И снова я тут все реже и реже... Отрою дневник и через минуты 2-3 закрою, снова открою и снова закрою. Желание снести все блоги и просто сделать один! Красивый, уютный! В голове много мыслей зреет, да и честно говоря наша жизнь хоть и похожа на день сурка но в ней стало много происходить! Несомненно хочется делиться и делать заметки своих мыслей. Письменно просто не всегда получиться, так как все основное время провожу за компьютером! 

 Сижу под большим количеством "Burn" составляю себе приблизительный график дополнительных занятий на ближайшие 1-2 года. Да, именно такие большие сроки у меня, так как выбранные направления нужно развить до отличного результата!

Второй вечер никак не разложу свои мысли по полочкам! Завтра после того как схожу к мастеру по бровям, думаю съездить за новым ежедневником, который будет предназначен именно для личных дел (не рабочих), за тетрадями для изучения английского языка и новыми книжками детям и себе! Захотелось пошуршать страницами новых книг! 

 Так мало времени...так хочется его больше. Понимаешь что в декрете все таки свободного времени было в разы больше!!! И уставала меньше, потому что просыпались с 8-9 , а то и 10 утра! Сейчас в будни стабильно подъем в 5:30, и понеслось: завтрак/умыться/умыть/одеться/одеть/покушать/покормить/заготовить еду/детский сад/спортзал/работа/детский сад/дом/заготовка еда/уборка/водные процедуры/сон.... Сил в общем то не остается чтобы посидеть ночью как сейчас и просто покопаться в мыслях своих! Нет уединения души! Сейчас да, мне по кайфу просто посидеть в тишине и ничего не делать! Но немного цепляет ощущение лени и пустой траты времени! Можно время которое провожу за безумным количеством идей и мыслей, РЕАЛИЗОВЫВАТЬ!!! Просто взять и начать делать! Поэтому клянусь как проснусь я начну просто ДЕЙСТВОВАТЬ! В данный период этой жизни тупить, лениться и тянуть кота за неприличное место просто НЕЛЬЗЯ!)

 А пока в теплую кроватку и спать! 

 Сегодня вернулись с младшим с дачи одни, старших оставили там. Непривычная слуху тишина, непривычно что ничего не надо делать! Младший уже спит... а ко мне только приходит осознание что завтра готовиться завтрак только нам с ним, мы проснемся в идеальной тишине! Ух! Честно говоря, давно мечтала чтобы остаться одной дома. Младший сын он всегда при мне, поэтому в его компании мне комфортно и спокойно. 

 Старший сын первую неделю отходил в полный день в сад! Младший тоже скоро пойдет! А мне совсем скоро выходить на работу. Эта работа будет временным прибежищем, пока я получаю свои основное образование, к которому кстати предстоит готовиться весь ближайший год! И откладывать порядка 20 тысяч ежемесячно чтобы ее оплатить. Поэтому попахать мне придется хорошо...

 Есть ли у вас желание удалиться из таких крупных социальных соц сетей как контакт, инстаграм? прямо ломает... с одной стороны хочу удалиться, так как много раздражителей и много времени съедает, а с другой стороны можно же сократить время препровождения в них,но не получается.... Контакт у меня давно социальная сеть без каких либо намеков на личную жизнь, после ссоры с мужем ничего не выкладываю. Да и нафига это надо вообще... а вот инстаграмм, видимо еще в новинку для меня, не надоело (3 года как уже), выкладываю, но в последнее время тоже всякие цветочки, ягодки...  У вас бывает такой наплыв?...

Сегодня с одним ребенком и такие дни можно назвать полувыходными!!! Потому что поверьте с одним малышом гораздо проще и легче!!!! чем с двумя....

 У меня отличная новость, ищу сейчас автошколу и буду снова сдавать на права. У меня есть за спиной автошкола, но вместо ГАИ я попала в роддом))) два раза подряд.  Плюс у нас появилась вторая машина, муж купил себе грузовую, а мне останешься наш любимый старексИ я буду мобильна!!!Ура!!! И никаких автобусов и троллейбусов с двумя детьми!!!  Осталось только выучиться и сдать экзамены Прямо на позитиве от этого....

В этом году поступление снова откладывается, сдам детей по осени в сад, на работу (на мужа кстати работать буду), и буду готовиться к поступления. Решила что поступлю заочно на юридический факультет в Академию при Президенте РФ. А там уж куда понесет меня. Просто медицина пока откладывается, причин много... А с моими мозгами и ответственностью к работе, юридическое направление должно пойти. Тем более что по этой стезе у меня за спиной юридический колледж с красным дипломом. Так что как то так!

Скоро у Тем Тема день рождение!!! ГОДИК!!! Мне не верится, что год назад в этот день я ходила с пузиком почти каждый день на прием к главврачу роддома, и она мне говорила, еще чуть-чуть и родишь. А сейчас пузожитель уже ходит ножками как маршрутка по всей квартире!)Праздновать будем исключительно в кругу семьи, потому что в конце ноября у меня 25 лет,которое хочется в праздновать. А вот детским садом будем праздновать ДР Антошки в январе, его 3-х летие)

Немного нытья в ленту) В последнее время ловлю себя на мысли что я стала слишком строго к старшему, вот прямо постоянно его тыкаю, и придираюсь. Вчера читала статью о том как папа исповедуется сыну, что мол я ужасаюсь от того как я с тобой обращался... и мне стало стыдно... Стыдно за то что я не контролирую свои эмоции, стыдно за то что я подрываю доверию маленького человека,который видит мир через меня, а что я ему показываю??? Стала так не по себе!!! С утра даже не хотелось отдавать его бабушке, просто прижать и не отпускать.... Как же важно контролировать свои эмоции п отношению к детям!!!.... Ведь от нас,взрослых зависит то как ребенок будет себя вести во взрослом мире... Пообещала сыну (пусть он даже не понимает пока о чем я, но пообещала), что буду более терпеливой и сдержанной!!!

Скоро пойдем с младшим за посылкой из Китая, поделюсь потом. Надо реабилитировать блог, ведь жизнь становиться реально интереснее!!! И скоро столько новых этапов!!! Ух!

Без заголовка,просто перед сном хочется немного подумать...

В последние дни я очень нервная, раздражительная и плаксивая. Сегодня просто разревелась. Не описать словами как я устала, устала больше морально,чем физически. Мне многие говорят:"да что ты напряглась,расслабься,все же хорошо!". Не могу. 

Муж у меня не придерешься, единственное что не хватает от него - это внимания, нежности. Он молодец, обеспечивает нас с макушки головы до пяточек, работает много, купил квартиру, машину, сейчас делает ремонт, со мной только согласовывает, и я выбираю цветовую гаму и дизайн. Понимаю что и у него период непростой. Нужно заработать денег,обеспечить своей семье и себе будущее,чтобы мы ни в чем не нуждались!... 

Мне хочется работать, зарабатывать самой деньги! Быть независимой от мужа хоть частично, уверенна это придаст мне много уверенности. Сейчас же я уверенно скажу,что я неуверенна в себе!) 

Дети в последние дни просто выносили мне мозгульку так, что хотелось улететь в космос,и не возвращаться. Сегодня под вечер отпустило. Сваливаю еще на гормональную перестройку и нестабильность нервной системы на перепад гормонов вот уже три года подряд. Но сама считаю что такое поведение для мамы непростительно. Беру себя в свои ежовые и терпеливые руки, и просто "улыбаемся и машем".

А пока пойду читать Эдгара Аллана По и смотреть на сопящий милый но младшего.

И немного красивых вдохновляющих работ иллюстратора Кента Макдональда  о связи человека с космосом.

 Одной ногой я уже переехала. В подвешенном состоянии теперь буду находится до самого переезда. Ремонт в процессе, ждем когда решится вопрос с ТСЖ и до делается дорога к дому. И начнется самое интересно - это цветовой дизайн. Хочу переезда! Хочу нового этапа в нашей жизни! Вообще пора уже освежить себя новыми эмоциями,, действиями....

Каждый день я мечтаю посидеть за компом, по изучать интересное для меня. Итог: посижу, чуть-чуть почитаю и иду спать. А на утро снова: вот детки заснут,как начитаюсь,нарисуюсьвообщем я пошла спать... Наверное всем займусь когда перееду)))) 

 Решила поделиться с вами  о чем же будет этот дневник. В предыдущем посте я кратко напечатала. Но сейчас хочу и для себя и для вас разъяснить более подробно что же я хочу от этого тома, с пока еще чистыми листами.

 Решила начать делать записи после рождения Тем Темыча. Сейчас крайне негативные и непозитивные мысли и действия. Так что не стоит портить страницы темнотой. Тем более что после рождения малыша будет много эмоций и впечатлений, какими я смогу поделиться!!! 

 А все это время, буду заниматься оформлением, делать обложку, закупать материалы для того что фотографии там зафиксировать, делать маленькие рисунки и так далее. Буду выбирать время и творить. 

 Но признаюсь я сделала несколько записей: о том кто я, как я себя вижу и сейчас и через 5 лет, почему то выбрала именно эту дату. Так же решила составить маленький свод правил и полезных привычек,которые просто необходимо ввести в свою жизнь, и многие из них когда то были как инстинкты, но усталось и лень их поработили. Так же решила сделать нашу пока одно единственную семейную фотографию!! (бесит что муж категорично не хочет фотографироваться и не хочет фотографировать меня...) и поместить ее в самое начало моей истории, сделать орнаменты и вставить несколько любимых мудрых фраз.

 Свобод маленькихх правил и привычек буду делиться пооозже, когда родиться карапуз. А пока посты о том что происходить здесь и сейчас мои дорогие)

 P.s.:муж с друзьями пиво пьет, малыш спит, а в тишине и покое поглощаю беспередышки плоские персики (за день съела 1 кг!!!!)....

Наступил в моей жизни момент,когда пора многое менять. Но менять только в себе, в своем "я". Думаю это небольшой возрастной кризис, связанный с материнством и новой беременностью. Полное осознание того что моя жизнь никогд не будет такой какая была раньше. И унывать не нужно по этому поводу. Есть сейчас и будущее, которое надо проводить как будто живу последний день, радоваться моим крохам. Радоваться тому чем нас наградила жизнь!

 Наша жизнь не настолько идеальна. Понятие "идеально" в моем виденье слишком требовательно и придирчиво. И это часто является причиной моего угнетенного состояния. Раньше не видела, не понимала и не хотела понимать. Но сейчас все иначе. Вижу причину моих истерик, моих капризов, моего скверного настроения. Это радует. Ведь зная причину ее можно устранить. Чем я намеренна активно заниматься. 

 Так получилось что поговорить мне не с кем вообще. Считаю что в своем специфическом мире я одна. Даже любимый муж далек от меня в моем виденьи. Как же хотелось что все было несколько иначе. Но идеальым быть не может все. Он прекрасный муж, заботливый папа, человек который мне многое дал и многому меня научил. Во всех есть минусы, и в нем и во мне. Самый большой минус - это скудное внимание к любимому человеку, то есть ко мне. Но дума что со временем, когда молодое рвение "куда-то" стихнет, все встанет на пути своя.

 Купила огромную книгу-тетрадь формата А4. Для чего? Дневник памяти - это называется. Интернет и вирутальный блог это здорово, потому что благодаря ему можно подружиться с новыми людьми, узнать чью-то интересную жизнь и порадоваться за этого человека. Но в ведении письменного варианта дневника есть что-то особенное и захватывающее. Самое приятное когда маленькая книжка жизни заканчивается, и ты идешь за новым томиком. Ух! Приятное ощущение.

 Итак, о дневнике памяти. Мое главное правило будет: делать в нем записи тогда, когда посчитаю нужным, когда накопиться. Думаю врядли мне удастся писать в нем каждый день, но суть не в этом. Суть в строчках которые будут описывать события, которые хочется запомнить и записать на лист бумаги. 

 Подход будет мега творческий: рисунки, вклейки, фотографии - того и тех,кто должен остаться в живой памяти навсегда.

 Обложка у дневника страшная, поэтому после рукодельного мобиля предстоит делать красивую обложку из фетра.

 Свой виртуальный блог я бросать не буду, ибо многие кто читаю стали мне близки и дороги по своему. Спасибо что вы со мной!

 В планах не запускать инстаграмм, где я не так давно зарегестрировалась. А что касается социальных сетей, то вот тут то большой и жирный крест в разглащении личной информации. Максимум фотографии скромные.

Вот такой поток мыслей в 3 часа утра.

 Уже третью неделю у меня нет выходных и минуты свободного времени. Очень радуюсь когда малыш засыпает днем... Минутки тишины и спокойствия и ничего не делания. 

 Муж третью неделю впахивает как незнамо кто, и всю эту неделю я его видела всего 1 вечер!!!! Весело живем... Приезжает бледный,измученный, про запах от ног и тела молчу вообще...спали с работниками в машине трое суток. Видя все это каждый раз задаю себе вопрос: "Неужели так будет всегда?"... я дома как заведенная с малышом,а скоро и со вторым, муж на работе с выходным в 1 час. Плакать хочется. 

 Всю неделю загоняюсь на мысли как быстро идет время, ведь прожитые дни м недели не вернуть, а мы поразнь,каждый живет на воей волне, в безумном ритме жизни. Всю неделю не испытываю радости от общения с ребенком, и виню себя в этом... Малышу передается мой настрой и он капризный как и я.

 Устала...просто устала... ни к чему душа не лежит вообще... Утром просыпаюсь с пустой головой и разбитой душой, и вместо улыбки, слезы на глазах... Спасибо малышу он свои сонным видом растянутыми губками до ушей приводит к жизни.

Очень хочу чтобы эта неделя наконец то закончилась в надежде что следующая будет более живая и умиротворенная.