Я встану так рано, что еще поздно будет.




- Мама, закрой мою заднюю ногу!

- Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!


- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!


- Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!


- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.


- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть! Читать далее
Советует спецкорр Асириса молодым родителям и дедушкам с бабушками записывать изречения деток «от двух до пяти». А читателям, еще не ставшим родителям, поспрашивать предков о своих литературных опытах в этом возрасте. А всем своим друзьям предлагаю принести сюда все эти веселые богатства и поделиться ими. Тот самый случай, когда богаче станем все мы.

Труд сделал из обезьяны человека, а Mvравей тоже много трудился, но.... На все воля

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка ... платок закрывающий всё и вся...) Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: " ЗАМУЖ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!!!

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...

Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже много трудился, но.... На все воля Божья!
- Однажды Бог послал на Землю ангела с заданием - исчислить насколько Земля поражена злом. Ангел исполнил сказанное, вернулся и доложил, что 95% людей на Земле - злы, и только 5% праведны и добры. Бог не захотел принимать такой результат без дополнительной проверки, и послал другого ангела с тем же заданием. И другой ангел вернулся и доложил, что, да, верно: 95% жителей Земли неправедны и злы, и только 5% праведны и добры. Тогда Бог, принимая во внимание малочисленность праведных и добрых людей, решил послать письмо каждому праведнику... Знаете, что там было написано?
...
- А-а-а, вы тоже его не получали?


На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...


Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог:
- Так се ребро и есмь!

Решил Господь Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к Нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление
не померил.

Наверное всем в школе рассказывали , что святая вода облатает целебными свойствами т.к. так содержаться ионы серебра !?
Загадка: сколько ионов серебра содержиться в литре освященной на крещение воды реки Волги - если течение 5 метров в минуту глубина - 5 метров, а крест которым батюшка освящал воду был деревянным???

СТИШОК: дурацкий ;))



Юный сын к отцу пришел...



Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса".
У меня секретов нет,
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Читать далее...

Самая большая собака в мире

Наконец-то информационные агентства стали радовать своми сообщениями, видимо народ опять стал настраиваться на позитив перед Новым Годом и Рождеством. Утомили уже сообщения о катастрофах, убийствах и прочих катаклизмах, вгоняющие народ в сплошную депрессию. Новогодние праздники всегда хороши именно тем, что мир окрашивается в это время в несколько иные краски, становится ярким и сказочным. И все для этого стараются: торговля радует скидками и подарками, кинематограф выпускат в свет всевозможные новинки кино, понимая, что люди в это время хотят хорошо отдохнуть, турфирмы предлагают необыкновенный отдых... Даже Книга рекордов Гиннеса и та перед Новым годом пополняется добрыми и необычными вещами.

Самая огромная собака в мире подала заявку в Книгу рекордов Гиннесса и это мраморный дог по кличке Джордж (Georg). Собаке всего четыре года, ее рост 110 сантиметров, длина от носа до хвоста - 2,13 метра, весит пес более 111 килограммов.

Еще чуть-чуть...

Идем в разведку



Дальше

"Про Федота-Стрельца, удалого молодца"



Спектакль Леонида Филатова, как нельзя, более актуального, чем прежде...

Юмор : Классификация врачей




Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога.

Читать далее