отчего люди становятся такими, какими они есть? конформистами, анархистами, всеобщими любимчиками, аутсайдерами.
не от цвета же волос. хотя теория интересна :)
я никогда не хотела быть в центре внимания. быть любимицей - в классе, среди учеников, среди одногруппников.
в школе было тяжело. всегда за мной был закреплен статус "ненормальная новенькая".
я никак к этому не относилась. не горжусь этим и поныне.
но сейчас мне это нравится. и даже статус "белой вороны" в университете играет на руку.
сейчас люди смотрят на вещи по иному. я думаю, во времена наших пап-мам странные, не вливающиеся в рамки и - что немаловажно - не боящиеся этого человеки, не поддерживались большинством. их побаивались, сторонились. брезговали, как прокаженных.

ужасно боюсь прокаженных. не поеду в Индию. а когда-то так хотелось... поражала идея Харрисона, уехавшего в Индию и жившего там долгое время в плавучем домике.

так вот, вернемся к начатому. ныне все изменилось. американское понятие "популярность" у нас в России приобрело значение со знаком "минус". ибо весь этот лоск, гламур и пр. быстро потерял актуальность и к тому же настолько замазолил глаза и умы нашего обывателя, что сейчас стразовые кисы и котики кроме рвотного рефлекса не приобретают ничего более.
конечно каждому яблоку место упасть. в небары и инфинити не ходят ботаники, но в клубах не найти задушевного друга, а с библиотечным червем не поговорить о возможной собственной версии сотворения вселенной после косяка или банки пива.
все относительно.

моя золотая срединность все чаще играет на руку. она не нарочитая.
как метод нарочитых ошибок, так часто непонятый. кажется, имеет право на нарочитую ошибку только грамотный человек. нет предела совершенству, зато всегда есть стимул продолжать движение в этом направлении, обивая косяки, спотыкаясь на порогах, раздирая колени при очередном бегстве.
я испытываю ужасную потребность в расширении кругозора, словарного запаса, мыслей, идей. я могу писать. больше ничего не умею. и то мне не дают высказаться так, как того хочу я.
парочка людей - друзей? - которые меня любят и не променяют ни на какие коврижки, они слушают меня, спорят, аргументируют, поддерживают, уважают. я не хочу большего.
и это удивляет массы "небыдла" - того самого, описанного в моднявом лукоморье, - как так, не "барбизовавшаяся", не делающая слюнявых комплиментов-комментов, не причмокивающая "подружек" в щечку при встрече "привет, ти как, зай?".
а все есть. однако. нет, ну не все... но что-то намекающее на личность, точно присутствует. не благодаря макияжу, журналам, модным книженциям, дабы было о чем потрепаться - а ты читал Минаева? КАК?! Не читал?!!! подумать только - накладные ресницы, наращенные ногти, откаченный жир, опять же наращенные волосы, пластика, ужасно подешевевшая и оттого легкодоступная,чулки, шпильки и мини-юбка. идеал красоты. хорошо, что я не мужчина, а то вдруг запала бы не дай бог на очередную "club thing".

я бы сказала спасибо маме, которая все-таки наверное больше всего повлияла на меня на самых ранних стадиях развития. но не скажу. потому что. потому что она не такая, как должна быть. не мне ей указывать. но любовь, мне кажется, априорное чувтсво между матерью и ребенком. а оного нет. дыра.

и все же, наверное, somewhere i'm not scatterbrain.

больница - это ужасно. не потому что она - больница. а потому, что там встречаются по-настоящему жуткие истории. не из красочных плаксивых фильмов со смазливыми актерами, не из дешёвых журналов, в которых брезгливо завернуть даже свежезамороженный хек. а настоящие ужасные вещи.

но когда я возвращалась домой - не к себе, но я в какой-то мере даже бездомна, хотя что с того... - я встретила человека, рассказавшего мне, что всё к лучшему.

сегодня вторая ночь, когда я сплю одна. совсем. одинешенька. и даже чертовская-сбивающая-с-ног-валящая-на-пол усталость не заставит меня уснуть "как всегда".

скучаю по ночному кофе, свободе, фонарях... хотя ночью они бы с удовольствием меня посетили, но я слишком труслива и ленива одна. а балкон - мало. а вот зато звуков - много. не для ночи много звуков. а что сегодня? сплю на 2 часа больше.

а Бродский все-таки был гением...

многие люди, изредка зовущие себя моими друзьями, зовут меня злой, но я даже стервой "по-модному" не была. никогда.
будто я должна быть доброй по отношению к тем, кого не уважаю, не выношу, не воспринимаю как Людей.

жизнь вообще недобрая штука.а даже скорее до омерзения злая.

я смотрю в глаза лёниному другу, вечному шутнику-затейнику, живчику, батарейке.
и вижу до того неприкрытую фальшивую улыбку, что чувствую тошноту где-то в глубине желудка.

если даже он не может быть таким, таким как принято быть, таким каким хотят видеть его люди -
добрым, веселым, легкомысленным -
то чего хотеть от меня, вечного мизантропа?!

.

всё не есть гуд.
дуги-дуги-ду.... о5 мизантропничаю.
блядь. перестреляла бы 70% знакомых, честно. вот не задумываясь.... бах, бах, бах!..
потому что ОНИ НИЧЕГО ХОРОШЕГО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮТ! ни для кого. ни для себя самих. ленивые, жирные, обрюзгшие, страшные, неухоженные, хитрые, подлые, лживые, масляные, похотливые, причмокивающие, слюнявые, никчемные, тупые, жестокие, вечно пьяные, выебывающиеся, корыстные, живущие выгодой, дешёвки

тупые, тупые ублюдки со слюной в уголке кривого ухмыляющегося рта

прости меня, Господи...... если Ты есть...

выговорилась. вы_го_во_ри_ла_сь.


чего я завожусь - я ещё хуже. я ещё и себя жалею. мне бывает страшно, больно и дико одиноко. как подростку. по крайней мере тому самому, каким была я. а ещё мне 21, и я ничего не достигла, у меня ничего блядь нет, я туплю по выходным с нелепыми пустыми глупыми и неинтересными людьми, плюющими в спину, не способными на улыбку, скалящимися в лицо; в моей жизни не происходит ничего - ровным счетом - ничего сверхъестественного, кроме разве что сумасшедшего кота, прыгающего на потолок, мамы, соревнующейся со мной в личных достижениях, в которых я естественно проигрываю и даже не стремлюсь к реваншу. у меня ничего нет. пусто. зеро. и даже нет стимула! вот что страшнее всего... я не несчастна, мне скорее просто пусто. я завидую людям, стремящимся, имеющим стимул роста. а я жалею себя и одновременно не выношу на дух. я перевожу себе будильник на 10 минут после звонка, хотя никогда их не просыпаю. я хожу с каменным лицом по гулким улицам, наводненным толпой, такой теплой и такой ледяной, такой живой, как насекомое, состоящее из сотни запахов, размытых злых и серьезных лиц, красочных и серых пятен, с кучей ножек, так и норовящих оттоптать тебе дурацкие ботинки, котроые, блядь, котроые мать до сих пор выбирает без тебя, будто тебе 15, хотя сама даже не бывает со мной, хотя сама даже ни разу не разговаривала со мной о том, что я буду делать дальше, о том, каково мне жить, о том, что я думаю по поводу всего этого... будь я американской герлой, меня бы давно направили к психологу. может, мне стало бы легче и веселее, сидя на кодеине/викодине. а тут мне неделями не попасть на прием к терапевту.
я ненавижу. наверное, больше всего, себя. и я не вижу ни однго, даже самого крохотного, - как у Алисы - дверки в Сад, к примеру, - выхода.
да.

женские глаза у мальчиков. мужские глаза у женщин.

друзья - миф. мифические друзья.
но звонят ещё дорогие, важные, родные люди, от пары сказанных слов которых лицо растягивается искренней и потому немного глупой улыбкой.

важные вопросы. аля ты веришь в бога?почему?...

выходные -
пятница: старые девочки танцуют под музыку ретро, жадно и мутно глядя на молодых, подтянутых и пьяных парней. неинтересно. я сплю в углу. враги становятся друзьями - на пару часов. я не верю никому. я сплю в углу.
суббота: кофе, пул, кальян, ночной город. засыпаю в мягкой кровати, храня в волосах запах каппучино, молока и волшебного табака из кальяна.

27 ноября 2008 год.
Первая ночь в жизни, проведенная так - с закрытыми глазами без тени сна. Придумывала прорифмованные слова. Не записывая. И снег в окно прямо с розового неба. С питерского неба. Такого же, наверное, мокрого, как утренний черный от дождяного снега асфальт. Хорошо не занавешивать окна на ночь, особенно когда встаешь в такой ранний час, когда хоть глаза выколи. И было странно хорошо - голова ясная, мысли свободные, без всяких "но" и потерь в глубинах мутного спросони сознания.

Всё больше потеряно веры в людей. Отпущены к крышам обещанья, а некогда важные фразы теперь не больше чем сдувшийся воздушный шарик, забытый прыщавыми, ныне навсегда ставшими непонятыми и страшно чужими, подростками в парке чуть больше месяца назад. Я самовлюбленный мизантроп. Не водитесь со мной. Это невыгодно и как минимум чревато. Заразитесь - раны-то открытые ;)).

Скинувшись гурьбой,
Заплатить собой
И уйти в запой,
Раз неравный бой
С жизнью и мечтой.
Раз весь век не с той.
Пусть кричат"Не стой!" -
Выход есть простой:
Не ищи, не снись,
Раз "такая жиссь" -
Проползи, нагнись -
Станет заебись.

кто-то гладит твои волосы тыльной стороной ладони... а у меня нет права даже на ревность.


скоро сама себя лишу права на мечты. чтобы жилось легче, т.е. существовалось проще. чтобы было меньше дум, чтобы голова была легка, чтобы совсем сравнить себя с хмурыми снаружи и опустошенно-счастливыми внутри лицами из толпы. и быть абсолютно довольной собой...

кому-то ведь это удается. как бы ты ни маскировался - фриком, шизофреником, поэтом, мечтателем, мизантропом, алкоголиком-наркоманом, живущим по треш-книжкам а ля Ирвин Уэлш и Спайкер-Сакин.... - правда вылезет наружу.
и ты скатываешься в подворотни.
и ты садишься на иглу.
и ты находишь запеченную цыпу-гриль с ногами от ушных раковин и совершенно свободной -от предрассудков банального серого вещества- головой, растворяясь в ней и заменяя секс на смысл жизни.
и ты идешь на работу - туда, где -об тебя вытирают ноги дети, отворачиваются собаки, наскоро пряча всепонимающие, всепрощающие глаза,- где сам начальник морщится, анализируя смысл общей деятельности.
и ты раскидываешься деньгами -мамы-папы, устроивших твою жизнь до самых мельчайших деталей, впихнувших тебя в самый крутой ВУЗ, купивших тебе в 18 квартиру, а в 20 подогнавших машину,- надеясь купить на бабки всех своих самых лучших, самых крутых и самых гнилых друзей в самом пиздатом клубе города.



я продолжу список. позже. а сейччас мне пора.

Я не Я.
Мне в себе неуютно. Дискомфортно. Я всё не так делаю. Не так понимаю. Не так слышу. Не то вижу. Не с тем просыпаюсь. Мечтаю не о том. Пишу не то. Думаю не так как надо. Совсем не тем занимаюсь. Не то читаю. Не так разговариваю.

И все равно - я - абсолютная серая масса. Абсолютно. Абсолютная. Серость в абсолюте. Я - самопожирающее общество - Птица Феникс, восстающая после чего бы то ни было. Способное возродиться к жизни. Даже чаще - против своего желания. К бессмысленной, беспонтовой, однообразной. Не той жизни.

Не так люблю. Не того. Не тех. Не в том окружении. Не так дружу. Не с теми. Шучу - неправильно. Неверно мыслю. Попадаю не в тот просак.

Не так живу. И всё же выживаю.




УВЫ.

и мне пусто настолько, что воздух вокруг меня наполнен ультразвуком крика. крика, которому не суждено родиться. разряженный воздух, режущий глаза как слезоточивый глаз. от осознания существования которого мурашки по спине.
и нет никого рядом, кто бы понял и просто соврал то, что мне нужно... там мало. и так важно, чертовски, до дрожи в суставах пальцев, до того привыкших держать сигарету....
не помню, когда мне так было ещё. хоть бы разок вспомнить. чтобы придти в себя и успокоиться, поняв, что пройдет. раз проходило - значит, все в порядке, можно плыть дальше. по течению. в мощном потоке грязи, пустоты, абсурда и бессмыслицы.

высшая стадия мизантропии - эвтаназия.

мир катится в овраг. большой овраг с сеткой для ловли архаичных норм морали.

время темных сторон. плохих героев, а не опостылых преслых ангелов во плоти. харизматиков с безумной силой притяжения и огромным знаком "минус". секса, сводящей с ума страсти, а не чистой святой любви.


я - "за".

вас много, и с каждым днем все больше. больше. больше.
вы будто стягиваете меня в свой зловещий круг с одной только целью - сделать мне хуже.

а вы и не догадываетесь, что мне наплевать. что я спрашиваю вас о чем-то, скалюсь, даже смотрю в ваши пустейшие и какие-то не по возрасту - да и не по событиям - озлобленные глаза, ради приличия. и каждая моя попытка с вами заговорить - это моя дань обществу, которое олицетворяете вы. я пытаюсь быть с вами человечна. хотя в душе сомневаюсь о том, кто вы - люди?... или злобные маленькие твари, насильно засунутые кем-то Большим и, видимо, Важным, в людской скафандр?...

мне всё равно. а вам?... зачем вы, скалясь, обращаете мои "шутки вашего уровня" - милые и тупые, адрессованные не вам, не для ваших долбанных ушей - в фарс?... игра в слова - неподдатлива вам. каламбур?..а вы знаете это слово, а?...

руки-лапы, масляные взгляды, затуманенные необъяснимой - мнимой ли?.. ох, как я на это надеюсь.... - ненавистью ко всему - черт побери!... - ко всему живому... ах да, забыла - кроме всего того, что само по себе является символом грубости, насилия, жестокости. Или это неясная как туманный Альбион глупость?...

я не мишка Me to you, и я тоже люблю издевки. Как говорил Тот, кого больше нет, - "умные зловыебанные издевки". Но всё, что не имеет под собой разумной почвы, всё, что не основано на слове "разум", "интеллект", всё это я сметаю в раздел "junk". А вы с жадностью рвете это на части. Налетай! Кому кусок побольше да пожирнее?!...

и я вроде с вами... недалеко, почти рядом. вместе с вами. но я не умею так улыбаться. и не умею маскироваться.
и вас это, видимо, очень сильно бесит. моя не-боязнь общественного мнения. моя не-боязнь быть собой - пусть немного чокнутой в ваших глазах, зато настоящей, искренней, собой. настоящей. я вас не боюсь. угу. ни капельки. и вы беситесь и боитесь того, что таких как я много - кто не пляшет под вашу общую дудочку как гуси Нильса, кто пытается улыбнуться - вежливо, ради приличия - архетипы детей из интеллигентных старопитерских семей - но получается это как-то не так, как вы. как вы ждете. не так пошло и озлобленно. не-так. нет.

и ваши грубые действия, направленные на тех, кто вас окружает, на самом деле ведут прямой тропинкой к вам самим.

и мне... может, я вру. может, мне и не наплевать вовсе... может, мне самую чуточку, самую-самую капельку жаль вас.

мы думаем - КАЖДЫЙ! - мы такие одни. а нас таких миллион.

убиться об стену.

зачем тогда всё?! и зная что каждому плохо и тяжело также - по сути абсолютно также!!! - как тебе, мы продолжаем переступать через разбитые судьбы, портить настроение невинным людям, гадить в душу полузнакомым существам, возможно, более заслуживающим место в рай чем мы сами - даже по СВОИМ же собственным меркам. по нашим меркам.
что это? эгоизм?... подлость?... цинизм?... нет. это мы сами. человеческая сущность.

а мы думаем да гадаем, почему всё так плохо. потому что не жизнь, а мы такие. мы. надо ведь бороться с собой... как бы не выгодно и ни капельки не полезно бы тебе не было, надо, надо совершать хорошее.
фу, глупо и пафосно.
простите.
наболело...

вы слышали Yoav?.... эх... Adore Adore.... Beautiful lie....

грустно. слишком всё просто и грустно. и так сложно сделать опрометчивый шаг...ведь Love is the temple love's the highest low(c).... и даже если очень хочется, - вето. до поры ли-до времени?... не зря ли?... только спустя (....) узнается.
Жизнь в страхе ошибиться похожа на кошмар.
И сны опять взялись за своё.
Только реальность уже почему-то не такая вроде бы и серо-унылая.
И - вот! - что-то изменилось. Либо люди, либо я. Раньше случайная встреча взглядом с людьми в толпе-универе-метро оканчивалась счетом 0:1 в их пользу, ибо я не выдерживала тяжелого (злого?...расстроенного?...обиженного?...) взгляда, а сейчас - наоборот. Я не отвожу взгляда - не приходится, битва равна секунде... Странно. Хотя и мой взгляд - как мне кажется - не такой убитый. Парадокс.
Ностальгирую по безвеременно почившему детству - скачала(о, Господи...) Черного Плаща. Смотрю и радуюсь. Самый сексуальный селезень на свете. =)

И все-таки иногда так хочется поскрести ногтями по ставшему всё чаще замерзать любимому одинокому окну...

Мужик должен быть мужиком, а не сопливой бабой, ноющей по каждому поводу: "Если не будет по-моему, я уйду домой!...Вы ведь знаете, я могу-ууу....." .... Даже если вы знаете его со школьной скамьи, рано или поздно это начинает раздражать... Бррр.... Гадко.

скриплю зубами от общения с теми, с кем не хочу разговаривать...не хочу им улыбаться, зубоскалить точнее, не хочу стоять с ними рядом, отвечать на их дурацкие нелепые вопросы...


но это жизнь. это об-щест-во. банально звучит - ёбаная система....

простите. у меня в гостях давно уже black eyed dog - не могу ничего толкового писать. а если буду молчать - зубы скрошатся...

какие гадкие все-таки бывают люди!... гадкие. пафосные. тупые. свинообразные. эгоистичные. масляные. пошлые. низкопробные. дву(и более)личные. хамы. паразитирующие на эмоциях. на твоих принципах. или их отсутствии. отсутствие правил - может ли оно их как-то приструнить, заставить плясать их под твою собственную дудку, ведь в твоем мировоззрении нет места правилам?... но это всё агонический бред. сигареты как единственно нивелирующая сила, помогают придти в себя. и письма, смски без адреса, нежные, кропотливые исповеди - без адресата. некому послать. как жаль... не ко му.

вернулась. всё очень плохо. Бог оказывается забирает только самых лучших. Гавно не подбирает. Только самое отборное. Сочное. Лучшее.


Я больше не хочу жить по правилам. Больше не буду паинькой. Очень. Очень плохо. Ай-яй-яй...

Вот так. 21. Перемена жизни и правил. Сухих. Сжатых и расчетливых.


Единственно правильный способ выжить в этом мире - жить без правил. (с).

попрошу не заходить на мой дневник тех, кто скрывает его от других. а то бесят, понимаешь ли.... смысл заводить СКРЫТЫЙ дневник на ли.ру?... заводите в ворде и храните на своем персональном друге, нечего выводить его в свет, если так страшно раскрывать "сокровенное"... на то и нужны блоги - чтобы говорить миру о наболевшем... а не маячить на чужих страницах со своим "дневник закрыт всем кроме списка избранных"...

Страшный инцидент произошел в Питере 10 марта, но стал известен на прошлой неделе, когда видеозапись с камер слежения в метро попала в Интернет, а потом ее показали по одному из центральных телеканалов.

На глазах у нескольких человек между вагонами состава провалилась молодая девушка, 19-летняя студентка Виктория Соколова, и никто даже не подумал броситься на помощь!

Шокирующие кадры остались на внутренних видеокамерах станции. И вскоре просочились в интернет. Когда свидетелей смерти нашли, оказалось, что они в тот момент просто «решили не заморачиваться»…

Петербургское метро, полдень, 10 марта. 10:30:00

На пленке внутренней видеокамеры отчетливо видно, как к станции «Невский проспект» подъезжает очередной поезд.

10:30:20 Из последнего вагона выходит несколько человек. Одной из девушек заметно плохо. На выходе она опирается о соседку в белой куртке, но та притормаживает, небрежно пропуская незнакомку вперед.

10:30:32 Девушка нетвердыми шагами, раскачиваясь из стороны в сторону, идет дальше. Вокруг равнодушно снуют люди - никто не обращает внимания на странное поведение молодой женщины. Ее заносит вправо, затем резко влево - все ближе к краю платформы, где все еще стоит поезд. И вдруг, споткнувшись, она проваливается между вагонов.

10:30:38 Идущие следом под ручку какие-то подружки вытягивают от любопытства шеи. Шесть секунд смотрят девушке вслед. Но вместо того, чтобы немедля позвать на помощь, отходят в сторонку.

10:30:53 Поезд трогается, набирает скорость и исчезает в тоннеле.

10:31:30 Подружки нерешительно приближаются к краю платформы, заглядывают на рельсы. Секунду стоят, рассматривая ужасающее зрелище, потом разворачиваются и уходят. Платформа заполняется новыми людьми.

10:32:05 Искромсанное на рельсах тело девушки лишь обнаруживает машинист следующего поезда, резко останавливая состав.

10:32:17 К платформе стекаются зеваки. Все с любопытством заглядывают вниз.

10:35:31 У места трагедии появляются работники метрополитена.

Вышла на четыре станции раньше

Погибшей девушкой оказалась 19-летняя Виктория Соколова. В кармане куртки следователи нашли студенческий билет факультета менеджмента и экономики петербургского Университета культуры и искусств. Вика училась на третьем курсе по специальность "менеджмент туризма".

Ее одногруппники узнали о трагедии лишь на следующий день.

- В тот день нам пришлось отменить занятия, никто просто не мог заниматься, - рассказывает куратор курса Галина Сагидуллина. – Всех потрясла эта трагедия. Вика была очень хорошая и милая девушка. Душа и лидер группы…

Многие из них сейчас гадают – что же могло произойти с Викой в тот день в метро? По словам одногруппниц девушки, она никогда до этого не теряла сознание и не жаловалась на головокружения. Диетами себя тоже не изнуряла - от природы была очень изящной и хрупкой. С чего бы такое состояние?

- Когда Вика садилась на Московской станции метро, все у нее было в порядке, - вспоминает одна из подружек девушки Евгения. - Ехать нужно было по прямой, до Пионерской. Почему она вышла на Невском, не доехав целых четыре станции, нам так и не понятно. Скорее всего, ей стало плохо… а дальше сами понимаете…

Скорее всего, Вика стала жертвой постоянно скачущего в те дни давления. Ведь из-за погодных неурядиц в первые дни марта в городе штормило даже здоровых людей.

Мама погибшей девушки общаться с журналистами отказывается. Ее можно понять - Вика была единственным ребенком. А в семье, к тому же, еще не прошло сорока дней и с похорон бабушки…

Никто не виноват

Видеозапись из метро сейчас обсуждает весь интернет. На кадрах отлично видно, что Вику могли спасти несколько человек. У тех же подружек было целых 15 секунд, за которые можно было многое сделать.

- Этого времени вполне хватило бы, чтобы спасти девушку, - уверена пресс-секретарь петербургского метрополитена Юлия ШАВЕЛЬ. - И вариантов было много. Во-первых, можно было бы подбежать к двери ближайшего вагона и придержать ногой или рукой дверь. Ведь пока все двери не закроются, состав не сможет сдвинуться с места. Другой же подруге в это время можно было бы встать у дверей и размахивать руками, привлекая внимание машиниста. Во-вторых, можно было крикнуть людям в вагоне, чтобы те дернули стоп-кран. И связались с машинистом по экстренной связи «Пассажир-Машинист», сообщив о случившемся.

На то, чтобы помочь, хватило бы даже 5 секунд… Но никто из свидетелей даже не шелохнулся.

Тех бессердечных подружек, к слову, нашли. Следствие держит этот момент в тайне, но разговоры все равно просочились через родственников и знакомых девушки.

- На допросе девчонки сказали, что возвращались после клуба, навеселе. И увидев падающую Вику, сразу ничего не поняли, а потом уже «решили не заморачиваться», - рассказал нам источник, попросивший не называть его фамилию.

Проверка по этой трагедии еще продолжается. Дело ведет следственное управление Центрального района при прокуратуре города. Однако виновных в смерти студентки наверняка объявлено так и не будет.

- На пленке видно, что третьи лица непричастны к падению. Скорее всего, причиной могло быть ее плохое самочувствие, - сообщила пресс-секретарь петербургского метрополитена Юлия Шавель.


А В ЭТО ВРЕМЯ

В метро умирает все больше людей

Только за последний месяц в Петербурге под вагоны метрополитена попало четыре человека. Одного из них спасли - самоубийцу вовремя заметили и успели затормозить поезд.

- Количество самоубийств растет не только в метро, - говорит врач-психотерапевт Геннадий ГОЛУБЕВ. - Во-первых, многие психические заболевания имеют сезонный характер. Например, обострение маниакально-депрессивного синдрома случается как раз весной. Во-вторых, люди по весне страдают гиповитаминозом - это тоже провоцирует обострение. Зима была аномальной - биоритмы сбились. И это тоже провоцирует депрессию. Человек находится в хроническом стрессе. И иногда ему кажется, что суицид - лучший выход. А метро - это то, с чем он сталкивается каждый день. Он и выбирает способ, который кажется ему близким и понятным. Человек едет в замкнутом пространстве, думает о своих проблемах, а потом читает на дверях «выхода нет»…





вот все говорят о равнодушии...да как вы сами смеете?...как вы только можете жить, те, кто закрывает глаза, или ещё хуже - те, кто просто любопытстсвует?....как можно жить с такой тяжестью, осознанием того, что из-за твоей небрежности, невнимания, пофигизма умер человек?!.... а ведь тем, кто так живет, им все равно...и ничего не изменит их мнения.точнее отсутствия такого..а зачем заморачиваться?...

иногда я ненавижу людей. но сейчас я натяну резиновую улыбку и пойду в универ, общаться, шутить, смеяться. и никто не заглянет в мои глаза настолько глубоко, чтобы хотя бы немного задуматься. я не смогу ничего изменить. но сама не скачусь до такого низкого уровня. как те, равнодушные. Удушающе малодушные люди. "Равнодушие - чувство среднего рода".

"Мы можем простить тех, кто пели не так как умели,
Но тех, кто молчал, давайте не будем прощать".(А.Башлачев)

Злость разлагает душу. И не дает ни радости, ни помощи, ни поддержки... Злость как ядовитый дождь разъедает внутри ростки хорошего, доброго, вечного... Нужно уметь любить людей, уметь быть альтруистом, даже иногда пускай заставлять себя, но оставаться человеколюбом в любых условиях. Даже зверских. Ведь всегда есть люди, которым ещё тяжелее, чем тебе.

что мне сейчас хочется?...а что я ДОЛЖНА делать?....у Мураками один герой, гадкий негодяй по сути, говорил "Я поступаю как джентельмен - я делаю не то, что хочу делать сам, а то, что меня заставляют, то, чего от меня ждут"... а все вокруг твердят - не вслух, но я знаю, что они так и думают "должна", "должна", "должна".... и от этого не убежать. потому что это - социум... общество проще говоря.... и мы все на это обречеы. самое страшное (но может и самое хорошее) - мы обречены на сосуществование - не существование, а со- - с обществом, вкупе с одиночеством. вечным. тоскливым. но очень поэтичным. полезным для души, если с этим играть в меру. все полезно в меру. но середина - для слабых... парадокс. парадокс на парадоксе....

скока на свете всяких уродов, способных испортить настроение!.... ненавижу метро, но увы сегодня пришлось прокатиться....пожалела:на выходе с экскалатора на Московской терся все какой-то парень, лет так 23....парень вроде как парень, ничего примечательного, но что-то в нем было такое....неприятное, что ли....и вообще нормальные люди не ходят туда-сюда перед экскалатором внизу метрополитена в час пик....я от таких подозрительных типов стараюсь держаться подальше....встала потихонечку на ступенечку и покатилась вверх, подхваченная заботливой толпой....на выходе с этого треклятого экскалатора решила кинуть в уникассу денежку, ибо во время сессии почему-то деньги так и проговариваются....хммм....парадокс....и этот "злобный чувак" проходя мимо нажал мне на циферку на дисплее уникассы и прибавил шагу....спс хоть кошелек не выхватил....ситуация неприятная, хотя ничего ровным счетом и не произошло....вот так вот, каких только ненормальных на свете не бывает....