У Vanessa Happiness нашла вот такую интересную штуку. Игра в вопросы-ответы.

Так что, если вам интересно, подключайтесь )))

Правила:
1. вы оставляете комментарий
2. я задаю вам 5 любых вопросов о вас и вашей жизни
3. эту инструкцию, а так же ваши ответы на мои вопросы вы размещаете у себя в дневнике (или в комментариях)

А вот вопросы мне:

1. Какие страны ты хотела бы посетить? (и есть ли у тебя вообще желание съездить за границу?)

 Во-первых, для меня, как сказка, Самарканд (наверно, под влиянием "Лезвия бритвы" Ефремова). Очень хочу побывать в Ирландии и Шотландии из-за их замков и традиций. Канада меня привлекает своими просторами и красотой природы. Еще Мексика и Перу - очень хочется увидеть древнее наследие. В Японии привлекает культура, люди и цветущая сакура ))) А из тропических - Вануату.

2. Насколько ты изменилась после рождения ребёнка? Как считаешь: то, что женщина после этого меняется, - миф или правда?

Внутренне в чем-то осталась такая же, как и была. Но благодаря моей доце примерила и до сих пор учу свою новую роль - роль матери (ведь детки - это всегда, каждый день что-то новое). Еще во мне открыласть страсть к творечеству. Я занялась рукоделием, начала рисовать. Конечно, в чем-то стала мудрее, но в чем-то - просто похожа на других взрослых. То есть во мне появилось то, что мне раньше не нравилось в других, когда я была маленькой. Еще научилась больше успевать, потому что в семье маме иначе нельзя ))

Считаю, что изменения - не миф. Если сама растишь ребенка (не сдаешь бабушкам-дедушкам), то почти физически чувствуешь эту новую ответственность. Вот он, кусочек тебя бегает, и как бы его предостеречь от всего плохого, защитить. Иногда это очень сложно, отчасти потому что знаешь - так, как было раньше, уже не будет никогда.

3. Какой стиль оформаления интерьера тебе ближе всего? Как планируешь оформлять собственный дом?

Простой и уютный. Однозначно не минимализм, не модерн, ни напыщенный классический. В чем-то мне близок деревенский стиль, когда много простой деревянной мебели, тканые скатерти и занавески, много ненавязчивой ручной работы. С нашим домом точно пока не определились, но будет как-то так )))

4. Есть ли у человека возраст, а с ним и старость?

Я считаю, что возраст - понятие чисто физического плана. Говоря о возрасте, мы говорим о силе или слабости, здоровье, болезнях. А душа, она или всегда молода, или уже рождается старой. И лучший у меня тут пример - моя хозяйка из Киева. Ей около 70, она давно живет одна, но ты бы видела ее глаза )))

5. Какой вид физической активности пердпочитаешь?

Очень люблю работать на огороде, люблю гулять пешком, ездить на велике. Сейчас так даже и не скажу ))) Давно уже многим не занималась ))

Сегодня в который раз наткнулась на утверждение, что жизнь - простая штука, и именно люди делают ее сложной.

Да, а разве не так?

Все просто, когда ты знаешь, чего ты хочешь. Когда сам несешь ответственность за каждый свой день. Когда просто идешь по своему пути.

Это все просто, сложно только говорить об этом, словно тебе не хватает слов )))

Все эти проблемы, страхи, волнения... Где взять денег... куда пойти работать...а что скажут другие...чем же заняться...как воспитывать ребенка...а как же моя гордость...я должен/должна...а отдохнуть... И много-многое другое. Все это становится простым, а многое и ненужным, когда ты умешь ценить то, что у тебя есть, когда довольствуешься малым, когда просто занимаешься любимым делом.

У меня простота - за окном. Только выгляни - вот наливаются маленькие яблочки и вишни, вот расцвели пышным цветом пионы, радуют цветами ирисы, вон на грядках весело пробиваются всходы, над головой голубеет небо, которому радуется природа, будь оно ясное или свинцовое от туч. В природе все просто. У каждого есть свое предназначение. И оно просто - БЫТЬ.

А у нас природу низвергли до бесчувственного и бессмысленного чего-то... Но я сейчас не об этом.

Вчера мы были в городе и в который раз убедились, что нам там не место. Пока сидели на лавочке и перекусывали втроем пирожками после долгой ходьбы, имели честь выслушать непревзойденную истерику мальчика, который не хотел стричься. Минут 5, как сирена. А потом увидели крутого папу и гордую мамашку- красавицу, которая презрительно отворачивалась от своего чада, потому что ей-де было стыдно за такое поведение сына (кстати, заметить, уже почти школьного возраста). Видели ребенка 2-2,5 лет, который выпрыгивал из коляски, трясясь в диком реве, а над ним бегали, как квочки, мама и бабушка. И из-за чего, непонятно. А еще люди. Все такие серьезные, у всех проблемы, все спешат. Только некоторые улыбались солнышку и весне.

В городе нет простоты. Точнее, ее там так мало, что нужно уметь ее находить, а люди все больше и больше забывают, как это делать в погоне за карьерой, достатком, положением. В городе - излишество. Слишком много ненужных искушений (развлечений, красивых оберток, "возможностей", в конце концов, других людей, перед которыми хочется себя показать), которые отвлекают, которые убивают простоту. Людям навязывают желания и потребности, которых у них нет, а потом с радостью и подобострастием их выполняют. А людям-то приятно, что их удовлетворяют. Еще, еще!!!

А потом все только и жалуются, что разучились смотреть в лужи и видеть звезды.

Но ведь все просто. Быть собой. Просто быть.

И здесь вспоминается Сковорода (поклон ему) с идеей "сродного труда", и Вольтер с Канидом (и ему поклон): "Мне нужно обрабатывать мой сад". Жизнь действительно проста. Это человек - сложное существо, все стремится переделать под себя.

А жизнь проста. Нужно только любить ее, жизнь.

Музика – це світ. Навіть більше – це всесвіт. Такий близький. Ось він, поруч. Такий реальний та нереальний водночас. Такий досяжно недосяжний. Немов чарівна квітка, що виросла на болоті. І хай кажуть, що все відомо про музику, що твори Шопена – це зашифровані (чи пришвидшені?) пісні жайвора. Хай укладають словники та енциклопедії, де розписано все до найменшого звуку.

Музика – це диво…

Коли я слухаю музику, я просто зникаю з цього світу. Я поринаю в невідому далечінь і бачу прекрасні картини. І бурхливе море, і безмежну дорогу, і непідвладний словам захід сонця, і сутінковий ліс… Я можу бути ким завгодно, слухаючи музику. Сміливою, чи тендітною, чи самотньою, чи сповненою віри в щось небувале, чи… Коли я слухаю музику, я ніби відкриваю щось нове в собі через казковий світ звуків та мелодій, я відкриваю інші світи…

То може й не варто тужити за чимось далеким та недосяжним? Можливо, варто лише ввімкнути музику та віддатися її хвилям? Ось вони, омріяні всесвіти, де в кожному ми можемо грати головну чи другорядну роль, а можемо просто лишитися спостерігачами, слухачами…

Я просто тану в музиці.

Чому? Тому що неможливо спокійно слухати композиції Яна Тьєрсена до фільму „Tabarly”

Написав последний пост несколько дней назад, я действительно задумалась. А может... вернуться?

Нет, не глобально, не с помпой и громкими заявлениями "Я снова тут!!!" и прочее-прочее...

Нет. Просто иногда заглядывать. Чтоб посмотреть, как дела у моих близких друзей. Чтобы перекинуться словечком, зная, что где-то есть кто-то, для кого ты не просто "один из ..." Чтобы написать что-то свое, поделиться, вместе порадоваться или посокрушаться, словом пообщаться )))

А из моих последних событий меня немного выбило из колеи 3, которыми мне и хочется поделиться ))

Читать дальше...

Иногда кажется, что время здесь течет неспешно. Иногда же кажется, что дни мелькают за днями и столько всего не успевается. Иногда я очень скучаю за этим дневником и своими хорошими друзьями. Но все же, знаете, не хочется тратить свою жизнь на сидение перед компьютером, тем более, что к этому обязует меня работа с переводами и нашим литературным порталом.

Если посмотреть со стороны, то, наверно, наша жизнь покажется скучной и однообразной. Домашние дела (уборка, посуда, стирка)  да плюс переводы - это занимает почти весь мой день. Гуляем мы возле дома - занимаемся огородом, садом и цветником. В городе бываем редко. Да и не общаемся тут ни скем. То старики, то цыгане, то дачники. Не скем, словом. Мои родственники уже подсмеиваются, что мы просто говоря дичаем. И я думаю, улыбка при этом натянутая.

И иногда действительно становится грустно. Когда смотришь на фотографии друзей на рыцарских или фентезийных играх-событиях. Хочется праздника... Хочется сказки...

Но...Если так подумать... Мне нравится эта жизнь. МОЯ жизнь. МНОЮ выбранная. Ведь не нужно крутиться в жерновах системы "работа-общество-обязанности". Просто не всегда вспоминаешь, что за все нужно платить. В частности за свободу - ответственностью и необходимостью самой принимать решения.

Но я не жалуюсь (даже если вам  могло так показаться).

Я рада, что наконец-то пришла весна. У нас понемногу теплеет. А поскольку мы живем на южном склоне, то нас радует множество цветов, смотря на которые, забываешь обо всем )))

И может, кто-то делится в дневнике новостями, полезными статьями, юмором и прочим-прочим, я хочу поделиться с вами нашими цветами. Пусть это просто, но я теперь все больше ценю простоту )))

Дальше...

Тихо играет гитара в колонках... За окном сквозь еще голые ветви деревьев нашего сада показываются последние лучи заходящего солнца... Так тихо...так спокойно...и немного грустно...

Потому что уже немного заскучала за общением и за вами, дорогие мои друзья!

А в целом все хорошо ))) Вот уже месяц, как мы тут живем. Просторно и до сих пор непривычно, что это все наше )) Понемногу разбираемся с комнатами, решаем, что и как будет. Что и говорить, нас ждет грандиозный ремонт. Были бы деньги да желание. Но если есть последнее, то найдется и первое ))

Яруська очень довольна. Может набегаться даже по дому. А тем более тут есть второй этаж, где одна светлая гостевая  комната и большой чердак - есть где разгуляться. Возле дома сад и огород. В основном там проходят наши прогулки ))) Но самое важное то, что всем нам все эти сельско-домашние дела всем доставляют удовольствие )))

Вечером мы в 10, как по команде, расходимся по постелям ))) А встаем раненько, в 5-6. И это тоже классно!

Город тоже симпатичный. Странный, правда, в некоторых моментах. Но в целом мне нравится ))

Вот... Хотелось хоть немного ответить на ваши вопросы ))) Потому что с инетом еще не решилось ничего, что мы думали. Так что и на комменты не очень рассчитывайте.

Но, главное, мне просто хотелось сказать вам, что я вас помню. И скучаю ))))

Желаю всем всего наилучшего и до скорой встречи!

Вот мы и дождалисть того, о чем столько думали и мечтали.

Последняя неделя прошла в сборах. Везде открытые шкафы, стопки вещей, пакеты. Через все это переступаешь, думаешь, куда бы засунуть ту вещичку, а куда ту. И главное, что если начиналось все радостно - радостно выворачивалось все с полочек-ящичков и паковалось в сумки-пакеты-коробки, то в последние дни мы с мужем просто падаем замертво вечером. Не хочетки даже смотреть на вездесущие мелочи, которые всегда просто сбрасываются в один пакет... Если кто переезжал всем домом, тот меня поймет.

И мы все трое на взводе, все в ожидании. Скорее бысесть в машину и уехать. А то здесь и делать то больше нечего. Нечем. Не с чем. Все упаковано, кроме нас самих и самого необходимого.

Мне радостно отсюда уезжать. Радостно, потому что наконец-то у нас будем свой дом, где мы будем полноправными хазяевами, где будет привольно Яруське, где рядом не будет никого, кто может серьезно нам подпортить жизнь.

А еще мне немного грустно. Потому что заканчивается определенный период нашей жизни. Потому что все-таки в этом доме мы провели довольно много времени. С ним связано и много хорошего. Это было не худшее время )))

Просто хочется верить, да что там верить, я уверена, что дальше будет лучше, что Миргород примет нас более радушно.

А посему на какое-то время говорю всем "До свиданья!"

На новом месте будет много работы по обустройству и ремонту. Да и с инетом на первых порах будет даже не так, как здесь. Думаю, вы меня поймете )))

P.S. И не обижайтесь, что не захожу к вам. Всегда есть личные приоритеты.

Всего вам хорошего! И до встречи!!!

Для меня всегда (или почти всегда) было проблемой что-то закончить. Что-то, что невозможно сделать за раз или 2-3 присеста. Что-то, что постоянно откладываешь за неимением времени. Такой противное чувство появляется, когда что-то очень хочется сделать, но из-за этих постоянных откладываний оно из категории "хочу" перекочевывает в категорию "надо". И никакого желания доделывать, и чувство вины, и осознание своей несобранности... Словом, не люблю я такое.

Но выход, как оказался простой (правда, в том случае, когда время не поджимает). Есть ведь замечательная фраза: Новое - это хорошо забытое старое. Так я бы ее перефразировала так: если что-то делать нету сил, нужно его отложить, надолго отложить, чтобы уже и заскучать за этим занятием, а потом в пик ностальгии вернуться ))))

У меня получилось именно так. С вышивкой. В последнее время я, как вы знаете, увлеклась крючком, да, плюс, еще и работа, дом, литературный сайт, сон, в конце концов.

А вчера, закончив все труды, вытянула свою незаконченную картину, за которую взялась уже почти год назад. И так мне хорошо пошло... Нырнула иголкой в ткань, вынырнула... И так раз за разом... Нитка за ниткой... Как бальзам для тела и души )))) Вот так я вчера балдела )))

А если еще добавить, что дочка спала, мы слушали с мужем любимого Макса Фрая и время от времени дружно ржали, то и вовсе слов нет, чтобы описать, как было здорово )))

А сегодня и с вами хочу поделиться волшебством цветов и хорошего настроения, которые остались со вчерашнего вечера )))

Настроение сейчас - мрачновастенькое

Новый день - новые заботы. Это уж точно.

Вчера мы еще ходили смотрели, как вышла из берегов и разлилась наша маленькая речушка , а сегодня утром я увидела, что вода подобралась к нам вплотную. В буквальном смысле слова...

Мы живем на улице, которая начинается от железнодорожного переезда и упирается в мостик через упомянутую речушку. Так вот до моста от нас около километра. Это там вчера мы были и муж сделал подробный фотоотчет. Слов, конечно, нет. Огороды, дома затоплены метров на 200 в кажду сторону от речки. Плюс, вода еще стояла на дороге метрах в 500 от нас. Потоп да и только... Но мы смотрели на людей, которые пострадали от этого разлива вод, и как-то нам думалось, что до нас все же не дойдет...

А переезд от нас всего метрах в ста. И представьте мое удивление, когда я увидела, что от переезда до нас стоит вода... Почти до нас... И течет вода со стороны моста к переезду...

Вот такую картину можно увидеть прям у нас за воротами

Смотреть дальше...

Сегодня я в очередной раз убедилась, что цивилизация - это зло. И пусть даже в лице микроволновки.

Когда любимый муж проснулся, он законно потребовал с меня горячего шоколада. Законно, потому что обещала я его ему еще вчера, но как-то навалилось на меня много переводов, так что дело благополучно замялось.

А сегодня я решила выполнить обещанное. Шоколад у меня уже был. Последния порция получилась явно велика для одного раза. Так вот решила я его разогреть. Но как на беду спичек на кухне я не нашла. А как его подогреть, если газ не зажечь?

Пришлось прибегнуть к микроволновке, хотя эта затея мне явно не понравилась.

И вот поставила я кружечку в это чудо цивилизации, накрутила на 30 секунд (по опыту должно шоколад должен был разогреться до теплого состояния и никак не больше), и стала ждать.

Хм... Взрыва конечно не последовала, чтобы вся микроволновка была в брызгах, но шололад вспенился и сбежал. Это было неприятно...

Так что далеко не все новшества цивилизации - добро. Да, они облегчают задачу, экономят время...

А с другой стороны, подумаешь, сколько в доме всяких приборов, и понимаешь, что лень человека просто не имеет предела.

Это грустно...

Раньше я придавала большое значение вчерашнему празднику. В какой-то школьный год я даже написала стихотворение с соответствующим названием и там были строчки, что "Сегодня день Валентина, а я еще одна..." (ну как-то так). В школе мы делали валентинки. И не только тому, кто нравился, а просто писали на маленьких сердечках дружественные поздравления почти всем одноклассникам. У меня до сих пор они сохранились )))

Сохранилось и та замысловатая валентинка, которую я послала в письме мужу в 7м или 8м классе. *я вот подумала, мне ведь еще тогда нравилось их лепить и вырезать, украшать. Может истоки моего творчества родом оттуда?*

В академии было проще. Круг друзей (близких друзей) был уже, да и валентинки мы покупали, а не делали сами. Но была у нас своеобразная почта, которая могла доставить поздравление от человека и с другой группы, и с другого факультета, и ты бы не узнал, от кого. Так что была в этом изюминка.

С мужем... Да, когда встречались и даже когда поженились, мы еще придавали значение дню Валентина. Делали маленькие подарки, устраивали романтические ужины. А в этом году все это как-то внезапно стало неактуально.

Неужели только в этот день нужно показывать свою любовь?

Я думаю, если любовь есть, то для нее не нужно особых дат и праздников. Она просто есть. И это главное.

А еще мне давно хотелось почистить свой список друзей.

Я не стремлюсь к большому количеству ПЧ. Мне не нужен высокий рейтинг или индекс цитирования. Мне хочется обычного общения. И не только на темы рукоделия.

Потому я прошу отметиться тут тех, кому действительно интересен мой дневник и кто хотел бы и дальше поддерживать со мной дружеские отношения.

По прошествии трех дней я удалю из своего списка тех, кого тут не увижу.

Без обид. Просто не хочу надеяться на что-то эфемерное или же не оправдать чьих-то надежд.

Единственно, что это не касается тех, у кого я стама становилась ПЧ.

Вот такие дела.

А у нас снова метет... Целую ночь завывал ветер, тарабанил во дворе, заглядывал в каждую щель, хозяйничал, как хотел. Мне напомнило это Тарасовку, где такое в принципе бывало нередко в холодную пору. И еще там говорят, что если сильный ветер, то кто-то повесился... Может быть. Но в такие моменты хочется сидеть дома, в островке света и тепла, и никуда не высовываться. А теперь снег. Хотя, что удивляться? Ведь в декабре все так мечтале о настоящей (sic!) зиме. Вот она и пришла. Со снегом, с морозом, с метелью, с безрадостным свинцовым небом. Как в строках Лины Костенко

Баба Віхола, сива Віхола
на метільній мітлі приїхала.
В двері стукала, селом вешталась:
– Люди добрії, дайте решето!
Ой просію ж я біле борошно,
бо в полях іще дуже порожньо.
Сині пальчики – мерзне житечко.
Нема решета, дайте ситечко!

Полем їхала, в землю дихала
баба Віхола, сива Віхола...

Но мне хотелось написать не о том. Мысли о погоде, как это обычно бывает, предваряют главное.

Я хотела написать, что постепенно теряю веру в дружбу. В хорошие теплые отношения, которые ни от чего бы не зависили: ни от финасовой ситуации, ни от твоего местонахождения, ни от каких-то черт характера, ни от случайностей.

Я и раньше уже не верила, что бывает дружба на всю жизнь. Не бывает. Бывает на время. А потом изменяешься ты, изменяется другой человек, находятся какие-то расхождения во взглядах. И вот вы уже пошли по разным дорогам. И хорошо, если это происходит само собой, а не вследствие какой-то ссоры.

А теперь я снова убедилась, что даже простые дружеские отношения обычно непродолжительны. Какие-то люди стали очень самолюбивые, что ли? Да, это хороший принцип "что никто никому ничего не должен", но в то же время он лишает отношения какой-то неуловимой теплоты, понимания, терпимости.

А потому дистанция - лучшее дополнение к дружеским отношениям. Никого нельзя никогда подпускать слишком близко. Себе дороже.

Недавно где-то общались на тему, что с возрастом все сложнее заводить знакомства и налаживать дружеские отношения. Где-то оно так. Но я думаю, что еще говорит и опыт. Зачем надеяться и стараться, если все закончится, как обычно. Каждый сам за себя. А потому дистанция, дистанция и еще раз дистанция.

Да. Именно так. И результат нас иногда совсем не радует.

Так и со мной. Недавно еще я думала, что было бы хорошо денек поваляться, поганять чаи, выспаться, просто отдохнуть. За счет болезни, конечно. Но легкой, ненавязчивой такой. Как в детстве, когда о тебе заботятся родители.

Домечталась... Меня таки догнала эта зимняя болячка. И догнала так, что я день пролежала пластом. Голова кружилась, что я ходила по стеночке, а желудок возвращал все, что я в него пробовала впихнуть-залить. Такого гриппа у меня еще не было...

Я, конечно, отоспалась. Но правильнее будет сказать, что бока себе отлежала. Ничем приятным заняться не было сил. Ни вязать, ни читать. От всего тошнило и кружилась голова.

Еще и сейчас есть какие-то остаточные явления. Но хуже всего то, что после меня заболели и муж, и Яруська. Так что у нас тут домашний лазарет. Капли, растирка ног, куча одежек и горячий чай с вареньем из смородины и лимоном...

Так что мечты - страшная сила. Надо знать, чего хочешь и точно представлять себе последствия )))

Что-то у нас зима снова начала хозяйничать не на шутку. Снова снег, морозы -10. За окном серо, мрачно, неприветливо. Голые ветви шатаются на ветру. Все какое-то безжизненное, словно навеки попало во власть Снежной Королевы. Не хочется никуда выходить. Не хочется двигаться. Только завернуться в плед и притихнуть в своей коморке, как маленький зверек...

А еще меня на меня тихо накатывает простуда или что там у нас по сезону. Два дня назад заболело горло. Теперь нос течет. Голова, "як баняк". Настроение тоже ниже нуля. Все больше лезут в голову мысли "по погоде". О неудачах, о старости, о замкнутом круге. Может, это действительно все приходит с возрастом - разочарование и депрессия. Думаю о папе, о родителях.

Ведь если не ставить себе цели за пределами достижимой планки, такой, что бы не касалась детей, внуков, состояния и каких-то материальных благ, - ради чего тогда жить в 50? Получается ни для чего. Деты выросли уехали, внуки далеко, работа уже не по силам. Сидеть дома, смотреть бесконечные сериалы и ждать звонка, как чуда?.. А ведь он был молод, полон сил, повидал мир. Еще 3 года назад у него были задумки по кафе, творческие, дизайнерские, интересные. А теперь...

Я очень его люблю. И не могу ничего сделать... Потому что у каждого своя жизнь. У него своя, у меня - своя. Мы пересекаемся только в нашей взаимной любви.

Вот, накатило... Какая же все таки противная штука - время... Оно приносит знание. И подчас от этих знаний далеко не легче, а только хуже. От бессилия. От невозможности что-то изменить. От илюзорности желания думать только о себе и не переживать за других.

Я не хочу так закончить. Не хочу существовать. Хочу жить. До конца ЖИТЬ.

А времени может противостоять только сильная воля. И, как там говорила Мышка в романе Фостера, смех? Да, смех. Но для смеха нужен хотя бы маленький солнечный лучик, на которые так скупа нынешняя зима.

Надоело...

...ложиться в холодную постель и греть ее прежде чем заснуть...

...ходить в тапках...

...кутаться во все теплое...

...каждое утро преверять градусник на улице и расстраиваться...

...видеть за окном все то же мрачное свинцовое небо и голые деревья...

...не иметь возможности нормально погулять...

...пить теплый чай, даже если ты только что залила кипяток...

...вздрагивать от прикосновения холодных рук...

...с неохотой выходить на улицу кормить собаку...

...вылазить из под одеяла и сразу замерзать...

...просто мечтать о тепле и солнышке...

А говорят, сегодня День красных стрелочек, указывающих на юг...

Довольно давно я уже занимаюсь переводами. Работа не трудная и не пыльная, отчасти даже интересная. Читаешь все эти письма как нескончаемую книгу. Случаются и умные мысли, хотя больше, конечно, банальной переписки о погоде, делах и прочих мелочах. Но особое место среди писем занимают те, которые пишут девушки первый раз какому-то мужчине с небольшим рассказом о себе и мотивацией своего прихода на международный сайт знакомств.

Все было бы хорошо, только вот у всех почти одинаковые причины: наши (говорю о российских и украинских вместе взятых) мужчины их не устраивают. Потому что:

а) они изменяют;

б)они пьют по-черному;

в) занимаются рукоприкладством.

А еще: думают только о себе, грубы, неотесаны, не умеют нормально относиться к женщинам, не ценят их, не способны построить нормальные отношения.... Можно продолжать до бесконечности, но это уже детали.

Так вот мне за державу обидно - не такие ведь наши мужчины!!! Да, всякое бывает, но ведь в большинстве своем они добрые, отзывчивые, заботливые, сильные, не пьют и не бьют. И ведь очень многое в мужчине зависит от нас самих, женщин. Я по себе это сужу и по своему мужу.

Я все понимаю... Это сайт знакомств. РУССКИЙ сайт знакомст, на котором тупо зарабаывают бабки. Там куча подставных "девушек", многие письма - просто фикция. Но ведь то, что они пишут, воспринимается иностранцами как правда из первых рук. Они ведь потом соответственно и относятся к нам и нашим мужчинам в частности. Вот это обидно!

Но... Может, я ошибаюсь? Что скажете вы? Такие ли плохие и ник чему не годные наши мужчины?

Еще позавчера хотела написать, как я довольна собой, что наконец поубиралась на холодной веранде и кухне. Что ни говори, а холод - серьезное оправдание, чтобы что-то не делать )))

А вчера было мрачно, сонно и вообще как-то болезненно...

Но сегодня солнце блестит на наших замерзших окнах, пропуская лучики-искорки в комнату. За окном трещит 25-градусный мороз. Все белым-бело под ярко-голубым радостным небом. А у меня такое ощущение, что именно сегодня я многое успею )))

Да, бывают такие дни, когда просыпаешься и просто чувствуешь, что сегодня все получится.

И закончить один заказ, который, честно говоря, порядком меня утомил (именно в виду того, что работа для меня почти новая, а потому многое не получалось). И снова поубираться, подготовиться к приему гостей. И спечь тортик, а то и наготовить салатов с мужем, ведь завтра у нас праздник ))) Нашей доцюне исполняется 4 годика ))) Правда придут только бабушка с дедушкой, но все равно хочется моей маленкой звездочке устроить праздник )))

А еще, я думаю, я успею и повязать (что особо актуально, потому что у мужа сейчас это получается делать намного больше, чем у меня , а "мене беруть завидки"!!!), и почитать, и поспать (ну, это святое )))

А потому у меня прекрасное настроение. Наверно, все-таки солнышко очень важно для хорошего самочувствия - хочется жить, творить, действовать )))

Потому - С добрым утром, дорогие друзья!

Пусть и у вас оно будет такое же радостное и многообещающее, как и у меня!!!