОМОНовцами.
Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с ОМОНом.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем? -, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят - Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон......
Я открываю багажник ( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история).
Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
Я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
Я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
У них шары еще больше:
- Это как?
Я:
- Ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......