Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Диссертацию.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

По легенде, Леонардо да Винчи долго не мог найти натурщиков для того,
чтобы списать с них двух центральных фигур «Тайной вечери». Наконец он
нашел модель для образа Христа среди певцов в церковном хоре. А вот
модель для Иуды Да Винчи не мог найти еще 3 года. Однажды он увидел в
луже грязного пьяницу. Он пригласил его в кабак и тут же начал писать с
него Ииду. Когда пьяница пришел в себя, он признался, что оказывается он
уже позировал художнику. Это было 3 года назад, когда он еще пел в
церковном хоре, и тогда Леонардо писал с него Христа.

Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме.
Один из братьев подошел к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его деньгами, и он ушел счастливый.
Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья.
Третий брат наклонился над ямой:
- Что тебе нужно? – спросило Счастье
- А тебе что нужно? – спросил брат.
- Вытащи меня отсюда, - попросило Счастье. Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел прочь. А Счастье за ним побежало…

У одного парня был день рождения и
собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец
парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и
сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил
сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли
избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились
какие то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка
парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они
спустились к машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежали два
ящика водки. И пусть рядом с нами будут всегда только настоящие друзья!

Урок 1: Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2: Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3: Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4: Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5: Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Прежде, чем ругать своих детей, подумай о тех, кто мечтает о детях, но не может их иметь. Прежде, чем ругаться из-за беспорядка в доме, кому убирать или подметать, подумай о тех, кто живет на улице. Прежде, чем жаловаться на дистанцию, которую тебе надо проехать, подумай о тех, кто проходит то же самое расстояние пешком. Когда ты устаешь и жалуешься на работу, подумай о безработных, инвалидах и тех, кто мечтает иметь ее. Не спеши указывать пальцем или осуждать кого- то, помни - безгрешных не бывает.

Жил-был Воробушек. Как-то решил он полететь к Солнцу. Летел-летел. По дороге… замерз и упал на землю. Мимо шла Корова и наложила на него. Коровий помет оказался таким теплым, что Воробушек отогрелся. Нарадостях стал весело чирикать. Услыхал это толстый соседский Кот. Подошел к помету и съел Воробушка. А мораль такова. Не всякий враг, кто на тебя наложил. Не каждый друг, кто из говна вытащил.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно  4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадёжных больных. У них
были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...
Разница
была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно,
а другой нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры.
Шло
время, сменялись времена года... Тот что лежал у окна, рассказывал
соседу обо всем, что там видел: что на улице идёт дождь, сыплет снег или
светит солнце, что деревья то укрыты лёгким сверкающим кружевом, то
подернуты легкой весенней дымкой... Что на улице ходят люди, ездят
машины...Что там есть МИР.Второй больной слушал его и не понимал почему
не он лежит у окна,почему не видит всего этого?Его душила чёрная
зависть...
И вот однажды случилось так, что первому, тому кто лежал у
окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот
почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер. На следующий
день второй больной попросил, раз уж так получилось, положить его у
окна. Просьбу выполнили - и наконец он увидел... Окно выходило на глухую
серую стену, за которой ничего не было видно

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Как-то Учитель спросил
-Что для вас является наибольшей проблемой в общении с другими людьми?

Ученики задумались, наконец, один из них сказал:

- Я знаю, Учитель. Меня просто бесит ситуация, когда я договариваюсь с
кем-то о встрече, прихожу, а его нет вообще или он заставляет меня
ждать.

Другой ученик сказал:

- А меня больше всего раздражает, когда кто-нибудь обещает мне что-то, а потом не делает.

Третий ученик пожаловался:

- Я просто ненавижу, когда человек не дает конкретного ответа. Не важно,
предлагаю ли я ему товар или спрашиваю, как он собирается провести
выходные.

Больше учеников в тот день не было. Учитель спросил первого ученика:

- Скажи, ты хоть раз опаздывал куда-то?

- Я не помню таких случаев, может быть, только в детстве. Я постоянно смотрю на часы и тороплюсь.

Второго ученика Учитель спросил:

- Ты всегда выполняешь свои обещания?

- Да, – ответил ученик, – чего бы мне это ни стоило!

Третьему ученику Учитель задал вопрос:

- Ты сам всегда конкретен в своих высказываниях?

- Абсолютно! – воскликнул третий ученик.

- А теперь представьте, – сказал Учитель, – что вам не нужно никуда
спешить, совершенно необязательно отвечать за свои слова и можно
говорить общими словами, практически ни о чем.

Каждый из учеников подумал о своем, и, увидев, как все трое задумчиво опустили головы, Учитель продолжил:

- Нас больше всего раздражает в других то, чего мы сами не можем себе
позволить. Мы думаем, что это проблемы, но гораздо чаще это наша
зависть.
Тадао Ямагучи

>> ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
>> Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
>> МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
>> Муж не пришeл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
>> Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, еш 5 сказали, что он до сих пор у них.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преод
показать полностью..Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

Пpиходят в дорогой магазин как-то муж с женой. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа"
заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина, но уже с любовником.
Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без
базаpа" платит.

А в сpеду эта девушка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :)

Такая вот, "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе — выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив гостям кофе и получив согласие, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками — и простыми, и дорогими, и изысканными: пластиковыми, стеклянными, фарфоровыми, хрустальными... Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: — Заметили ли вы, что все дорогие чашки разобраны? Никто не выбрал чашку простую и дешевую. Желание иметь только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе вкуснее, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, — кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали дорогие чашки, а затем разглядывали, кому какая досталась. А теперь подумайте: жизнь — это кофе. А работа, деньги, положение в обществе — только чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.

Ты особенный и не забывай об этом НИКОГДА! Один известный психолог начал свой семинар по психологии,подняв в верх 500-рублевую купюру. В зале было около 200человек. Психолог спросил,кто хочет получить купюру. Все,как по команде,подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру,я кое-что с ней сделаю,-продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил,хочет ли кто- то все еще получить ее. И снова все подняли руки. Тогда,-ответил он,-я делаю следующее,и ,бросив купюру на пол,слегка повозил ее ботинком по грязному полу.Затем поднял,купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья,-сказал психолог,-только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все,что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить,так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500рублей. В нашей жизни часто случается,что мы оказывавемся выброшенными из седла,растоптанными,лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни...В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но неважно что случилось или случится, ты НИКОГДА не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый,помятый или отутюженный,ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ БЕСЦЕНЕН ДЛЯ ТЕХ,КТО ТЕБЯ ЛЮБИТ. Наша ценность определяется не тем,что мы делаем,или с кем знакомы,а тем КАКИЕ МЫ. Ты особенный и не забывай об этом никогда!!!

легенда о единороге пошла как раз из рассказов о носороге) Не слышал такую байку? ))) мол, монахи, путешествующие по югам (я забыл слово, как они называются) отчитывались перед начальством и рассказывали что дескать видели они в дербрях джунглей животное чудное - этакая лошадь, с ногами как столбы, с хвостом как у осла и с рогом во лбу!

Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец. Пока хозяиндумал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки.Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужнобыло закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратитьтех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всехсвоих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопатыи принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял кчему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщемуудивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решилпроверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увиделтам. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывалчто-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверхсброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю вколодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверхнасыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, какослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался впередкак угорелый! В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, икаждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякийраз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и толькотак ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем -это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и несдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.Встряхнись и поднимайся наверх.