..................сны пересеклись с реальностью настолько что заслонили моё сознание, оставив всё, что "под", незащищённым, слабым, неприкрытым....




Del Mar

раннее утро. встала на 2 часа раньше чем надо. в итоге спала три часа... шелуха. сны ярче чем действительность. в сотни раз. увы...

ночь - страшное время суток. дурацкие мысли хуже, намного хуже сладких снов.

снилось... всякое. много и вперемешку и под явным жгучим соусом табаско... снилось, что я считаю веснушки у него на лице. так долго, тщательно, бесконечно..будто ничего больше и нет на свете - только я, он и застывшее солнце на его лице.и волосы, пропахшие морем и солью. в которых можно утонуть. мысли, в которых нельзя, но так и хочется заблудиться, закутаться, запутаться. а ведь никто и не узнает - вот самое огромное искушение. никто не поймет - и слава богу. и не надо будет что-то бесконечно объяснять, оправдывать свою невиновность, заслуживать любовь, уважение, авторитет.... фу. приторно. а иллюзии - это всего лишь горячий бред. они не требуют от тебя ровным счетом ничего.

я пока что не обнуляю счета. наверное не оттого что мне не хочется...а оттого что - долбанное "так надо". я всем должна. и место в рае мне уже не успеть заслужить. надо раздавать долги. а осень и её холод сковывает, погружает в анабиоз. даже душ не спасает. а сон с его блеклыми узорами из бежевых и терракотовых цветов все только ухудшает...

я сражаюсь с зимой как с войной.

Видимся с ним настолько редко, что создается впечатление, что живем на двух совершенно разных и отдаленных друг от друга планетах. Я не знаю, каковы на ощупь его руки. И какие на вкус его чувства. Все его чувства, которые он так грамотно маскирует за непробиваемой толщей "воды", лить которую ему, по-видимому совсем не жалко. А мне так интересно... Интересней. Чудесатее. С каждым днем. Но не сейчас. Сейчас - сон в летней берлоге. И ни до чего нет дела. Сейчас - время для себя. Для книг. Для чтения книг, за которыми я спрячусь, чтобы не думать о нем. Чтобы не вспоминать. Чтобы память была наполнена другими образами. Другими запахами. Чужими голосами. Возможно, несуществующими. Или живущими лишь в книгах, которые читаю, увы, только я. Спрячусь за тяжелыми шторами век. В совсем нереальном. Теплом. Тягучем. Летнем сне. Спрячусь за подругами на один день. За их веселыми и ни к чему не обязывающими разговорами. За чужими мне друзьями. За их масляными глазами. Тяжелым смехом. Давящими на уши разговорами. Спрячусь за своими дождливыми истериками, утопая в своем эгоистичном "одиночестве", ломая руки, выламывая, выкручивая их в поисках отчаянно нужного слова. Спрячусь. На очень долгое время. Все будут думать, что я здесь. Но нет. Меня не будет. Я ухожу в отпуск. Прячу себя от тебя. От мыслей. Чувств. Иду спать. Летняя спячка. Чтобы потом - с новыми силами, с головой в омут. Промокнув насквозь. Расплакавшись перед ним одним навзрыд. Так призрачно, чтобы понял лишь он один. Лишь он. Лишь бы понял...

я все время вижу сны. иногда их не запоминаю по причине усталости или просто стираю их из памяти, озабоченная чем-то более насущным.
и они всегда цветные. яркие и детализированные. и почти всегда сумасшедшие.
сны зависят от времени года. это мое имхо. зимой снится листва и солнце. весной - серое небо и туман.
часто снится простое человеческое счастье. или сложное счастье для меня. обычно после таких снов когда просыпаешься, хочется удавиться от обиды, что эта реальность губит мечты...а та помогает им сбываться. но меня нет в той реальности, нет там моего "Я", там я ужасный человек. Я могу убить, предать и бросить. Могу забыть как меня зовут и спутать свой пол. И всегда буду довольна этим...
Мне в снах всегда дают выбор - все или ничего: бросить на карту все, что я имею..... пройти через лабиринты глупости, жестокости, нелепости, смрада, каких-то смазанных лиц, на которых порой и глаз нет, пошлости и масла.... и потом мне всегда дают шанс быть счастливой, хотя и немного опустошенной от лабиринта страстей и трудностей, того самого - неприятных мыслей о которых в течении дня думают все так или иначе....
но в конце непременно - серое-серое утреннее море, без солнца, затянутое густой кремовой дымкой небо...и кто-то, чьего лица мне никогда не уловить... только еле-еле припоминающиеся глаза, и тоска. точка, которая старше чем то, чем мы дышим. тоска, которая стержнем проходит сквозь позвоночник каждого мыслящего человека. тоска, которая всех нас объединяет, но не связывает. в них такая же тоска, как в моих собственных. и море такое же тоскливое. и солоновато во рту и в воздухе. и глаза щиплет от этой воздушной соли. да, да, именно от неё. а не от того вовсе, что эта тоска - это ностальгия по себе, по своим несбыточным желаниям, неосуществленным идеям по тем или иным причинам - не важно, совершенно не важно по каким именно - у каждого свои. мы все идем разными дорогами к одной цели. и почти никогда не пересекаемся с теми, с кем было по пути, и не так тяжело... не так тяжело сбиться с пути, когда есть спутник. с одинаковым выражением глаз с тобой.
это все о той, - "зазеркальной" что ли - реальности... может, мы именно там живем по-настоящему?.. совсем запуталась в себе. и снах. и реальность назвать явью язык не поворачивается. только наличие глубокой кричащей тоски объединяет их в моей жизни. больше у них нет ни одного сходства. и невозможно ставить ни точку, ни многоточие. потому что везде - одни только разрывы.

проснулась в отличном настроении - сегодня надо успеть вылизать квартиру (уже), подготовиться к зачету по политике - 20 небольших вопрсов, перечитать курсовую на всякий случай - завтра защита, переписать лекции по педагогике....сделать контурные карты по регионалистике...и скататься с милым за фарами. своим ходом. на Полюстрово. =( все вроде бы и хорошо, стою, мою стол, пою песенки, подпевая винампу... а потом вдруг бац - вспоминаю сегодняшний сон... снился человек, которого я очень долго пыталась забыть...и он меня также...а я вела себя с ним как последняя стерва - из-за молчела....хотя тоже хотела с ним быть...не меньше чем он....просто есть слова "надо", "обещания", "разум", и наконец так двусмыленно в этой ситуации - "мы в ответе за тех, кого приручили"... и вдруг он снится..... дают шанс все исправить.....единственное что я исправляю во сне - становлюсь к нему мягче и .... просто не делаю выбора... ужасно. боже мой, ну и сны, ну за что!... он ведь наверняка не вспоминает обо мне...хотя мы и видимся почти каждый день...и даже не говорим друг другу "привет"...просто иногда смотрим друг на друга...почему-то всегда ловим взгляды)....и молчим каждый о своем.... мой любимый не обрадовался бы, узнав это... блин....жизнь - сложная штука...ты пытаешься кого-то забыть, живешь в счастье и радости...а потом в одну злую ночь чужие мысли закрадываются тебе в черепную коробку и не вылазят ещё долгое время...

дурацкие сны, оставляющие за собой тягучее чувство пустоты, сменяются такой же остро-больной пустой невзрачной реальностью....

снилась русалка....большеглазая красивая русалка....и мы с ней очень дружили во сне) ... хех, забавный сон....как иногда не хочется просыпаться....хотя когда открываешь глаза и видишь плеть рук любимого человека, такое счастье, такая истома накатывает!.... и все хорошо.... даже зима не страшна)...

ну вот, в Питере о5 установилась мартовская погода.... ничего не могу с собой поделать, просто зависла... подвисла где-то над самой собой...и хочется весны.
скоро Новый год. и не радует даже это. потому что сессия, грязь на улицах, сны, от которых не хочется просыпаться... провисшие события жизни. неужели все женятся по любви и потом никогда не жалеют?..)) думаю не о том....думаю не о ТОМ...о другом...так нечестно, так нельзя.... .не знаю, как так вышло, голова забита иным. но тот, кто рядом, он никогда не обидит. будет вечно держать за руку и говорить нежные слова. и сейчас я сомневаюсь, в этом ли счастье... может, когда придет весна, сумятица пройдет. сомнения тоже. или наоборот.... сумасшедшие бессонные ночи весны. и мне снова не 20, а 17 лет...) разница вроде бы и небольшая, но в мироощущении она оч. заметна.


наверное это был просто крик души, запеленатой в депрессию наступившей зимы...) сейчас мы снова как всегда засыпаем вместе и самая сладчайшая истома протекает по всему телу, когда просыпаемся рядом, в обнимку, два горячих непроснувшихся, не очухавшихся спросони тела....)

сны снятся. Всегда цветные. Ни разу не снились черно-белые, бесцветные сны... С психикой что-то не то? Да нет, на вряд ли... Какие-то жуткие абстрактные сны... Ни о чем. С огромным количеством народу. Почему-то во сне я отлично чувствую боль. Я в жизни к ней более терпима, не так остро её переношу, как во сне. Овраг без дна, огромный клен на его верхушке, веревочный мост ниоткуда никуда, на нем стол накрытый фарфоровой посудой... и небольшой синий дом, двухэтажный, его второй этаж совпадает с уровнем стола... это даже не сюрреализм. Просто сумасшествие. Какая-то полость внутри с утра после пробуждения...