http://gio.ee/Alexander/blog/896/

На этом я ставлю точку! Это, я думаю последний пост, у меня всё хорошо, спасибо что читали)) Удачи вам))

Несколько раз говорила себе, АААНЯ перестань людям доверять, АААНЯ один раз в кино сходили, это не дружба, АААНЯ дружбы вообще не существует, будь собой, а я как бы доказываю себе, что ещё есть надежда что есть люди другие, которые собираются в уютных кафе и слушают друг друга с искренными улыбками и смехом и ты можешь говорить всё, что угодно и снова и снова находить понимание от близких тебе людей, даже когда ты один ты...вовсе не одинок, с тобой все к кому ты так привык, кто тебя любит...Всегда наблюдаю как я реагирую на грубость и равнодушие, не приятно конечно, но я это спровоцировала и прежде нужно винить себя...наверное....всё таки прав какой-то из умных людей сказав, что люди это сволочи со сволочной начинкой и ещё пару мудрых предложений..Есть такая черта...Просто каждый в той или иной степени. Причем, сволочизм не всегда является чертой характера, а проявляется в зависимости от жизненной ситуации. Своего рода защитная реакция организма на различные внешние раздражители Раньше я жила по принципу:" Все люди хорошие, пока не докажут обратное", теперь же живу по принципу:" Все люди сволочи, пока не докажут обратное"..

Вы какая-то маленькая часть моей надежды, у меня ощущение, что если вы читаете мои посты, то вам наверняка интересно это читать, а мне передавать эмоции которые выводят меня из строя...Я привыкла к этой боли, привыкла любить не взаимно, мне так удобно, хотя я некоторое время этого не осознавала, это наркотик в крови - он ломает...ломит руки, теряется сознание и не знаешь куда себя деть, но вот он рядом с тобой - больше нет ощущения того чувства, ты ходишь по лезвию пропасти и в самый крайний момент когда дыхание перехватывает от адреналина тебя хватают за руку...те эмоции сливаются в пустые воспоминания...почему я такая? Как бороться с этой привычкой? Терпеть человека который был недосягаем, а теперь рядом с тобой...Но он идеален...мы даже выёбываемся одинаково...

В колонках играет - Карабин - ты и я
Я была не права...была уверена, что он не напишет, но надежда всё таки действительно умирает последней... Всё равно не вериться, но хочется думать что любовь, что она опять меня душит и заставляет безрассудно думать о том дне когда он взял меня за руку, какая ванильная бредятина у меня опять в голове, но "пусть тебя станет больше сначала, а потом буду кричать, что мне и большего мало.."
Хочу эти шрамы на сердце, хочу слёзы и запутанные отношения..отношения с ним...Хочу снова держать его за руку и дышать, снова дышать...Что бы он меня бросил...да да...ведь так бывает, я буду плакать и говорить, что нет смысла, хотя смысл был..он был, это праздник к которому я готовилась я его провела, я его отметила...в душе..теперь там ещё одна кровавая отметина, из-за которой я снова закроюсь от людей...
Красивый подарок...жизнь...подарить его кому-то, а что бывает с подарками..их изнашиваю, их передаривают, выкидывают....хранят, и хочется кричать о помощи, хочется задыхаясь просить что-бы ничего не было, кроме нашего дыхания, что бы снова и снова я видела во сне как он записывает свой номер, а просыпаясь чувствовать боль, и злость от того, что ты проснулась...

Так бывает...ты должна почувствовать что ты счастлива...хотя бы один день, несколько секунд...ты будешь его терять, снова находить и опять боль...это приятная боль, она сдавливает грудь, тяжело дышать и слышишь своё бешеное сердцебиение...ты можешь заплакать, что этого больше не повторится, но ты снова будешь прокручивать эти секунды каждый раз восстанавливая каждый миллиметр его дыхания..и твоя рука в его руке , ты была с ним...всё заканчивается...эта жизнь тоже заканчивается., это момент - просто декорация твоих воспоминаний, хочется плакать...всё пройдёт, всё потеряется, как и та бумажка с его номером....

Вот бывает же такое что не кто не пишет, а потом все сразу, а потом опять не кто...Сейчас какой-то конец этому всему, всё слишком размеренно...Моя патология, что я влюбчива..хотя нет, не то что влюбчива, просто хочу что бы каждому человеку было со мной хорошо, хочу искренне дружить, любить, но все эти ублюдки меня как-то не ценят, это моё нытьё тоже раздражает...кому нужна эта моя дружба... Поехали в Самару (то есть ему одному в лом ехать, а я то уплачу за всё, у меня-то денег до хуя) , Аня в гостинице будем жить ( опять же я заплачу, да ещё и секс не исключён, а что - романтика ведь) , по бутикам ДГ ходить( ну да кидать панты, ведь мы за этим туда едем), Приходи в общежитие, Аня потрахаемся ( вот напрямую сказал, без петтинга нежными словами о Самаре), тфу....А у меня наивное - даа поехали мы будем вместе, я тебя не брошу никогда, всё будет так как ты захочешь, ты ведь мне безумно нравишься, я потрачу на тебя последние деньги.....Вот сейчас я ставлю точку, посылаю всё к чёрту и не знаю больше этих людей.. Одна опять, да лучше одна чем вот с такими...Всё будет хорошо...я знаю...я опять смогу это всё проглотить, обидно только за друзей...хотя...всё...будет...хорошо...

Ой ты, что ты, блядь.... Держим себя в руках...

Сказать ему, что он мне не безразличен или остаться наедине со своей гордостью?

Весьма плодотворный я бы сказала день, но не без нервов, увы...Забегая вперёд скажу, что сдала я на 4, хотя могла и на пять, но зато с преподом посмеялись, когда он спросил что такое человек+человек...тут пришлось засмущаться и ответить...третий человек?)) Даа..видимо логически догадаться сразу, что это социум я не смогла, хотя потом поправила себя))Вообще вот об этом говорить не очень хочется ну было и было...хмм..я об экзамене...нервы только потратила, хотя первый раз была спокойная на виду у других...вообще скрывать свои эмоции, казаться лучше или хуже, проще не бывает, несколько раз споткнёшься о чужое равнодушие к твоим проблемам (И это в лучшем случае) Все твои рассказы о том "ой, а мне вот парень понравился, а вот мне тот-то написал, или, знаешь, что я об этом думаю" становятся бессмысленными, потому что не кто не спрашивает, что творится у тебя в душе...а если и спрашивают...хм...всё ещё думаете, что остались люди, которые будут жить Вашей жизнью...

Завтра экзамен по КСЕ о Боже...Каша в голове, сначала мне не училось, было всё в моих руках, могла и автомат получить, а получилось как в песне " Я тупой, ем, сплю, ем" И вот день перед экзаменом и перед смертью как говорится не надышишься...На самом деле другие проблемы встают острее чем экзамен, например, мне нравится очень парень, который странно себя ведёт...на самом деле, чему я удивляюсь, мне всегда нравились такие парни, Странность его в отношении ко мне, то он пишет...то прямыми намёками предлагает секс, а я буду как наивная верить, что его интересует моя душа и моё общение, буду вот и всё...хотя какой из меня оптимист...я пессимист и в этом есть своя выгода...пессимисты реже ошибаются, как бы это ни печально звучало...

А сейчас меня невыносимо всё бесит, пора абстрагироваться от всех, чем дальше тем хуже...Ненавидьте меня, завидуйте мне, как Вы это обычно и делаете не подавая вида, приземлённые и невежественные, опустилась до вашего уровня, хорошо, как упала так и поднимусь....

2012 год будет незабываем по всем параметрам.
В этом году ожидается конец света.
В январе 2012 года 5 понeдельников, 5 вторников, 5 воскресений.
При этом 2012 год високосный.
Там 3 - пятницы 13.
13 января (пт.)
13 апреля (пт.)
13 июля (пт.)
Это последний год, где будет 12.12.12.
Ну и конечно же 21.12.12 выпадает на пятницу

Как-то невыносимо хочется быть с этим человеком, чувствовать, что ты для него хотя бы кто-то, достаточно того, что бы он просто улыбался и говорил мне привет, хотя знаю, что это невыносимо, лучше совсем не видеть его...Хотя учится в училище и не замечать того, с кем когда-то несколько минут ты была счастлива и именно в эти секунды казалось, что он только твой, что ему не нужен кто-то ещё...и чувствовать его дыхание, а на утро пачка с рассыпавшимися сигаретами, беру одну из них и какое-то время держу воспаминания, которые вряд ли ещё повторятся, рисую на ней "люблю" и поспешно убираю куда-то... так тепло, воспоминания согревают, и сегодня пыталась рассмотреть в его глазах, что-то из прошлого, подождали вместе какого-то друга и пошли по сугробам в гостиницу он предложил мне сигарету...нелепо...я не курю..."Я умею только разрисовывать твои сигареты..." А он только прикуривать от моего обогревателя...) Всё хорошо...у него и у меня....только это хорошо теперь разорвано....

Вообще день не задался с утра, услышать с утра голос начальника курса это примета плохая: "Аня, сегодня интернет тестирование в твоей группе, предупреди там всех и что бы по форме пришли" Мало того, что разбудил, да ещё и настроение испортил(( Мне на самом деле уже давно на всех плевать и эта видимость того, что я всех действительно предупрежу и это моё сонное "Хорошо, Павел Владимирович" вошло в привычку... Перестала бояться высказывать своё мнение, открыто и нагло я бы сказала. Когда не боишься морального, а главного физического удара со стороны, то мысли вслух даже внушают уверенность, ведь мнение общества сильная штука, которая начнёт управлять тобой если ты вовремя не возьмёшь её под свой контроль, в свою пользу...
Так о чём это я...Вообще хочу сказать, что после Нового года, буду прилежно писать лекции и слушать хотя бы частично препода, перестану списывать и лениться, и не ходить на пары, перестану говорить фразу "Щас я немножко полежу и встану" с утра, потому что всё заканчивается самовольной отлучкой в моём же журнале...слабохарактерная....Эта вечная борьба с собой, иди, надо, встань, сделай....Всё начинает меняться...
Личная жизнь уже в одном месте давно с этой сессией... Блин, читатели у меня появились, раньше не было, я всякую хуйню писала, а теперь эволюционирую до умных предложений))
Подайте признаки жизни, коль вы на моей страничке?))

Обпиться молоком вхлам, вот оно какое счастье в моём возрасте, хех, особенно когда есть в общежитие нечего, и только молоко - целый пакет.Сначало всё как у людей из кружки пила, а потом прямо из пакета, ужас какой-то, и напомнить самое главное некому, что я же дееевочка...Вообщем сижу вся в молоке, клавиатура в молоке кровать вся в молоке и молочные сны мне сегодня обеспечены. Тошнит уже...

*Я буду твоим поводом напиться
*мама однажды рассказала мне одну простую вещь,которую я запомнила на всю жизнь: если парень захочет быть с девушкой,он с ней будет!
*Порой мы становимся теми от кого мама говорила держаться подальше©
*Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?
*Каждый раз напившись,и отключив свой мозг.вы смотрите в потолок и вы думайте о человеке,а не о пьянстве.. когда вы пьяны-вы ведь скучаете по кому-то,правда?
*"Извини, но у меня уже есть девушка." - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"
*...почему-то "половина его кровати" занимает половину моей половины...!!!
*''ПАПА,Я ЗАМУЖ НЕ ВЫЙДУ.Я С ВАМИ ЖИТЬ БУДУ!'' -''НЕ СМЕЙ УГРОЖАТЬ ОТЦУ!''
*Легкий флирт и ёбнутость придают мне особое очерование
*Самая красивая прическа получается тогда,когда ты утром идешь чистить зубы и закалываешь волосы,чтоб они не мешали =)
*- ты на наркомана похож...куришь? нюхаешь? колешься? - люблю, детка, люблю.
*- Ты чего такая грустная? - Парня полюбила - А он? - А он другого.
*если бы в семейном положении можно было поставить "абсолютно похуй на ..." ты бы незадумываясь поставил туда моё имя…а я бы долго выбирала между "до безумия любит ..." и "не может дышать без ..."
*Я просто проще стала относится к похуизму по отношению ко мне...
*Осталась только боль в огбласти сердца...
*Всё будет так как мы хотели...просто рнядом будут другие люди..
*Мне уже не "ох как больно", а "Ох как зае.ло"
*а он чёрт возьми такой особенный....
*- Придёшь ко мне на свадьбу? - Да, почему бы и нет. - Отлично, с женихом вопрос решён.
*Я еду. Я пьяная. Куда ехать?
*Если у меня нет не с кем сп,то это не означает,что я свободна.Просто троих в сп не поставишь
*Девушку надо любить так, чтобы ей и в голову не пришло, что кто-то другой может любить её ещё сильнее.
*Кто меня поймает того я буду чья)
*Так и хочется написать: "Привет, ты мне нравишься и мне похуй что ты об этом думаешь."
*Когда девушке плохо,она плачет. Когда девушке хорошо,плачет другая девушка. ©
*кофе...рубашка на голом теле...а рядом он...любимый
*-откуда у тебя сигареты в сумке?- ну мам,просто когда я пьяная - курить оч хочется..
*список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала
*Хочешь отомстить человеку...будь к нему равнодушна..
*Мам, если он позвонит, скажи, что я вышла... замуж
*Парней называют плохими только потому что они чертовски хороши.
*Я не жизнерадостная...это у меня уже истерика...
*-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша
*-тссc.... слышишь? сердце бьётся... -твоё или моё? -наше...!! =***
*Улыбайся так, чтобы ему больно стало
*Сейчас напьёмся и будем всем звонить
*Претендуешь?Соответствуй!
*ты дибил,или да?
*потеряй меня, пожалуйста, навсегда
*Я сделаю всё, что бы твоя жизнь пахла моими духами...(c).
*Не вам блядям в моей душе копаться!!
*Бей меня и кусай, лезвием острым реж...только не уходи навсегда...
*минутное удовольствие часто бывает причиной многих страданий...
*ну как не материться...если пиздец??
*мне не больно,мне просто не так,как хотелось бы.
*[Ненавижу такие ситуации,
когда сначала чувствуешь себя невероятно счастливой,
а потом невероятной дурой.
*-я смерть.
-ну и чё?!
-ну и всё!©
*Дома...Дома....Встречаемся...счастлива....расстались...больно...больно...дома...больно....(Нася поймёт о чём я))
*Давай поиграем в прятки. Если ты меня найдешь - я твоя. Если нет, то я в шкафу. (с).
*-Ты меня любишь?
-Ну ты симпатичная....
ВОТ И ВСЁ!!
*Сделайте мне аватар на паспорт!
*Все серьёзные отношения начинаются с "Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего..."
*В зеркале я как то лучше получаюсь чем на фотках...
*- Что-то потерял? - Нет, а ты что-то стащил? - Нет! - Что ты стащил? - Ничего... - ЧТО ТЫ СТАЩИЛ?!
*-Милый, я уснуть не могу...;) -Полежи с закрытыми глазами, уснёшь. -Фуу..Ничего я лизать не буду!
*-Приборы? -120. -Чего 120? - А чего приборы? :D
*Блин!Все плохо..парень пропал.. друзья кинули,покурю.. может полегчает... – Ты ж не куришь? – Блиииииииииииин... я еще и не курю!
*Обидно когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту а у тебя колготки по лифчик натянуты(с)
*-Знаете от чего дует ветер? -Ну? -От того, что ветки шевелятся! :
*-С прошедшим!
- С чем прошедшим??
- Со всем прошедшим...
*Это гениально увидеть что-то, где ничего нет...да ещё и на таком расстоянии..
*Опять нет повода не выпить...
*Мне с вами не о чем пить....
*Сложно быть скромным, когда ты лучший)
*Но мы с тобою будем вместе,
Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси,
И ни за что не доживём до пенсии,
Как Сид и Нэнси, Сид и...
*Я шел по улице, и какой-то парень назвал меня педиком, на что я ответил: «Если хочешь оскорбить, назови натуралом».
Клаус Воверайт, немецкий политик, мэр Берлина, р. 1953
*Прежде чем пи.деть - иди попрактикуйся!
*Хотела послать тебя, да вижу ты оттуда...
*- а ты, я вижу дура. - а ты, я вижу, плохо видишь. (с
*Счастье, это когда у тебя выпала ресничка, а ты не знаешь что загадать..
*Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел.
*- у тебя всё хорошо?
- нормально…
- я тебе не верю… тебе плохо?
- … да.
- а почему говоришь “нормально”?
- потому что для меня это уже нормально..
*Терпи меня. Я еще замуж за тебя выйду.
*я думаю о тебе 61 секунду в минуту..
*Это так по-женски - придумать себе идеального мужчину и влюбиться в полную его противоположность
*Будьте реалистами - требуйте невозможного.
*-ты меня любишь?
-сегодня да
*"Будьте проще и люди к вам потянутся" Да лучше я буду сложнее и от меня отстанут те, кто проще.(с)
*Сравни мою жизнь со своей, а потом убейся, неудачница (с)
*не нашли ко мне подход ,найдите обход.(c
*Мне идет никого не любить
*Мальчик мой.
Здесь дожди льют сутками.
И любовь умирает причинами.
Ты меня выжигай проститутками.
Я тебя - дорогими мужчинами. (с)
*- Оксана, а Вы любите сухое вино?
- Насыпай, бл#!
*ты всего лишь будущий бывший
*Хоть мозга и не видно, но отсутствие его-заметно!!
*- Стыдно не когда видно, а - когда нечего показать)
*Куда мне до НЕЕ? Еще долго придется опускаться
*-ну рассказывай, что нового?
-а что ты помнишь из старого?
*В порочных связях не замечена… Не было? Нет... не замечена..
*Я не пошлячка! Я эротическая шутница! =Р
*и с кем только не поведешься, чтобы набраться... ©
*- Дорогой, мы поженимся? Он: - Созвонимся.)
*Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые
*Вы не на столько идеальны, чтобы хамить мне
*я хочу об этом покурить. (с)
*Себя со стороны я не вижу , а другим я не верю.
*На все мои сообщения он, видимо, отвечает устно
*Ну, я пошла... Пошлее не бывает.
*Я к Вам в постель буквально на минутку
*Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается..
*Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало.
*Остановите землю я сойду...
*Одна голова хорошо, а две - уже некрасиво
*"Зачем думать о высоком, когда все самое интересное снизу?
*Синусоидальный индуктор не коммуэтируется с хромофорной эффузией в аксерогенно адекватном фотонном трианогуляторе
*Я буду притворяться, что работаю так долго, как долго они будут притворяться, что платят мне.
*Как жаль, что вы наконец-то уходите...
*не откладывай на завтра то что можно сделать после завтра)))
*Вот я думаю, мне ещё выпить или вы мне уже нравитесь? .....нет, всё таки ещё
*Жизнь — это очередь за смертью, но некоторые лезут без очереди.
(Адольф Гитлер)
*В себе уверена вполне, и светлый образ мне не нужен! Те, кто злословят обо мне, пусть знают - Я ГОРАЗДО ХУЖЕ
*Открываю холодильник,заглядываю,а там холодец дрожит, -не трясись,-говорю,- я за кетчупом
*Я впервые поняла значение слова "ступор", когда в 2 часа ночи, гаишник попросил меня рассказать ему алфавит наоборот.(с)
*-Так вы встречаетесь? -Конечно...встречаемся,видимся,здороваемся.
*у меня мечта: зайти утром на кухню, а там мой пафосный распиздяй ©
*Если я сказала что не брала, значит не отдам(с)
*- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего
*- классная ты , когда выпьешь
- и ты классный, когда я выпью.. (с
*люблю тебя.без всяких там тоже.(с)
*пафос выключи.
ты не дома.
*я вам блядь,не блядь ©
*я буду твоей самой сложной
*а я всегgа буду выбuраmь mех, uз-за коmорых хочеmся nовесumься.©
*Давай паразит, порази меня.
*Либо мой, либо нахуй
*ненавижу свою руку она кладет мне в рот еду
*новый год, мандарин мне в рот.(с)
*перезагрузи самооценку. ©
*выхожу как-то из клуба,а мне какая-то сука на руку наступила (с)
*Отличное начало. Кажется, пора заканчивать. ©
*реагируй на меня
*блаблатор прикрой (с)
*рожу поправь.пафос потек ©
*ты ваще ни разу не вариант
*Вы все такие разные, а заебали все так одинаково.
*обними меня покрепче, мне с тобой не больно плакать.©
*И вместе туда, где телефоны не ловят. (с)
*Стоит сказать "хуже уж точно не может быть", и, кажется, сама вселенная задаётся целью доказать тебе, что ещё как может
*Не боюсь быть дурой: кругом все свои
*нервные клетки.
почему они нервничают?
наверное потому что даже клетки понимают,
какой пиздец у меня настал
*Рожденный бегать пизды не получит.
*что между вами?-мы просто друг друга помним
*я знаю хулиард слов.но я промолчу
*-Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
-Без конца я бы не смеялся (с)

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и он там появится.

Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго… Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.

Нужно менятся...Давно себе пыталась это внушить, но когда это делаешь именно так, то есть внушая себе, редко, что из этого получается, обычно какие-то события подводят к новому Я...В моей жизни не было особых событий, просто скорее дикая апатия ко всему, а потом осознание, что я в болоте которая сама создала, значит сама и должна из него выбираться, надо начать с того, что всё делать правильно или пытаться хотя бы...Ставить начала отсчёта своей новой жизни это тоже бред, как только такое происходит жизнь циклически возвращается на круги своя, ведь все мы меняемся и сказать с какого момента я похорошела или стала хуже не каждый может, собственно опять же если нет ситуаций кординально меняющих человека....

Наверное пора начинать в своём дневнике писать, что нибудь полезное, хотя то, о чём я хочу рассказать, вряд ли подойдёт к описанию "полезный" скорее наоборот, просто информация весьма интересная))
Впервые я услышала об этом препарате из видео в контакте - видео самое ужасное и противное, некоторое время после него не могла поесть нормально....Так вот, изначально Коаксил ну или Тианептин это безобидный препарат, который имеет всего-то петицию побочных эффектов, но ведь применяется же в медицине. 30 таблеток в упаковке....достаточно дешёвый и все доступный, именно поэтому наркоманы разбавляют и вводят коаксил внутривенно, кто всю пачку, а кто и больше... И тут начинается самое страшное, то, что становится с организмом это жуть, его совсем не становится, дура в человеке в прямом и переносном смысле, там куда вводился препарат... Я смогла досмотреть видео из своего любопытства, но меня интересует почему такое происходит, возможно это состав у таблеток такой, что он вены сжигает, тогда зачем он в медицине, а если в малых дозах он полезен...хм ...ничего не понимаю....
Начнём с того, что это натриваевая соль, которая содержит диоксид кремния (не плохой окислитель я бы сказала), который при попадании в организм человека вызывает обширные тромбозы и как следствие ведет к слепоте, некрозу, гангрене, ампутации конечностей и смерти. Тоесть кислотная среда настолько высокая, что через вены сжигается всё внутри...и глюки, глюки, которые и заменяют героин, тфу...Вообщем сложно обьяснить последствия, загуглить если интересно, но тут явно не для слабонервных....Ну и напрашивается - ЗАЧЕМ НУЖНА ВОЙНА ЕСЛИ МЫ И ТАК СЕБЯ УГРОБИМ. Я против наркотиков!!!!!!!!!!!!!

И складывается мнение, что друзья мои вовсе мне не друзья, а люди чьи номера я всё ещё помню...

Точнее нет, не так, матери и дети - извечная измученная проблема, как же это всё достало... Придумать проблему из ничего наорать на меня, сделать виноватой и ура...ваша дочь снова дрянь... Проснулась и не позвонила МАТЕРИ, на кол меня надо вообще посадить, за то что я так себя веду и вообще вся я такая плохая и страшная, да пошла я нахуй вообще.... Как мне с ней общаться, я не нахожу общего языка, она не видет проблему за собой...
Я теперь понимаю, почему в мире существует слово наркомания, а раньше удивлялась, зачем люди начинаюь, хотя знают, что будет в конечном итоге...Тут есть другая сторона вопроса, изначально эти люди обречены на смерть, и делаешь, что хочешь...А зачем работа, деньги, идеальная жизнь - если тебя собственная мать считает полным ничтожеством... На самом деле я эмоционально утрирую, потому, что накопилось очень много...

Хотя наверное это слишком громко сказано и я преувеличиваю, просто если суммировать все мои эмоции, которые являются выводом этой ситуации, то других слов для этих людей не будет... Спасибо вам, за то что "Ничего не будет, отвечаю" или "Пожалуйста, очень прошу пошли" Спасибо, за, то что "друзья...мне стыдно за вас...стыдно, что вы такие, но я не сержусь на вас, мне просто всё равно...я сделала выводы, я всё поняла, когда делаешь ради других - делаешь против себя...И ЭТО ВСЕГДА