*****
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

*****
Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику надоело - решил мораль прочитать:
- Иванов! Вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно,что Вам говорили на старом месте работы?
- Здравия желаем, товарищ полковник.

*****
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

*****
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
- Все, на работу идти некому...

*****
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всeм классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.