Vse ne tak.Ya prosto raznaja,i eto nujno ponyat':ya krasnaja,zelenaja,jetaja,chernaja - lyubaja i eto zavosot ot nastrojenija.Ya mogu bit' gruboj,laskovoj,jizneradostnoj,pessilmistichnoj,ponimajushej i stervoznoj - eto sut moego haraktera,ego osobennost'. I menyajus ya toje dlya sebya - tak vsegda bilo. Ya vsyu jizn stremilas k sovershenstvu,kak k chemu-to nedostijimomu,potomu shto jizn - eto stremlenije.A stremlenije k Absolyutu nikogda ne dostignet apogeya i konechnoj tochki,potomu shto eto nevozmojno,a potomu ya i vibrala takuju pozitsiju.Odnajdi,obnarujiv v sebe vse nedostatki,ya ponyala,shto ih slishkom mnogo i nachala rabotat nad soboj.
Ya odevalas i odevajus dlya sebya,shtobi podnyat nastroenije samoj sebe.Ya nikogda ne unijalas pered mushinoj i ne stanu etogo delat,daje buduchi "vlyublennoj po ushi", prosto potomu shto v nastoyashej lyubvi net mesta unijeniju,a esli est', to eto ne lyubov'.

Da,kogda je menya,nakonets,sposyat,chego je hochu ya???????????

Nikto nikogda i ni pri kakih obstojatelstvah ne mojet povlyat na mojo reshenije:esli ya sama ne hochu shto-libo delat',nikto menya ne zastait i tochka.Vlyat nojno,no vot polojitelnij rezultat v nujnuju vam polzu ya ne obeshaju.

Odnajdi ya vstretila malchika. On bil moim idealom,no u nas nichego ne vishlo,tak kak on bil ochen jestokij, nikogda menya ne slushal i lyubil tolko samogo sebya,poetomu odnajdi ya ne viderjala,i skazala sebe "net". Posle obshenija s nim vse,shto bilo kogda-libo mnoju sozdano bilo v krovi,posle nego voobshe vse bilo v krovi i bitih steklah.Jal,shto on do posledhego bil uveren tolko v odnom:v lyubvi k samomu sebe.

Zdravstvuj,drug. Ya doljna tebe skazat mnogo chego,i,dumaju,seichas dlya etogo samoje vremya,potomu shto proshloje ije umerlo,a budushee eshe ne rodillos'. Itak,poskol'ku nam uje nichego ne ostalos',mogno vse rasskazat'.Fakticheski nikto iz pretendovavshih na menya mushin po-nastoyashemu ne lyubil.Vse oni lyubili tol'ko sebya. Eto ne otchajanije,a konstatatsija fakta. Nikto iz teh,kogo ya shitala druzjami imi ne okazalsya. Slovom,lyudi,menya okrujavshije reshili,shto imejut na menya vse prava i mogut govorit' i delat' so mnoj vse,shto hotyat. V sushnosti,ya sovershila glupost',pozvoliv im vsem voiti v moju gizn,no shto sdelano,to sdelano.
Na samom dele,ya do kontsa eshe ne sovsem uverena,no dumaju,shto bolshuju chast spleten raspustil A.Pri etom on do samogo kontsa veril,shto u menya est' k nemu chuvstva,hotya ya emu vse objasnila. On kagdij bogij den' obnovlyal statusi v Facebook na temu lyubvi,hotya mi uge neskolko mesyatsev ne obshalis'.On iskajal vsyu informatsiju,kotoruju ti,vozmogno,hotel do menya donesti.Povorachival vse tak,shto eto vyglyadelo,kak izdevka,hasmeshka nad moimi chuvstvami,i slovno bi eto vsyo govorit on. On dage sledil za mnoj.Nichego ne pomogalo i tolko obidno za to,shto ya emu doveryala,i kogda mne nugna bila podderjka,on menya predal.Predal so vsej nujskoj egoistichnoj jestokostju.A moi slezi i muki lish veselili ego i raspalyali v nem jelanije vladet' mnoj.Vse razi,shto vi razgovarivali s nim,on lgal tebe. I po sej den' ja slishu istorii o tom,kak on napivaetsya v drezinu i plachet,a inogda i sama slishu.Ya daje udalila ego iz "druzej",shtobi ne chitat' eti statusi,kotorije menya k chemu-to obyazivali.V eto vremya i vsyo eto vremya mojo serce prinadlegalo tebe.No nado li govorit,shto ti predal moi chuvstva uge na vtoroj den posle pervoj nochi?Ya eshe togda,konechno,ne ponimala,shto ti za chelovek.Ya prostila,potomu shto togda,pomnitsya,ti poprosil proshenija.No ti bil ne iskrenen,a ya togda etogo ne ponimala. V itoge,konechno,mi possorilis',i ya nakrichala.Potom menya grizla sovest',a spletni vse polzli kak yadovitije zmei polzli po kolleduju...NO ya ne mogal vinosit' i poprosila u tebya proshenije. Ti bil cherstv i smejalsya.Ya dumaju ti,nevolno stav uchastnikom etih spleten,konechno,toje v nih pouchastvoval.Ya vse ponimaju,vsegda legche dobit' ranennogo,chem samomu stat' ranenim...Tol'ko vot moi chuvstva ti opyat' predal,ya snova prostila.Nado li govorit',skol'ko raz lichno ti unizil menya?Ya sbilas' so sheta,i konechno,ti toje doljen ponimat',shto posle etogo ni o kakih otnoshenijah i chuvstvah bit' ne mojet.A ja chestno gdla tebya,shtobi uslishat' hotya bi odno iskrennoje "prosti" i otdat' tebe vse,no vse eto bilo lish moim sumashedshim bredom i nichego krome boli i unijenij menya v obshage ne jdalo.Mne jal',shto ja sdelala neskol'ko oshibok,no vse mushini prodenonstrirovali lish egoizm i samolyubovanije.Pomoglo mne tol'ko dva s polovinoj cheloveka.
Ya ne rasstroena i mne ne bolno,tolko vot s lyudmi teper' ya budu eshe bolee ostorojnoj. I moja nastojashaja polovinka nepremenno budet menya lyubit',ponimat i uvajat',a drugaja mne ne nujna,uj izvini. Ya bolshe ne budu verit' krasivim slovam i komplimentam,potomu shto za nimi pustota,ya ne budu slushat rechej ljivih,a ya budu smotret' lish na postupki po otnosheniju ko mne.
Poimi,lyubov ne izmeryatsya svad'bami,ona izmeryaetsya chuvstvami i samootdachej.Lyubov ne stroit planov,ona slishkom jivaja dlya etogo. I esli tebe nujno prosto otkosit ot armii,najdi druguju,poproshe.
Kogda ti po-nastojashemu polyuubish tebe ne zahochetsya izmenyat; i dumat o drugih jenshinah. Ti budesh neverojatno svoboden i shastliv,i sovsejm pri etom ne glup,ti ne stanesh shitat vremya i prigovarivat,shto gizn slojnaja - ti budesh slishkom vlyublen dlya etogo. Ya jelaju tebe najti sebya,raskritsya i ispitat' nastojashuju lyubov.Ya jelaju tebe izbavitsya ot tsinizma i skeptitsizma,ot kosnosti i stereotipov, Ya jelaju ne smotrya ni na shto tebe lutshego - obreti sebya!

V mire vsegda bilo i budet bolshe zlih lyudej - ya eto znala, no shto sama stanu gertvoj otriva etih lyudej na sebe predpologit ne mogla. V fevrale gizn podkinula mne podarok v vide lyubvi,no tolko s moej storoni,s mugskoj storoni moget i bila simpatija,da tolko drugih svobodnih devushek zdes ne bilo,da i molodoj chelovek okazalsya slabovat k genskomu polu. A ya,v silu nebolshogo giznennogo opita,srazu ne sorientirovalas,a srazu zakrilas i v depressiju. A ya v depressii - zrelishe,oj,galkoje.. I, konechno,nedobrojelateli,da i prosto skuchajushije,ne preminuli vozmognostju vospolzovatsya moim pologenijem. Buduchi silno vlyublennoj i uge ranennoj togda eshe lyubimim,ya obnarugila v sebe bolshoje chuvstvo vini(t.k. v nekotorije momenti otnoslas k nemu egoistichno),a potomu moje stradanije eshe priumnogilos. A poka ya tonula v stradanii i chuvstve vini,blagovernij prodolgal jit dalshe,ne zamechaja nichedo vokrug sebya(nashel sebe novij objekt soblaznenij i razvlekalsya).A ya iz-za nehvatki opita(so mnoj eto toge bilo pervij raz) ne smogla ponyat,shto u menya tupo otbivajut parnya.I chem bolee on razvlekalsya i bil ravnodushen,tem bolee ya vinila sebya,dumaja,shto prichinila emu bol'. Slovom,dura.
Devitsa eta kazalas svolochju redkostnoj(a mne eshe prishlos s nej vmeste git).Ona znala situatsiju potomu shto sama sprashivala v kakih mi sostoim otnoshenijah,no,kak lyubumu ravnodushnuju suku,ee eto ne ostanovilo. Teper mne prichinyali bol uge dvoje - oni smeyalis nado mnoj.
Bil u menya eshe odin horoshij drug po imeni A.,a on v menya vlyubilsya,hotya mi bili druzjami - on sam govoril ob etom neodnokratno.V takih situatsjah mne vsegda ochen grustno i ya starajus,prichinit kak mogno menshe stradanij cheloveku,s nim vijasnit otnoshenija. Ya izvinilas pered nim i skazala,shto mojo serdce otdano drugomu,i po gluposti skazala ego imya.S etogo momenta ya ponyala,shto drujbi megdu mushinoj i genshinoj ne bivaet. On okazalsya melochnim spletnikom,heveroyatno hitrim i dovolno zlim chelovekom. On toge nachal mne delat vsya nazlo.
I v krizise ya pozvonila teper uge bivshemu bez zadnej misli,a shtobi prosto poprosit proshenija za proshlije oshibki.No on okazalsya sovershenno cherstvim i toge,sudya po vsemu,ne ochen dobrim chelovekom.Moj stradanija i slezi u nego vizvali smeh.Posle eshe pari popitok ustanovit hotya bi drugestvennije otnoshenija,on skazal,shtobi ya enu ne zvonila,shto ya i sdelala.
Moj bivshij drug A. pronyuhal ro moi stradanija i toge vospolzovalsya moim sostoyanijem,shtobi otomstit za svojo uyazvlennoje samolyubije i nerazdelennuju lyubov. I nado skazat,shto on do poslednego(i po sej den) nadeetsya,dumaja shto ego polyublu.Uznav,imya moej zaznobi on srazu ge rastrepal ob etom vsemu etaju i kolledgu
(daje uborshitsam!)Shto tut nachalos...Boje,ya proklyala tot den',kogda nauchilas govorit..No delo uge bilo sdelano,i teper ne tri cheloveka izdevalis nado mnoj,a tselij kolledj vmeste s uborshitsami izdevalsya nado mnoj.A v eto vremya,pod shumok,moja zaznoba uge smenila neskolko novih genshin,i tolko togda ko mne nachalo prihodit ponimanije togo,s kem ya svyazalas:jestokij,rasschetlivij,hitrij,izvorotlivij,tsinichnij,umnij i ochen; zloj.No dlya menya bilo uge pozdno,potomu shto ves kolledj smeyalsya nado mnoj,takoj solidnoj i sovsem ne legkomislennoj devushkoj,kotoruju tak lovko obstavil 18-letnij malchishka.Ya dergalas,kak mogla,no izdevki ne prekrashalas i soprovogdali tslije uroki,dage uchitelya uchastvovali v spletnyah(menya chernili,govorili ne sushestvujushije fakti).No kak ya ni staralas,odnoj mne bilo ne viplit,a menya nikto,kazalos,dage ne hotel ponimat.Osleplennije yarostju i kakoj-to nechelovecheskoj zlostju,oni bili radi ottyanutsya na mojej ranimoj dushe za svoi proshlije stradanija i nepryatnosti. Ya ne sprashivala:"Gospodi,pochenu imenno ya?"U menya prosto ne bilo dara rechi,shtobi eto skazat. Ya prinyala eto kak dolgnoje,kak iskuplenije grehov,hotya u menya ih,kagetsya,ne tak ug i mnogo,ne uspela eshe.No ladno,pust' eto budut grehi proshlih giznej.
I po sej den',to li po staroj pamyati, to li prosto ot nechego delat' oni eshe prodolgajut gestoko podshuchivat nad moimi chuvstvami,a tot,kotorogo ya silno polyubila,po sej den' smenyaet genshin.Ya vse ponimaju,no pochemu-to kagdij raz,kogda vigu ego, predatelski reget serdce i slezi sami nachinajut litsya iz glaz.'Ochen bolno.Vot takaja vot istorija.

Zdravstvuj,dorogoj Dima. K sogaleniju ya ne znaju,kakaja u tebya seichas gizn,no znaju tochno:chem bolshe ja plachu,tem chashe vspominaju tebya. Ti znaesh,ya tolko seichas ponyala,shto vremya,provedennoje s toboj, bilo samim lutshim vremenem v moej gizni.A znaesh,pochemu ya plachu,Dim?Potomu shto menya zdes' nikto ne ponyal i ne stremilsya ponyat'.Tolko pamyat o proshlom pomogla mne chut chut spravitsya s etoj bolju. Znaesh,a zdes vse reshili,shto ya plohaja.Da,smeshno ved,pravda?A ya snachala smeyalas toge,a potom ponyala,shto nikto ne hochet,shtobi v mire horoshije lyudi bili. Mne prichinili stolko boli za poslednije mesyatsi,shto ya ne znaju,kak eshe ostalas giva.Ya znaju,chego hochu ot gizni,ya uverena v svoej positsii i v sebe,no v menya nikto ne verit.I ya ne znaju pochemu.I mne strashno,mne dejstvitelno ochen strashno i bolno ot togo, shto ja vigu. Nado mnoj izdevajutsya kak budto tak nado(nad moimi chuvstvami),hotya ya im nichego ne sdelala, ne znaju shto delat,ne znaju shto nashlo na vseh etih lyudej i pochemu v nih stolko zlosti,cherstvosti i vragdi...
P.S.Nadejus',u tebya vse horosho.Skuchaju.

Zdes vse pravda.