Если раньше я писал ежедневно, теперь пишу ежесезонно. Все лучше, чем ничего. Итак, начнем.
Да здравствует свободная предпринимательская деятельность. Ура, товарищи. Я уволен со своего последнего места работы, чему бесконечно рад. Я выбрался из того болота, который постоянно хаял. Итак, с сентября месяца я уже начал работать на своего брата (помощником установщика). Лучше начальника не придумать))) Весной планируем открыть свой магазинчик. Уже начинаем пробивать связи. В общем, я вскоре стану ком. директором маленькой, неизвестной фирмы и придется порядком потрудиться, чтобы вывести нас на полноценную прибыль. В общем, я не хочу работать на какого-то дядьку, надеяться на его благосклонность и т.д. И на государство я тоже работать не хочу, чтобы потом получать пенсию 5-10 т.р. и работать после пенсионного возраста.
Теперь абзац про мою благоверную гражданскую (летом свадьба, наконец-то) жену, которая тоже хотела бы заняться частным бизнесом. Моя Анютка этой весной заканчивает университет (я все так же учусь заочно) и главная стена для нас - это ее мать (моя тёща). В общем обстановка такая. Анютка создаёт чудные украшения из бисера и натуральных камней. Ни разу не попадался человек, который не восхищался ее творениями. Это - очень недурный заработок (порой зарабатывает больше меня). Для всего этого ей нужно свободное время. Сейчас она проходит практику до марта и тем самым ощущает острую нехватку времени. Да и работать на чужого дядьку ей очень неприятно. Не раз поднимали обсуждение с ее матерью о том, что было бы неплохо открыть свой магазин-мастерскую бисерных украшений, на что та смеется над этим и утверждает что это несерьезно и что мечтать не вредно, вот только надо работать. Мол, зря что ли я тебя 5 лет учила в ВУЗе? Иди работай по специальности (пусть там и платят не больше, чем мне на той работе без образования). А если тебе это образование не пригодилось, тогда надо было идти работать после школы. Короче, полный ахтунг. Теща утверждает, что надо довольствоваться малым, постоянно экономить, копить деньги на "черный день" и никуда не рыпаться. Анютка плачет часто. Я ее всегда поддерживаю и приободряю. Все у нас получится, правда придется пережить очень много семейных боталий. Да, поможет нам Бог.

Всем доброго времени суток. Решил заглянуть в свой дневник, дабы вылить небольшую порцию словесного поноса. К тому же написание блогов способствует вдохновению писательства. Кто не понял - я не виноват, потому что пишу просто, особо не задумываясь о смысле и подборе слов для правильного описания - это вводит в ступор. Товарищи, приш9ло лето, все гуляют-отдыхают и прям настроение чудесное. ВОзрадуемся, блин((( Не знаю о чем писать. Ладно, постараюсь описать прошедшее за эти полгода. РАботаю третий год, отгулял отпуск с конца июня на середину июля, короче.... угнетает меня это написание. У меня все отлично, в следующем году свадьба. вот и все. Пока!

Всем привет!!! Хотелось бы от всей души поздравить всех с наступившим Новым годом и пожелать любви, счастья и веселья. Вот. Торжественная часть завершена - перейдем к делу. Что мы имеем? По прошлому блогу могу сказать, что любимую свою я дождался, и выполнил два последних пункта из трех. Курить бросить не получилось... Прости, Кать, но твой способ не помог. А может и я не хотел просто прислушаться. У нас с Аней все отлично. Живем в гражданском браке, лелея надежду на скорый брак и потомство. Уж очень захотелось ей девочку родить, вот только закончит универ, найдет работу, А то еще года два примерно. А хочется-то сейчас. Вот. КОроче перед вами почти переболевший неформал, эдакая здоровая ячейка общества. Осталось правда только постричься и скинуть черное шмотьё. Но пока не собираюсь. 9 февраля начинается сессия. Вчера был на лекции. Оказывается все контрольные работы, включая меня сдали всего 2 человека из 8. Так что у меня есть шанс отлично получить это образование. Будем стремиться. Надеюсь - я нашел то, что хотел. Работаю на том же месте. С этого месяца (в связи с кризисом) хотят нас перевести на процентную ставку. Опасаемся. Но ничего делать не приходится. Работу сейчас трудно найти, уж тем более стабильную в сфере торговли. Ах вот еще. Интернет прошлым месяцем отключили. Сейчас просто решил проверить, и нашел, что в начале каждого месяца его вновь подключают, хоть я тут и в долгах. Надеюсь теперь его хватит на весь месяц. Дома интернет тоже отключили, да и по страницам я там не лазею. Аня не любит, когда я вникаю в комп надолго. Вот в принципе последние известия. Сухие факты без всяких размышлений. Если что-либо где-нибудь придет в голову - обязательно выложу. Спасибо за внимание. Искренне ваш, Руслан Othermen.

Хотелось бы поведать, вот только бы вспомнить)))) С момента написания моего последнего поста прошло полтора месяца... Закончил я на негативной ноте, следует начать с позитивной. Курить меня теперь бросать никто не заставляет, да и с тещей отношения наладились. Аня попросила на ее день рождения (16 декабря) бросить курить. Постараюсь....
Теперь по поводу моего Дня рождения... В принципе массово и весело был проведен сей праздник. Были все, кого я хотел видеть, кроме соседа сверху, который хотел нам помешать праздновать. Затарились пивом, чипсами, вина немного взяли и начали обыкновенную пьянку. После визита соседа, дабы не наращивать напряжение между этажами, решили двинуться к Вовчику. У него праздновали остаток дня рождения. Я опять забыл гиару. Домой шли пешком горланя на весь город КиШа. у вот в принципе, вкратце я рассказал про ночь 27-28 ноября. Больше об этом писать не хочу....
А хочу я написать о том, что моя возлюбленная вновь покидает пределы нащего города. На сей раз ей предстоит участвовать в международной конференции по географи, что будет проходить в г. Санкт-Петербург с 15 по 16 числа... Плюс дорога. Итого - 11-21 числа я буду одинок. Не хотелось бы, но для нее это важно. Жаль, что свой ДР она будет отмечать там. Моя задача - ее подобающе встретить. Задача: 1) бросить курить; 2) переустановить винду и удалить все вирусы с компа; 3) приобрести подарок и достойно встретить... Надеюсь - справлюсь. Кстати - я поставил зубы и теперь могу любого покусать... Всем спасибо за внимание. Не прощаюсь)))

Ну вот в принципе и материализовалась то, что я и ожидал. И вновь звучат фанфары. И вновь в неравный бой.
Меня хотят заставить бросить курить (я так и не бросил в прошлый раз). Причем наступление ведется на два фронта. Аня и ее мама (Татьяна Робертовна) против меня. Точнее против моей вредной привычке. Я сдаваться без боя не собираюсь, это накаляет обстановку, скоро враждующая сторона прийдет к кардинальным мерам вроде ликвидации табачных запасов и истерик. Уже полным ходом идет массированное давление на разум путем внушения. Приходиться отмалчиваться, порой просто уходить. А как не хочется, чтобы любовная лодка разбилась об эту проблему. МЕНЯ СОБИРАЮТСЯ ПЕРЕВОСПИТЫВАТЬ. Несправедливо. Мои родственники уже сломали об меня зубы, пытаясь это сделать. Скоро 22 года уже и сам решаю как жить. Ан нет! "Неблагодарный, только о себе и думаешь" - слышу я все чаще. Мне хочется бежать от таких слов, но я не могу. Хитрая политика. Знает, чем пользоваться. Если дело так дальше и пойдет - нужен будет жест. Аню на неделю ложат в больницу на операцию (не сильно серьезно, но стоит). И вот мне придется один на один вести войну. Эх... Как хотелось бы все упростить. Но боюсь, что это только начало. Сперва брошу курить, а что дальше? Нет уж... Нужно показать характер, чтобы не прогибаться потом. Курить я всегда успею бросить. Есть масса способов без вреда и быстро это сделать. Похоже я столкнулся с проблемой "тёща", про которые немало анекдотов сложено. Держусь пока деликатно...

Фотографии Othermen : Я

Мда... Давно я не заходил на свой дневник. Приобразился сайт, хотя не в лучшую сторону. Ну да ладно - не об этом речь буду вести. Хотелось бы поделиться мыслями, что образовались в последенее время...
Похоже на дето муза меня покинула и ничего толкового я написать не мог. Ну что ж - тем приятнее было ее снова ощутить на своих плечах. Не буду приводить примеры очередных бредовых стихов, что приходили недавно - хочу поговорить на "бытовую" тему. Итак что мы имеем? Дом, семья, работа, учеба... Ба! Да я полноправный гражданин своего Отечества. Тот кирпич, на котором строится фундамент клана. Подумать только. Недогот Руслан откинул прочь все грустные мысли проблем человечества, что не давали покоя долгими вечерами и наконец перестал быть одиноким хныкающим полуэмо. Ура! Да здравстует свобода от принципов, что не давали мне вздохнуть... Казалось бы вот тебе благость - радуйся. Ан нет. В голову лезет ностальгия. Где твое я? Где твоя незыблемая точка зрения? Все растворилось незаметно, будто таблетка аспирина в стакане с водой. Но вкус к свободе остался. И теперь я терзаю себя и свою любимую нелепыми мечтами о полной свободе. Очень трудно сталкиваться с ее реалистичными взглядами на быт. Трудно прежде всего от того, что я не хочу отказываться от тех "злосчастных" (казалось бы) принципов и вернуться полностью в реальность. Иногда она от этого плачет. А иногда очень даже рада, что я такой "особенный". Трудно понять, но я думаю - она сама порой колеблится на грани разумного и безумного. Ну вот.. завел бытовой вопрос и муза упархнула... Не туда свернул - вернемся на шаг раньше...
А.. Ну да... Меня насмешило то, что я незаметно стал "правильным". Немножко угнетает, да и не только меня... Скоро будет небольшое безумие - для встряски. Не знаю конечно, как оно выльется, но все же его необходимость очевидна... Не очень хочется превращаться в домовую крысу. Жизнь не должна зацикливаться по плану. Работа-дом-постель-работа.... Короче, все самое интересное скоро начнется))))

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Курить хочу!!!!

Наконец провел домой полноценный безлимитный интернет. Прям таки мечта идиота... Вот только теперь, когда я живу полноценной семейной жизнью - мне до этого интернета и до своего некогда "хныкливого" дневника особо дела нет.... Где справедливость? Ну да ладно... Нет ее... Последний раз писал пару месяцев назад. Много чего произошло, но бытовуху не хочу описывать (пусть для этого дневник и завел собственно). Просто хочу сказать, что в душевном состоянии тишь да гладь. Я наконец нашел свою половину и кажется это надолго - главное, чтобы не приелось. А то очень сильно боюсь... на данный момент бросаю курить... Почти уверен, что не получится - курю 8 лет... Еще больше бесит, когда "в поддержку" приводят кого-то в пример, кто больше курил и все таки бросил. Короче - сейчас не самый лучший момент жизни. Хочется какому-нибудь гопнику разбить лицо... Жутко))) Ну да ладно.. Осень пришла... Надеюсь депрессия по привычке не зайдет на огонек... Мне теперь ее не надо... Я люблю, я любим - все просто супер... Вот только курить хочу((((

Настроение сейчас - тревога

Имя силе, которая влечет тебя к краю… любовь

Пока она улыбается тебе и греет твое сердце ты крохотная маленькая счастливая птичка колибри, которая летит на свет. Но стоит тому, кому ты веришь и кого ждешь нечаянно изменит или обманет тебя, ты потеряешь рассудок, потеряешь себя и твоя сила, внутри тебя несущая свет, может обернуться во зло.

Пройти тест

Если честно - этот тест отражает всю сущность моего душевного волнения. Как я и писал - Аня уже не звонит уже четвертый день. Это конечно понятно - на практике они сплавляются по Бии через тайгу - связи там нет. Но я все равно переживаю - вдруг там с ней что-то случилось((( Очень страшно ее потерять. Сегодня приснился страшный сон - будто она не желает со мной общаться. Это был настоящий кошмар. Слава Богу - он прошел. Осталась тревога, что с ней что-нибудь может произойти.

В последнее время меня наполняют ужасные мысли - а именно мысли о том, что буду делать, если ее вдруг не станет. В общем - я пока боюсь делиться этими мыслями...

Говорят, что если человек перестал вести дневник - значит у него все отлично. Похоже так оно и есть. К тому же доступ в интернет у меня опять же редкий (даже очень). Поэтому не буду описывать все наши с Аней безбашенные прогулки и посиделки, а просто подчеркну все ярко красной линией. Мы до сих пор счастливы)) Пятнадцатого июля она уехала на практику на Алтай. Жутко скучаем. Приедет 5 августа. Вчера отмечал день торговли. Пропивал премию. Здорово посидели. Вот только Аня не звонит третий день - переживаю. Ну вот в общем все новости. Сухо и мало - простите. Вскоре все более подробно опишу. Всем удачи и не покидайте старых друзей))

Второй день лета.
Пытался вчера это все написать, но похоже безуспешно (не собрался с мыслями). Вот и приходится второй день дописывать...
Не менее замечательный день, чем 31 мая. Похоже у нас с Аней очень хорошо получается вместе попадать в интересные ситуации. Поэтому дневник получает новый статус "общий". Конечно я сейчас не могу полностью описать всю гамму чувств и впечатлений, что были вызваны вчерашним днем, но все же попробую.
День начался замечательно. У меня в этот день выдался долгожданный выходной, который предвещал много планов и свершений. Самый первый план мой был элементарным - отоспаться за всю неделю. Но видно не суждено было - в 10-00 меня разбудил Вальдемар и сообщил, что он мотается на машине по городу и если нужно - может подкинуть в любую точку. Немного поделившись новостями и пожелав ему удачи я повторил попытку выспаться, но следом меня разбудил брат. Не помню по какому поводу он звонил, помню лишь, что был очень зол на него. Ани дома не было - она сдавала экзамен по географии. Вскоре она пришла и мне пришлось вставать. Ну что ж - тем лучше. Впереди был большой день. Мы позавтракали и выдвинулись ко мне на работу - забрать деньги, чтобы прикупить мне новые вещи. Просто так не ушли - пришлось поломать калькулятор, пытаясь его починить))) Закупили канцелярщину, взяли зарплату и потопали в "Радугу камня". Там прикупили четыре футболки - одну "Slipknot" с длинными рукавами и три с волками с короткими рукавами. ПОтом решили съездить в "Эконом+" - купить джинсы. Я никогда так долго не выбирал себе одежду, зато Аня сильно увлеклась выбором гардероба для меня))) В итоге часа полтора примеряли джинсы, разумеется насмеялись вдоволь над джинсами типа "юнисекс", точнее над мужскими-женскими джинсами. В выборе оказалось не все так просто. Нашли подходящие, но без пуговицы. Ну что ж? Пришлось брать и такие, тем более пуговица все таки выпала из заднего кармана. Самое печальное произошло на выходе - у меня пропали деньги. Без задней мысли кинул тысячу рублей на стойку, где девушки "пробивали" товар, а до кассы эти деньги почему-то не дошли. Стоило отвернуться - и они пропали. Причем никто ничего не видел. Меня оставили винватым в том, что я их не отдал в кассу. Замечательно. Пришлось остатки с карточки отдавать. Просил охранника показать запись съемки видеокамерой, но он тоже уклончиво ответил, что это невозможно ибо камера не смотрела в этот раз на кассу и т.д. Короче - грустно все получилось. Пришлось у брата занимать 500 р, чтобы съездить на дачу к маме. Вскоре я и вовсе успокоился и мы радостные и довольные приехали на дачу. Я познакомил Аню со своей мамой. Обе остались довольны. Каким-то образом получилось собрать все вещи))) Забавно - так невзначай я к Ане переехал. На вечер были грандиозные планы)). Пришлось с дачи с собой взять Васю (опять во франтовском наряде). Зашли за гитарой и двинулись в сторону роллердрома - там должна была быть Ольга (племянница Ани), с которой меня давно хотели познакомить. Красиво писать не получается - поэтому буду писать сухие факты... На роллердроме познакомился с Олей. Всей компанией посидели на скамейке, поиграли на гитаре до 21-00. ПОтом двинулись в парк. Вскоре Вася покинул нашу компанию, чем никого и не расстроил. Зато следом появились Злюка и Флэшка (как я узнал - самые падшие в городе). Не скажу, что после такого факта был рад этому знакомству. ну да ладно. Со мной была моя любимая и поэтому все остальное было неважным))) Посмидели часиков до 11 дружной компанией. Привлекли несколько человек в "концерт". Надо ввести в традицию по понедельникам в парке сидеть с гитарой. К концу вечера позвонил Дима и позвал нас к нему во двор с гитарой. Вскоре, стряхнув старую и не столь желанную компанию мы поехали к Диме. Как оказалось - не зря. Познакомили нас с очень интересными людьми. Один из них просто показал мне мастер-класс игры на гитаре. Посидели в беседке - поиграли, все шло отлично. ПОдошли иностранцы. Как потом оказалось они были немцами, но разговаривали на английском))) Забавно было, когда они решили угостить нас выпивкой. "Drink"))) Как я и угадал - они принесли водку))) Все хором посмеялись, а немцы не поняли почему русские не пьют водку. Мы с Аней пытались им объяснить, что мы не пьем водку, если только не выводим домашнего медведя на прогулку))) Потом подтянулась гопота и у них с иностранцами получилась интересная беседа. Вскоре мы покинули это место, оставив бедных иностранцев на обмен валюты с гопами))) Как всегда возвращались под дождем. Прогуливаясь по лужам, наблюдали как бегают прохожие. Ну вот так вот закончился день. Все было написано с учетом того, что лишь процентов 10 эмоций я передал этим текстом. Все было гораздо замечательней.
Вчера день прошел спокойно - отсыпались.
Сегодня собираемся с гитарой на стройку в компанию нефоров. Уверен - будет интересно))

31 мая - последний лень весны, день рождения Ирины (подруги Ани), открытие байк-сезона, недельный "юбилей" нашей встречи с Аней. Все это каким-то образом переплелось и уместилось в какие-то 20 часов))) Было бы конечно больше событий, если бы не работа до 18-00. Ну да ладно. Начну с начала. Итак, отработав, я помчался к Ане. Звонил брат, сказал, что отец опять у них оставался - хотел меня увидеть, но вскоре куда-то опять пропал. Разумеется такая новость меня расстроила - отец почти спился((( Постараюсь в отпуске его закодировать - иначе пропадет. Ну ладно - не будем о грустном. Дальнейшие действия происходили так - мы поели, собрались (я нацепил медальон, подаренный Елкой на мое день рождение и все таки потерял его) и пошли к Ирине на день рождения. Заранее праздник не предвещал особой веселости ибо новый парень Ирины (некогда бывшей панкушки) был ярко гоповской наружности (к тому же он пришел с братом аналогичной внешности). Заранее смекнув, что праздник хорошо не закончится стал искать альтернативу продолжению вечера. К счастью в этот день проходило открытие байк-сезона в нашем городе. По этому поводу даже была приглашена группа "Крематорий". Благо в этот день я получил добавку к з/п и был в состоянии оплатить вход себе и своей девушке (для справки - стоимость входа составляла 600 р). Ну это того стоило - поверьте. подговорил Василия (бывший сосед) и Льва составить нам компанию, заранее предупредив Васю, что его веселый фраерско-гоповской наряд может вызвать негодование и возмущение со стороны злых дядек-байкеров. Договорились встретиться все в 21-00 около ДК "Октябрь" Не буду забегать вперед - продолжу повествование.
Итак мы вышли из дома в 18-40. Долго не раздумывая решили прогуляться пешком - погода была просто изумительной. Не раз пожалел, что надел толстовку с кожаной курткой ибо вскоре стало душно, но мы все таки без боя дошли до Центрального рынка. Дальше предстояла покупка подарка с моей стороны. Долго не раздумывая - купил букет из трех красных роз - так подсказала Аня. Ну разумеется и своей любимоц не забыл купить темно-красную насыщенную цветом розу))) Это был первый цветок, который я ей подарил. Даже неудобно стало. Очень неудобно. Но она у меня понимающая. Так, что я вскоре успокоился))) В итоге я с букетом и Ане с розой продолжили свой путь. Вскоре мы пришли до дома Ирины и встретили Настю с Даниилом. Я с ними прежде виделся - хорошие веселые образованные люди. Мелькнула надежда, что праздник все таки удастся. Вскоре появились они - наши хваленые бравые парни-гопники. Поразительно - им по 17, а выглядят лет на 25. Разумеется многим не понравилось, то что мы с Аней отказались от водки (уж лучше пиво) и еды (я был сыт, а Аня после 18-00 не ест). Ну да ладно... Мне показалось - что они не особо расстроились. Данила всячески пытался разнообразить скучный праздник, гопники были больше увлечены планами поглощения водки и дальнейшими разборками. Остальные общались между собой, разбившись на небольшие группы. Мы с Аней были увлечены беседой о дальнейших планах на отпуск и поэтому не разделяли общей беседы и вскоре вовсе стали про всех забывать)) Посидели недолго - 1,5 часа и вскоре выдвинулись в сторону "Октября". Настроение было отличным - следовательно все предвещало, что праздник удастся. Вскоре мы прибыли к ДК, где встретили одиноко бродящего Васю))) Лев отказался пойти с нами, сославшись на какой-то "мальчишник". Как и ожидалось - неформальную атрибутику он приобретать не стал - купил какую-то белую мажорную ветровку. Чем и поплатился за свое новое прозвище "Франт")) Всю дорогу до УТТ-5, где и проходил байк-слет, мы стебались над ним. Заметил, что у этого человека колоссальное терпение. С надорванными от смеха животами мы вскоре прибыли на место проведения концерта. Сразу познакомился со многими знакомыми-неформалами Ани. Было очень интересно. Все таки неформалы - забавный народец)) Обстановка перед зданием была радушной, если не считать УАЗика милиции и трех биотуалетов, загруженных на тракторную тележку. Долго ждали, пока нам принесут билеты за полцены. Неожиданно их оличество каким-то образом сократилось с двух до одного, а потом и вовсе до нуля. Поэтомук пришлось проходить легально))) К тому времени "Крематорий" уже спел половину своей программы, но все же этого было вполне достаточно, чтобы разогреться и немного посходить с ума. Нашему князю-колдуну Василию Франту явно не прельщала такая обстановка и вскоре он вовсе покинул место у сцены, переместившись на свободные столики у дальней стены, где мы его в дальнейшем встретили с какой-то Наташей. Очень скоро мы и вовсе про него забыли - слишком были увлечены концертом и друг другом. Концертная программа проходила очень оживленно и душевно. Как всегда были конкурсы на самое быстрое поглощение пива и армреслинг. Вдоль стен были расставлены байки, на которых можно было фотографироваться (что мы и сделали), некоторые даже свисали с потолка (ну думаю на них все таки было запрещено). Особое внимание хочу уделить группе из г. Лангепаса. Очень талантливые парни, отличные песни, отличная музыка, пели буквально душой причем одна песня была и вовсе дебютной. В перерывах между группами мы "ни с того, ни с сего"))) решили залезть на крышу этого здания. Было весело наблюдать за входом сверху, свесив ноги с края (пока нас не согнала оттуда милиция). Экстримально, завораживающе, безумно. Все таки Аня - уникальный человек. Никогда бы не подумал, что все-таки найдется человек похожий на меня. Она будто дополняла меня в течение всего вечера. Когда мы были порознь - ужасно скучали. Мне стыдно признаться, но похоже это и есть любовь))). Кстати встретил Макса - того самого, что мне на заседании рок-клуба "Мотор" предлагал вступить в его группу (не смущало парня и то, что в группе пока состоит лишь он один). Пообщались, вновь обменялись номерами телефонов и вскоре мы и про него забыли. Прослушав группу "К-700" мы выдвинулись в сторону дома. Чудесный вечер. На часах 3-00, настроение выше крыши, отличная погода. Счастливые и довольные мы шли любуясь ночным городом. А потом пошел дождь))) Он еще больше поднял настроение. Мы шли босиком по асфальту, распевая песни, целуясь и вызывая удивление (и даже восхищение) у прячущихся от дождя людей. Примерно за час мы, насквозь мокрые, но счастливые, пришли домой. Совместный поход под душ закончился полным затоплением ванной комнаты (из-за бракованной занавески) и окончательным промоканием моей одежды. Но это не вызвало досады, даже наоборот. Было очень весело всеми подручными средствами собирать воду минут 20)) Закинули вещи в сушку и наконец легли спать. Часы показывали ровно 5-00. День закончился)))

В колонках играет - ДДТ-Подарок
Настроение сейчас - Счастлив)))

Очень хотелось бы поделиться своим счастьем в личной жизни. Кто давно читает мой дневник - знает какие грустные и грузные темы я писал осенью (если честно - нередко задумывался о суициде). Теперь все наладилось)))
Как я писал раннее - у меня появилась девушка. На то время я еще не был основательно уверен в том, что мне это надо. Но теперь могу с полной уверенностью сообщить, что Аня как раз та девушка, что я искал многие годы. Наше знакомство окутанно какой-то мистической завесой - создается впечатление будто нас свела судьба. Конечно звучит все это постороннему человеку как мыльная опера, но я клянусь - ничего подобного раннее я не видел. Два человека, по своей натуре очень одиноких, с одинаковыми взглядами на жизнь, с общими интересами вдруг встретились в кампании друзей. Не шутка ли? Короче - что бы там ни было - так оно и должно было случиться. Можно сказать мои ожидания наконец воплотились в жизнь... Ладно... Не буду сопли распускать))) Короче - я счастлив и точка))). Так... В личной жизни наконец порядок - а остальное не столь важно. Хотя и в остальном тоже все складывается вполне удачно. С нетерпением жду отпуск в августе,, чтобы совершить турне по городам России. Возможно со многими "электронными" друзьями встречусь воочию. Короче - пришла пора грандионзных планов и свершений и нужно не полениться и воплотить их все в жизнь)) Вот.. Ну ладно. На работе много писать нельзя - модем блокирует телефон. Постараюсь в скором времени отписаться вновь.
P.S. Всерьез задумываюсь о карьере музыканта)))

Забавно - мой дневник уже можно заносить в красную книгу. Настолько он отстал от моей жизни. Вот сейчас возьму и попробую за полчаса написать все последние известия за несколько месяцев, а их было немало. Мда.. Огромный объем работы. Попробую сперва написать поверхностно, а потом - как карта ляжет))) Ну что ж...
Начну с того, что на той новой квартире, куда я переехал происходили странные случаи. А именно вместе с хозяином (бывшим зэком) появлялись сомнительные личности, наркоманской внешности. Приходилось терпеть и закрывать глаза - лучше с наркоманом, чем с родителями))) Свобода превыше всего (хотя на данный момент все таки живу с родителями). В дальнейшем мой сосед по комнате решил однажды "по синей грусти" составить компанию тому хозяину в каком-то сомнительном походе в гости. И вот с тех пор началось. Сперва я узнал, что Серега (хозяин) вместе с Васей (сосед) пришли в гостик какой-то Наташе. После этого они якобы разошлись, но суть остается одна - после их визита из квартиры сией барышни пропали некоторые вещи (включая норковую шубу и мобильный телефон). Все было бы замечательно, если бы история не имела продолжения... Сперва на следующий день кто-то проник на ту злосчастную квартиру путем взлома и забрал документы нашего Васи))) Вася вообще попал в эту заваруху ни за что. Сначала он требовал у той Наташи документы "добром". После пошел писать заявление в милицию, что оказалось взаимным с ее стороны. Короче - милиция не начала уже действовать, а бандиты уже подключились к этому действу. В целом - в тот день я гулял... С Васей ничего не случилось (он якобы бежал, когда его пытались запихнуть в машину). Всю ночь скрывался по подъездам. В итоге мы вдвоем собрали средь бела дня пожитки на той злосчастной хате и переехали к матери с отчимом на дачу. Не самые лучшие времена. Финансовые проблемы, сломанный ноутбук. Я все таки залил его. На этот раз квасом... Этакий период застоя образовался. И в то же время какие-то постоянные перемены в личной жизни. Множества знакомств и т.д. Все это сопровождалось неоднократным поглощением спиртных напитков и посиделок с гитарой в общественный местах (типа парков и скамеек). Короче - время началось просто замечательное. Сейчас родители поменяли уже старую дачу (та что очень далеко) на более лучшую поближе к городу. Вот и приходится останавливаться у брата, друзей, подруги в городе. Кстати по поводу подруги (уже можно смело называть ее девушкой). Познакомились недели 2 назад. Очень интересная личность и как я и хотел - дополняет меня. Я можно сказать счастлив)) Ладно... Боюсь расхваливать, а то опять все к черту обламается... Вот в принципе основные происшествия за последнее время, не считая мелких- историй. Аааа... Вот еще. Я основательно оброс. Сейяас на меня смотрят как на... ну я думаю - многие меня понимают))) Пишу с работы - будет возможность - напишу снова и опубликую фото... Всем спасибо, кто не покидает мой список друзей и ПЧ. Всем до скорого)))

В колонках играет - Marilyn Manson - Inauguration of the mechanica
Настроение сейчас - больное

Ну вот я снова в своем дневнике. С момента последней публикации прошло больше двух недель и решил, что стоит опубликовать свежие новости своей жизни. Да-да. Пост снова бытовушный. Начну с того, что я все таки переехал на новое место жительства. 9 марта отмечали новоселье. В тот же день решил пригласить Милю. В итоге после продолжительного разговора на кухне мы решили встречаться снова. Пусть у нас и нет огромных чувств друг к другу, но все же это лучше, чем дальше жить в одиночестве. Первые дни она как всегда колебалась, зато теперь полностью уверена в отношениях и я этому очень рад. Поднялась самооценка, пропал излишний пессимизм, короче - все пошло на пользу. В четверг в гости пришел Володя. Тот парень, что сменил меня на старом месте работы. Обменялись музыкой и клипами, пообщались. Забавно то, что внешне мы очень похожи и я его старше всего на 19 дней. В принципе - общих интересов больше, чем разностей. Через пару дней с Милей мы пошли уже к нему в гости. Там он познакомил нас с Юлей - его девушкой. Самое смешное, что Юля старше Мили всего на 2 дня - тоже схожи. Просто ирония какая-то))) Соединить мой ноутбук с его компьютером не получилось. Досадно((( Ну что ж? Взял у него пару фильмов, стратегию Disciples и с Милей побрел домой. На днях решил со Львом, Уралом и Милей прогуляться. В итоге чуть не поругался с Милей. К тому же немного прокатился подбородком по острому льду. Поэтому сейчас имею некий нелицеприятный вид. Вот... Забрал у Елки гитару. Она переехала в общежитие и теперь мы с ней никак не можем увидеться... Посидели в ближайшем подъезде, попели и пошли по домам. В итоге сейчас валяюсь с температурой, а завтра на работу... Здорово в общем. Общался по телефону с Рашей. Появилась идея в августе поехать на Большуху (Европейская часть России) автостопом. Планирую заехать в Саратов, Нижний Новгород, Москву, Питер... Вот... Ну вот вроде и все новости. Пока не проведу на новое место жительства интернет - буду периодически выходить со старого места жительства (откуда сейчас и пишу)...

В колонках играет - Кипелов - Потерянный рай
Настроение сейчас - Приподнятое))

В принципе новостей набралось много - как крупные, так и мелкие. Вот только собрать их все в одно целое задача не из легких. Ну что ж? Надо попробовать)))
Итак... Последняя моя запись датировалась 2 марта... Что же произошло за неделю? Ну во-первых меня окончательно перевели на новое место работы и теперь не будет этих "ласточкиных" перелетов со старого места на новое, да и нервы будут в полном порядке. На старое место работы Артем (директор) взял вместо меня еще одного неформала. С виду на меня похож. Возраст тот же, тоже с армии год назад пришел. Не знаю, что у него внутри творится. Короче Артем устроил притон для неформалов))) В принципе грамотно - нефора не будут воровать, продавать, лицемерить. Хотя это вряд ли понравится Анжеле с ее практичностью, материальностью и попсовитости. Ну посмотрим как он себя покажет на том месте. Думаю - все повторится как и у меня. Скандалы, интриги с ее стороны, профилактические "ты уволен" и т.д.))) Мда... Веселое было время. Ну да ладно. Едем дальше.
Елка так и работает официанткой в ночную смену и поэтому мы с ней не виделись с понедельника (и похоже ее это мало беспокоит). Заметил, что с моей стороны дружба сходит на товарищество. Славик опять на вахте - приедет 16-го. Уехал в тайгу - связи с ним нет. Саша у него уже на третьем месяце беременности. Сегодня поздравлял. Вот... Потерял ПИН-код от пластиковой карты. Пришлось в среду отпрашиваться с работы, чтобы узнать, что делать. Сказали, что можно деньги без пина снять и надо писать заявление на обмен карты. В четверг вечером перечислили зарплату. В пятницу решил съездить. Как раз один работал один. Отпросился у Артема на полчаса. Закрыл магазин, предупредил филиал и поехал... В итоге - полчаса прождал в очереди, полчаса разбирались (не могли найти в архивах мой бланк), полчаса стоял в очереди в кассу... Мда... Сбербанк - вещь серьезная, но очень нудная... В итоге полтора часа в банке проторчал. А тут как назло надо было отдать ручки от дверей - ждали у магазина, пока я вернусь. Несся с банка как сумасшедший. На дорогах пробки, такси ловил минут 10. Короче думал, что точно уволят. Слава Богу (или кто там есть), что обошлось... А еще я переезжаю на новое место жительства. Двухкомнатную квартиру снимаем с парнишей одним. Парень не буйный, разумный. Квартира большая - есть где развернуться... А то мама уже достала нравоучениями, что так жить нельзя и надо в семинарию идти учиться. Чтобы потом куда-нибудь в священники пойти. Может она и права, но я еще не сдался... Вообще понятие "мать неформала" очень печальное. Она не может меня понять до глубины души, но она все это чувствует. Настолько сильно, что я поражен. Поэтому пожалуй стоит разъезжаться. Чтобы я пришел туда домой, позвонил ей по телефону, что все нормально и хандрил бы в одиночестве. А то на лице все написано, когда настроения нет. Следом она расстраивается, не выдерживает и снова заводит свое "так нельзя"... Вот так вот. А вообще - все отлично просто... Сегодня с работы шел - настроение праздничное.. Солнце светит, птички поют, народ пьяный шатается... Поздравил всех... Короче - хандре конец.. Я очень рад)))) Вчера пьянствовали у Димы. Он мне ухо проколол. Серьгу вставить не получилось, но все же первый шаг сделан... У него кстати Ира опять на вахту уехала, поэтому он снова бл..ствует. Вот... Аааа... Еще с бывшей (Милькой) на днях виделся. Погуляли по городу... Похоже она решила вернуться ко мне (а может я просто о себе такого мнения). Решаю, что делать дальше. С Рашей снова "стрелку" забили. На этот раз на понедельник. Надеюсь - на этот раз придет... Ну вот в принципе и все))) Много, правда? Сам поражен...

В колонках играет - ДДТ - Правда на правду
Настроение сейчас - разное))

Итак за последние несколько дней не произошло ничего экстраординарного, хотя каждый день был по своему уникален. Итак будние дни проходили у меня перед монитором ноутбука. О своем эмоциональном состоянии я писал ранее. Повторюсь. Меня бросало из одного состояния в другое по непонятным причинам. Впрочем я нашел этому объяснение в недостатке внимания и небольшого разочарования от некоторых близких людей. Чуть позже я покопался в сути и ничего подобного там не нашел, но все же обида присутствовала. В пятницу вечером меня вдруг вспомнил Дима (у него оказывается выходные начались и тоже не было с кем общаться, Ира не в счет). Немного поразмыслив над другими перспективами, а их и вовсе не было (Елка устроилась официанткой в "Сабир" и этой ночью работала), я согласился и вскоре со своим верным струнным музыкальным инструментом под названием "гитара" (не забыл прихватить папку с аккордами песен) был уже у него. Как всегда мы затарились пивом и устроили "культурный" отдых. Посетовали с Димой, что каждая наша встреча переходит в попойку и что такая закономерность нам вовсе не нужна, но все же напились. Пришлось остаться у них на ночь, ибо закончили часам к трем, а с утра надо было идти на работу. Кстати заметил нездоровый интерес Иры ко мне. Да и я в принципе хорош... Почему всегда появляется взаимная симпатия по отношению к девушкам друзей? (вопрос риторический)
Утром меня разбудил Мерлин Менсон в моем телефонном будильнике. Что ж? Пришлось топать на рабочее место и честно отрабатывать мои 15 т.р. в месяц (у меня уже строгий выговор имеется). Это была суббота и на повестке дня был день рождения у Нины. Она, как добропорядочный именинник, позвонила в полдень и пригласила на праздник к шести часам. Ну что ж? Хороший факт, что меня не забыла официально пригласить. С работы отпросился на час раньше (все таки отличный у мну работодатель) и сразу к Диме за гитарой. Он как всегда разгонял тоску у монитора, раскладывая пасьянс. Оставив ему несколько сигарет и забрав гитару, я помчался домой. Погода на улице была действительно весенняя. +1 в начале марта - редкость для Сибири. Звенит капель, прогуливаются парочки, птички поют. Красота. И среди этой красоты с гитарой наперевес прется обросший гот в строгом черном одеянии))) Все таки неформалом быть здорово. Если раньше, когда я прилежно одевался и коротко стригся, меня преследовала паранойя, что любой смешок и улыбка в мою сторону - ирония со стороны окружающих. Как правило потом я уходил в депрессии и усиленно работал над собой. Теперь же все проще - я просто знаю, что смеются надо мной и мне радостно от того, что я теперь не боюсь критики. Напротив. Я сам в ответ улыбнусь и задумаюсь над тем, что большинство людей оценивают меня лишь внешне. Тем лучше - значит найдется человек, который меня оценит внутренне и не будет обращать внимание на мою внешность. А те, кто сразу не станут со мной общаться из-за внешности - отсеются. Вот. Ну я думаю - смысл понятен... Так вот. Домой пришел к пяти часам. Быстро в душ, покушал и сразу позвонил Елке. Мда... Она в своем репертуаре. Пока ванну приняла, пока обсохла, пока подругу захватила...
Короче собрались к семи часам. Поймали такси и к половине восьмого были уже у Нины. Подарок покупать не стали. Именинница пожелала принимать подарки в денежной форме и заявила, что с подарком никого не запустит))). Ну что ж? Тем проще... Прибыв к ней домой я заметил множество незнакомых лиц. Как позже выяснилось, все они - коллеги Димы (это муж ее сестры) милиционеры со своими женами. Никогда не пробовали загулять с ментами? Попробуйте - не пожалеете. Веселый народ со своими тараканами в голове и совершенно разгильдяйским отношением к жизни. Со стороны друзей Нины был только Славик (ее старый друг). Так что молодежь была в меньшинстве. Разумеется пива никто не пил, ибо не было его. И мне пришлось пить водку. Боялся, что не стерплю, но похоже это был один из редких дней, когда можно)) Встретили нас обычно, без всякого излишнего внимания. В общем Нина четко показывала, что относится ко мне как к другу. Ну ладно. Выяснять отношения в такой чудесный день было бы безрассудством... Короче посидели неплохо. Меня попросили поиграть на гитаре и я стал всеобщим любимчиком после исполнения "Мой друг художник и поэт" Никольского. Потом сыграл "С войны" ЧайФа и мама Нины в меня буквально влюбилась. Мда... Любят меня мамы моих девушек... Гулянку закончили часам к двум. Как всегда начали за здравие, кончили за упокой. Сестра Нины начал наезжать на Нину за то, что она плохо ухаживает за гостями. Елка поругалась с ней, заступаясь за Нину. Потом поругалась еще с кем-то по телефону. В итоге расплакалась и мне пришлось ее успокаивать. Я вызвал такси и мы поехали домой. В принципе Нина уже укладывалась спать, поэтому можно было спокойно ехать домой. Попрощались опять же как друзья. Ну да ладно. После постояли с Елкой у ее подъезда. Она мне сообщила, что теперь ей не на кого больше положиться кроме меня. Со всеми разругалась. Я в свою очередь пожаловался на предвзятое отношение Нины ко мне, на что Елка ответила, что Нина просто никому не доверяет. Если это так - тогда мне придется очень долго заслуживать доверие. Осталось только определиться - нужно ли мне это? Конечно проще плюнуть и растереть, но она действительно та, которая мне нужна. Ну да ладно. С Елкой приободрили друг друга, что переживем как-нибудь эту весну держась друг за друга и в итоге каждый найдет свою половину. На такой вот веселой ноте распрощались.
Сегодняшний день начался жутко. Трудно было поднять голову с подушки. Алкогольная интоксикация ("похмелье" по-русски). Взял минералку, ноутбук (чтобы не уснуть на рабочем месте) и побрел на работу. Покупателей было немного, зато каждый удивлялся почему мы не на выборах. Сперва я отвечал, что я - анархист и проголосовал лишь в случае, если бы не отменили графу "против всех". Но потом решил, что никто не разделяет мою политику и стал говорить, что после работы проголосую. Не знаю как у вас, а у нас выборы дошли до абсурда. Дошло до того, что разыгрывали автомобили. Мда... Прям не выборы, а лотерея настоящая... Вот.. К концу дня оклемался и вот пишу этот пост))) Завтра у меня выходной. Что он сулит - пока не знаю. Но хочу провести его по-особенному. Пожалуй погуляю с бывшей. Просто давно обещал, а времени нет. Интересно узнать как она живет... Ну вот в принципе пока и все... Не обессудьте, что так много и скучно, но это всего лишь для документации)))

В колонках играет - Кипелов - Свет дневной иссяк...
Настроение сейчас - ))))

А вот и я!!! Всем привет!!! Веселый мим с рисованой улыбкой на лице. У мима вновь депрессия... В голову ничего существенного не приходит, зато могу писать от души все, что приходит в голову. Рисованное счастье. Я сам его нарисовал, я сам в него поверил, увы я не волшебник, чтобы его воплотить в жизнь... Глупо обижаться на себя, глупо требовать чего-то от других. В сотый раз твержу всем, что не стоит подобаться эгоизму, что надо меньше любить себя. И похоже стал испытывать эту теорию на себе. Тяжело. Очень тяжело. Становишься предметом мебели. Тупо как-то. Нужно искать какой-то альтернативные вариант. А пока остается "наслаждаться" одиночеством и самокритикой. Не от того, что я всех игнорирую и сижу дома, а наоборот - меня все игнорируют и никто не жаждет со мной общаться. Вот прикинуться шлангом - так вообще никто и не вспомнит (надо попробовать). Ну вот. Обида переходит в ненависть... И все из-за этого глупого эгоизма - двигателя человека. Ну да ладно. Больше писать не о чем. Все одно и то же последние несколько недель... Когда я наконец сдохну?
P.S. Вопрос риторический

В колонках играет - ДДТ - Забери эту ночь
Настроение сейчас - Эм... не знаю...

Вот решил написать пару ласковых в столь благополучный для гулянья и поздравлений день. Насчет поздравлений. 23 февраля напоминает этим день рождения, когда тебя поздравляют буквально все, даже те, кого ты не знаешь. "Вселенский праздник" - неподходящее слово, но первое, что приходит на ум... Хотя если посудить строго, то можно найти такую истину - это праздник не всех мужчин, а лишь тех, кто имеет отношение к армии - в первую очередь действующих солдат, матросов, сержантов, старшин, прапорщиков, офицеров и генералов. Уволенные в запас находятся на второстепенном плане, а те кто и вовсе не служил - не достойны отмечать этот праздник. Но уж так принято у нас на Руси, что 23 февраля считается национальным мужским днем (интересно - а Пенкина, Моисеева и Зверева тоже поздравляли в этот день?). Какое-то не праздничное настроение))) Прямо как на Новый год. И я вам так скажу - я даже рад этому. Значит я перестал себе врать, что не люблю общественные праздники. Шаг вперед))) Сижу дома и тупо пялюсь в монитор. Не хочу праздновать...
Ну а теперь краткая сводка за последние дни. Научился играть боем на гитаре, чему необычайно рад. Еще шаг вперед))) На новом рабочем месте занял руководящую должность (можно это так назвать) и удачно с ней справляюсь. Шаг на месте... С другой стороны боюсь утонуть в работе. Боюсь того, что она поглотит мою жизнь и я буду, как выражается Паланик, работать на ненавистной мне работе, чтобы купить ненужные мне вещи. Вот. Четко видно, что что-то ломается в моей жизни. Не хочу, но приходится... Ненавижу это слово, если честно... Ну да ладно... Что у нас там дальше? Настроение как всегда напоминает бешеный флюгер при ураганном ветре))) Вчера был у Димы. Я все таки до него дошел. Он оказывается помирился с Ирой... даже не помирился. Просто они продолжают встречаться. Не хочет, правда, он на себя ответственность брать. Ну что ж? Это их решение и мне судить не стоит. Вчера же и Елка пришла. Как всегда поругались с Димой. После чего на взводе чуть не поругалась со мной. Немного. 29 собираемся к Нине на день рождения идти... Блин... Деньги кончились. Сохранил 500 р, чтобы Рашу в пиццерию сводить завтра. С Рашей завтра встретиться не выйдет - договорились в аське на среду. Вот она - взрослая жизнь. Деловые, блин. Надо время выделять, деньги опять же. Порвать бы эту всю систему, да жить как Диоген в бочке. Да вот не все так просто((( Дома полный сранч и в холодильнике пусто (точнее одни полуфабрикаты), ибо как не хватает заботливой женской руки. Мы же с Сергеем пофигисты. Завтра вечером возвращается мама из "командировки". Поменяла наконец паспорт и подала в суд на раздел дома. осталось только ждать. Вроде бы родители - взрослые люди, а как маленькие дети. Это твое, это мое... Брр... Ну да ладно. Главное - пусть меня не трогают в этом отношении. Я пока с обоими хорошо общаюсь. Ну вот в принципе и все важные наблюдения за последние дни. Муза не желает возвращаться, поэтому никаких размышлений, стихов и новелл не ожидается. Мосск закрыт на реставрацию)))

В колонках играет - Гражданская Оборона - Все идет по плану
Настроение сейчас - Пьяное

Хочу поделиться интересной прогулкой до Димы (в предыдущем посте я писал, что к нему собираюсь). "За дверь я выгнан в ночь" (первое, что пришло в голову). Так вот. Позвонил я Диме и договорился увидеться в кои-то веки. По пути зашел в магазин взять пива (благо деньги еще не закончились). Взяв пива и воткнув наушники, я услышал как некто меня зовет за спиной. Обернувшись я увидел слегка подвыпившего человека лет 30 интеллигентной наружности (тоже очкарик), который попросил меня посидеть с ним в подъезде и поиграть на гитаре. Сперва меня не обрадовала такая перспектива. Но я как безотказный человек (тем более человек мне показался бескорыстным) решил: "А почему бы и нет?". Я всегда был за то, чтобы обыденность проходила "нешаблонно". Тот человек мне взял пива и мы с его братом пошли в подъезд, что находился поблизости (как позже выяснилось он там живет). Со временем разговорились и я нашел этого человека очень интересным. Его звали Леня, его брата Слава. Потом к нам еще присоединился друг Славы Александр (тоже очкарик) и девушка Юля, с которой Слава познакомился полчаса назад))) Вот такая забавная комбинация знакомств. Ну что я могу сказать? Посидели весело и шумно. Через полчаса я позвонил Диме и сообщил, что задерживаюсь. Опять же неудобно перед ним - обещал прийти час назад. Ну да ладно. Дима поинтересовался как у меня дела и не обижает ли кто. Все было отлично на самом деле. Давно я вот так не "отдыхал". Все таки подъездная романтика - это сила. Что самое забавное - это то, что Леня на самом деле оказался городским криминальным авторитетом по прозвищу "Цирюльник". Я, конечно, не знаю никого, ибо как полгода в городе и не особо интересовался криминальной обстановкой нашего города. Однако, Леня меня убеждал, что если что - тогда я могу смело на него рассчитывать. Ну что ж? Если меня сильно прижмут - могу на него полагаться. Однако, не это меня в нем привлекло. Меня привлекло то, что мы с ним во многом похожи. Тоже идеалисты, тоже знаем слово чести. Множество вообще общих черт нашли друг в друге. Просто у него судьба иначе, чем у меня. От сумы и тюрьмы не зарекаются. Кто знает, что могло бы со мной случиться, если бы я не уехал из этого города в 99-ом. Короче сидели долго. Вскоре позвонил Дима и сообщил, что ложится спать (ибо в половину шестого ему надо вставать на работу) и чтобы я уже не приходил. Ну что ж? Обижаться глупо. Завтра загляну к нему. Ну вот мы просидели в этом подъезде с 22:30 до 01:00. Почти два часа. Выпили все пиво (включая и мое, что я брал к Диме). Но мне не жаль. Даже от денег, что Леня мне предлагал за выпитое пиво я отказался без малейшего сомнения. Ну так вот. Дошел до дома благополучно. Теперь у меня есть "крыша". Здорово))) Ирония так и прет... Не люблю я это дело (криминал), но человек хороший - а вот ради этого стоит иногда общаться. Забавно. Многие на моем месте бы "задницу лизали" ради того, чтобы проникнуться к авторитету доверием, а мне пришлось лишь быть собой))) Забавно.
P.S. К тому Леня является по гражданской профессии стилистом в салоне красоты "Элегант". Предложил зайти, но я пока не собираюсь. После этого знакомства поменял отношение к стилистам как к людям нетрадиционной сексуальной ориентации))) Вот такое вот знакомство.

В колонках играет - Lacrimosa - I Am the Dark
Настроение сейчас - Обыденное

Вот такая, якобы, разгрузка наблюдалась вчера. Начну с того, что я получил аванс и на радостях стал планировать сегодняшний вечер со всей серьезностью и скрупулезностью. В финансовом плане еще помог отец, которого я видел в понедельник. Он меня все таки навестил после трех месяцев, что мы не виделись. Я в принципе был рад его увидеть, деньги он предложил сам... С Елкой вчера договорились съездить в бильярд. Позже (на работе) я пригласил Леву и Вовчика. Вовчика - так... Ради приличия (он никогда не вписывался в нашу компанию). Так - просто хороший человек по работе, пусть и заблудший. Лев нам сообщил, что сможет появиться лишь после 22:00. Ну что ж? Пришлось подождать нам с Елкой у нас дома этих 22:00. Я лазил по инету, Елка "пытала" гитару. Как вдруг ей позвонил ее парень (Славик) и стал на нее "наезжать". Переругались в хлам (они). Лицезреть эти перемолвки по телефону тоже не было очень приятно. В итоге Елка чуть в слезы не ударилась. На мои просьбы дать мне трубку и поговорить с ним она отказала. Толком не понял, в чем их проблема, но похоже что Елку сильно не устраивает как Славик с ней общается и обращается... Мда.. Тяжелый случай. Ну да ладно. Немного потрендели, побесились и вот она вновь в настроении. Вот только в бильярд ехать уже не хотела. Ну что ж? Оставалось лишь выявить общих знакомых и "рвать" их на гулянку))) Дима как всегда оказался вне зоны действия сети, Славик на вахте, с Левой мы уже договорились. Оставалась только Нина. Мда. А почему бы и нет? Елка мне рассказала, что я типа неправильно ее понял. Ну и ладно. Что мешает нам общаться после этого, тем более что человек интересный. Позвонили ей и выяснили, что она находится на работе (Кафе "Сабир"). Здорово. Значит нам туда дорога))) Пришли спустя полчаса примерно. Посидели, покушали, попили вниа (кстати "Кадарка" - хорошая вещь). Чуть позже подтянулся Лев. Я его, как всегда, Левонтием представил, как его и стали называть))) Короче посидели вчетвером неплохо на 1 т.р. Если не считать тот инцидент, что какой-то посетитель все выражал недовольство по поводу того, что я не хочу танцевать (вот еще мне этого не хватало - дрыгаться под учкудук и всякую попсу). Мда.. Ну ничего. После закрытия все собрались по домам, однако никто не хотел заканчивать вечер. Вот мы в принципе и решили продолжить банкет на уже устоявшемся благороднейшем месте (в подъезде той самой злосчастной шестнадцатиэтажки на 14-ом этаже). Как нас менты до сих пор не загребли? Ума не приложу... Посидели опять же неплохо. Дошли даже до того, что стали играть в угадай мелодию... Мда. Чем бы дитя не тешилось... Короче просадили на пиво еще 1 т.р. и решили расходиться. Нина как всегда играла роль холодной коварной девушки. Забавно. Кто знает чем закончится очередной виток? Ну да ладно. Не хочу сейчас об этом. Самое замечательное на тот день - это наша с Елкой дорога домой. Поразительно. Разговаривали на все темы. Абсолютно на все))) Даже обсудили то, что хотели бы быть друг с другом, но надо быть друзьями, чтобы не терять связь. Я ее попросил "осаждать" меня при проявлении "коабелиных" инстинктов))) Она поняла все правильно. Я в шоке был просто. До чего же все таки просто общаться с ней. Вот можно сказать, что я нашел лучшего друга. Причем лучший друг оказался девушкой. Вообще поразительный факт)) Мда.. Вот так вот и завершилась эта разгрузка. Разгрузка от ежедневных домашних посиделок. В принципе - очень даже неплохо. Сегодня выходной поэтому спал до 6-ти. Сейчас позвонил Дима - просил зайти. Надо сходить. Разгрузка продолжается))))

В колонках играет - Marilyn Manson - Sweet Dreams
Настроение сейчас - Агрессивное

Сегодня я поразился тому количеству негатива, что скопилось во мне... Это просто поразительно. Сейчас внутри действительно все бурлит и кипит. Сколько можно быть обходительным и добрым? Похоже процесс злословия начался уже много раньше, но я его особо не замечал. Короче - я почти на пике своей агрессивности. Хочется что-то или кого-то разнести в пух и прах. Похоже на днях нужно совершить прогулку в укромные места, что я давно облюбовал как раз для таких случаев. Туда, где можно разораться во всю глотку, не боясь быть услышанным. Сейчас думаю немного снизить планку, изложив то, что накипело на душе. А именно вопрос невнимания, я бы сказал даже пренебрежения. Разумеется в реале. Просто реально надоело молча смотреть на то, как об тебя вытирают ноги, испытывая твое терпение. Нет. Я не про издевательство и унижение. Я про пренебрежение. "Ааа. Да ладно. Стерпит, подождет, перебесится, не заметит". И это все про меня. Беда в том, что никто не знает, что на самом деле творится в душе. А ведь назревает огромный конфликт. Внутренний плавно перерастет во внешний и все узнают, что на самом деле творилось. Поразительно. Когда ты в гневе высказываешь человеку то, как он себя ведет, ты начинаешь понимать, что тебя действительно не устраивает. Бывает такое. Ты начинаешь и незаметно заканчиваешь свое повествование каким-нибудь истинным неоспоримым аргументом, который и вовсе не замечал. Черт возьми. Я скоро просто начну воевать... Со всеми. Даже с правыми. С теми, кого некогда поддерживал (стоит им только слово сказать в упрек). Вот тебе блин и "спячка"... Оказывается все куда хуже. Я почему-то забыл про этот этап. Хотя небольшой факт. Даже три факта оказали влияние как катализаторы на мое душевное состояние. Забавно. Когда ты попросту устаешь ненавидеть и винить только себя - начинаешь ненавидеть и винить окружающих. Всегда нужен крайний. Будь ты хоть "голубых кровей" по происхождению - тебе никуда не деться от мирских страстей и ты поддашься соблазну. Вспоминаются слова Паланика: "Ты не обладаешь уникальностью и красотой снежинки. Ты всего лишь разлагающийся кусок большой навозной кучи. Обезьянка-астронавт, которую обучили дергать рычаги в определенном порядку" Где-то здесь прячется истина. Мы сами себя умышленно ограничиваем учебой, работой, отношениями, семьей. Все это ради того, чтобы к старости мы могли найти себе оправдание тому, что мы не являемся теми, кем хотели бы стать. Сказать себе, что у нас не было времени, денег, возможности. Что наша голубая мечта осталась лишь мечтой. Мы напоминаем мышь, что под гипнозом приближается к пасти змеи. Мы понимаем что умрем, кричим, просим о помощи, но слепо идем ей навстречу. Обидно то, что я окажусь очередным представителем этого стадошествия. Что бы я не кричал в сторону - я четко представляю свой путь. Хотя... Опять же мать мне говорила, что я умру, ежели к весне не поменяюсь. Все чаще посещают мысли о побеге. Бежать от того недостроенного гнезда, что я упорно вью, тратя на это все силы и эмоции. Опять же слова Паланика: "Мы работаем на ненавистных нам работах ради того, чтобы купить ненужное нам барахло". Черт возьми. Стоило только это начаться, как я молюсь о том, чтобы это скорее закончилось. А именно эта эмоциональность. Да - я снова жив. Проснулся от спячки. И похоже скоро начнутся крутые перемены. Как на внутреннем, так и на внешнем фронте. Уже обдумываю то, чтобы поменять круг общения. Черт возьми!!! Я как нормальный человек хочу, чтобы меня ценили. Я устал хандрить уже и сетовать на себя как какой-то эмо. Ну вот... опять долго спать не буду... Ладно... Произойдут изменения - обязательно напишу - надо же зафиксировать необычный день - это пригодится для моих исследований в будущем. Да и так перечитывать периодически собственный дневник тоже приятно)))

Начну свое повествование с того, что вот уже на протяжении двух недель наблюдается странное состояние серости и отрешенности. И этот день не является исключением из списка. Ежели писать не о чем - буду писать про это))) Заголовок я взял с разговора со своим напарником по работе. Серьезно. Если прикинуть меня в сером (не черном) строгом пиджаке и с каким-нибудь черным галстуком - мне очень даже идет. Забавно представить. Однако эта фраза меня насторожила. Если провести параллель можно найти тенденцию к серости жизни. Вот, что действительно не отнять. Невзрачный, малопримичательный, нелюдимый человек, постоянно погруженный в думы - вот так можно описать мое ежедневное состояние. Блин. Вот сейчас ничего в голов не лезет, даже мысль закончить не могу. Вот так вот все тупо. Пусть это будет самый бестолковый пост за всю историю дневника, но он будет одним из самых "эмоциональных"... ппц. Похоже я тупею. Как можно от этого избавиться? Еще один тупой вопрос...

В колонках играет - Люмен - Навсегда
Настроение сейчас - К черту!!!

В последнюю неделю совершенно забросил свой дневник. Этакая эпоха "застоя" наблюдается в моей жизни. Рассказать есть о чем, вот только собраться не могу. На лицо явные изменения в сторону цинизма. К чему бы это? Ну да... Депрессии почти прошли и я вновь ощетинился. Думаю так. Хотя кто знает. Но явно могу сказать одно - все чувства куда-то пропали бесследно. И уже не боюсь того, что они не вернутся. К чему это приведет - одному только Богу известно. Но мне легко. Легко со скептицизмом относиться к окружающим. Легко осознать свою эгоистичную натуру. Легко признаться себе в этом. Пусть и живая часть меня все еще подогревает изнутри. Просто достало все. Не знаю как это назвать, но надеюсь что многие меня понимают. Достало верить всем, достало проникаться к кому-то в доверие, достало эта твердолобость окружающих. Вас не волнуют мои проблемы и переживания - будьте добры не обижаться, что меня не волнуют ваши. Вот такая тупая эгоистичная линия. Оскудел круг общения. В данный момент общаюсь только с Елкой. Славик своими проблемами занят, Дима забыл, Оксана не звонит, про Нину уже и говорить не стоит. Нет ее и не будет. Недавно связался с Милей (бывшей). Договорились встретиться. Вот только не хочу уже. К черту. "Я сердце как лед холодил. Мой прерван полет - позади все то чем я жил и кого я любил". Вот эти строчки из песни группы Эпидемия более глубоко описывают мое состояние. Блин. Вот сейчас пишу этот бред и понимаю, что опять начинаю себя жалеть. Блин. Нужна встряска. В любом случае. Неважно как она будет выглядеть. Иначе вовсе замкнусь. Блин. Что за жизнь досталась? "Безразличные грезы, прощаясь одна за другой. Улетают навечно покинув и еще одного. Он лежит и гниет, что-то желтое льет изо рта - это просто неизрасходованная слюна. Сладость тело видало, но вскоре закончился срок. Он подъехал к незримой черте, где все рвется за миг. И в застывших глазах, обращенных к началам дорог затвердел и остался навек не родившийся КРИК!!!" (ДДТ - Я получил эту роль). Ну вот так вот меня периодически колбасит))). Из бытовухи - в субботу проводил маму в Саратов - поехала по делам на две недельки. Хоть малая, но свобода. Хотя бы теперь можно смело посидеть дома с Елкой и поорать песенки под гитару, что в последние пару дней и делали. Завтра иду на новое место работы. Наконец-то я дождался перевода на новое рабочее место, на новую "должность". Можно даже сказать руководящую))) Ну вот в принципе и все... Кстати муза улетела так что пишу не полностью осмысленно и без всяких красивостей. Вот такие вот дела...