отчего люди становятся такими, какими они есть? конформистами, анархистами, всеобщими любимчиками, аутсайдерами.
не от цвета же волос. хотя теория интересна :)
я никогда не хотела быть в центре внимания. быть любимицей - в классе, среди учеников, среди одногруппников.
в школе было тяжело. всегда за мной был закреплен статус "ненормальная новенькая".
я никак к этому не относилась. не горжусь этим и поныне.
но сейчас мне это нравится. и даже статус "белой вороны" в университете играет на руку.
сейчас люди смотрят на вещи по иному. я думаю, во времена наших пап-мам странные, не вливающиеся в рамки и - что немаловажно - не боящиеся этого человеки, не поддерживались большинством. их побаивались, сторонились. брезговали, как прокаженных.

ужасно боюсь прокаженных. не поеду в Индию. а когда-то так хотелось... поражала идея Харрисона, уехавшего в Индию и жившего там долгое время в плавучем домике.

так вот, вернемся к начатому. ныне все изменилось. американское понятие "популярность" у нас в России приобрело значение со знаком "минус". ибо весь этот лоск, гламур и пр. быстро потерял актуальность и к тому же настолько замазолил глаза и умы нашего обывателя, что сейчас стразовые кисы и котики кроме рвотного рефлекса не приобретают ничего более.
конечно каждому яблоку место упасть. в небары и инфинити не ходят ботаники, но в клубах не найти задушевного друга, а с библиотечным червем не поговорить о возможной собственной версии сотворения вселенной после косяка или банки пива.
все относительно.

моя золотая срединность все чаще играет на руку. она не нарочитая.
как метод нарочитых ошибок, так часто непонятый. кажется, имеет право на нарочитую ошибку только грамотный человек. нет предела совершенству, зато всегда есть стимул продолжать движение в этом направлении, обивая косяки, спотыкаясь на порогах, раздирая колени при очередном бегстве.
я испытываю ужасную потребность в расширении кругозора, словарного запаса, мыслей, идей. я могу писать. больше ничего не умею. и то мне не дают высказаться так, как того хочу я.
парочка людей - друзей? - которые меня любят и не променяют ни на какие коврижки, они слушают меня, спорят, аргументируют, поддерживают, уважают. я не хочу большего.
и это удивляет массы "небыдла" - того самого, описанного в моднявом лукоморье, - как так, не "барбизовавшаяся", не делающая слюнявых комплиментов-комментов, не причмокивающая "подружек" в щечку при встрече "привет, ти как, зай?".
а все есть. однако. нет, ну не все... но что-то намекающее на личность, точно присутствует. не благодаря макияжу, журналам, модным книженциям, дабы было о чем потрепаться - а ты читал Минаева? КАК?! Не читал?!!! подумать только - накладные ресницы, наращенные ногти, откаченный жир, опять же наращенные волосы, пластика, ужасно подешевевшая и оттого легкодоступная,чулки, шпильки и мини-юбка. идеал красоты. хорошо, что я не мужчина, а то вдруг запала бы не дай бог на очередную "club thing".

я бы сказала спасибо маме, которая все-таки наверное больше всего повлияла на меня на самых ранних стадиях развития. но не скажу. потому что. потому что она не такая, как должна быть. не мне ей указывать. но любовь, мне кажется, априорное чувтсво между матерью и ребенком. а оного нет. дыра.

и все же, наверное, somewhere i'm not scatterbrain.

полгода слежу за человеком, работающем в детском хосписе. боюсь познакомиться, но страница вконтакте незакрытая, что дает повод постоянного моего присутствия в его жизни. боюсь ещё и влюбиться. и не даю никаких намеков на свое существование.

такой весь...светлый. чистый. трогательный. предпочитающий блондинок - тем дальше и невозможнее от меня. "выше чем моя тоска". полноценный, уверенный в себе, с хорошим чувством юмора судя по некоторым перепискам и комментам. уютный. хочется протянуть к нему руки. к таким мужчинам всегда хочется прижаться, сказать "да" на все вопросы и зарыться с головой.
глубокий взгляд, который наверняка столького насмотрелся. со своими принципами, внутренним миром. важнее всего - внутренней твердой почвой.

фотографии с детьми из хосписа - он как-будто меняется. становится совсем эфемерным, счастливым, просветленным. совсем светлым. недаром слова однокоренные - просветленный, светлый. свет так и струится с цифрового изображения ко мне в мой паутинный влажный и сырой мрак. и мне не оторваться от него. иногда я почти уверена, что если ангелы и впрямь существуют, он - один из них.

я стараюсь не думать о нем много. хотя, в конце концов - только этим он мне и принадлежит, лишь так он становится моим в какой-то мере - моими собственными мыслями становится моей частью жизни. моей частью речи.

больница - это ужасно. не потому что она - больница. а потому, что там встречаются по-настоящему жуткие истории. не из красочных плаксивых фильмов со смазливыми актерами, не из дешёвых журналов, в которых брезгливо завернуть даже свежезамороженный хек. а настоящие ужасные вещи.

но когда я возвращалась домой - не к себе, но я в какой-то мере даже бездомна, хотя что с того... - я встретила человека, рассказавшего мне, что всё к лучшему.

сегодня вторая ночь, когда я сплю одна. совсем. одинешенька. и даже чертовская-сбивающая-с-ног-валящая-на-пол усталость не заставит меня уснуть "как всегда".

скучаю по ночному кофе, свободе, фонарях... хотя ночью они бы с удовольствием меня посетили, но я слишком труслива и ленива одна. а балкон - мало. а вот зато звуков - много. не для ночи много звуков. а что сегодня? сплю на 2 часа больше.

а Бродский все-таки был гением...

многие люди, изредка зовущие себя моими друзьями, зовут меня злой, но я даже стервой "по-модному" не была. никогда.
будто я должна быть доброй по отношению к тем, кого не уважаю, не выношу, не воспринимаю как Людей.

жизнь вообще недобрая штука.а даже скорее до омерзения злая.

я смотрю в глаза лёниному другу, вечному шутнику-затейнику, живчику, батарейке.
и вижу до того неприкрытую фальшивую улыбку, что чувствую тошноту где-то в глубине желудка.

если даже он не может быть таким, таким как принято быть, таким каким хотят видеть его люди -
добрым, веселым, легкомысленным -
то чего хотеть от меня, вечного мизантропа?!

Митасов
Материал из Большой Немировской Энциклопедии под редакцией М.Немирова

Материал из Немировопедии.
Перейти к: навигация, поиск
Митасов

Вот Герман Лукомников нашёл образчик выдающегося арт-брюта – искусства душевнобольных:

http://lukomnikov-1.livejournal.com/449265.html?nc=6

Был такой чувачина в Харькове в 1980-е – 1990е годы, фамилия – Митасов. Вот он:



Сумасшедший.

Исписал всю округу загадочными текстами, исписал ими же всё своё жилище - семикомнатную коммуналку, из которой жильцов выселили, он один остался.

Вот что получилось:











(Окна исписаны с внешней стороны.)









Впечатляет.

Вот некоторые сведения о М. - по ссылкам, собранным опять же Лукомниковым:

1. http://nessse.livejournal.com/51802.html

«Митасов родился в середине 20 в. и умер в психиатрической больнице в 1999 году.

Имел высшее образование, экономист, работал директором магазина.

Заболев, покрыл все поверхности своей квартиры надписями, часто в несколько слоев.

Сейчас в квартире проведен евро-ремонт.

Отдельные надписи можно еще встретить в окрестных дворах.

2. http://graffitizone.kiev.ua/publications/article.php?iid=84&sp=1

«Нет смысла рассказывать историю болезни Олега Митасова.

Во-первых, из этических соображений, во-вторых, это тема для узких специалистов.

Внешние проявления — вот материал, достойный докторской диссертации по постмодернизму.

Харьковчане старше 35 лет должны помнить, как выглядел центр города в 80-е годы прошлого века.

«Митасов», «. Век . Вак .», «. Где . На . Земле .» и множество других более сложных и длинных текстов украшали стены домов в Нагорном районе, в районе метро «Советская» и Благовещенского рынка.

Попадались письмена Митасова и в других местах города, но значительно реже.

Люди, не верить которым у меня нет оснований, утверждали, что видели знаменитое «. Век . Вак .» на дорожном знаке в районе Старого Салтова.

Расписывал блаженный не только стены домов, но и собственную квартиру, и личные вещи.

Основательно, не спеша.

Сальвадор Дали сделал бы себе харакири, если б увидел стиральную машину или пианино Митасова».

Особенно впечатляли надписи, сделанные на отвесной стене на уровне третьего этажа. Масляной краской.

Без единого потека.

...........

Была идея сделать музей в квартире Митасова, наверняка были попытки выставить его вещи на аукционах и выставках.

Все без особого успеха...

.............

Я два раза видел Митасова и один раз говорил с ним. Все помню — слово в слово.

Была весна. Конец апреля. Все уже подсохло, и все уже распускалось. В центре города встречаю двух шалопаев — студентов актерского отделения института искусств (ныне это известные фигуры харьковского телеэфира). Мы были молоды и энергичны, где-то даже развязны, хотелось если не приключений, то хотя бы впечатлений. — «А хотите, я вам покажу дом Митасова?» — «А кто это?» — «Пошли, сами все увидите...»

На улице Краснознаменной, прямо напротив худпрома, мы увидели его. «Ночной художник» держал в руках транспортир, шевелил губами... Явно готовился расписать еще одну стену. Неожиданно один из моих спутников кричит:

— Митасов!

Проходящая мимо гражданка сказала:

— Ребята, не трогайте его, он на днях одну женщину так толкнул, что она в лужу упала.

— Ну и? — спрашиваем мы.

— На следующий день извинился.

Тем временем Митасов подходит к нам. Здоровенный бородатый мужик в рваном ватнике. Мы напрягаемся, как электричество.

— Ребята, закурить не найдется? — попросил он вполне вменяемо.

— Пожалуйста. Как сейчас помню, это был «Космос».

Митасов берет сигарету, прикуривает, затягивается и говорит:

— Курить нельзя? Пожалуйста...

И уходя через плечо добавляет:

— Звезд с неба не срывать!

3. http://belyj-krolick.livejournal.com/6924.html

«Бывало, идёшь по какому-нибудь двору в центре города, а на стене написано ровными прямоугольными двадцатисантиметровыми буками:

МИТАСОВ

Ещё помню, раз ехал на трамвае из школы, он останавливается грузиться народом на Пушкинской, и вижу прямо напротив окна улём написано много огромных букв. Все буквы понятны, но ни одного слова не поймёшь.

Когда я попал в Митасовлэнд, он уже лежал в областной дурке в Стрилэчем.

Митасовлэнд выглядел так: старые большие дома из тёмно-красного кирпича, арка длинная, дома можно обойти, - ну, то есть довольно много маршрутов можно там разных находить, и все исписаны белой краской ровными одинаковыми буквами.

Надписи разные, но несколько постоянных тем там прослеживалось.

Попали мы с друзьями как-то в его подъезд. Там вообще.... На каждой ступеньке, на вертикальной её грани, написано: "* ВАК * НЕТ *" (Звёздочкой я обозначил кружочек, который был у него знаком препинания).

Стены исписаны до почти до потолка (потолки там высокие) разноцветными мелками. На выходе написано прозрачной краской (видно, когда дверь открыта и выходишь, со входа в подъезд не разобрать):

СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ РЕСПУБЛИК СВОБОДНЫХ НА ЗЕМЛЕ НЕТ

Мы с приятелями собирали его изречения. Ну как собирали. Никто ничего не записывал. Ходили, читали, прикалывались.

Потом стали тусоваться у одного человека, он жил недалеко от Митасовлэнда. На лестнице его подъезда тоже было полно его фраз, правда, другим шрифтом и с кучей ошибок (часто нарочитых, типа "естчо").

Знакомые рассказывали, что он ходил ругался с небом, что паспорт его был весь мелко-мелко исписан.

Что он стоял возле гастронома на Пушкинской в пальто, застёгнутом задом наперёд, и обращался к прохожим:

"Извините пожалуйста, это не вы пожалуйста, это я пожалуйста. Дайте сигарету, пожалуйста."»

4. http://h.ua/story/36570/

«Митасов – родился в середине прошлого века.

Умер от туберкулеза в одной из психиатрических клиник г.Харькова в самом конце 1999 года.

Его роман с жизнью счастливым не был, а уж иллюстрации к нему и подавно.

Да и вряд ли то, что вы видите, можно назвать иллюстрациями, - скорее, это пространство самого романа. Пространство жизни. Свидетельство существования столь откровенное, что меня не покидает чувство стыда всякий раз, когда я смотрю на эти фотографии, и столь сильное, что поневоле задумываешься о смысле всего, что делаешь сам.

Поражает его безудержность и та нечеловеческая цена, которая стоит за ней. Становится страшно и понимаешь, что иначе нельзя, а если и можно, - то зачем? (Павел Маков).

.................

Однако миф о "квартире Митасова" оказался живуч, более того, он существует как некая визуальная данность, зафиксированная в документальном жанре известным художником и куратором визуальных выставок Павлом Маковым, который продемонстрировал авторскую видеосъемку квартиры Митасова в рамках всеукраинского фестиваля "Культурный герой " (Харьков, 2002), сопроводив своим комментарием

…

Следует учитывать, что сведения и слухи о Митасове циркулировали в среде городской богемы, прежде всего художников.

Кто-то пытался завести с ним более близкое знакомство, знали, что он живет в огромной коммунальной квартире старой застройки вдвоем с матерью, практически как отшельник.

В свою квартиру он никого не допускал и, тем не менее, откуда-то было известно, что все пространство коммуналки, из которой практически выехали остальные жильцы, также заполнено надписями.

.................

Маков:

«"О Митасове и его квартире я узнал лет за десять до смерти этого человека в 1999 году.

На протяжении всего времени мое отношение к данному явлению менялось от восторга коллекционера, "кладоискателя", к пониманию того, что вещи, подобные квартире Митасова, нельзя превращать в фетиш или музей.

Кроме того, я не считал себя вправе вторгаться в частную жизнь другого человека.

Только после известия о смерти Митасова я, с разрешения его родственников, попал в квартиру и провел там видео- и фотосъемку.

Скажу честно, что эта огромная семикомнатная квартира, полностью покрытая граффити ее хозяина, произвела на меня очень тяжелое, жуткое впечатление.

Про такие места обычно говорят: сколько попов не приглашай, все равно не высвятишь.

Даже не представляю, как там живут другие люди, кажется, что и три ремонта не в силах вытравить эту гнетущую атмосферу.

Если в молодости Митасов и мог казаться нам чем-то вроде свободного творца, то после посещения квартиры не остается никакого сомнения, что Митасов был настоящим сумасшедшим, тяжело душевнобольным человеком.

Именно поэтому повторюсь, что его жизнь и эти надписи ни в коем случае нельзя рассматривать как искусство.

Скорее, своеобразный дневник душевнобольного, и я подходил к этому как к дневнику.

Тем более что я в то время занимался проектами "арт-книги" и граффити Митасова служили всего лишь материалом для различных визуальных поисков.

Именно для этой цели я и проводил съемки в его квартире, и никаких других мыслей у меня не было.

Его родственники готовы были отдать оставшиеся после него вещи, можно было просто забрать их и вывезти, но я к этому не стремился.

Очень немногое, в том числе дневник матери Митасова, также душевнобольной женщины, я передал в Киеве в Центр реабилитации душевнобольных.

Там есть специалисты, для которых они могут действительно представлять интерес и, кроме того, у них есть профессиональный иммунитет к подобным вещам, а у меня его нет.»

5. http://kolya-s-raena.livejournal.com/13839.html?thread=41743#t41743

В юности мы собирали его надписи в центре.

Запомнились

"ЛЕНИН СДЕЛАЛ ВСЕМ УКОЛ В ГОЛОВУ ГДЕ НА ЗЕМЛЕ"

и

"ПОЖАЛУЙСТО, МАМА, УВЫ, УНЕТАЗЬ, НЕ, УСОВЕРШЕНСТВОВАТЬ, НЕТЬ, ВОДА"

по сходящейся спирали.

pandemia_funk

Помню, помню

Ленин - ВАК

Митасов - ВАК

РаБотАть - НЕТ

РаБотАть - НЕТ

ВЕК ВАК

just_reader_108

ПРИКАЗ *
ИМЯ * ВЕК *

ОТЧЕСТВО * ВАК *

ИЗУЧАТЬ РУССКИЙ ЯЗЫК

ГДЕ *
НА *
ЗЕМЛЕ *
НЕ ПРИСВАИВАТЬ ТОЛЬКО Я И Я ЗЛО

И ещё:

И ПАПА И МАМА И ЛЕНИН И Я И СРАЗУЖЕ СУЖЕНИЕ УМА

ГДЕ *
НА *
ЗЕМЛЕ *
и:

Огурець, лечь, и, огурцомь, о, огурець

kolya_s_raena

Спасибо

сильно

надо поехать - поснимать, что осталось

5.2 http://kolya-s-raena.livejournal.com/13839.html?thread=68879#t68879

«nundesign

Да... помню, и надписи на стенах (не в квартире, во дворах), и дядьку самого. Боялась почему-то. Блаженны нищие духом...

kolya_s_raena

Тихий был? В процессе рисования его видели?

nundesign

Нет, в процессе рисования - ни разу. Видела - тихим. Говорили - бывал и буйным, Бог миловал от зрелища.

Пальтишко укороченное чёрное, тёмное, вернее, очень грязное.

Часто в районе Краснознамённой (это от Пушкинской к ХудПрому или Политеху) - мимо проходил, тихо что-то бормотал.

Один раз мне что-то сказал, обратился ко мне.

Я настолько испугалась, что сначала просто как оглохла.

Потом только вспомнила, что и сказал он мне что-то очень светлое, необычайное просто.

kolya_s_raena

Спасибо. Так и представлял себе.»

6. http://www.kharkovforum.com/showthread.php?s=99af947883c660040fc4577c4e18cb97&t=14510

«Легенда такая: был такой учитель в худ училище.

Во время написания очередной диссертации постигло его просветление.

Приходит он на след день на рабочее место и просит ведро краски.

Ну посмотрели на него и ведро ему дали. Белой. А на след день все стены вплоть до недоступного 4 этажа были расписаны типа:

ТИ ВИТ ЗЕМЛЕЙ НЕ БЫЛ И БЫТЬ НЕ МОГ

МОЯ МАМА ЗЕМЛЯ

РАБОТАТЬ ГДЕ? НА ЗЕМЛЕ

Я с ним лично знаком не был.

Но кто его знал, говорили что слова у него весом в тонну и вообще впечатление как от встречи с пророком. Вот вам и карикатурный скандал, куда там датчанам

А потом его сразу на цитаты растащили, то ли ГОРОНО пугать, то ли родителей.

Я и спрашиваю может знал его кто лично?

Strom

Жил напротив Худпрома и помню все эти "ВЕК ВАК" и "РАБОТАТЬ ГДЕ? НА ЗЕМЛЕ" - ими было измалёвано было всё в округе. Видел несколько раз этого Митасова, но за "работой" не заставал и не общался.

Никакого ореола таинственности вокруг этого человека (во всяком случае тогда) не существовало - ну был такой, немного не в себе, портил заборы и стены - и всё, больше ничего особенного.

Возможно впоследствии из этого что-то и раздули...»

7. http://blog.meta.ua/users/Silenttouch/posts/@32517/

«К Митасову на экскурсию меня впервые сводил мой одноклассник.

Впечатления незабываемые, больше всего меня поразили надписи на окнах его квартиры.

Сделаны они были на стеклах снаружи, причем не только на створках, но и на всех стеклах.

Как ему это удалось - 3-й этаж все-таки?

Однажды с пацанами зашли к нему в гости.

История со слов его родственников: учился в мединституте, все как положено и однажды его сильно побили, после этого у него крыша и съехала. Его отец профессор Митасов занимал должность главврача или что-то наподобие в поликлинике на ул.Галана. Жена его после несчастья бросила и у него развилась ненависть к женскому полу, что выразилось в его фразах: "женщина и Я зло", "в русском языке слова мать нет" и т.д.

Тогда же часто встречали его в парке Шевченко. Говорил он те же слова, что и писал на стенах.

Вообще, он был безобиден, краску ему покупали родители.»
фото + оригинальный текст - http://wiki.nmrv.ru/index.php/%D0%9C%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%81%D0%BE%D0%B2

.

всё не есть гуд.
дуги-дуги-ду.... о5 мизантропничаю.
блядь. перестреляла бы 70% знакомых, честно. вот не задумываясь.... бах, бах, бах!..
потому что ОНИ НИЧЕГО ХОРОШЕГО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮТ! ни для кого. ни для себя самих. ленивые, жирные, обрюзгшие, страшные, неухоженные, хитрые, подлые, лживые, масляные, похотливые, причмокивающие, слюнявые, никчемные, тупые, жестокие, вечно пьяные, выебывающиеся, корыстные, живущие выгодой, дешёвки

тупые, тупые ублюдки со слюной в уголке кривого ухмыляющегося рта

прости меня, Господи...... если Ты есть...

выговорилась. вы_го_во_ри_ла_сь.


чего я завожусь - я ещё хуже. я ещё и себя жалею. мне бывает страшно, больно и дико одиноко. как подростку. по крайней мере тому самому, каким была я. а ещё мне 21, и я ничего не достигла, у меня ничего блядь нет, я туплю по выходным с нелепыми пустыми глупыми и неинтересными людьми, плюющими в спину, не способными на улыбку, скалящимися в лицо; в моей жизни не происходит ничего - ровным счетом - ничего сверхъестественного, кроме разве что сумасшедшего кота, прыгающего на потолок, мамы, соревнующейся со мной в личных достижениях, в которых я естественно проигрываю и даже не стремлюсь к реваншу. у меня ничего нет. пусто. зеро. и даже нет стимула! вот что страшнее всего... я не несчастна, мне скорее просто пусто. я завидую людям, стремящимся, имеющим стимул роста. а я жалею себя и одновременно не выношу на дух. я перевожу себе будильник на 10 минут после звонка, хотя никогда их не просыпаю. я хожу с каменным лицом по гулким улицам, наводненным толпой, такой теплой и такой ледяной, такой живой, как насекомое, состоящее из сотни запахов, размытых злых и серьезных лиц, красочных и серых пятен, с кучей ножек, так и норовящих оттоптать тебе дурацкие ботинки, котроые, блядь, котроые мать до сих пор выбирает без тебя, будто тебе 15, хотя сама даже не бывает со мной, хотя сама даже ни разу не разговаривала со мной о том, что я буду делать дальше, о том, каково мне жить, о том, что я думаю по поводу всего этого... будь я американской герлой, меня бы давно направили к психологу. может, мне стало бы легче и веселее, сидя на кодеине/викодине. а тут мне неделями не попасть на прием к терапевту.
я ненавижу. наверное, больше всего, себя. и я не вижу ни однго, даже самого крохотного, - как у Алисы - дверки в Сад, к примеру, - выхода.
да.

женские глаза у мальчиков. мужские глаза у женщин.

друзья - миф. мифические друзья.
но звонят ещё дорогие, важные, родные люди, от пары сказанных слов которых лицо растягивается искренней и потому немного глупой улыбкой.

важные вопросы. аля ты веришь в бога?почему?...

выходные -
пятница: старые девочки танцуют под музыку ретро, жадно и мутно глядя на молодых, подтянутых и пьяных парней. неинтересно. я сплю в углу. враги становятся друзьями - на пару часов. я не верю никому. я сплю в углу.
суббота: кофе, пул, кальян, ночной город. засыпаю в мягкой кровати, храня в волосах запах каппучино, молока и волшебного табака из кальяна.

27 ноября 2008 год.
Первая ночь в жизни, проведенная так - с закрытыми глазами без тени сна. Придумывала прорифмованные слова. Не записывая. И снег в окно прямо с розового неба. С питерского неба. Такого же, наверное, мокрого, как утренний черный от дождяного снега асфальт. Хорошо не занавешивать окна на ночь, особенно когда встаешь в такой ранний час, когда хоть глаза выколи. И было странно хорошо - голова ясная, мысли свободные, без всяких "но" и потерь в глубинах мутного спросони сознания.

Всё больше потеряно веры в людей. Отпущены к крышам обещанья, а некогда важные фразы теперь не больше чем сдувшийся воздушный шарик, забытый прыщавыми, ныне навсегда ставшими непонятыми и страшно чужими, подростками в парке чуть больше месяца назад. Я самовлюбленный мизантроп. Не водитесь со мной. Это невыгодно и как минимум чревато. Заразитесь - раны-то открытые ;)).

Скинувшись гурьбой,
Заплатить собой
И уйти в запой,
Раз неравный бой
С жизнью и мечтой.
Раз весь век не с той.
Пусть кричат"Не стой!" -
Выход есть простой:
Не ищи, не снись,
Раз "такая жиссь" -
Проползи, нагнись -
Станет заебись.

кто-то гладит твои волосы тыльной стороной ладони... а у меня нет права даже на ревность.


скоро сама себя лишу права на мечты. чтобы жилось легче, т.е. существовалось проще. чтобы было меньше дум, чтобы голова была легка, чтобы совсем сравнить себя с хмурыми снаружи и опустошенно-счастливыми внутри лицами из толпы. и быть абсолютно довольной собой...

кому-то ведь это удается. как бы ты ни маскировался - фриком, шизофреником, поэтом, мечтателем, мизантропом, алкоголиком-наркоманом, живущим по треш-книжкам а ля Ирвин Уэлш и Спайкер-Сакин.... - правда вылезет наружу.
и ты скатываешься в подворотни.
и ты садишься на иглу.
и ты находишь запеченную цыпу-гриль с ногами от ушных раковин и совершенно свободной -от предрассудков банального серого вещества- головой, растворяясь в ней и заменяя секс на смысл жизни.
и ты идешь на работу - туда, где -об тебя вытирают ноги дети, отворачиваются собаки, наскоро пряча всепонимающие, всепрощающие глаза,- где сам начальник морщится, анализируя смысл общей деятельности.
и ты раскидываешься деньгами -мамы-папы, устроивших твою жизнь до самых мельчайших деталей, впихнувших тебя в самый крутой ВУЗ, купивших тебе в 18 квартиру, а в 20 подогнавших машину,- надеясь купить на бабки всех своих самых лучших, самых крутых и самых гнилых друзей в самом пиздатом клубе города.



я продолжу список. позже. а сейччас мне пора.

Я не Я.
Мне в себе неуютно. Дискомфортно. Я всё не так делаю. Не так понимаю. Не так слышу. Не то вижу. Не с тем просыпаюсь. Мечтаю не о том. Пишу не то. Думаю не так как надо. Совсем не тем занимаюсь. Не то читаю. Не так разговариваю.

И все равно - я - абсолютная серая масса. Абсолютно. Абсолютная. Серость в абсолюте. Я - самопожирающее общество - Птица Феникс, восстающая после чего бы то ни было. Способное возродиться к жизни. Даже чаще - против своего желания. К бессмысленной, беспонтовой, однообразной. Не той жизни.

Не так люблю. Не того. Не тех. Не в том окружении. Не так дружу. Не с теми. Шучу - неправильно. Неверно мыслю. Попадаю не в тот просак.

Не так живу. И всё же выживаю.




УВЫ.

и мне пусто настолько, что воздух вокруг меня наполнен ультразвуком крика. крика, которому не суждено родиться. разряженный воздух, режущий глаза как слезоточивый глаз. от осознания существования которого мурашки по спине.
и нет никого рядом, кто бы понял и просто соврал то, что мне нужно... там мало. и так важно, чертовски, до дрожи в суставах пальцев, до того привыкших держать сигарету....
не помню, когда мне так было ещё. хоть бы разок вспомнить. чтобы придти в себя и успокоиться, поняв, что пройдет. раз проходило - значит, все в порядке, можно плыть дальше. по течению. в мощном потоке грязи, пустоты, абсурда и бессмыслицы.

высшая стадия мизантропии - эвтаназия.

ходили на Пилу-5. Нам, как фанатам, очень понравилось... Конечно, без просмотра остальных 4 частей лучше даже не начинать - всё связано настолько, что Пила-5 выглядит обыкновенным бонусом удаленных сцен на лицензионном dvd.

Хэллоуин прошел хорошо... Ну да, можно сказать - хорошо.

Я думала будет хуже. А получилось даже и не лучше ни грамм.... Даже мартини не идет. И рыба. Меняюсь?...


А ещё опять галлюцинации. И снова становится веселее и острее жить. Одной-то скучно, а с глюками можно очень весело провести время, если только подружиться с ними.

И везде вижу его. Шагающим в темноту под слабыми фонарями переулков ноябрьских ночных улиц. Нарисованным на стенах обшарпанных питерских домов с потрясающей архитектурой, покрытой густым слоем плесени Вечной Влажности. В чертах знакомых до боли лиц.

Сумасшествие.

вас много, и с каждым днем все больше. больше. больше.
вы будто стягиваете меня в свой зловещий круг с одной только целью - сделать мне хуже.

а вы и не догадываетесь, что мне наплевать. что я спрашиваю вас о чем-то, скалюсь, даже смотрю в ваши пустейшие и какие-то не по возрасту - да и не по событиям - озлобленные глаза, ради приличия. и каждая моя попытка с вами заговорить - это моя дань обществу, которое олицетворяете вы. я пытаюсь быть с вами человечна. хотя в душе сомневаюсь о том, кто вы - люди?... или злобные маленькие твари, насильно засунутые кем-то Большим и, видимо, Важным, в людской скафандр?...

мне всё равно. а вам?... зачем вы, скалясь, обращаете мои "шутки вашего уровня" - милые и тупые, адрессованные не вам, не для ваших долбанных ушей - в фарс?... игра в слова - неподдатлива вам. каламбур?..а вы знаете это слово, а?...

руки-лапы, масляные взгляды, затуманенные необъяснимой - мнимой ли?.. ох, как я на это надеюсь.... - ненавистью ко всему - черт побери!... - ко всему живому... ах да, забыла - кроме всего того, что само по себе является символом грубости, насилия, жестокости. Или это неясная как туманный Альбион глупость?...

я не мишка Me to you, и я тоже люблю издевки. Как говорил Тот, кого больше нет, - "умные зловыебанные издевки". Но всё, что не имеет под собой разумной почвы, всё, что не основано на слове "разум", "интеллект", всё это я сметаю в раздел "junk". А вы с жадностью рвете это на части. Налетай! Кому кусок побольше да пожирнее?!...

и я вроде с вами... недалеко, почти рядом. вместе с вами. но я не умею так улыбаться. и не умею маскироваться.
и вас это, видимо, очень сильно бесит. моя не-боязнь общественного мнения. моя не-боязнь быть собой - пусть немного чокнутой в ваших глазах, зато настоящей, искренней, собой. настоящей. я вас не боюсь. угу. ни капельки. и вы беситесь и боитесь того, что таких как я много - кто не пляшет под вашу общую дудочку как гуси Нильса, кто пытается улыбнуться - вежливо, ради приличия - архетипы детей из интеллигентных старопитерских семей - но получается это как-то не так, как вы. как вы ждете. не так пошло и озлобленно. не-так. нет.

и ваши грубые действия, направленные на тех, кто вас окружает, на самом деле ведут прямой тропинкой к вам самим.

и мне... может, я вру. может, мне и не наплевать вовсе... может, мне самую чуточку, самую-самую капельку жаль вас.

можно написать что-нибудь серьезное, душещипательное... но зачем, не стоит:). всё нормально. всё даже в какой-то степени прекрасно...
мы выдумываем себе трагедию, тщетно пытаясь заполнить страшную пустую жизнь.
я не против сойти с ума, если кто-нибудь, кого я люблю - а их слава Богу немало - пойдет со мной по этой... хм... прикольной?...странной?...интересно-забавной?...дорожке. дорожке в самое себя.

мы думаем - КАЖДЫЙ! - мы такие одни. а нас таких миллион.

убиться об стену.

зачем тогда всё?! и зная что каждому плохо и тяжело также - по сути абсолютно также!!! - как тебе, мы продолжаем переступать через разбитые судьбы, портить настроение невинным людям, гадить в душу полузнакомым существам, возможно, более заслуживающим место в рай чем мы сами - даже по СВОИМ же собственным меркам. по нашим меркам.
что это? эгоизм?... подлость?... цинизм?... нет. это мы сами. человеческая сущность.

а мы думаем да гадаем, почему всё так плохо. потому что не жизнь, а мы такие. мы. надо ведь бороться с собой... как бы не выгодно и ни капельки не полезно бы тебе не было, надо, надо совершать хорошее.
фу, глупо и пафосно.
простите.
наболело...

вы слышали Yoav?.... эх... Adore Adore.... Beautiful lie....

грустно. слишком всё просто и грустно. и так сложно сделать опрометчивый шаг...ведь Love is the temple love's the highest low(c).... и даже если очень хочется, - вето. до поры ли-до времени?... не зря ли?... только спустя (....) узнается.
Жизнь в страхе ошибиться похожа на кошмар.
И сны опять взялись за своё.
Только реальность уже почему-то не такая вроде бы и серо-унылая.
И - вот! - что-то изменилось. Либо люди, либо я. Раньше случайная встреча взглядом с людьми в толпе-универе-метро оканчивалась счетом 0:1 в их пользу, ибо я не выдерживала тяжелого (злого?...расстроенного?...обиженного?...) взгляда, а сейчас - наоборот. Я не отвожу взгляда - не приходится, битва равна секунде... Странно. Хотя и мой взгляд - как мне кажется - не такой убитый. Парадокс.
Ностальгирую по безвеременно почившему детству - скачала(о, Господи...) Черного Плаща. Смотрю и радуюсь. Самый сексуальный селезень на свете. =)

И все-таки иногда так хочется поскрести ногтями по ставшему всё чаще замерзать любимому одинокому окну...

скриплю зубами от общения с теми, с кем не хочу разговаривать...не хочу им улыбаться, зубоскалить точнее, не хочу стоять с ними рядом, отвечать на их дурацкие нелепые вопросы...


но это жизнь. это об-щест-во. банально звучит - ёбаная система....

простите. у меня в гостях давно уже black eyed dog - не могу ничего толкового писать. а если буду молчать - зубы скрошатся...

какие гадкие все-таки бывают люди!... гадкие. пафосные. тупые. свинообразные. эгоистичные. масляные. пошлые. низкопробные. дву(и более)личные. хамы. паразитирующие на эмоциях. на твоих принципах. или их отсутствии. отсутствие правил - может ли оно их как-то приструнить, заставить плясать их под твою собственную дудку, ведь в твоем мировоззрении нет места правилам?... но это всё агонический бред. сигареты как единственно нивелирующая сила, помогают придти в себя. и письма, смски без адреса, нежные, кропотливые исповеди - без адресата. некому послать. как жаль... не ко му.

снилось... всякое. много и вперемешку и под явным жгучим соусом табаско... снилось, что я считаю веснушки у него на лице. так долго, тщательно, бесконечно..будто ничего больше и нет на свете - только я, он и застывшее солнце на его лице.и волосы, пропахшие морем и солью. в которых можно утонуть. мысли, в которых нельзя, но так и хочется заблудиться, закутаться, запутаться. а ведь никто и не узнает - вот самое огромное искушение. никто не поймет - и слава богу. и не надо будет что-то бесконечно объяснять, оправдывать свою невиновность, заслуживать любовь, уважение, авторитет.... фу. приторно. а иллюзии - это всего лишь горячий бред. они не требуют от тебя ровным счетом ничего.

я пока что не обнуляю счета. наверное не оттого что мне не хочется...а оттого что - долбанное "так надо". я всем должна. и место в рае мне уже не успеть заслужить. надо раздавать долги. а осень и её холод сковывает, погружает в анабиоз. даже душ не спасает. а сон с его блеклыми узорами из бежевых и терракотовых цветов все только ухудшает...

я сражаюсь с зимой как с войной.

Видимся с ним настолько редко, что создается впечатление, что живем на двух совершенно разных и отдаленных друг от друга планетах. Я не знаю, каковы на ощупь его руки. И какие на вкус его чувства. Все его чувства, которые он так грамотно маскирует за непробиваемой толщей "воды", лить которую ему, по-видимому совсем не жалко. А мне так интересно... Интересней. Чудесатее. С каждым днем. Но не сейчас. Сейчас - сон в летней берлоге. И ни до чего нет дела. Сейчас - время для себя. Для книг. Для чтения книг, за которыми я спрячусь, чтобы не думать о нем. Чтобы не вспоминать. Чтобы память была наполнена другими образами. Другими запахами. Чужими голосами. Возможно, несуществующими. Или живущими лишь в книгах, которые читаю, увы, только я. Спрячусь за тяжелыми шторами век. В совсем нереальном. Теплом. Тягучем. Летнем сне. Спрячусь за подругами на один день. За их веселыми и ни к чему не обязывающими разговорами. За чужими мне друзьями. За их масляными глазами. Тяжелым смехом. Давящими на уши разговорами. Спрячусь за своими дождливыми истериками, утопая в своем эгоистичном "одиночестве", ломая руки, выламывая, выкручивая их в поисках отчаянно нужного слова. Спрячусь. На очень долгое время. Все будут думать, что я здесь. Но нет. Меня не будет. Я ухожу в отпуск. Прячу себя от тебя. От мыслей. Чувств. Иду спать. Летняя спячка. Чтобы потом - с новыми силами, с головой в омут. Промокнув насквозь. Расплакавшись перед ним одним навзрыд. Так призрачно, чтобы понял лишь он один. Лишь он. Лишь бы понял...

я все время вижу сны. иногда их не запоминаю по причине усталости или просто стираю их из памяти, озабоченная чем-то более насущным.
и они всегда цветные. яркие и детализированные. и почти всегда сумасшедшие.
сны зависят от времени года. это мое имхо. зимой снится листва и солнце. весной - серое небо и туман.
часто снится простое человеческое счастье. или сложное счастье для меня. обычно после таких снов когда просыпаешься, хочется удавиться от обиды, что эта реальность губит мечты...а та помогает им сбываться. но меня нет в той реальности, нет там моего "Я", там я ужасный человек. Я могу убить, предать и бросить. Могу забыть как меня зовут и спутать свой пол. И всегда буду довольна этим...
Мне в снах всегда дают выбор - все или ничего: бросить на карту все, что я имею..... пройти через лабиринты глупости, жестокости, нелепости, смрада, каких-то смазанных лиц, на которых порой и глаз нет, пошлости и масла.... и потом мне всегда дают шанс быть счастливой, хотя и немного опустошенной от лабиринта страстей и трудностей, того самого - неприятных мыслей о которых в течении дня думают все так или иначе....
но в конце непременно - серое-серое утреннее море, без солнца, затянутое густой кремовой дымкой небо...и кто-то, чьего лица мне никогда не уловить... только еле-еле припоминающиеся глаза, и тоска. точка, которая старше чем то, чем мы дышим. тоска, которая стержнем проходит сквозь позвоночник каждого мыслящего человека. тоска, которая всех нас объединяет, но не связывает. в них такая же тоска, как в моих собственных. и море такое же тоскливое. и солоновато во рту и в воздухе. и глаза щиплет от этой воздушной соли. да, да, именно от неё. а не от того вовсе, что эта тоска - это ностальгия по себе, по своим несбыточным желаниям, неосуществленным идеям по тем или иным причинам - не важно, совершенно не важно по каким именно - у каждого свои. мы все идем разными дорогами к одной цели. и почти никогда не пересекаемся с теми, с кем было по пути, и не так тяжело... не так тяжело сбиться с пути, когда есть спутник. с одинаковым выражением глаз с тобой.
это все о той, - "зазеркальной" что ли - реальности... может, мы именно там живем по-настоящему?.. совсем запуталась в себе. и снах. и реальность назвать явью язык не поворачивается. только наличие глубокой кричащей тоски объединяет их в моей жизни. больше у них нет ни одного сходства. и невозможно ставить ни точку, ни многоточие. потому что везде - одни только разрывы.

не то чтобы очень плохо, но и не слишком хорошо. хочется все рассказать, но не хочется занудно зудеть. недавно подруга заявила мне что я ханжа. я просто консерватор. с крепкими и высокими моральными устоями и стандартами. и считаю, если тебе плохо, и твоя так называемая половинка ведет себя эгоистично и не удовлетворяет твои потребности, стоит расстаться, а не ждать по полгода и каждую ночь проводить в интернете на очередном 24 опен или магенте, общаясь с полуголыми мужиками в поисках морального удовлетворения. как без честности?.. чистоты?.. начинаю отвыкать от любимого... =(

безличие. без-раз-личие. различие в лицах - безразличных лицах.различие в безразличии. лишнее безразличие. личное безразличие. личное безличие. лишнее безличие. разное безразличие. различное. личное. личное безразличие к безличным личностям. без-раз-личие. к без-личию. а не безразличие ли это к себе?... (с) моя мигрень

ммммм.....весна. холодно. в Питере снег и дождь. и гололед. и недосып. и недо-перепитие сумасшедших. весенние обострения. повсюду. а у меня весна в душе, хотя слипающиеся глаза постоянно мешают пейзажу....;)уеду и всё. =) вот так. дурацкая работа. скука. бессмысленная учеба.

высказалась. а на самом деле - все отлично. весна, много секса, цветы, любящие и любимые люди, походы в кафе вместо учебы, разговоры ни о чем, жесткая диета, отъедание по утрам, друзья, Питер, с его сыростью и непредсказуемой погодой, мечты о зеркалке и поездке на юга, любимый человек, его шея, руки, глаза, тепло, теплые сны-колыбели, о море, о тепле, пОРЗ и простуда с гриппом, шагающие вместе с нами в любых местах скопления народа, музыка, новая, другая, иные ритмы, другие книги, изменившееся мышление, Сербия, чья-то любовь, подарки, отличные выходные, качественный фотографии, мопс любимой подруги, чужие стихи, новые ароматные духи, ободок, ждать, ждать, ждать, не сомневаться, терпеть, мириться, смиряться, взрываться, штормить, напиваться, дышать, вздыхать, учиться дышать заново, по-новому... весной. полной грудью. спасибо.

ничего не хочу. ни с кем. никого. незачем. ни зачем. ни-ко-го. не-ко-го. везде одна - и с толпой. одна. и во сне - одна. и в метро утром - одна. даже весна не греет. по-настоящему. или даже понарошку. я была бы согласна. хотя бы на солнечные лучи, нежно греющие спину. да. конечно же спину. весь холод и дождливость осени-зимы откладывается в позвоночник. бедная спина. ссутлившаяся от ветров и снега. и неудач. и со- и потрясений. и вечных бесконечных сожалений. в целом ни о чем и обо всем в частности.

ли.ру придумал какие-то дурацкие конкурсы, чтобы повысить активность пользователей... гммм, мракобесие..... и так все куул, и ПЧелы бесконечные тоже на фих, и график ... =)

ЗЫ. Если я не такой прекрасный человек как моя мать, это все-таки не значит, что я плохая дочь. Возможно, я даже лучше дочь, чем она... И от этого моя любовь и уважение к ней только растет. И желание доказывать ей нечто другое, чем она думает обо мне и моих интересах. Совсем другое. Господи, как мало мы знаем о людях, живущих бок о бок с нами!.. Даже о самых близких и родных - ничтожно мало....

Злость разлагает душу. И не дает ни радости, ни помощи, ни поддержки... Злость как ядовитый дождь разъедает внутри ростки хорошего, доброго, вечного... Нужно уметь любить людей, уметь быть альтруистом, даже иногда пускай заставлять себя, но оставаться человеколюбом в любых условиях. Даже зверских. Ведь всегда есть люди, которым ещё тяжелее, чем тебе.

несмотря на то, что температура доходит до +5, организму невыносимо тоскливо от недостатка солнца... я не помню, когда оно последний раз слепило мне в глаза...или хотя бы в спину.... и во снах я греюсь на солнце, думаю, что пока оно так хорошо греет, нужно позагорать, и ищу весь сон подходящую крышу...) отличные, полные позитива сны....) только когда, когда будет солнце??!!!.... Интелликаст обещает завтра проглядывание солнышка....а в след. пнд. несмотря на -5, весь день обещают яркое солнце))) а до этого - облачно, или снег, или облачно, или снег..... а мне ещё сессию нужно закрыть до конца.... все экзамены на 5, остался ещё один...и два дурацких почему-то сложных и запарных зачетов....( кошмар( но это ничеего)) потому что все хорошо, Шато Марго, все хорошо!!! и слякоть с насыщенным весенними флюидами воздухом поднимают мне настроение до отметки 10!)

молчание - золото, не так ли?... а я не молчу. в универе, с друзьями и просо приятелями, я самый настоящий эталон позитива... хоть тут не нужно притворяться. и с любимым тоже. хотя у нас намечается кризис. он устает на работе. его не ценят там. и он немного устает от моих вечных истерик. кто бы не устал?.. а я пробую измениться...но из агрессора и истероида с сильной примесью циклотимика не может выйти ангел во плоти. все, что нас держит - любовь. и время, которое мы провели вместе. воспоминания. когда все и всё вокруг ассоциируется только с одним-единственным, самым любимым образом... и я сочувствую нашим отношениям. мы почти не радуемся друг другу... и стали гораздо реже касаться друг друга... так, чтобы сердце замирало в щенячьем восторге... я понимаю - это из-за срока, это привычка, но почему-то и полного взаимопонимания у нас тоже нет... и я не предъявляю ему никаких претензий, наверное, это я во всем виновата... вообще, что бы я ни сделала - заступилась за себя, уступила бабуле место, не уступила место тетке с ребенком, поругалась с любимым, расплакалась от бессилья, иронично пошутила, подыграла друзьям в их веселье... - я всегда чувствую себя виноватой. пытаюсь забыть, забить... а все равно всплывает. наверное, на данном этапе жизни я больше всего боюсь что от меня уйдет любимый...и тогда я останусь совсем одна.... гшде-то нарыла следующие строки:
"...Мы говорим "Спасибо, что ты есть", когда не можем сказать "Я тебя люблю"...
...Мы шокируем людей, но боимся сказать "Я тебя люблю"...
...Мы говорим "Я никому не нужен", когда в действительности мы не нужны одному - единственному человеку...
...Мы говорим "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой...
...Мы говорим "Навсегда", когда не хочется смотреть на часы...

Мы так много говорим, что, когда остаются только 3 последних не использованных слова, мы поджимаем губы и молчим... "

каждый день бегу от прошлого. настигает, как цунами, а я выплываю, не даю ему себя утопить... не оглядываюсь... и ужасно боюсь сдаться и выбиться из сил. бегу, бегу... не даю себя схватить. только бы хватило сил сбежать насовсем.