Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

В аэропорту:

 Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на неё смотрите… 
Хотите пример?

Иду я как то по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… 

И вижу: впереди такая картина вырисовывается, на акации сидит маленький черный котенок и орет.
Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит
капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

 Около года назад, вечером теплого весеннего дня на мой номер в очередной раз пришла СМС-ка следующего содержания:

"Мама, папа, я в беде, срочно положите 500 рублей на номер XXX-XXX-XX-XX."

 А мой продвинутый сынуля изучает алфавит. Ну, изучает и изучает. Но нет — у него ещё и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдаёт:
— Вот папа у нас — большое «А».
«В принципе, возможно» — думаю я. Сын продолжает:
— Ты, мамочка, — большая «Б».
У меня уже и дыханье замерло, а что дальше?
— Сестрёнка у меня — средняя «В», а я — маленькое «Г»...
Да, сынок — в точку!

2011 год идёт к окончанию и вспомнилась мне вот такая история с розыгрышем !

Вот такой розыгрыш заказала супруга одного очень известного 
человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас

УСТАМИ МЛАДЕНЦА,,,

   Маленькая девочка завершает свою вечернюю молитву:
   -И ещё, боженька, пошли хоть какую-нибудь одежду тем бедным девушкам 
из журналов, которые смотрит мой папа!

 - Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! 
- Да, это я
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись? 
- Я что, шлюха - на свист оборачиваться?.. 
- Вы знаете, что нарушили? 
- Что нарушил?.. 
- ПэДэДэ нарушили. 
- Как-как?.. 
- ПэДэДэ. 
- Что?..

 Оговорится может каждый артист, а вот достойно выйти из него - не всякий. К мастерам выпутываться из пикантных ситуаций относится Георгий Менглет.
 Спектакль "Бешеные деньги". Актриса спрашивает Менглета: "Вы привезли деньги?" По Островскому, ответ звучит так: "Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обокрал меня и, должно быть, уехал в Америку". На что 
 Телятев - Михаил Державин - отвечал ему: "С тем, что у тебя можно украсть, не то что до Америки, до Звенигорода не доедешь".

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит: 
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?! 
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... 
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет!

На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
- Поручик, а знаете, почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? 
- Знаю, чтобы при беге не хлопала!

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться .
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву