Пишу последний пост.последние слова,и то не вижу смысла...Моя игра закончилась отныне раз и навсегда...закончилась и над  землей повисла....

___________________________________________

                          THE END

«
хуй с этими денежными знаками, с квартирами, машинами, с газпромом. я хочу, чтоб моя мама не плакала и папа к ужину всегда был дома»

С таким гимном я просто обязана погрузиться в самообразование!Я не в состоянии заниматься тем.что мне нравится.я не  умею радовать себя,но я хочу сделать их немного счастливее,чтобы они чаще улыбались ,ведь их так радуют мои успехи,а мои падения прямо-порциональны моим....

Так жаль.что я такая необязательная,что в моей жизни нет ничего постоянного ,и совершенно точно только одно-мне еще нужно скинуть 10 кг,это единственное в чем я уверена!Я знаю.что если я похудею,меня никто не станет больше любить .уважать и чествовать,ну вот такая вот я дура,так и живу.не останавливаясь!

______________________________________________________________________________________________

Лирическое отступление....Много-много думала и вот оно ЧТО.....

я не сказала бы, что я когда-либо любила и была любимой. но скажу, что чувство взаимной привязанности реально сжигает города!!!

_____________________________________________________________________________________________

Душевное умиротворение меня постигает лишь при сближении с родными людьми.остальное-как на иголках.Вполне разумно.если б не больная голова,которая ищет связи-нити  и повод для тоски,вернее оправдание.

и очень многое хочется писать.но это остается в голове,а здесь лишь многоточия....

Меня порой так радует читать свой дневник,здесь столько бреда,столько трепета,но все искренне.все мое....и даже .спустя 2 года.я понимаю,что мыслила бы также.как и тогда.лишь поменяла бы немного сценарий..

Все же где мои 16.......

спустя много лет,я не поверю совершенно точно,что это было со мной,без материальных доказательств.

Медленный яд.По-тихоньку схожу с ума.Мне уже себя не понять,и теперь не вернуть тебя.....

__________________________________________________________________________

а какая она ,смерть?

__________________________________________________________________________

Просто уже нет сил.Просто руки вниз...Просто снова крутится тот же диск.я все так же ищу тебя...

Одиночество тебе подарить?Придется.....

Любить-уметь отпускать....

_________________________________________________________________________

Это замкнутый круг и в нем я одна....Никто ни в чем не виноват.просто я сама,просто я одна....просто я.....

А разве можно спокойно лечь спать.не зная где ты.что с тобой и как вообще твои дела?Для меня стало законом удостовериться,что с тобой все в порядке.Я чувствую тебя,и когда что-то не так,я словно на иголках....Мое предчувствие стало более достоверным.да что там гвоорит.я словно знаю.что,где.как и когда.лишь без подробностей

Порой это пугает,но мне это необходимо,мне важно чувствовать....

я до безумия стала дорожить тобой,боготворить тебя фактически!Мне всегда тебя мало.мне было бы  мало даже бесконечности...

_______________________________________________________________

Читаю сумерки,2 раза пересмотрела 3 часть,и вот 2 раза,через день сходили в кино на последнюю часть!Я долбанная фанатка Эдварда!!!!Как девочка-подросток я с каждым раз все больше увлекаюсь этими произведениями.независимо от производства!!!!В общем это МОЕ,однозначно!

______________________________________________________________

Учеба моя оставляет желать лучшего.т.к я предпочитаю почитать излюбленное .нежели основы динами....

_______________________________________________________________

Бросаю курить,пропал аппетит.спасибо,что по утрам я позволяю себе перекусить порой,хотя возможно это из-за некатиновой подушечки

______________________________________________________________

1-я пара сегодня меня надеюсь проспит.я снова уделила внимания сумеркам,а не лекциям...

Как же я  не хочу сейчас ехать в универ,какое же чувствов злости меня переполняет,если бы кто-нибудь знал только...а на сколкьо мне хреново физически.....мне ничего не хочется.мне просто нужно быть.просто чувствовать и ощущать.я живу.пропитана паникой и депрессией.меня мучают три вопроса-когда я похудею?сдам ли я сессию?почему он со мной?

я так боюсь потерять хотя бы одну клеточку его тела,хотя бы один его взгляд...боюсь....

мне всегда его мало.мне не хватает его как бы близко он не был

Интересно все ли такие как?

Жила бы себе да радовалась тому,что он рядом,что он есть.но я же паникерша.я так не могу

Я не нашла себя и боюсь потерять его...

В голове сйчас стены вуза.я не хочу ехать,НЕ ХОЧУ!!!!черт,это самый бредовый пост,лучше бы стих написала.....

сходили на сумерки!!!!Потрясающе!!!теперь читаю книгу

я еще забыла о своем законе-не жрать!!!!надо бы налаживать

33-нах!!!!

Сегодня я конечно же вскочила сранья,ведь суббота и можно поспать!Хотя в принципе 8 часов мне хватило,но все же могла бы и подольше насладиться сном за всю неделю.Весь день меня вчера ломало.жутко болела спина,живот,а еще я проклинала эти чертовы яблоки,на которых я устроила разгруз,но ощущение было,что я  поглотила их фуру,а не 5 штук.

Проснулась с мечтательным настроением и вот сейчас хочу записать все то.что надумала,независимо на какой срок,просто решила что так ДОЛЖНО БЫТЬ!

1.Начну сразу с темы похудения,чтобы потом уже не отвлекаться.Короче говоря,обещаю в свои 18 весить 45,желательно к НГ,а к своему др,похудеть до 43!!!!

2.Сдам сессию(1 и 2 точно)без долгов и 3!СДАМ!!!!!

3.Заработаю денег на отдых летом(крым или анапа)

4.Обязателньо побываю в Италии!!!!

Евротур включен обязательно с самого детства,Хочу побывать в Киеве,в Российских городах(их много),В Бобруйске(!),в Америке,в Бразилии,В Китае.

5.Куплю нетбук и айфон

6.В Лондоне накуплю себе шмоток

7.Сняться в клипе или рекламе:)))))))))

8.Хоть как-то постараюсь связать себя с теми профессиями,о которых мечтала.которые мне действительно интересны

9.Mazda6

10.Обязательно заведу себе собаку!!!!

11.Выучу английский в совершенстве

12.Прочитаю много книг

13.Обрету семью и ребенка:)))))

14.Обустрою квартиру так.как хочу

15.Хотелось бы 2-е высшее

16.займусь танцами,живописью....

Половину я явно уже не вспомню,о чем думала сегодня в душе.....буду пополнять пункты постепенно....

мечтать же не вредно:))

Учеба меня доведет до кондрати,я с каждым днем все больше склоняюсь к тому.что совсем сбилась с верного пути и двигаюсь.лишь потому что,НАДО двигаться....Желания нет.стремления тем более,терпение и нервы истощаются.Ничего не выходит,ничего не понимаю,раздумываю уйти...Спасает ОН,много очень делает.поддерживает всегда,любит.а я люблю его

Скучаю по детству,не хватает того тепла,той наивности....Синдром,который меня поглотил в 16,живет.....я думала переступлю свой страх и панику излишнюю за частую,но нет,во мне....

С утра ,как обычно 180г творога,2 яблока и груша,это все за день,но весы меня не радуют,я все больше загоняюсь...по каждому поводу......мой вес меня не устраивает.....++++100500 загонов в кассу

я все больше и больше гнусь к низу.....

Много хотела писать.давно хотела.передумала.пусть будет так

Словесный поток просто!я не могу!внутри смятение!Паника!Я БОЮСЬ ЕГО ПОТЕРЯТЬ!я боюсь надоесть ему!Меня преследует это ежедневно,даже когда он рядом,дышит мне в ухо.обнимает.целует....Я БОЮСЬ!МНе его мало!!!!

я  ощутила наконец-то страх.который должен быть у любящих людей,это по сути нормально,за исключением тогО.что мой страх во 100500 раз обильнее нежели у нормальных людей.

Порой я преувеличиваю.сама себя довожу до истерики,порой это все неосознанно,Но наверное лучше так,чем никак.чем без чувств,чем жить в кукольно-розовом мире.не ощущатЬ.не дорожить.не бояться,не стремиться,не чувствовать ЕГО,СЕБЯ,НАС!А сейчас.я знаю точно-меня нет,есть МЫ!И быть может.когда-то Он все это прочитает,и до конца осознает.поймет.как он мне дорог.как он мне нужен!я гворю ему,что ЛЮБЛЮ,Я правда люблю.но каждый раз.как в первый,я трясусь.внутри все замирает.когда я говорю это...Я сказала ему это уже давно.но тогда я сказала ему это не искренне,сказала,потому что так надо.потому что не чувствовала.потому что жила ОДНА,была ОДНА,САМА и только Я,Я,Я!!!!!Противно вспоминать этот период,когда я была сама этой куклой,разве что не внешне....Но порой лучше быть куклой внешне,нежели внутри.что как раз -таки и случилось со мной...за эти дни,я ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ!!!!Мне до безумия стыдно ....Мне даже стыдно вспоминать

я никогда не ценила того.что ты для меня делал.милый мой,я брала все как должное!А ты правда так старался,все для меня ,ничего не жалел,ни времени.ни сил.ни себя...а я....я обливаюсь слезами.вспоминая.....как же стыдно за то,что я всегда осуждала,делала сама....

Ты терпишь меня такой ничтожной,никакой внутри и внешне  тем более,совсем не разумной,не умной глубоко,не красивой,скорее наоборот.страшной во всех смыслах,грубой.черствой,ненормальнйо.сумасшедшей,ВЕЧНОХУДЕЮЩЕЙ,да эта чертова диета уже небось тебя достала,а я жила и живу этим...но я боюсь прибавить грамм,боюсь.что ты уйдешь.Боюсь каждого своего минуса,бегу от себя,но остаюсь на том же месте!Господи,да что такое?

Ты просто на столько хороший.а как же раньше я не видела всех этих качеств?и почему я такая каменная 7почему я такая жесткая?

а ты все равно рядом

рядом...

со мной

мой.

Это больше невозможно.Это давно невыносимо.Со мною жить довольно сложно,а мною быть вообще противно...

_____________________________________________________________________________________________

Меня не покидают эти шедевральные заебы!Я ЕБАНУТАЯ НА ГОЛОВУ! ну как7как можно так жить,сначала я лечу туда.срываюсь,бросаю все.плачу любые деньги,но потом меня ударяет по голове и все к черту!все!все стремления,желания мечты,всех людей!я невыносима!!!так нельзя жить!меня переклинило и я забиваю на все!идиотка!

_____________________________________________________________________________________________

Невыносимо глупа!

____________________________________________________________________________________________

Так дальше невозможно,я начинаю все по новой.Цель.Жди,я иду.и я приду,обещаю!Пока не добьюсь.не остановлюсь!Сегодня Богиня провалов потерпела очередной провалище,но я сильней.я обещала,обещала быть сильной,и я буду.....понедельник-мой день!

Этот бред колотит в горле,я подавлена.я стерта........Лишь осколки на земле.....

С утра 150 г творога,одно яблоко и нектарин-зарядный набор на день,и кофе-кофе-кофе.....

Внутри какая-то пустота,очередной синдром неопределенности!И все же.правда,самое сложное-понять себя,достичь смысла жизнь,раскусить.вкусить и насладиться ...Читаю психологи -научную и художественную..Разбрасываю свои недоумения,где придется,ищу новые эмоции....

Снова с ним.Снова одна.Снова думаю о НЕМ!

Увидела то фото,давно забытое мной.....меня как по лицу ударили,вернулась в ту осень,в то лето осенью....

Ударил.

Сегодня начинаю танцы,надеюсь на эмоции,на положительные эмоции!

Эмоции меня вновь захватили.

суббота.и когда в последний раз я так была счастлива?Это невозможно передать словами!я снова вернулась к своему любимому делу-я снова танцую.4 часа тренировки,выплеск эмоций,адреналина,моя дорогая рядом-я безмерно счастлива!!!!!!!!Мне хотелось ходить по улице и раздавать свое счастье,как флаеры.а особо важных для меня людей осыпать охапкой "счастья"!!!Теперь,совсем скоро я буду снова официально делать то.что я люблю,творить и отдаваться!Я хочу чтобы меня накрыло волной ,чтобы не было свободного времени и бредовых мыслей,чтобы я просто не успевала думать.а только училась,танцевала,читала любимые книги и по выходным встречалась с близкими людьми!У меня куча планов,которые я ненавижу строить,но мечтаю,что они сбудутся,я в конце концов заслужила!

После трени отправилась в глобус со словами.что куплю только то.что нужно для универа,но в итоге конечно же с таким хорошим настроением я не могла не сделать себе подарок,тем более я лучше буду голодать,но буду читать!Три книги,о которых я давно грезила,из-за которых я купила е-бук(который меня сука подвел),в итоге пришлось покупать сами книги,но я не жалею,на такие вещи не грешно тратить.Книги-то без чего я просто не представляю своей жизни!Если бы не чертовы всего 24 ЧАСА в сутках,то я бы перечитала бы все книги,но вчера ограничилась лишь половинкой...да и вообще мне иногда так жалко сразу читать всю книгу,вроде я хочу прочитать,узнать в чем суть.в чем фишка и чем все кончится,но когда обнаруживаю,что остается десяток страниц,понимаю,что книга становится мне родной,какой-то своей,будто я сама все  переживаю,будто я -непосредственная героиня сюжета...в следствии чего ,не хочу завершать свое книжное     путешествие,даю по тормозам.

Простудилась.Легла в три.От ужасной головной боли и приступа,проснулась в 5.Посмотрела кино 80-х,уснула на час.Проснулась и началось...

решила заняться уборкой.Взялась за учебники.которые давно пылятся на столе,а им бы не мешало попасть в шкаф,где как раз им и место.Подхожу к шкафу,у меня он со стеклом,за которым стоит фотка моя и  моего последнего...не знаю что со мной произошло в этом момент.что завладело мной,но во мне мгновенно закипела кровь,а в голове пробежало все скопившееся.все то.что я прокручиваю постоянно,вспоминаю...В общем.я психанула и как двину по стеклу...Я и не думала его разбивать,но через секунд 5 я лишь осознала и ощутила,что я сделала...Куча осколков,смятая фотка и я....Истерика.

Не понимаю,что произошло со мной,это уже необъяснимо и неизлечимо видимо.

Поняла,что боюсь уже сама себя.То со своими приступами,то со своими истериками.Со стороны это вообще наверняка невыносимо и противно наблюдать.

Успокоилась.Решила заняться все же тем,что планировала.

Перебрала все шкафы.намыла полы,наготовила еды,настирала

.И снова здравствуйте.приступ.снова плохо,снова слезы,истерика

Звонок.5 минут на жизнь.Ты-моя вакцина,без которой я -дождливая.

Почему ты все делаешь как тебе хочется.как удобно?

а я ведь ничего не понимаю,кроме одно-почему тебе есть месте в моей жизни....

И стоит мне забыть о тебе...ты мгновенно появляешься,неважно каким путем и совсем независимо.........

________________________________________________________________________________

Осень ,ты меня подвела.

Ненавижу..

С нетерпением жду зиму...

________________________________________________________________________________

ВОт только так необычно наблюдать на то,как люди пытаются показать тебе,что им на тебя не все равно.но когда в твоей жизни происходит что-то важное,забывают спросить,хотя бы -"как дела?"

А ты усердно докладываешь каждое действие

Очередная чашка чая.осень захватила наш город.Холодно.Никогда не любила осень,но всегда обожала ее начало,которое оставляла тепло и радость уходящего лета...Увы,в этом году не так,а значит депрессия здравствуйте,на две недели раньше.Я не настраиваю себя пассивно.я просто оцениваю реалистично происходящее и вывожу анализ...

Все такие чужие...Каждый день с неохотой  лечу в универ,каждый день опаздываю...Даже не стремлюсь там к общению,хотя всегда была активной.Хочу взяться за разум,я уже знаю .как мне будет сложно,от этого страшно безумно.На пару алгебры бегу,спотыкаясь,трясусь от страха....

Душевного покоя я себе там не найду,друзей-врядли,любовь-даже не стремлюсь...не хочу..да и меня никто не хочет.Вокруг полно красавиц!!!

Много курю.Нервы.Мало ем.

Ты зажег меня и убежал,а я теперь осталась наедине со своим бешеным ритмом,со своими эмоциями и требованиями.Зачем же ты так?

а я уже успела к тебе привыкнуть...

а как все начиналось?На самом деле,поняла,что это мои первые отношения,которые я завязала осознанно.Я была запутанна до сих пор в своей любви к моему чужому и понимала,что с этим наркотиком давно пора завязать,но никак не могла это сделать,т.к все мое окружение не соответствовало моим требованиям.а я усердно искала ЕГО....но нужно заканчивать ,нужно начинать что-то новое,нужно начинать жить,а следовательно ломать в себе что-то старое,и это что-то стала -моя зависимость.Начиналась все с банального общения в аське,без всяких намеков и лишних вопросов....Ты никогда не ухаживал за мной,даже не пытался,только писал ......(как жаль,что слова и поступки для тебя оказались одинаковыми вещами).Я тоже не испытывала к тебе никаких чувств,лишь только оценивала.Со внешностью тебе повезло,ты практически угадал мой типаж, стиль мне твой нравился,а  о душевных качествах,я не подозревала и придумала для себя.что ты-моя загадка,которую необходимо мне разгадать.Дальше Новый Год,который мы провели в одной компании,иногда виделись на катке,на учебе пересекались ежедневно,но никогда не общались и даже не стремились к общению,хотя каждую ночь заваливали друг друга сообщениями.Потом чисто случайно,даже по-дружески сходили в кино,и то,это я сагетировала просмотр,потом ты начал встречать меня с курсов,вскоре поход в одно из давно знакомых мне заведений,где я не смогла отказаться от 6 порций ром-кола...Ну и собственно завершение-у меня есть отношения.я начала новую жизнь.я спокойна.я счастлива...-и почему я так верила в эти иллюзии...Ведь для меня чуть ли не принципиально всегда было.чтобы меня привлек человек изначально.зацепил.чтобы внутри все горело,а в сердце кололо,чтобы я ждала встречи,взгляда,голоса....но ведь ничего подобного не происходило со мной,а я так усердно убеждала себя,что это-моя любовь...Ошибка!Ошибка!Ошибка!

Сначала я считала тебя идеальным, боялась не соответствовать себе,но вскоре начала открывать в тебе душевные качества,которые стали для меня удивительными,в честь чего меня накрыло сверху розовой крышкой.Начала пытаться питаться тобой,твоей энергией,твоими чувствами,но почему-то все мои попытки ни к чему хорошему не приводили...ия  пустила все на самотек,в надежде на изменения....Но все продолжалось однообразно.скучно и слишком просто для меня,привыкшей к ярким вспышкам.Стала ослабевать,изнемогать.а ты не понимал,хотя в самом начале я от и до разложила тебе,что необходимо для моего бытия.Не поняла.Не слушал.Не знаю..

Полгода.Не знала как закончить,пыталась все сделать как можно мягче,волновалась за тебя,в душе все переворачивалось,не могла ни есть,ни спать,ничего....Никогда я так ни за кого не переживала,когда делала больно....Понимала,что Любишь,как никто меня не любил,и пусть даже для тебя поступки необходимы для проявления любви.я знала,что и без них ты меня любишь.Просто я-не твой сорт.....

А дальше ты раскрыл свою самую глубину душы,вот только меня совсем отвернуло.Окончательно.

Последний твой поступок окончательно рассеял все образы,все мечты и надежды...и знаешь.главное-не осталось даже жалости,хотя изначально я так переживала за тебя,что тебе будет так больно,ты же плакал у меня на плече,терся носом и прятал взгляд....

И мне сейчас ни сколько не жаль.что все конченно.Мне жаль,что  даже осознанно я совершаю ошибки.Что изначально все ходят в масках, и причем могут продержаться в своем амплуа немало времени,что я поддалась очередному спектаклю.поверила и даже жалела,какое-то время жила его чувствами,пыталась проникнуться.почувствовать....

Да и вообще я так надеялась на тебя,так я хотела жить тобой,столько прикладывала усилий,столько всего пыталась сделать,чтобы жить тобой,жить с тобой,но.....

.

на этом я закончила......

P.s а для меня всегда было принципиально-не оставаться после отношений кем-то друг другу,но если бы я тебе была необходима.как человек,я рассматривала вариант друга для тебя....Я могла бы остаться другом,приятелем,человеком,ты смог бы рассчитывать на меня.если бы тебе нужна была моя помощь...но ты...ты даже не понимаешь,что ты наделал,как ты изменил все во мне.....я не останусь для тебя никем,прежде всего человеком...ты потерял меня навсегда......

Это просто не передать словами!Я просто сгораю при любом контакте с ним....между нами нет никакой близости,но меня невероятно тянет к нему.Дикий интерес к нему,к его жизни,к его мыслям.Я не знаю как такое возможно.я совсем его не знаю,но я просто хочу проникнуть в него.выяснить как можно больше,изучить его.захлебнуться им.Наверное это сущий бред.ведь мы толком не знакомы,но именно это мне было необходимо все это время,именно этим я живу.Боже,как я ждала эти эмоции!!!как я мечтала о такой контрастности.напряженности и непредсказуемости.сейчас мною правят неописуемые чувства,я утопаю в них и наслождаюсь.растягивая моменты насложения...Откладываю встречи,хотя сгораю от желания,просто растягиваю ожиданиею,чтобы наслодиться его энергией

______________________________________________________________________________________________

и мне совсем не жаль о том,что совершилось,я не хочу тебя вовсе.Я не ищу встреч,не думаю о прошлом.я лишь сожалею о своей нетерпеливости,и что порой желание опережает мои мысли и сознание.что с нами и случилось.а исход был мне известен наперед.я лишь немного не угадала со временем,хотя ставка бы себя оправдала-полгода.Я не прошу тебя о сходстве,их не должно быть.я прошу тебя об энергии,об эмоциях.а с тобой все сладко-гладко.в итоге-гадко

я не терплю слабостей мужчин.я свои до последнего берегу в себе и раскрываюсь далеко не перед каждым.а ты предпочетаешь опубликовать,обнародовать о своих страданиях,выставить меня мегерой.а самому оставаться в роли жертвы,при этом ничего не совершая.ничего не делая для изменения положения.такое ощущение,что тебе по кайфу,когда тебя жалеют.но разве ты не мужчина?прости.но этого я никогда не смогу принять.а ты никогда не сможешь принять самостоятельно решение.кроме того.какую шмотку тебе купить?!

Я отчетливо повторяюсь.что у меня не осталось любовных чувств,лишь какие-то приятельские,ближе к родственным.но на них далеко не уедешь.Я питаюсь энергией в виде эмоций.а ты мне не даешь их.Я каждый раз пытаюсь вывести тебя хотя бы на каплю .мне необходимой энергии,но ты усердно все сглаживаешь.как горячий асфальт,в следствии чего я психологически сохну.не получая необходимого.затрачивая свою энергию на  тебя.....

В итоге-ничего....

_____________________________________________________________________________________________

Из-за всех недугов отправилась по магазинам,потратила все деньги,накупила всякой фигни.Но эти туфли!я не могла их не купить!!!!1а эти джинсы..ааааа.....

_______________________________________________________________________________________________

на выходных объедалась фруктами.а сейчас питаюсь до 3 часов...

когда я с ним.мне ничего и не хочется

5 минут назад я умирала от голода,но тут пришел он и все.....мне больше ничего не нужно...

Наконец-то по-настоящему отдохнула.Летела обратно с мыслями о глупой переписке с неизвестным мне человеком...приехала.сразу же НАПИСАЛ!!!Все это так глупо,так неуместно...а мы все ждем и ждем того самого слишком офигенного принца на том самом коне....я уже никого не жду и никого не хочу,пустила все на самотек.Была на своей маленькой родине,ни о чем старалсь не думать,кроме подсчета ккал...никто так и не понял почему я на столько загнанна в этот чертов проАНа мир....когда-нибудь может и поймете и даже узнаете кто меня толкнул в эту пучину..

наконец то меня поняли мои близкие почему мы с ним-НЕПАРА!!!да -да!я на столько устала быть нянькой,мамой,бабушкой и воспитательницей.что просто сбежала....ну он же ведь ни в чем не виноват!разве маленькие мальчики могут быть виновны?!

я больше не хочу искать счастье.не смотря на "кто ищет,тот найдет"....я не хочу больше зависимости.я не хочу больше желаний.потребностей...Почему полгода я терпела потребности одного человека.не взирая на его отношение ко мне.которое основанно лишь словами?почему я позволяла быть его потребностью7исполнять его желания?

не хочу заканчивать этот пост..

 больше не хочу...