Иногда музыкой можно выразить то, что не вкладывается в слова.

Всегда любила цитаты и удачные фразы. Не знаю, кому как, а мне они всегда добавляли сил и уверенности в себе в критические моменты. Благодаря Пинтересту теперь читай - зачитаешься, еще и с картинками. Но у меня сейчас вот такой девиз:

Мне кажется, я очень давно здесь писала. Вообще давно что-то писала. Другим.

Но здесь раньше я проводила много времени. Здесь были и, надеюсь, остались друзья.

Потому мне просто захотелось написать:

Здравствуйте, друзья!

Буду рада вас видеть и поболтать!

Хорошего вам дня и много-много улыбок!

Не вдаваясь в длинную предысторию, скажу, что на днях вытянула у себя с того места, где были семерка и восьмерка, два кусочка зуба. И вот теперь думаю: мне сетовать на халатность врача, который, мог их не заметить из-за крови, или радоваться, что мой умный организм сам выдал ненужное на гора?

Благо, все хорошо затягивается и уже не болит. Но там, кажись, еще один кусочек белеет. Пока достать сама не могу. Остается надеяться, что тоже сам выйдет.

Вчера посмотрели фильм «Железная леди». Не могу сказать, что очень люблю исторические фильмы о почти-современности, но этот зацепил. Наверно, потому, что он про сильную женщину. И просто хорошо снят.

Раньше для меня имя Маргарет Тетчер было лишь именем исторической особы, о деяниях которой мы учили на уроках истории. Благодаря фильму это имя для меня стало именем человека, который жил, боролся за свои идеалы, старался сделать если не мир, то свою страну лучше. Это судьба живой женщины.

И ключевыми для меня в фильме стали слова: «Жизнь должна иметь смысл. Помимо всей готовки, уборки и детей. Жизнь человека должна значить больше. Я не могу умереть моя чайную чашку».Не знаю, конечно, говорила ли Маргарет Тетчер на самом деле это, но они стоят того, чтобы задуматься. Это желание не прожить жизнь зря, найти смысл. Это именно то стремление, которое во мне нет-нет, да подает голос. Да. С одной стороны мне очень нравится быть мамой и домохозяйкой. Это тоже призвание и здесь есть огромное поле для самосовершенствования. Но мне хочется заниматься и чем-то сверх этого. И не в последнюю очередь работать, чтобы не быть «Анной на шее». И еще что-то сделать для других, ведь мы живем в обществе, а не каждый сам по себе. Просто найти что-то «свое», кроме биологического предназначения.

Жизнь Тетчер, конечно же, крайний случай такого поиска смысла. Но все же она «должна иметь смысл».

И несколько цитат...

Где-то читала, что НГ – надуманный праздник, а важен он для нас именно возможностью подвести итог, оставить что-то плохое в прошлом, а хорошее загадать на будущее. И я полностью с этим согласна.

Я люблю подводить итоги. Далее...

У меня приключилась беда

Пропал нюх...

Вот был-был всегда. После Яркиного рождения даже лучше стал, а последние дни на фоне насморка я просто перестала чувствовать запахи. Сначала и не заметилось, но когда я ничего не ощутила, поднесши баночку с эфирным лимонным маслом к самому носу, меня это озадачило. Ладно бы, когда нос заложен, так нет, даже после того, как закапаю и нос начинает дышать, я ничего не чувствую... И теперь мне все больше не хватает моего обоняния (((

Как мне теперь готовность пирога или хлеба устанавливать? Как наслаждаться кофеем? Как вдохновляться ароматом шоколада?..

Бывало ли у вас такое? Надолго ли это?

Со мной это впервые, и да, обоняние, конечно же, не зрение, но без него тоже ой как трудно(((

Говорить о том, где мы пропадали, легко и трудно одновременно. Физически, конечно же, дома. Все-таки с тремя детками не наездишься, да и начиная чуть ли не с сентября у нас не прошло и месяца без Яруськиного больничного (кашель и насморк словно приклеилисьL). Да и дел дома всегда полно. По приезду нужно было все отмывать после нашего  4-месячного отсутствия. Летом наши плодово-ягодные деревья принесли большой урожай, так что я много закрывала варений и соков. В начале осени нам ставили дровяной котел, а недавно мы снова двигали мебель, что обычно требует кучу времени на перекладку и сортировку вещей. И не устаешь удивляться, откуда берется весь этот хлам.

Далее...

Что-то я заскучала за ли.ру и здешним общением...

И еще потянуло к обычному дневнику, бумажному.

Вот и новый виток спирали жизни.

Интересно, кто откликнется.

Теперь вся моя жизнь - ожидание.

...когда станет тепло.

...когда наконец перестануть болеть дети.

...когда можно будет снять тяжелые куртки и с удовольствием гулять.

...когда Коля пройдет повторное обследование и ситуация прояснится.

...когда закончится Яруськина школа в мае месяце.

...когда мы сможем вернуться ДОМОЙ.

...когда...

Грустится...

Недавно как-то наткнулась в инете на выдержки о маме из книги Маши Трауб, многое действительно очень близко и понятно. Начала читать про нее и вот что наша в одном из ее интервью:

"Девочка – это мое продолжение, моя душа, мои брови и губки, мое сердце. Теперь я всегда буду во всем виновата, буду сидеть с внуками, бежать по первому зову, разбиваться в лепешку и все равно буду во всем виновата. А мальчик – он будет любить тебя несмотря ни на что. Ему ничего от тебя не будет нужно, только любовь."

У меня и дочка, и сын. Я вроде начинаю чувствовать эту разницу (самую малось пока, конечно), но... Но все же интересно, действительно ли это так?

И еще интересно, правда ли, что есть мамы, которые созданы только для мальчиков, и те, которые только для девочек? Ну вот когда не знаешь, что с одним из них делать, а со вторым можешь хоть мир перевернуть...

Простите, что с опозданием, но я всем очень благодарна за поздравления :)

Было очень приятно получать ваши открытки и читать пожелания :)

Всех обнимаю и желаю того же в утроенном размере )))

Я вернулась, что ли )))

Может, и не совсем, но очень уж захотелось пообщаться со старыми друзьями )))

И здесь меня ждет уютная комната с заснеженным окном и теплом лампы на подоконнике.

А на улице вступает в свои права осень, и я снова и снова понимаю, как люблю эту пору и что мне хочется в который раз писать о ней, о грусти и... себе.

Как вы, мои дорогие друзья? Как ваши дела и какие у вас новости? ))

У меня последний пост - о наших киношных страстях. Это было так давно... Смешно сказать, а мы ведь тогда так и не посмотрели 2-й сезон "Игры престолов". Зато будет чем наслаждаться теперь ))

Тогда мы ушли частично в игру. Погрузились в красочный мир, где могли быть другими. Я думала, что нашла еще одну себя, но оказалось, что только потеряла. Увлекшись, я потеряла возможность заниматья рукоделием, печь всякие вкусняшки, даже читать... На это просто не хватало времени.

НО! Каждую страсть стоит прожить поддавшись ей, а потом с легкостью отпустить.

И вот я здесь )))

Недавно попалась мне статья "60 маленьких шагов к улучшению жизни за 100 дней" и я в очередной раз загорелась желанием измениться и изменить жизнь. Ну по крайней мере, ее улучшить.

Да, многое уже было опробовано - и различные системы, и списки, и напоминалки, и самодисциплина - но все было брошено на полпути. Хм, даже не на половине. А почему? Потому что я не люблю системы. Не люблю из-за того, что они предполагают постоянную обязанность что-то делать, когда конца-края не видно. Я устаю. Мне надоедает. Мне становится скучно, просто говоря. А это мне нравится тем, что четко сказано - 100 дней. Почти недолго )))

Да и советы дельные, хотя, все же, не все применимы для моей (и нашей в целом) жизни.

Итак...

А еще мне очень хочется загадать желания. Здесь. С фотографиями ( ну чтобы судьбе понятнее было, к чему я стремлюсь ))))

Ось і останній мій воїн складає зброю. Він ще стоїть, міцно впираючись у вкриту осінньою сірістю землю. Він ще дивиться небу в обличчя, намагаючись знайти там підбадьорливий промінчик, та воно вкрите паволокою важких хмар. Здається, що небо спить. А чи також втомилося боротися з безжальною невідворотністю зими. У повітрі час від часу чується байдуже вороняче каркання.

А мій воїн стоїть, і його лати, що колись на сонці виблискували золотом, тепер повільно спадають додолу. Немов на футуристичній картині вони облітають маленькими клаптиками, повільно кружляють, перш ніж назавше забути про життя. Вітер, здається, заповзявся доконати його. У перервах між легкими подувами він шарпає мого воїна, смикає його руки, пригинає зброю до землю, забирає останні сили. А в того очі ще світяться відданістю, він ще намагається боронити мене від світу, але в його латах все більше й більше дірок. Земля навколо нього вся всіяна жовтими бляклими клаптями, а просвіти в його броні щораз більші й більші. Уже видно й небо крізь ті дзюри...

 А я сиджу й дивлюся у вікно, і вже нічого не затуляє мене від того світу і зими. Ніщо, крім облетілої вишні, що так довго трималася у шатах, а теперь ось за день все скинула, немовби її здолала невідома хвороба...

И на русском

Вот и последний мой воин складывает оружие. Он еще стоит, твердо упираясь в покрытую осенней серостью землю. Он еще смотрит в лицо неба, стараясь найти там подбадривающий лучик, но оно покрыто паволокой тяжелых туч. Кажется, что небо спит. Или тоже устало бороться с безжалостной неотвратимостью зимы. В воздухе время от времени слышится безразличное воронье карканье.

А мой воин стоит, и его латы, который когда-то блестели золотом на солнце, теперь медленно опадают вниз. Словно на футуристической картине они облетают меленькими клаптиками, медленно кружась, прежде чем навсегда забыть о жизни. Ветер, кажется, решил его доконать. В перерывах между легкими дуновениями он треплет моего воина, дергает его за руки, пригибает оружие к земле, забирает последние силы. А у него глаза еще светятся преданностью, он еще старается оборонять меня от мира, но в его латах все больше и больше дырок. Земля вокруг него вся усеяна желтыми блеклыми клаптями и просветы в его броне все больше и больше. Уже и небо видно сквозь те дыры…

А я сижу и смотрю в окно, и уже ничто не закрывает меня от мира и зимы. Ничто, кроме облетевшей вишни, которая так долго держалась в своем убранстве, а теперь вот за день все скинула, словно ее одолела неизвестная хворь…

Сегодня был необычный день. Погода - просто как бальзам на душу. Настоящий ласковый сентябрь, с лелеющим теплом, серебристыми нитями солнечных лучей сквозь ветви и паутинками, с негой и прищуреными глазами, с глубоким голубым небом и еще более четкими на его фоне белыми тучками, с нежной чуть слышной звенящей мелодией...

Читать дальше...