***

Все есть у Вас - в хрустальной люстре свет,
шотландский плед и тапочки на ноги,
диван, где можно прозябать сто лет…
А Вы зачем-то
       любите дороги…

Все есть у Вас – камин, над ним мечи
коллекционные, на столике сигары,
и караоке можно подключить…
А Вы зачем-то
       любите гитару.

И есть жена, что поступает мудро,
закрыв на все глаза и не виня,
Вас будит фразой: «Милый, с добрым утром!»
А Вы зачем-то
       любите меня… 

 

 

                 

              

Здравствуй. Хорошо, что ты пришел. Чай-кофе, да… Ну привет, привет!
Я давно хотела с тобой поговорить. Пожалуй, с самого первого дня нашей встречи я очень хотела с тобой поговорить, точнее, даже не поговорить, разговаривали-то мы достаточно, но я хотела тебе признаться, рассказать какую-то правду, которой я тебе, как и всем, рассказываю так мало.
Мой внутренний мир – холодный, суровый и очень упорядоченный, ты прекрасно знаешь это. Ты знаешь, что я смотрю на все с самых жестких позиций, сужу резко, цинично, уверенно и оказываюсь права в несколько раз чаще, чем мне хотелось бы. Я вижу суть этого мира насквозь, и я уже нашла способ уложить мое видение в систему координат. Это мое предназначение – понять суть, разложить эту суть в систему и доносить до других. В подарок к моему предназначению прилагаются стойкость, мужество, бесстрастность.
Знаешь, дорогой, мое предназначение всегда стойко диссонировало с тем, что меня окружает.
А окружают – скандальные дамочки, истеричные молодые люди, нервные прохожие и бешеные дети. Со всеми надо быть жесткой, надежной, мудрой, справедливой. Может быть, как ни странно, моя будущая профессия сделала из меня некое ожившее подобие Фемиды? И меч есть, и весы. Электронные только.
Фемиду часто изображают с какого-то странного ракурса в три четверти, а что у нее там за ракурсом – не видно.
Знаешь, Фемида поворачивается к зрителям самыми сильными своими местами, пока латает дыры с обратной стороны. Только этого мне никто и никогда не помогал делать. Все приходилось самой, самой. Скандальные дамочки и истеричные молодые люди только пили из меня кровь, пока нервные прохожие и бешеные дети метались булавами издалека.
А тут ты.
Ты. Ты. Как ты всегда ухитряешься быть таким спокойным, бесстрастным, доброжелательным? Как ты можешь проявлять столько терпения и дружелюбия ко всем дуракам по дороге? Как ты терпишь скандальных дамочек? Как ты выдерживаешь те моменты, когда видишь Фемиду в её самых непарадных проявлениях?
И вроде бы ты не сильный, и не Мужчина – те, которые Мужчины, они самые большие долбанутые психи – но что-то есть в тебе такое, бесконечно надежное… Что?
Интеллект. Да. Я знаю, что твой ум никогда меня не подведет. Так же, как мой ум никогда не подводит остальных. Но ты выше меня, ты продвинулся дальше меня, ты умеешь больше меня, хотя и по-другому. Я давлю – ты мягко нащупываешь почву. Я повышаю голос до резких интонаций – ты начинаешь говорить еще тише. Я ударю кулаком в стену – ты нальешь мне бокал виски с тремя кубиками льда и без всякой колы.
Иногда я хочу быть такой, как ты. Иногда ты хочешь быть таким, как я. Ты никогда об этом не говорил, но ты мне завидуешь, я знаю. Иногда мы хотим быть друг другом.
Как бы ни был силен интеллект, как бы он ни противостоял эмоциям и всему бешенству этого мира, собрать разные образы мышления в себе один человек не может. Поэтому интеллекту нужна поддержка другого интеллекта.
Никогда в моей жизни не было другого такого моего сайентиста, моей полной противоположности, с которой я могла бы оставаться наедине и подпитывать уставший разум взаимодействием с другим разумом, который во многом лучше меня.
Хорошо, что ты есть. Спасибо, что ты есть.

Десять лет назад, когда ребенку было два года и прогестерон, соответственно, в организме иссяк, я решила, что пора синтезировать его лабораторным путем и о себе вспомнить. Тогда я познакомилась с Колей.

Коля был рослый синеглазый брюнет, говорил на трех языках и ездил на Вольво. Бизнес у него был наукоемкий, голос - тихий, а сам он был такой слегка нервный и минорный, не какой-нибудь жизнерадостный кретин. Коля был мечта интеллигентной девушки. Я была девушка неинтеллигентная и классифицировала его просто как годного чувака.

Поладили мы сразу и надолго. Несколько месяцев мы встречались в каких-то тихих кабачках и сладко сплетничали, и ржали, и рассказывали друг другу истории из жизни, и перебрасывались цитатами. Со стороны мы могли сойти за пару с большим стажем - оба красивые, непростые и очень дружные.

Парой мы, однако, не были. И это было странно и удивительно, и оба мы чувствовали, что здесь что-то не так.

Первым об этом заговорил Коля. Не странно ли тебе, дорогая, сказал он, что в наших отношениях отсутствует эротическая составляющая?

Безусловно, сказала я, этот феномен еще ждет своего исследователя.

На самом деле исследовать там было нечего. Избалованный Коля желал чесать свое эго об чужую преданность, а неизбалованная я хотела, чтобы занимались мной, а не своим эгом. Наше бессознательное мгновенно сделало скан объекта и пометило его штампом "несъедобно".

Это потому что рациональное начало принуждает нас игнорировать телесные импульсы, сказал образованный Коля. Необходимо создать ситуацию, когда телесные импульсы не подавляются рефлексией и могут свободно проявиться.

Я подумала, что вообще-то вся наша жизнь - такая ситуация и стоит ли огород городить. Но я была чуткая и понимала, что Коля, может, и хотел бы меня в подруги, но страшно боится результата, каким бы он ни был. А еще я знала, что так действительно бывает - сперва постель, и только потом любовь.

Коля снял на полдня какой-то апартмент, там были колонны якобы коринфского ордера и большая кровать с полированной спинкой. Мы разделись до трусов и выпили бутылку Бейлиса, сидя в кровати. Мы трепались и ржали, как всегда, немного натужно, да, но мы были стойкие ребята и не подавали виду.

Ни кровать, ни алкоголь не помогли. Мы разглядывали друг друга холодно и цепко, как враги. Нам не хотелось друг к другу прикасаться. Мне дико было прикасаться к мужчине, которого не трясет от страсти, а ему неприятна была женщина, которой безразлично его присутствие. То, что я вообще согласилась на этот эксперимент, в зачет почему-то не шло.

Тогда умный Коля сказал - давай поспим. Он, видимо, еще надеялся на телесные импульсы.

Мы устроились рядом под одеялом, Коля закрыл глаза. Было очень жарко и неудобно. Коля повернулся, якобы не просыпаясь, и стал тыкать мне в бок своей эрекцией.

Только тогда я поняла, что означала эта песня про телесное и про отключить голову. Она означала, что все будет, но как бы без него. Как бы во сне, когда он не ведает, что творит. Чтобы он тут был ни при чем и чтобы из этого ничего не следовало. Это не я, это мой член. А меня вообще дома не было.

Мужчина может из трусости отречься от бога, от родины и от матери. От женщины - вообще хоть каждый день. Но чтобы мужчина отрекся от своего члена - это какая-то особая, легендарная трусость.

Я ржать не стала, нет. Я вежливая, и я к нему действительно очень хорошо относилась.

И расстались мы совсем не из-за этого, нет.


 

Местные жулики очередной дом стали от имущества освобождать, как оказалось. Хотя совершенно непонятно, когда они замки посбивали, такое впечатление, что уже давно это было сделано. Что-то вдруг меня торкнуло, будто бы через траву проходил кто-то к крыльцу, пошла проверить, а там дверь в дом открыта. Мы с собачатиной зашли и увидели, что шмон был проведён капитальный: все шкафчики нараспашку, все ящики выдвинуты, всё тряпье перевёрнуто. Однако на стенке мы углядели эротический шедевр, снять который нечистые на руку людишки не осмелились. Композиция изображает голубоглазую брюнетку, игриво расположившуюся на травке, под печальным и тоже голубоглазым Чебуратором. Подозреваю, что красавицу вышивала местная искусница Зойка, душа которой всегда тянулась к прекрасному. Мне в своё время тоже было презентовано тематическое полотно "Заяц с балалайкой в окружении цветов". Зойка вообще тяготела к светской жизни. Она любила, нацепивши яркие бусы и серьги, бродить по деревням и в одном месте какие-нибудь цветочки тырить, а в другом их дарить или обменивать. А когда съехала в дом престарелых, то в очередной раз вышла там замуж.

Короче, вот шедевр, украшающий спальное место и призванный навевать приятные сновидения:

Началось все с того, что Дима сегодня пришел с ночной смены. Одновременно с этим проснулся Степан. Из-за него тут же встал кот, потому что Степа начал его сосать и душить. Вместе со Степой и котом в это утро вошел главный персонаж дня. Сосед с дрелью.

По звукам было ясно, что это не тот стандартный злодей, который обычно сверлит хаотично. Сегодняшний сосед вешал картины: он сверлил кратко, а потом стучал. Через час стало понятно, что у нас в доме открывается Третьяковка.

Ребенок Степан во время завтрака размазал всю кашу по бабушке. Кот просил есть, он орал, будто подсказывал соседу с дрелью, что "Черный квадрат" повешен вверх ногами. То есть бессмысленно. Еды ему нельзя было положить, Степана уже выпустили из загона и он пополз по квартире крабом. Крабы любят кошачью еду, она же из рыбы. У нас проблема: кот отказывается есть в безопасных местах. С появлением Степана он отвоевывает территорию и не отдает ему ни метра. Поэтому кот требует еды в том месте, где он ел всегда. Кот в нашей семье единственный воспитанный человек, а не какое-нибудь животное, как Степан. Краб знает прикормленные места и идет на кота, как крокодил, который ждет антилопу у водоема в засуху. Можно было затолкать в кота бабушку, она же вся в каше, но обязательным условием этого семейного утра было дать Диме поспать после ночной смены.

Одновременно с этими событиями у меня в почтовом ящике бились три проекта. Всем в одно время потребовалось всё. Степан начал колотиться в дверь комнаты, потому что если не дают кота, то дайте хотя бы пососать отца. Дима спал странно. Он поднимал руку прерывистыми движениями, как робот, сжимал и опускал тем же способом обратно. Я не знаю, почему так.

Сосед в это время перешел в другую комнату, как раз над Димой. Поймать этого любителя искусства невозможно, типовая многоэтажка устроена так, что всякий может сделать дома Эрмитаж. Пользуясь тем, что бабушка отколупывает от себя кашу, Степан проник в помещение с отцом и применил несколько проверенных на коте приемов: души горло, дави глаза, тяни усы. Дима подскочил так, будто сосед резко надел ему на голову эпическое полотно "Последний день Помпеи".

В это время у меня в почте и по телефону кипели проекты. Я старалась отвечать спокойно, будто развешиваю во время ядерной войны носочки по цветам. Сосед к тому времени закончил с картинами, но решил, что теперь следует дополнить вернисаж скульптурами (стены, дрель, 22 век, неизвестный художник). Все мы могли бы ему позировать в этот момент. Дима в образе поверженного героя. Современная инсталляция "Краб, засовывающий коту миску в зад". И мы с мамой в классике: бледные женщины без рук и без ног. Обе без головы.

Мама связала Степана в комбинезон и пошла гулять. Мы остались втроем: спящий Дима с вытянутым кулаком, я с тремя проектами и сосед. К тому времени он как раз решил перевесить Мане к экспрессионистам.

Мечтая применить к соседу все приемы Степана, я стала собираться на встречу. Как раз позвонила мама и попросила вынести на улицу одеялко. Руками я готовила обед, ушами держала телефон и ногами натягивала одежду. На улице шел дождь. Мама жалась у подъезда со спящими Степаном. Я ее быстро поцеловала в кашу и убежала на автобус, потому что уже очень опаздывала на важную встречу. Вместе с одеялом. По дороге позвонила Диме и попросила, чтобы он поднял коляску и мокрую маму домой. Дима стал спускаться в пижаме и застрял в лифте.

Весь день я представляла себе, как вечером домой приходит жена соседа. В бархатных тапочках она ходит вдоль картин, горят канделябры. Женщина пьет чай из семейного фарфора, ставит чашку с витой ручкой на рельефное блюдце. Ее муж качается в кресле, тихо звучит классическая музыка. Она говорит ему: "Что ж, пожалуй, Геннадий, нам бы следовало сменить теперь полы на дубовые". Муж в большом халате гладит фамильный молот, он согласен. В это время в лифте стоя спит Дима, его рука вытянута и сжата.

http://eprst2000.livejournal.com/158697.html

Живу я бедно: вино - старое, сыр - с плесенью, авто - без крыши, телефон - без кнопок, двери открываю пальцем... (с)

Дом у меня старый, 19-го века и очень маленький, всего три этажа. И лестницы длинные - пока затащишь свой велосипед... Потому, что потолки - высокие, чтоб нормальная люстра поместилась, на 12 рожков. А чтоб фрамугу открыть или паутину с потолочной лепнины смахнуть надо стремянку тащить, раздвигать, потом сдвигать, уносить. А она ж - выше меня ростом! Так што - тяжело!..

Читать далее...

В ленте нашел ссылку на чудесное: писатель Лукьяненко, наконец, раскрыл заговор пиратов, ворующих у русских писателей хлеб с маслом. Они, естественно, действуют по наводке Вашингтона:

«По словам товарища (увы, он просил не называть его имени, поскольку подкрепить свои слова фактами не может или не хочет, "еще не время, Сережа"), первые "пиратские библиотеки", конечно, были созданы энтузиастами ("Библиотека Мошкова" и т.д.) Но почти сразу на них обратил внимания те наши зарубежные друзья, кто хорошо понимает роль литературы в формировании национального сознания, в идеологической войне.

Поэтому "библиотеки" так активно сосредоточились на воровстве и распространении фантастики - как самой патриотической российской литературы. Вы видите здесь противоречие? Зря. Именно подорвав книжный рынок, превратив фантастику из "локомотива" издательского дела в парию и золушку, "библиотеки" уничтожили весь появляющийся пласт патриотической фантастики. Загнали ее в гетто "попаданцев" и прочей неадекватной литературы...

И результат был достигнут. Тиражи фантастики упали, издавать ее стало невыгодно, единственными уцелевшими разновидностями стали "с.т.а.л.к.е.р.ы." и прочее развлекательное читиво (не буду исправлять опечатку, "читиво" куда выразительнее "чтива"!) Зарождающаяся патриотическая фантастика, так же как фантастика социальная, пытающаяся найти пути развития России, погибла как класс. Нет больше книг про "Ордусь", никто не пишет про космос, нет серьезных политико-фантастических романов...»...Читать далее

источник - artem_r 
[0 ссылок 174 комментариев 1750 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

 

Читать далее...

1.

Ковбойский салун. За столом в центре пируют Еврей, Армянин и Русский. Пьют водку, едят шашлыки: рыбный, бараний и свиной соответственно. За столиком в углу – Либерал, кушает гамбургер и запивает диетической колой.
В салун вваливается Мусульманин. Обводит присутствующих диким взглядом и орет:
– Я пришел, чтобы разорить ваши дома!
Еврей молча снимает пистолет с предохранителя.
Мусульманин продолжает:
– Я пришел, чтобы изнасиловать ваших женщин!
Армянин молча снимает пистолет с предохранителя.
Мусульманин вопит:
– Я пришел, чтобы обратить вас в свою веру!
Еврей и Армянин смотрят на русского. Тот и ухом не ведет, только шашлык наворачивает. Еврей тихо говорит Русскому:
– Когда принимаешь ислам, приходится делать обрезание.
Русский, поперхнувшись, хватает пистолет, заранее снятый с предохранителя, и разряжает в мусульманина весь магазин.
Либерал срывается с места и бежит облизывать труп Мусульманина.
– Негодяи! Что вы наделали! Сейчас не дикое средневековье, чтобы люди расплачивались жизнью за свои убеждения!
Смотрит на Еврея:
– Ты, чьи предки погибали в печах Освенцима, как мог ты такое допустить?!
Смотрит на Армянина:
– Ты, чьи предки погибали в пустыне Дер-Зор, как мог ты такое допустить?!
Смотрит на Русского:
– Ты, чьи предки погибали в окопах Сталинграда, как мог ты такое допустить?!
Русский молча перезаряжает магазин.
– Не надо, – говорит ему Армянин. – Если ты сделаешь это, мировое сообщество припомнит тебе Южную Осетию.
И поднимает пистолет.
– Если ты это сделаешь, – останавливает его Русский – то тебе припомнят Карабах.
Еврей молча всаживает пулю в лоб Либерала.
Армянин и Русский смотрят на Еврея с изумлением. Тот ставит пистолет на предохранитель:
– Я еврей. Мне можно.

 

2.

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку:
- Хорошо, допустим, ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?
Она ответила:
- Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным.
- Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои деньги на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома.
Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила:
- Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти пятьдесят долларов?
Я ответил:
- Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!
Её родители до сих пор со мной не общаются.

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

Сидели на фестивале в форме, и попалась мне в планшете вот такая вот статейка с адма...
Мы были очень серьезнао настроены, в форме, все как положено, но уже через минуту рыдали и не могли прочитать еще строчечьку...



И так господа... если вы еще хоть разочек собираетесь отдохнуть за границей, знать должно, к прочтению облизательно!!!!!

Размещение

• Ничего, если я разведу костер?
  Can I make a fire?
  


• В вашей гостинице завтрак входит в обед?
  Is breakfast included into the lunch in your hotel?
  


• Позаботьтесь о моей лошади.
  Take care of my horse.
  


• Я хотел бы пожить у вас дома
  I would like to stay at your place.
  


• За мной погоня, спрячьте меня в президентском люксе.
  I am being chased, can you hide me in your Presidential Suite?
  


• Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
  Why has my room number changed and why are there other people in there?
  

Транспорт

• Как пройти прямо?
  How do I go straight ahead?
  
Читать далее

Вроде меня читают пара человек на Украине. Насчет моей позиции вряд ли у кого нибудь сомнения возникали, тем не менее...

Понятно что всех в ленте эта тема задолбала, но меня мнемотехника подвела. Я вчера весь день на мотив «переведи меня через майдан» сам себе напевал «ты не забудь котам купить катсан». Катсан купил, а мелодия в башке вертится, так что впаду в грех актуальности. К тому же еще и путинисты повадились меня френдить, это совсем уже никуда не годится.

Так вот о майданах, болотах и прочих так раздражающих власти скоплениях порядочных людей.
Ходить на них надо просто из соображений душевной гигиены и не ждать немедленных ништяков и конкретного смысла, это работа на долгосрочную перспективу. Поскольку мы тут проебали все что могли, теперь мы можем делиться своим бесценным опытом.
Для нормального самощущения я для себя сформулировал следующую революционно-майданную философию:


Повод для майдана.
1. Власти совсем охуели.
2. Власти в конец заебали.
Конечно можно было бы эти сентенции изложить в виде диаграмм роста и цифр международных рейтингов, но вывод-то все равно будет именно такой. Для достижения данной кондиции властям обычно приходится изрядно потрудиться, но они рано или поздно своего добиваются. Номинальная цель майдана обычно называется в честь события-триггера, фальсификация выборов, неподписание соглашения о евроинтеграции, деяния мусарни – неважно, на самом деле просто заебали.
Поэтому:

...Читать далее

источник - domkratov 
[4 ссылок 101 комментариев 3300 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

...Because they find the Fast World to be too fast, too scary, too homogenizing or too demanding.

Thomas L. Friedman, The Lexus and The Olive Tree

 

В быстром мире всё по-особенному.

Например, нельзя среди бела дня просто так зайти к Толику, и выпить, и пошутить шутку. Выпить можно только на корпоративе, а пошутить с младшими по должности и тоже на корпоративе. За обедом выпивать нельзя, и перед сном никто не ест. Зато там читают меню слева направо. Там вообще очень часто читают меню, а иногда даже его пишут.

Там всё очень быстро. Люди постоянно оказываются в Сингапуре, шлют сообщения в вотсапе и платят карточкой. Там вообще всё время за всё платят, но денег от этого почему-то не убавляется.

Работать в быстром мире - это самое главное. Работать - это не читать аккадские тексты и не пить чай в министерстве утренних дел, а Следить за Котировками, Интересоваться Субарендой Помещения, Заниматься Догхедхантерингом и Продвигать Стартап. Обедать у дяди или выгодно жениться и обедать у тестя нельзя. К дяде вообще нужно пореже заезжать, если, конечно, про него ничего не сказано в Форбс.

В быстром мире обязательно есть Ключи-от-Машины (иногда даже Нет-это-от-Другой), Зарядка-от-Айфона, Платная-Парковка, Франкфурт-на-Майне, Стейк-с-Кровью, Забронировать-Онлайн, Гэнг-Бэнг. Быстрому миру покровительствуют гномы Йелтс и Тойфл. Вообще, кстати, в быстром мире надо уметь по-английски, а говорить на всех остальных языках считается неприлично и незачем.

Поскольку в быстром мире не бывает такого, чтобы в холодильнике осталась только водка и оливки, главной проблемой стало ожирение. Поэтому в быстром мире люди платят деньги (внимание!) за то, чтобы поднимать тяжёлые предметы. И очень этим довольны.

Явления имеют совершенно иное качество, если не сущность. Например, дачи в быстром мире - это не прискорбные сооружения с гнилыми одеялами и послевоенными консервами, куда добираются на электричке, автобусах и потом пешком через поле, а траходромы с камином. Кстати уж о траходромах: любовница в быстром мире - это не усталая немолодая мамаша, а ласковая кошечка с полутора килограммами волос на голове.

В быстром мире нельзя болеть, показывать скверное настроение и быть дураком.  

А про медленный мир, дружок, ты и сам всё знаешь.

Обещал запостить Ваныча, но ТА вещь такая древняя, что я её в Сети не нашёл, а набрать вручную не успел и "обломался".
Такшта, считаю и позднего Славу Сэ не хуже. Вот, извольте:

Автор - Ваныч

Финансовое могущество моего папаши олицетворяла двухкомнатная квартира и зелёный «москвич». Официально цвет назывался «кипарис».
- Ах, Франция! – сказала мама, узнав эту дизайнерскую новость. Она считала всё зелёное и жёлтое «москвичами», а красное – «запорожцами». Она не понимала, где папа шутит, а где говорит серьёзно.
Ещё был огород с бесконечным запасом крыжовника. В его будке, я верил, можно переждать ядерную зиму и нашествие инопланетян. Избалованные жизнью, мы не завидовали владельцам «Жигулей». Не завидовали даже соседу, выигравшему «Волгу». Он тогда перепрыгнул четыре социальных слоя, включая мопеды и запорожцы. Он ворвался в высший свет и мыл свою прелесть во дворе как настоящий князь. Дома стояли полукругом. Сосед не боялся что шесть подъездов сдохнут от зависти, хоть и допускал такой финал. Жена его Марина подносила воду и смотрела в окна. Солнечные зайцы от её глаз бежали по потолкам, разгоняя пауков. И не только очи её, вся она светилась неприятным радиоактивным свечением. Разумеется, эта волга сгорела. Радиация вкупе с народным мнением губительны для предметов роскоши.
Читать далее...

https://www.facebook.com/aleksandra.kovalyova/posts/10200585420676359

Ведущий:
Здравствуйте все. Сегодня перед вами выступят не только троица, порошенко и турчинов, но и Правый Сектор и Парубий от Самообороны. Ибо вы без них бузите.

Все: Ну наконец-то! И, пардон, только Турчинова - не надо. Кто такой Турчинов, чтобы с ним делиться? Мы не знаем никакого Турчинова!

Ведущий: Сначала, с вашего позволения, заслушаем троицу, поскольку они никому не интересны. Так что давайте быстрее по ним пройдемся и все.

Троица: Банду геть!

Все: Геть! Геть! Геть! Спасибо, до свидания.

Ведущий: теперь, шановна громадо, перед вами выступит народный артист Украины, лидер Правого сектора - Дмитрий Ярош.

Ярош: Слава Украине!

Все: та героям слава, давай уже.

Ярош: Товарищи! Мы не примазываемся к майдану и этим троим оппозиционерам, поскольку к Правому Сектору отношение неоднозначное, а троица все еще надеется на какую-то политическую карьеру. Ха-ха. Но поскольку здесь Вече, мы, как субъект процесса, выступим и выразим свою точку зрения. Наш ультиматум не был воспринят всерьез, все дедлайны просрали, поэтому мы приступаем к активным действиям. Янукович хочет спокойно оттянуться в Сочи, полюбоваться фигуристками в коротких юбчонках - хрена! Никого ни к чему не призываем, но если чо, мы - на Грушевского.

И остальные на трибуне

(из старых рассказов)

Федя Дырочкин любил слушать рассказы Лескова, катаясь на роликах. Как сочетался в его голове русский классик и коньки на колесах, нам неведомо, но факт есть факт. Особенно Феде нравился святочный  рассказ про неразменный рубль, который всегда возвращался к хозяину, наплевав на все законы рынка и здравый смысл. Верный был рубль - хоть и серебряный снаружи, а в душе бессеребренник. На что его не потрать – а на него в те древние времена ох как много можно было купить! – выйдешь из лавки, сунешь руку в карман, а он уже тут как тут. Лежит, перед табачными крошками своей ловкостью хвалится. Дырочкин часто мечтал о том, как он найдет такую монету и что из этого выйдет... В общем, это присказка была. А сама история такова:

Читать далее...

«Именно сейчас, именно рядом с этой смертью я вижу очень много Жизни», - блогер

21.02.2014 12:10

 

Olesya Drashkaba

источник:http://uainfo.org/yandex/280186-imenno-seychas-ime...ochen-mnogo-zhizni-bloger.html